Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour..
Quel dechirement que de devoir écrire ici.. il y a 6 jours nous avons perdu a tout jamais notre petit Roméo..
Mercredi dernier une journée parfaite avec mon cheri mais tout au long de la journée quelque chose m inquiétait, je ne sentais pas trop bouger mon bébé.. a 20 sa je me dis que je ne sens pas forcement les véritables coups , et mon chéri essai de me rassurer, il me dit que bébé doit faire de gros dodos..

Pendant la nuit je me réveille en pleure , je dis à mon chéri que je viens de rêver que le bébé est mort..

Arrive 10h du matin, j appelle mon gynéco car enfait ca me demange depuis quelques jours au niveau vaginal.
Ok Rdv pris pour midi.

On y va , juste de base pour un traitement contre ma mycose. Tout content ,il nous demande si on veut connaitre le sexe. Ni une ni deux on dit ouiiiii !

Et là tout s effondre en 5 minutes.. il pose le gel.. on entend pas comme d d'habitude le bruit du cœur. Je le vois changer de tête, il dit rien.. et là je vois que les bras de mon petit ,si petit bébé sont immobiles..

L annonce ne se fait pas attendre " j ai une mauvaise nouvelle .. ce ne sera pas une grossesse évolutive le cœur du bébé s est arrêté :..

Cauchemar, non il s est trompé la machine fonctionne mal, pincez moi je vous en supplie on est pas dans la réalité !!!!

Il appel la sage-femme de la clinique Rdv pris demain 14h il m explique le processus , j entends rien, j ecoute rien. Je pleure pas car je ne comprends pas que ce soit a moi, a nous que cela arrive.

On rentre à la maison. Je me douche dans le noir,impossible pour moi de voir ou de toucher mon ventre.. mon ventre qui porte... la mort...

Le lendemain prise en charge par les sages-femmes de la clinique dans laquelle je devais donner la vie à mon bébé.. ce sera la contraire.. je vais lui donner la mort..

Une prise en charge exceptionnelle, tellement bien entourée, dans un vrai cocon, mon dieu qu elles ont été si tendres et bienveillantes avec moi.. avec nous.. on nous a tout expliqué a nouveau le processus , repeté encore et encore a ma demande, car je ne voulai toujours pas admettre que je portais un bébé endormi à tout jamais..

Jeudi soir on ne me fait rien, vendredi soir 19h prise des 3 cachets , samedi soir posé des bâtonnets d algues pour dilater le col, mon dieu que j ai eu mal, si mal ..l impression qu on me taillait a coup de couteau l interieur de mon âme..
Contractions toute la nuit , moi qui voulais accepter la douleur pour accompagner mon bébé vers la vie, a ce moment là je refuse toute souffrance.

L equipe médicale a été énormément à mon écoute, et il était hors de question pour eux que je souffre.

Lundi matin direction salle d accouchement, on me donne un ***** .. on perce poche des eaux . Je dis à mon chéri d aller fumer sa cigarette, je suis dilatée a 2.. pour moi faut être dilatée a 10.. on a le temps..

Mais enfait, pas du tout , un si petit bébé n a pas besoin d une dilation a 10 et on a oublié de me prévenir..

Je ne sens plus du tout mes jambes, la peri fait son effet, je sens le liquide amniotique couler,mais d un coup quelque chose de plus gros et chaud se fait sentir entre mes jambes.. je le sais c est lui.. ou elle..

La sonette est tombée par terre .. comment vais je faire pour crier à l aide ?
Je me dis de ne pas paniquer ce n esr pas un monstre qui est la, que je sens du bout des doigts.. c est MON bébé..

Alors je crie " svp aidez moi le bébé est la" 1fois. 2 fois.. 3 fois.. elles arrivent. J appele mon chéri au téléphone, vite mon cœur le bébé est sorti !

Il arrive en pleure.. tellement désolé de ne pas avoir été là.. mais en 12 minutes mon tout petit bébé était arrivé. Juste lui et moi dans un silence rempli d amour.. aussi fou que cela puisse paraître, j ai aimé ce moment qu a nous 2..

Expulsion du placenta , bébé vite enlevé. Pour nous il était hors de question de connaitre le sexe hors de question de le voir, d avoir ses empreintes de pied, de le reconnaître..

