Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes,
Voilà j’ai perdu mon petit garçon à 30SA le 14 juin dernier suite à une MFIU pour l’instant inexpliquée. J’aurai les résultats d’autopsie le 23 septembre prochain.
Il s’agissait de mon 1er enfant...
J’ai repris les essais bb depuis 1 mois car c’est viscéral et c’est la seule chose qui me fait tenir, mais je suis terrorisée à l’idée qu’ils me découvrent un problème et de ne jamais réussir à mener une grossesse à terme un jour.
J’aurais besoin de témoignages rassurant svp...
S’il est arrivée des MFIU à des mamans qui ont réussi par la suite à avoir un enfant.
Merci beaucoup...

Bonjour
J'ai également perdu mon 2ieme petit garçon suite à une MFIU ( hémorragie foeto maternelle inexpliquée) le 23 septembre 2016. J'ai ensuite eu un autre petit garçon Arthur le 17 octobre 2017, il va très bien. Comme tu peux le constater je suis tombé enceinte 4 mois après et comme toi c'était viscéral. La grossesse a été très stressante mais mon gynéco et sage-femme ont sû me rassurer tt au long. Pour mon cas perso, j'ai mis mon deuil de côté pendant la grossesse et du coup ça été compliqué après la naissance d'Arthur. Aujourd'hui 3ans après, je suis moins en colère mais le manque reste là. Je sais que mon ange l'a changé à tout jamais. Bon courage à toi et surtout écoute toi.

Des millions de bisous volants à nos petites étoiles

Bonjour Val,

Merci pour ton témoignage. Je me dis que dans ton malheur tu as malgré tout eu la raison de son décès ce qui a peut être permis un suivi plus poussé pour la grossesse d’après. Quelle chance tu as eu de tomber enceinte si rapidement... j’en suis à mon cycle 3 d’essai je dois avoir mes rrr... la semaine prochaine mais je suis déjà déprimée en me disant que ce n’est sûrement encore pas pour cette fois alors que j’ai fait ce qu’il fallait, mais j’ai de plus en plus de mal à rester positive alors que c’est tôt je sais. Mais les journées passées à ne plus être enceinte me paraissent être une éternité depuis la perte de mon petit cœur. Rester dans l’attente d’un bonheur dans ce cauchemar est très dur à supporter. J’ai l’impression d’être un zombie qui n’a qu’une envie au réveil que la journée passe pour être au lendemain.. et c’est ça tous les jours depuis 3mois.

Les résultats d’autopsie n’ont rien donné, si ce n’est un placenta un peu moins vascularisé mais pas au point d’une thrombose donc je suis toujours dans le flou. A l’hôpital on m’a avancé l’hypothèse du diabète gestationnel car je n’avais pas encore fait le test, mais 2 autres gynécologue que j’ai vu m’ont dit que c’était impossible car on l’aurait vu aux échos (le bb aurait été plus gros et le liquide plus abondant). Sur les 3 gyneco que j’ai vu 1 m’a conseillé aussi de prendre de l’***** nourrisson pour une prochaine grossesse pour fluidifier davantage le sang et faciliter les échanges avec le cordon alors que les 2 autres m’ont dit qu’il n’y avait pas d’indication pour que j’en prenne. Alors je ne sais pas quoi penser, à qui faire confiance pour une prochaine grossesse? il y aura t’il vraiment un risque de récidive? Et si je ne prends aucuns traitements et que ça se reproduit?
Tellement de questions sans réponses... jouer à la roulette russe avec la vie de mon prochain bébé m’est déjà insupportable

Orlane,

Je suis désolée de comprendre qu enfait il n y a pas eu de raison concrète a la perte de ton Roméo..

Je sens que pour moi ça va être la même
Je ne supporterai pas qu il n y ait pas de raison
J allais " mieux " moralement il y a 10 jours. Ce sentiment de bien-être a duré 6 jours.
Et d un coup, j ai pris conscience que j allais bien. Que je ne pleurai plus. Et j ai culpabilisé de fou. Je me suis dit " ça y est j ai tourné la page j ai oublié mon Roméo " ça me paraissait si loin cette grossesse, cet accouchement , comme une sensation que ça n avait jamais existé.

