Forum de l'association Petite Émilie

Aujourd'hui, tu aurais dû naître
Aujourd'hui, j'aurais dû entendre ta voix pour la première fois
Aujourd'hui, j'aurais dû te serrer dans mes bras
Aujourd'hui, j'aurais pu plonger mon regard dans le tien
Aujourd'hui, j'aurais dû découvrir ton visage, tes mains, tes pieds, chaque partie de toi
Aujourd'hui, j'aurais dû te donner un prénom, te dire "bienvenu mon petit chéri dans ce monde, bienvenu mon fils dans notre vie"
Aujourd'hui, j'aurais dû être heureuse en te donnant la vie
Aujourd'hui, j'aurais pu voir la fierté de ton père lorsqu'il aurait coupé le cordon qui nous lié
Aujourd'hui aurait dû être une belle journée, le premier jour de ta vie...
Ce jour, je l'avais tellement imaginé, je l'appréhendai et en même temps j'avais hâte de cette rencontre. Je me voyais avec ton papa à mes côtés, me souriant, me tenant la main, me disant que je pouvais y arriver, me rassurant.
Cette partie de ce jour a eu lieu il y a bientôt six mois, mais elle a eu lieu dans la tristesse et dans les larmes, dans le chagrin de cet adieu.
Je savais alors que ton départ serait la pire chose que je puisse vivre, je ne voulais pas te laisser t'envoler. Comme j'aurais aimé te garder près de moi et que tout ceci ne soit qu'une erreur, un cauchemar, et qu'à mon réveil tu sois toujours là, sans maladie, sans coeur trop fragile pour vivre...
Je sais qu'il me faut accepter la réalité, accepter ta maladie, accepter que la seule solution possible était de te laisser partir, que tes souffrances auraient été réelles pour toi, et insupportables pour tous...
J'essaie de l'accepter, j'avance chaque jour, même si parfois je chute, je me relève grâce à toi, grâce à ton papa, grâce à ceux qui nous entoure.
Je sais qu'aujourd'hui c'est particulièrement difficile pour moi.
Aujourd'hui, j'ai la gorge nouée et le coeur qui se serre.
Aujourd'hui, je me rend compte de tout ce temps qui a passé, de tout ces jours que je n'ai pu vivre avec toi, de tout ces instants où tu m'as manqué au point que j'en ai mal.
Aujourd'hui, je me rend compte que tu es parti, définitivement, alors que tu aurais dû être parmi nous.
Aujourd'hui, je me rend compte que d'autres personnes, que mes proches, ont tourné la page, et ne pense plus à toi... je réalise qu'ils ne savent pas qu'aujourd'hui aurait dû être ton jour.
Aujourd'hui, comme tous les autres jours, je pense à toi, j’apprends à accepter de vivre sans toi.
Aujourd'hui, j'essaie de croire en un futur.
Aujourd'hui, je sais que tu m'as changé, que je ne serai plus jamais la même, qu'une part de mon insouciance a disparue avec toi.
Aujourd'hui mon petit ange, je t'envoie ce message jusqu'à ton nuage pour te dire que je t'aime, que tu me manques, et que j'aurai aimé, plus que tout au monde, que ce jour soit celui de ta naissance.
Aujourd'hui, je suis fière d'avoir pu être ta maman.
Aujourd'hui tu me manque... et aujourd'hui je t'aime, comme tous les jours passés et tout ceux à venir...

Bonjour,

Tendres pensées à ton bébé en ce jour si particulier.
Sincèrement,
Céline

Merci Céline,
ça me touche de savoir que d'autres personnes qui ont vécu la même chose que moi ont eu une pensée pour mon ange.
j'avais vraiment besoin de partager avec vous mes sentiments, mon ressenti lors de cette journée difficile.
même si nos anges ne sont pas présent avec nous, ils sont et resteront toujours dans nos coeurs.

en gardant l'espoir de jours meilleurs...

Bonjour Titou,

merci d'avoir partagé ces mots. on lit à travers eux tout l'amour d'une mère et aussi la douleur d'avoir perdu son tout petit.
en les lisant, je me retrouve il y a près de 2 an et demi.

et chaque année à la dpa de mon ange, je me dis, aujourd'hui ça devrait être son anniversaire, nous aurions fait ça et ça,.... c'est toujours une date particulière, alors chaque année j'allume une bougie
avec les années, on arrive à vivre cette date plus sereinement aussi (même si la douleur est toujours là)!

en tous cas je comprends que ça soit une journée difficile, mais c'est aussi une étape de plus dans le deuil de ce petit envolé trop tôt.
de tendres pensées à ton enfant des étoiles,....

je te souhaite que l'avenir te soit doux et serein.

poupette

Chaque matin, je me dis que ça va aller, qu'on va tenir le coup, continuer à avancer, qu'on est heureux malgré tout parce qu'on a la chance d'être ensemble, qu' on s'aime à la folie, qu'on a déjà un merveilleux petit garçon, que l'espoir reviendra.
Mais chaque matin, je sais que mon bébé me manquera toute ma vie, que je ne connaîtrais jamais la puissance de son regard, celui qui te transperce, quand ton bébé plonge ses yeux dans les tiens à sa naissance... Je me demandais quelle serait la couleur de ses cheveux, ce qui lui ferait avoir son premier éclat de rire... Ses premiers pas, la main dans celle de son papa, et la fierté de mon amoureux...

Il devait naître tout juste pour la fête des pères. Ca rendait mon chéri fou de bonheur et moi fière de lui donner un si beau cadeau.

Vivre chaque jour, ça se fait. On continue, doucement, juste parcequ'il le faut.

Mais envisager cette date, et toutes les autres dates de l'année à venir, c'est ce qu'il y a de plus difficile.

Titou, tu as mis les bons mots sur ce que cette date représente. Poupette, tu donnes l'espoir et la confiance pour nous dire que ça s'atténuera... Merci.

Bonsoir Celie,

Tes messages me touchent énormément car ceux sont des mots que j'aurais pu dire...
Demain est la DPA, j'ai un pincement au cœur depuis 3 jours rien qu'en me disant que ce jour arrive à grand pas. Je me demande dans quel état je vais être demain, comment vais-je réussir à tenir la tête haute au travail.
J'attend actuellement bébé espoir, je stresse mais pas de trop, je suis même très contente de pouvoir lui donner un petit frère ou une petite Soeur. Lui prouver que malgre tout j'avance et je positive la vie, j'ai un pendentif dont je ne me sépare jamais car c'est une part de lui que je garde. Enfin courage à nous, il faut que l'on soit forte