Puis la sage-femme nous a demandé si nous voulions le voir.. je sais pas si c est le ***** qui fait encore effet, mais je me sens courageuse.. oui je veux le voir.
Mon chéri lui n est pas prêt..

Alors, Anne ma sage sage-femme me l ammene.. ho mon tout petit tu es un petit garçon je le savais des le jour ou j ai su que j etaus enceinte.. tu es si petit dans ton petit nid d ange, tu es tout formé, mais si petit. Ta place n est pas là !!! Reviens dans mon ventre mon amour, reviens vite au chaud !!!!


Le soir nous décidons avec son papa de le revoir .. il est temps de te dire au revoir.. je le regarde, le contemple . Ses petites mains, pieds .. petite bouche , petits yeux , ho mon dieu que tu es beau mon Roméo.. mon doux et tendre Roméo... nous te voulions tellement.. nous t avions attendu durant 1 an.. un début de grossesse anxiogène au possible car depuis 7sa j avais des saignements.. décollement du placenta.. mais on me disait que tout irrai bien .. tout irrai bien...

Pourquoi ton petit coeur s est il arrete alors si tout irai bien?..

Le lendemain nous décidons de te declarer. Roméo tu a existé et tu existera toujours toujours toujours. Tu es mon 2nd fils.. et le 1er de ton papa..

Nos familles ont des mots que je ne veux pas entendre " il vaut mieux maintenant qu a 8 mois de grossesse " " ou vaut mieux maintenant qu a la naissance " " vous êtes jeunes vous en aurez un autre "

Ils essaient de nous consoler mais mon dieu , ces paroles sont si inappropriées... je veux mon romeo !!!

Mes analyses de sang sont à priori bonnes.. Roméo est né avec une triple circulaire.. je suis de Montpellier ici les résultats d autopsie ne seront remis que dans 4 mois.

Mon gynéco hyper positif, m a donné Rdv le 2 septembre. Echo de contrôle et discuter la prochaine grossesse..

Prochaine grossesses... on m a arraché celle ci!

Je continue par réflexe de regarder le fromage si il est pasteurise ou pas.. et mon ventre qui est encore présent.. mais vide... si vide..
Je dois me relever j ai un ado de 13 ans qui compte sur moi, et nous déménageons le wk prochain. Hier nous avons été acheter tous les nouveaux meubles, acheter les vêtements pour la rentrée.. on doit faire chaque jour qqchose sinon je deviendrai folle..

Le pire c est le soir.. tout bascule je ne cesse de pleurer et de répéter de supplier qu on me rende mon bébé..

J ai longuement hésiter à venir sur ce forum par peur de sombrer encore plus, car ce que je recherche c est seulement des personnes qui comprennent mon chagrin et hélas il n y a que des personnes qui ont vécu ce drame horrible qui peuvent comprendre..

Il m est impossible de manger , je trouve cela injuste de nourrir mon corps alors qu il a tue mon bébé...
milles sentiments se mélangent en moi.. ma grossesse me manquent terriblement même si pendant 2 mois et demis j avais été malade comme un chien a vomir 7 fois par jour. Je m en veux de m etre autant plainte de ce début de grossesse.. je donnerai tout pour être malade mais que romeo soit là... je donnerai tout..

Je crois que mon romeo est arrivé dans nos vies pour nous unir avec son papa.. depuis ce drame nous nous ai9ns plus fort que tout au monde. Nous sommes unis pour la vie. Notre bébé nous a ,dans ce malheur, réunis pour la vie on s aime plus fort que jamais. J ai la chance d avoir un chéri qui a été tellement courageux et extraordinaire a les côtés...

Desolee pour ce long texte... j avais tellement besoin de parler..