J ai eu peur. Et mon mal-être me manquait. Je me suis habituée depuis bientôt 2 mois à me sentir opprimée, a pleurer, a avoir cette sensation de perdre pied.

Alors je suis retournée au cimetière le voir . Et voilà depuis je suis repartie dans la spirale.

Je vais jms m en sortir
Je perds confiance.
L attente des résultats est trop longue. Encore 2 à 4 mois à attendre. Je vais devenir folle.
Mon travail de deuil ne peut pas commencer tant que je ne sais pas ce qu il s est passé.
D autant plus que nous allons entreprendre des démarches pour déplacer Romeo de l endroit inhumain ou il est. Aucune dignité reigne la bas. Je ne peux plus survivre avec cette idée de savoir qu il se trouve la bas.

Là aussi quand il sera mis dans le caveau familial de ma belle famille juste à côté de chez nous, face à la mer, je me sentirai déjà un peu apaisée..

J ai plus confiance aux médecins. J ai peur que ça recommence a ma prochaine grossesse.

J ai vraiment besoin a nouveau de soutien. Je m ecroule a nouveau..

Bonjour Stephanie,

aller mieux ne signifie pas que tu oublies ton fils, ni que tu le renies. Au contraire, c'est que tu trouves une façon d'avancer avec lui dans ton cœur, dans ta tête...
Tu n'as pas à culpabiliser (oui plus facile à dire qu'à faire). Tu fais exister Roméo par tes mots, tes gestes, ta vie. Et ce sera toujours le cas puisque tu ne l'oublieras jamais...
Alors autorise-toi à sourire, à rire même, et ce sera comme s'il souriait et riait avec toi... Qu'il soit fier de sa maman.
C'est ce que je me dis, et ça marche plutôt bien.

Le deuil est fait de vagues, plus ou moins fortes, plus ou moins longues et même si on n'en a pas l'impression, une fois au fond, on finit toujours par remonter (désolée si tu n'as pas envie d'entendre ça en ce moment). ALors oui la chute est rude, mais la remontée en sera d'autant plus agréable !

Quand au "pourquoi?", personnellement je n'ai pas de réponse et n'en n'aurais jamais. Mon col a lâché, c'est comme ça. Le fameux "pas de chance"? J'aurai aussi préféré avoir une explication, quelque chose à quoi me raccrocher, quelque chose à détester, sur lequel me "venger". mais rien. Seulement moi, mon corps, mon ventre, ce p***** de col...
Longtemps je l'ai détesté, je lui en veux toujours. Mais je fais une trève : ce n'est pas la haine que m'ont apporté Sven et Jona, c'est l'Amour. Alors pour eux, je fais semblant de me pardonner, je ferme les yeux et je les aime. Toujours.
Je te souhaite de surmonter cette attente et surtout les résultats ou l'absence de résultat qui viendra. Pour que tu sois plus "en paix" (dans la mesure du possible).

Quand à déplacer Roméo, j'espère que vous pourrez vite le mettre face à la mer, que ça vous apaise

Vois-tu un psy, un doc, qqun de pro à qui parler ? Peut être que ça peut aider. Certaines ont essayer l'hypnose, l'emdr, l'acupuncture, le reiki... À voir selon ce qui te tente !
si tu as besoin de parler, n'hésite pas, le forum est là pour ça <3

Merci isa de ta réponse,

Mais hélas pour le moment je n arrive pas à comprendre et admettre que je peux continuer de vivre. Pour moi si je me sens bien , c est comme si je l l'abondonnais une deuxième fois.

Je suis prisonnière de quelque chose je n arrive pas à l expliquer. Mais je fais des blocages. Je ne peux pas voir mes amies.
Des que j ai un entretien d d'embauche je suis prise de panique a l idée de devoir côtoyer chaque jour des personnes. Je me sens étouffée au contact des gens.
Tout m effraie. Je ne comprends pas pourquoi je suis devenue comme ça depuis que Roméo est parti..

Du coup au 3 entretiens de boulot que j ai eu j ai échoué comme une grosse m****.