Bonjour poussière d’etoiles,
J’ai perdu mon petit Roméo moi aussi, c’etait le 12 juin dernier.. comme ton message m’a parlé et ému. Et voir que ton petit cœur s’appelait Roméo aussi ça me touche tellement... J’aurais pu l’ecrire. Mon petit Roméo est parti à 30 sa, son cœur s’est arrête de battre d’un coup aussi, ils n’ont pas trouvé d’explications pour le moment. J’ai accepté l’autopsie à contre cœur pour essayer d’avoir une réponse et en pensant aux prochaines grossesses, car il s’agissait de ma 1ere grossesse... On m’a appelé cette semaine pour me fixer un rdv au 23 septembre avec le médecin de l’hopital pour les résultats d’autopsie. Je n’en peux plus d’attendre c’est tellement invivable...
Comme toi le jour j je n’ai pas réalisé, je ne pleurais pas. J’ai pleuré à l’accouchement quand on me l’a mis dans les bras. Depuis je survis. Si les 1ères semaines je détestais mon ventre j’ai depuis appris à l’accepter ou en tout cas à vivre avec car il est la preuve que mon bébé a existé. Mon cœur et ma personne dans sa globalité c’est autre chose, je me sens nulle de ne pas avoir réussis à mener cette grossesse à terme, j’en veux à mon corps d’avoir rejeter ce bébé même si je sais que je n’ai rien fais pour.
Tous les sentiments que tu exprimes je les ressens aussi, je suis même surprise de la similitude de nos ressentis.

Je n’ai pas la réponse pour vivre avec cette tristesse, pour l’instant je survie et cela fait 2 mois... les matins et les soirs sont extrêmement difficiles car je broie du noir.. la journée ça peut aller, j’essaie de me ressourcer en famille pour me changer les idées. Je me force à m’intéresser à certaines choses par moment pour mettre ma tristesse sur pause, je me force à faire des choses. Je vais à la poste, je vais faire quelques courses, en ce moment j’achète aussi beaucoup de vêtement car je ne rentre plus dans mes pantalons et j’ai besoin de nouveautés, je ne veux pas remettre les vêtements que j’ai mis pendant ma grossesse, c’est trop dur.
Je vois aussi une sophrologue avec qui je parle beaucoup et qui m’aide à me détendre un peu sur le moment.

Les 1ers jours je n’avais aucun appétit, comme toi je me disais que je ne mange plus pour mon bb donc que cela ne sert plus à rien.. je ne voulais plus manger de chocolat ou de choses sucrées qui avant aurait stimulé mon bb car il n’était plus là.
Avec le temps les choses évoluent, j’arrive à remanger en prenant un peu de plaisir mais c’est léger.
Je veux aussi te dire qu’avec les semaines qui passent il y aura de plus en plus de moments où tu souriras à nouveau, cela va doucement et ce ne sont pas des éclats de rires mais je sens déjà une différence par rapports aux 1ères semaines.

J’ai aussi repris les essais grossesses depuis un mois, c’est dur car je t’avoue que ce ne sont pas des rapports par plaisir mais mon conjoint me comprend. On s’est énormément rapproché et on s’aime encore plus qu’avant je crois. On est bcp plus fusionnel. Notre petit Roméo n’aura pas vécut pour rien.
De quelle région es tu?

Bonjour Poussière d etoile,

Je suis désolée de t'accueillir ici.

Comme tu le dis si bien, il n'y a que les personnes ayant vécues ce drame qui peuvent comprendre. Nous avons porté notre petit ange et l'avons mis au monde...

As-tu pu voir un psy ? Je sais que, pour ma part, ça m'a fait du bien de parler sans être jugée. J'ai également commencé la reflexologie car, après l'accouchement, j'étais bloquée de partout.


Tendres pensées à nos petits anges.

Cela me touche.. Roméo le même prénom.. et pour nous 2 , nos 2 petits coeurs sont partis un 12...

C est horrible de ne pas savoir pourquoi leurs petits cœurs se sont arrêtés.
J espère que lors de ton Rdv tu auras une reponse..

Mon gyneco m a dit que dans la plus part des cas on ne savait pas.. c est juste horrible de se dire " brn c est la vie" non! Ce n est pas cela la vie. On ne va pas a la maternité et en ressortir les bras vides..

Comment l annonce de cette terrible tragédie t a t elle était faite ?
Je suis de Montpellier ( herault) et toi?

J ai vu la psychologue de la clinique. Mais elle ne m a pas été d une grande aide..

En quoi consiste tes Rdv chez la sophrologue ?

Parfois j ai envie de vite retomber enceinte car c etait notre projet de vie avec mon cheri . Mon fils était tellement heureux de devenir enfin grand frère...

Mais 2 seconde après, je me dis que je ne veux pas vite retomber enceinte car j ai peur de confondre inconsciemment romeo et le futur bébé. Et l angoisse que cela se reproduise...

J en veux a la terre entière de m avoir enlevé mon tout-petit bébé. Je me suis retirée de tous réseaux sociaux, je ne peux plus voir les photos de mes copines enceintes . Elles n y peuvent rien, mais je les hais d etre heureuses..

Le rapport a notre corps est très compliqué... comment accepter ce ventre vide... j avais 2 cœurs qui battaient en poi il y a encore quelques jours.. aujourd'hui il n en reste qu un et il est brisé en mille morceaux...

Mais c est fou comme nos ressentis se ressemblent.. nos couple et leur rapprochement grâce à nos bébés romeo.... leur prénom.. le 12...

Tendres pensées pour eux

Comme toi j’ai arrêté de sentir mon bb bouger, c’était un soir, le lendemain matin j’ai commencé à stressé.. mon conjoint était au travail.. j’étais suivi à domicile depuis 3 semaines par une sage femme car mon col s’était un peu raccourci, et elle devait justement venir ce jour là à 15h. Je l’ai appelé pour lui demander de venir plus tôt mais elle m’a dit qu’elle ne pouvait pas et que de toute façon elle me verrait l’apres midi. Je n’ai donc pas été aux urgences je l’ai attendu.. elle n’est finalement venu qu’à 17h car sa machine à café est tombé en panne.. je te laisse imaginer ma colère intérieure.. elle a placé le monitoring et n’a rien senti. Je lui ai donc dit d’arrêter que je filais aux urgences. Là ils m’ont pris tout de suite et en faisant l’ écho ils ne disaient rien.. j’ai dû leur demander plusieurs fois qu’ils me disent ce qu’il en était pour entendre finalement « il n’y a plus d’activité cardiaque ».. il est parti chercher un autre gyneco qui m’a à nouveau fait une écho et même réaction.. il a finit par me dire il n’y a plus d’activité cardiaque » et m’a montré son petit cœur sur l’ecran qui ne bougeait plus.. j’avais l’impression d’etre dans le brouillard. Je ne voyais et n’entendais plus rien autour de moi. Le protocole ensuite a été le même que pour toi.. je suis rentrée le soir même après avoir pris les comprimés pr déclencher, et je suis revenue le lendemain soir. J’ai accouché le matin d’après..

Je me suis tout de suite retirée des réseaux sociaux moi aussi car je ne supportais plus de voir les femmes enceintes et les bébés comme toi.. et j’avais honte des photos que j’avais posté de moi enceinte.

Je suis du sud de la région parisienne moi, dans l’essonne

Je suis tellement désolée de savoir que d autres mamans vivent et connaissent la même peine et douleur que j eprouve, car même a mon/ma pire ennemi (e) je ne lui souhaite pas de connaitre ce cauchemar..


Je ne sais pas comment surmonter cette épreuve..

Je me sens seule si seule.. et pourtant je suis entourée mais je me sens seule .. je veux juste mon bébé...

Je comprends ta douleur j’ai la même... je voudrais tellement qu’on me le rende... j’ai l’impression comme toi qu’on me l’a arraché. Pour essayer de prendre de la distance je me dis que ce n’etait pas un « vrai » bébé, que je n’etais Pas à terme, qu’il était encore petit.. et que s’il était né à terme il aurait peut être eu un soucis cardiaque.. je ne sais pas. J’essaie de me faire une raison mais c’est très dur.

Après mon accouchement je ne voulais voir personne, je voulais rester seule chez moi à me morfondre et à sortir toute cette tristesse, à crier, seule avec moi meme. La seule personne que j’avais envie de voir était mon conjoint. Je voulais rester tout le temps auprès de lui. Il était le seul à comprendre mon mal être. Mais il a dû reprendre le travail au bout d’une semaine. J’ai donc été seule pendant de longues semaines, mais j’en avais besoin. Je souriais pour lui le soir mais ma journée j’etais au plus bas.
Puis au bout d’un moment cette solitude est devenu insupportable, angoissante car être seul veut dire penser constamment à ce qu’il s’est passé et cela me mine le moral. Je reprends donc depuis quelques jours une vie sociale. Je me force à faire des choses, à voir ma famille etc J’ai demandé à reprendre le travail plus tôt, un mois avant la fin de mon congés mat car j’ai besoin d’occuper mes pensées. Ce sera le 2 septembre... j’appréhende énormément car je pense que je vais bcp pleurer mais en même temps il faut y passer et c’est la seule chose à faire pour continuer ma vie et envisager un futur plus heureux...