Une DRH m a demandé ou je me voyais dans 5 ans. Je me suis pincée la jambe sous la table, car je sentais les larmes monter. Et j ai dit que je ne pouvais pas répondre a cette question. Parceque tout ce que je voulais lui dire c etait " avec mes 2 enfants yael et Romeo !!!"

J arrive même pas à avoir des rapports avec mon conjoint. Je bloque sur ça aussi. On a essayé mais j ai pleuré et franchement j ai eu aucune envie / desir/ plaisir.
Je culpablise aussi pour ça.

Et ma mère ! Puree mais je la déteste tellement en ce moment !!!
Elle supporte pas les deuils elle a tjs été en dénie fasse aux deuils que nous avons affronté, c est tabou avec elle.
Mais là M*** je suis sa fille j ai perdu mon fils et elle me rejette. Elle rejette mon bb. Elle a osé me dire hier " arrête stop ne me parle plus de ce foetus "

Je l aurai eu en face de moi je l aurai giflé ! Je la hais !
Je suis désolée si je vous heurte dans mes propos mais là c est trop pour moi. Je suis remplie de colère.

Ma mère n est même pas capable d être présente pour moi ne serait ce que par un câlin.. ce n est plus ma mère avec qui j etais inséparables et si complices..

Je vois une psychologue oui. Et ça me fait beaucoup de bien. Nous travaillons sur moi mes émotions mes sentiments mes souvenirs d enfances de ma colère pleins de choses..

Elle a réussi déjà à déverrouiller des choses en moi et c est pour ça que j allais mieux pendant quelques jours. J etais plus du tout énervée ni agressive . J avais retrouvé de la douceur de l apaisement.
Mais la colère est revenue.. j en ai marre de tout ça. Marre de devoir être courageuse... je suis fatiguée moralement.. vraiment.. je veux mon bébé..........

On va essayer l hypnose et l emdr.. me mettre a la photo.. on part au ski on a loué un chalet pour Noël tous les 3. J ai hâte. Et en janvier pour les 35 ans mon chéri m offre 4 jours à Rome..

Je sais qu il y aura des jours meilleurs.. j ai hâte que ça aille mieux..

Ho oui il me tarde que Romeo soit face à la mer. Mon bébé mon pauvre bébé.. pourquoi ai je accepté qu il soit inhumé la bas..?.. si j avais sû qu il serait a cet endroit jamais j aurai laissé l hopital se charger de tout. Jamais.
Je m en veux!!


Je suis désolée il n y a rien de positif dans mes propos et je sais que ça peut foutre encore + le blues aux mamans qui essaient de trouver du réconfort positif..

Pardon


Mais mon sac était trop lourd..

Stephanie, ne t'en veux pas d'avoir mal, d'etre mal... c'est tout a fait naturel !! S'il te plait, ne t'excuse pas de deverser ce mal quelque part.. d'autant plus ici qui est lieu specialement prévu pour ça !!

Si tu bloques au contact des autres, c'est peut etre que tu as besoin d'un temps plus interieur, face à toi-meme. Il est frequent d'avoir cette phase de repli, nommée depressive si je ne m'abuse. Il y a quelques mamans ici qui ont decrit des periodes avec des journees entieres postees sur le canapé, devant la TV, par exemple. Pour ma part, je ferais le parallele avec la periode où j'envoyais mon homme aux courses, au pain... partout où je risquais de croiser quelqu'un a meme de me poser des questions sans que je ne sache comment lui repondre (je vis là où je bosse, beaucoup de monde m'avait vue enceinte car j'ai accouché a 8 mois, 20kg supplementaires, pour te dresser le tableau).
Et petit a petit, cette phase de repli s'est estompée, j'ai osé sortir d'abord aux horaires où il y avait moins de monde, puis j'ai moins prêté attention aux horaires.
Apres j'ai la chance d'avoir des amis proches qui ont été aux petits soins avec nous, ainsi je n'etais pas sans lien social. Pour certaines courses, j'en faisais dans une ville voisine bien plus grande où je ne croise personne.