Le temps qui passe me fait peur car il m’eloigne de mon bébé... mais en même temps je me dis que chaque jour passé est un jour de moins à attendre avant une autre grossesse. Cela est propre à chacune bien sûr mais moi c’est ce qui me fait avancer, penser au futur. Il n’y a que ça. Même si mon bb me manquera à vie et que j’y penserais tous les jours de ma vie, je veux une autre grossesse pour apporter du bonheur à mon couple.

La seule chose que je peux te dire c’est de vivre un jour après l’autre, vis ton chagrin pleinement, pleure autant que tu en auras besoin. Ma sophrologue m’a dit « Chaque fois que vous craquerez ce sera un pas en avant que vous ferez, vous progresserez dans votre deuil ».. c’est dur à croire mais j’essaie de me dire qu’elle a raison (elle a vécut la même chose que nous avec des jumeaux qu’elle a perdu à 6 mois). Alors maintenant à chaque fois que je sens les larmes monter je vais m’isoler un peu, je pars dans une autre pièce, un peu plus loin, même aux toilette s’il faut et je pleure en silence... je laisse ma peine sortir

Merci de me faire partager ton histoire ...
En effet pour le moment je ne veux voir personne. Mes amies ont été là par Sms tel , depuis l annonce jusqu a ma sortie de la clinique mardi.

Elles me sollicitent pour venir a la maison me voir, mais j en ai pas le coeur.
Le patron de mon chéri lui a donné jusqu au 2 septembre. Tout comme toi, c est le seul dont j ai besoin a mes côtés. Sans lui je me sens larguée..

Je pleure de ne même pas arriver à faire tourner une machine à laver.. je suis dans le brouillard .. moi qui suis de tempérament a tout contrôler, tout gérer, là.. je suis dépassée par cette réalité irréelle..

J essai de ne pas pleurer devant mon conjoint , car il pleure si je pleure il ne supporte pas de me voir malhereuse ça lui fait beaucoup de mal.

La loi de " on ne fait plus qu un"...

Alors je pleure dans ma douche en touchant mon ventre , en ressentant encore ses petits coups, qui ne sont à présent que créés par mon esprit..

J je vais appréhender chaque mois la date du 12...

La vie doit continuer ,pour mon grand garçon, pour mon couple , pour ma vie...

Mon doux , mon si petit Roméo...

Mais tu as raison.. chaque jour qui passe est un jour en moins avant une nouvelle grossesse... c est vrai tu as raison

Poussière d etoile a écrit : ↑18 août 2019, 18:21 Merci de me faire partager ton histoire ...
En effet pour le moment je ne veux voir personne. Mes amies ont été là par Sms tel , depuis l annonce jusqu a ma sortie de la clinique mardi.

Elles me sollicitent pour venir a la maison me voir, mais j en ai pas le coeur.
Le patron de mon chéri lui a donné jusqu au 2 septembre. Tout comme toi, c est le seul dont j ai besoin a mes côtés. Sans lui je me sens larguée..

Je pleure de ne même pas arriver à faire tourner une machine à laver.. je suis dans le brouillard .. moi qui suis de tempérament a tout contrôler, tout gérer, là.. je suis dépassée par cette réalité irréelle..

J essai de ne pas pleurer devant mon conjoint , car il pleure si je pleure il ne supporte pas de me voir malhereuse ça lui fait beaucoup de mal.

La loi de " on ne fait plus qu un"...

Alors je pleure dans ma douche en touchant mon ventre , en ressentant encore ses petits coups, qui ne sont à présent que créés par mon esprit..

J je vais appréhender chaque mois la date du 12...

La vie doit continuer ,pour mon grand garçon, pour mon couple , pour ma vie...

Mon doux , mon si petit Roméo...

Mais tu as raison.. chaque jour qui passe est un jour en moins avant une nouvelle grossesse... c est vrai tu as raison

Bonsoir,
Mon histoire c'est une IMG à 21sem qui a emporté ma petite Celestine il y 10jour, à cause du virus CMV.
Comme toi pdt l'accouchement, j'ai senti la poche sortir je touchais mon bébé et lui disait je suis désolée tellement désolée... après des cris d'appels à l'aide elle a percé la poche et en 2poussées mon bébé était la... ce silence mon dieu ce silence (ma fille il y a 22mois est née sans crier détresse respiratoire heureusement après un séjour en neonat elle va bien) mais j'en peux plus de ce silence... alors que de les autres salles il y avait un accouchement ttes les 15mins...
Mais comme tu dis les gens disent c'est la vie mais non on est en maternité donc on remonte pas en chambre sans bébé, on rentre pas a la maison sans bébé avec ce ventre disgracieux qui est vide et qu'on ne peut pas cacher avec un bébé dans les bras...
Moi au contraire j'ai mangé je mange que des merdes interdits pdt la grossesse en mode ah ben voilà hein remplis ce ventre vide....

Je sais pas qd ca ira mieux, aujourd'hui j'ai dit à mon conjoint j'ai besoin d'être seule je veux pleurer je veux crier je veux qu'on me rende ma fille personne ne peux comprendre et donc qd je suis comme ça je viens sur ce forum et ça me fait du bien ca je n'exagère pas... je suis vraiment triste... j'ai vraiment le cœur qui saigne le corps vide... elle était si belle oh ma fille que tu me manques...

Tous nos petits anges sont là haut on vs aime tant...

Melanieor,

Ca me fait tellement de peine de savoir que nous sommes réunies toutes dans le même chagrin..

Nous punissons nos corps de ne pas avoir été capables de protéger nos bébés et de leur donner la vie.. moi en ne mangeant plus et re fumant moultes cigarettes par jour ( alors que ça faisait 8 mois que j avais arrêté..) ,et certaines en remplissant ce ventre qui a présent nous est vide..si vide...

Mais hélas, rien au monde ne nous ramènera nos bébés..et pourtant j aimerai tellement que pour nous toutes, tout ceci soit qu un "simple" cauchemar dont nous allons toutes nous réveiller..

Je suis tellement désolée pour toutes celles qui ont du prendre la lourde et terrible décision de mettre un terme à leur grossesse..

Au final l issus nous a été fatal à nous toutes.. nos bébés ne sont plus là..

Cela fait 6 jours que mon tout petit Roméo chéri est parti rejoindre les étoiles, mais je veux au fond de moi garder espoir et je sais que Roméo n est pas venu dans ma vie innitulement

En toute franchise depuis le debut de grossesse c etait up &down dans mon couple..et depuis jeudi dernier lors de l annonce ... mon conjoint et moi ne formons plus qu un.. Roméo nous a uni a jamais..

Tout comme toi je lui ai répété pardon .. pardon de ne pas avoir réussi a lui donner la vie, ne pas avoir réussis à le protéger, le garder au chaud..

Tous les jours je lui demande pardon ... mais je ne sais même pas si c est moi qui suis la cause de l arret de son petit cœur...

Je me suis rongé l esprit a imaginer mille scénario.. j ai mangé de la mayonnaise c etait interdit.. j ai dormi sur le ventre je l ai peut-être étouffé ?.. j ai été énormément stressée et angoissée, peut-être est ce a cause de cela? Je culpabilise tellement..

Les sages femmes à la clinique m ont dit de ne surtout pas me rendre coupable , mais je ne peux y penser..

Et ces saignements depuis mes 7sa qui n ont jamais été pris trop au sérieux.. peut-être était ce ça? Du a ce petit décollement placentaire.. ou est ce a cause de ce cordon enroulé 3 fois autour de son si petit cou?

J espere tellement que nous aurons une reponse quand les résultats de l autopsie seront rendus.. 4 mois vont me paraître une éternité...

C est horrible ce que je vais dire.. mais ça me " fait du bien " de savoir que je ne suis pas seule dans cette souffrance, que ma douleur peut enfin être comprise par vous.. je suis tellement désolée que nous vivions cette tragédie..

Celestine est un magnifique prénom.. ❤ douces pensées à nos bébés étoiles