Bref, tout ça pour te dire, que meme si cette phase est destabilisante et désagréable (comme d'autres phases du deuil d'ailleurs), je pense qu'elle est naturelle et qu'elle passera.
Peut etre que l'accompagnement d'un groupe de parole pourrait adoucir cette etape ?
Et puis, si toi ou ton conjoint pense que tu as besoin d'un coup de pouce pour donner un coup de pied au fond de la pisicine pour remonter, n'hesite pas a voir en pharmacie pour des plantes ou aupres de ton medecin pour d'autres aides.

Ralala... ta maman, mais c'est pas possible ça ?!?! Je sais bien qu'il y a des gens qui manquent de tact mais là c'ets juste dingue ce qu'elle t'a dit...
Je ne sais pas ce qu'en pense ta psy, mais j'aurais tendance a te conseiller de te proteger en t'eloignant d'elle pour le moment. Je ne dis pas couper les ponts si tu ne le souhaites pas, hein. Mais lui parler "vide" et pas de toi, ainsi, elle aura moins de prise j'imagine..
Rassure-toi, tu n'as pas besoin d'elle pour aller mieux, ton mari, tes fils, peut etre quelques amis ou quelques un de ta famille peuvent t'apporter du support.. et finalement ta psy est là pour ça aussi.

En tout cas bravo pour tout ce que tu souhaites mettre en place, il y a de beaux projets

Ce soir, j'ai envie de t'envoyer un punching ball pour sortir ta culpabilité/colere ailleurs que sur toi.. et beaucoup de douceur pour aider a panser ton coeur...

Bonsoir Stéphanie,
Ta colère est normale et légitime.Il faut en parler pour l"exorciser" .
IL est normal de ne vouloir voir personne, je pense que tes amies peuvent comprendre cela.
Je te trouve déjà très courageuse de passer des entretiens, je n'en suis pas encore là...

Comme le dit marieve, les sortie se font petit à petit. Moi j'ai commencé à allez aux courses seule, je pleurais beaucoup, ne regardais même pas ce que je mettais dans mon panier, puis je pleurais moins, je regardais un peu plus mon panier, maintenant j'arrive (presque) sans problèmes à faire mes courses (heureusement car je me suis rendue compte que je n'achetais que des bocaux d'asperge et de cœurs de palmier alors que j'en mange très rarement... ), je choisis juste des créneaux où je sais que le magasin ne sera pas plein à craquer car j'ai encore du mal avec la foule. J'en suis encore au stade canapé (tu m'as fait rire MArieve en parlant de ça car j'étais justement sur mon canapé devant la télé en lisant ton post), mais moins. Je prend plus de temps pour mes activités, moins de temps sur le canapé (qui a beaucoup souffert lui aussi ces derniers mois et s'est complétement affaissé là où je reste assise), je trouve un équilibre petit à petit entre l'envie de ne rien faire et la motivation d'avancer. La vie reprend sa place petit à petit.

Pour l'instant tu dois penser à toi et ta famille, te protéger de toute "agression" extérieure. Je t'invite à lire la page de petite emilie qui traite de l'entourage (qui s'adresse à l'entourage) http://petiteemilie.org/lentourage/, cela t'aideras peux être à les sensibiliser et leur faire prendre conscience de ta douleur. IL y a aussi Christophe Fauré qui a écrit un lettre "type" adaptable, le lien est dans la conversation "les mots qui nous font du bien" il me semble.

C'est bien que vous ayez des projets, cela va vous permettre d'avancer. Nous avons aussi décidé de passer les fêtes de fin d'année loin de chez nous, nous partons du coup 1 mois en Nouvelle Calédonie voir le frère de mon conjoint et sa famille que nous n'avons pas vu depuis 1 an et qui ont eux aussi perdu un bébé, on sait que l'on sera entouré de gens bienveillant et qui nous comprennent.

Je te souhaite une bonne nuit autant que possible

Merci les filles de vos messages,

Pour les courses j y vais des l l'ouverture comme cela il y a que les papis mamies et ça me convient.

Hanna Heley tu m as faite sourire avec l histoire de tes cœurs de palmiers et asperges ^.^

Quand j ai eu mon moment " je vais bien " j ai accepté d aller manger au restaurant avec mon chéri un samedi midi . Un énorme plateau de fruit de mer et du bon vin. Puis après nous sommes allés voir une pièce de théâtre humoristique et re resto le soir. C etait juste parfait ce moment à nous 2. C etait une journée surprise que mon chéri m avait faite et j en avais été tellement heureuse.

J aurai tellement aimé que ce sentiment de " je me sens bien " dure plus longtemps que 5 ou 6 jours..

Mes amies sont là pour moi depuis le 8 août, date à laquelle nous avons sû l affreuse nouvelle..
Elles ont été là chaque jour par messages et appels remplis d amour. Ca m avait fait tellement de bien.
Elles sont encore présente et oui, elles comprennent que je ne suis pas prête à les voir et elles le comprennent. Je les aime mes amies . Tellement.

Ma belle famille est juste exceptionnelle avec moi/nous.
Ils m apportent tellement d amour ,de soutien, de bienveillance.
Nous avons demandé samedi ( car on était de baptême du petit cousin de mon chéri. Mais moi je n ai pas pu aller a l eglise je les ai rejoints a 13h30 pour le repas) si ils étaient ( mère oncles et tantes de mon conjoint ) d accord pour que Roméo soit rapatrié dans leur caveau familial.

Ils ne se sont même pas posé la question: la réponse fût oui sans appel et d eux même, nous ont dit " si il le faut nous participerons tous aux frais d d'hexumation ".

Une chaleur a rempli mon cœur.

D un côté j ai eux , et de l autre , ma propre mère qui me dit " ne me parle plus de ce foetus " fœtus... il a prénom c est mon fils c est Roméo..

J ai lu sur le site " mieux traverser le deuil " une lettre que l on peut adresser aux proches. Mais je sais qu elle n aura aucun impact sur ma mère. Aucun.

Alors oui, ma psy m a dit qu il fallait que je prenne mes distances. Et c est chose faite avec ma mère. Pour le moment je ne lui parle plus.

C est la 2em fois qu elle me fait du mal vis a vis de Romeo. La 1ere c etait il y a 20 jours. Elle m a balancé que j etais jalouse de ma sœur et mon beau-frère, car eux avaient 2 enfants en vie et moi .. un qui est mort..

Voila la mère que j ai.. j ai l impression en + d avoir perdu mon bb, d avoir perdu ma mère.. je ne la reconnais plus..

Il n existe aucun groupe de parole sur ma région ( Montpellier) et je suis vraiment dépitée car c est une grande ville... j aurai vraiment aimé qu il en existe un..

Je me raccroche à mon conjoint, ( même si parfois je le jalouse d avoir réussi à aller mieux ...), a Yael ( que je sur protège a présent...) a mes amies, ma belle famille..

Mais c est vraiment dur vis a vis de ma propre mère..

Concernant les entretiens, je sais que mon CV plaît car je travail en commerce international, du coup des que j en envoie un on m appele, mais je vais laisser tomber, je ne suis pas prête et ma psy m avait conseillé d attendre encore un peu..

Je sais qu ici on peut déverser sa colère, mais je culpablise car je me dis que je plombe le moral de celles qui cherchent du positif.. je sais personnellement que quand je vais " bien" , je ne viens pas sur le forum sinon ça me met dans un malaise quand je lis la détresse des autres mamans..

Ma jalousie face aux futurs mamans et nouveaux nés est revenue elle aussi.. je leur souhaite malheur ou alors quand j en vois une , dans ma tête je me dis " fais pas trop la belle avec ton gros ventre. Demain tout peut s arreter " je suis devenue un monstre...

D apres ce que j ai lu sur le site " mieux traverser son deuil " je serai en phase de " destructuration"..

Mais il m est impossible de vivre avec Romeo seulement dans mon coeur. Je me sens incomplète, il y a un énorme vide en moi et je ne sais comment le combler..

J ai tellement hâte d avoir les résultats et qu il soit déplacé de cimetière.. je sais qu a partir de ce moment là je ne serai plus en attente de quoi que ce soit et que ce sera vraiment fini..

Merci beaucoup de m avoir répondu..
Et désolée Oriane d avoir noirci ton post... pardon..

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