Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Je suis maman de deux grands garçons (13 et 10 ans) nés d'une première union et actuellement enceinte de 19SA avec mon nouveau compagnon.
Il y a quelques semaines, le ciel est tombé sur notre tête, le tri test était à 1/132, j'essayais de me rassurer en me disant que mon âge influençait largement le calcul (j'aurai 37 ans demain) alors j'ai fait un DPNI.
Le résultat s'est montré positif pour la T21, j'ai été obligée de faire une amniocentèse la semaine dernière pour confirmer le diagnostique qui était pourtant fiable à 99,9% (c'est la législation française).
Les résultats du Fish sont tombés lundi, il s'agit bien d'une T21.
Notre choix était clair avant même la conception de ce bébé.
J'ai énormément pleuré, cette attente entre les examens, les différents résultats et l'issue sont interminables.
Je passe les semaines les plus longues de ma vie.
Notre dossier est passé au CPDP hier, nous n'avons pas encore de nouvelles et mon gynéco est assez confiant et pense pouvoir pratiquer mon interruption la semaine prochaine... De mon côté j'ai peur qu'ils nous fassent attendre les résultats complets du caryotype avant de m'autoriser à faire cette interruption de grossesse. Il faudrait attendre encore 2 semaines...
Bizarrement, et j'espère ne choquer personne, j'ai hâte que ce soit fini.
Cette grossesse a été pénible dès le début, malade, j'ai vomi chaque jour depuis mon test, j'ai de plus un goût épouvantable dans la bouche qui ne passe pas, j'ai même l'impression qu'il s'aggrave. Et chaque jour qui passe est plus difficile à vivre...
Je n'ai toujours pas de date à laquelle je puisse me raccrocher, c'est si difficile, je me sens tributaire et dépendante de la médecine.
Je subis, c'est tout ce que j'ai à faire.
J'attends, je guette le téléphone. Je sais déjà que je vais souffrir (moralement et physiquement) mais je me sens malgré cela impatiente que ça arrive.
J'espère pouvoir retourner très vite travailler (je suis en arrêt pour le moment, je suis professeur des écoles et je ne voulais plus que personne ne me voit enceinte, surtout pas mes élèves ou leurs parents ...)
Je ressens un besoin profond de retrouver mon corps et de maîtriser davantage ce qui m'arrive, de retrouver la vie que j'ai perdu de vue depuis le début de cette grossesse à cause de tous mes "bobos" dus aux hormones. Depuis novembre, à chaque fois que j'étais malade je me disais "c'est pour la bonne cause, tout va s'arranger" mais maintenant, je n'y arrive plus. Hier soir encore j'ai été malade, dans la foulée j'ai saigné du nez en même temps, mes ptits loulous qui me demandaient "ça va maman ? On peut faire quelque chose pour toi ? "... et là ce n'est plus pour la bonne cause, je me sens en colère de vivre tout ça. Je veux que ça se finisse.
Je sais que c'est un accident de la vie, qu'hélas je ne suis pas la seule à qui ça arrive mais j'ai du mal à me décentrer de mon nombril :-/
Je suis passée par toutes les couleurs depuis le tri-test mais il est vrai que même si cette attente est infinie, elle permet de se préparer à vivre les choses, étrangement je me sens assez sereine avec cette impression que cette histoire là se termine mais qu'une autre va s'enchaîner immédiatement.
Je suis pleine d'espoir pour la suite même si le pire n'est pas encore derrière moi.
Mon compagnon n'ayant jamais eu d'enfant, j'ai pris la décision d'aller seule en salle de naissance (il restera à mes côtés pendant le "travail") car le jour où il franchira cette porte, j'ai envie que ce soit pour couper un cordon et entendre un bébé qui crie...
Je sais que l'équipe va bien m'entourer et qu'il y aura assurément quelqu'un pour me donner la main.
Comme c'est ma 3ème grossesse, je caresse l'espoir que l'accouchement se passe vite, j'espère ne pas m'éterniser à la maternité...
Je n'ai pas de questions particulières, j'avais juste besoin de mettre des mots sur mes maux, c'est chose faite, merci de m'avoir lue.
Et courage à celles et ceux qui traversent le même cauchemar...

Laula

Comme je te comprend...j'ai moi même perdu une petite fille le 24 février suite à une IMG pour T21 à 17 sa+5. Pour l'instant tout est trop frais pour moi pour passer à autre chose. Normalement vous n'avez pas besoin d'attendre le cariotype complet pour avoir recours à l’IMG. J'espère que vous arriverez à surmonter tout ça. ....plein de bonnes choses

Tout ce que tu ressens est normal....
Et après chacune réagit à sa manière mais en général, on ressent toutes la même chose...
J ai subi une img en juin 2012, mon fils avait une malformation cardiaque sévère, et qd on l'a su, à 32sa, je voulais que tout se termine au plus vite, me retrouver, mais ils nous ont laissé 2 semaines pr réfléchir et préparer l img....
Je pensais vraiment avant cela que je pourrais oublié, je n ai pas créé de souvenirs et je me suis retrouvée après à regretter tout ce que je n'ai pas voulu faire....
Mais j ai été mal informée, mal accompagnée....

J ai vécu hier ma deuxième img, mon fils avait lui aussi une malformation cardiaque sévère, découverte à 22sa.... On nous a proposé l img pr la semaine dernière mais je n étais pas prête, il me fallait une semaine de plus....
Par contre, l attente commençait d être longue et insupportable les derniers jours....
J ai donc accouché hier à 25sa...
J ai cette fois fait tout ce dont j avais envie, j ai profité de mon bébé, et je suis aujourd'hui soulagée, tout est terminé, je vais pouvoir retrouver mon corps...

Vis les choses comme tu les ressens mais je te conseille tout de même de prendre tous les renseignements nécessaires pr bien préparer l accouchement et l après.... Certaines choses semblent être impensables, on se dit qu on n'a pas besoin de faire ci ou ça....
Après, fais ce dont tu as envie et dont tu es capable....

Je te souhaite beaucoup de courage....

Bonjour Laula,
Je réponds aujourd'hui à ton post car nous avons beaucoup de points communs et peut-être que mon histoire t'aidera.
J'ai eu 40 ans en juillet , Angéline devait naître en septembre.
Le résultats du tri-test était 1/231 et comme toi je pensais que c'était dû à l'âge, 230 chances sur 231 de gagner au loto on y croit! et on ne croit pas en la malchance. Comme vous la décision d'une img en cas de t21 était claire dès le début de la grossesse car Angéline est un bébé surprise sur stérilet et mon mari redoutait la trisomie, la discussion avait donc eu lieu dès le début!
Comme toi je suis professeur des écoles, le résultat de l'amnio est tombé pendant les vacances de Pâques, je n'ai donc pas repris l'école et j'ai accouché le 27 avril jour de rentrée. La maternité m'a donné un mois d'arrêt (pas de congé mat car j'étais à 21sa) que j'ai fait prolonger d'un mois par mon obstétricien car mon angoisse était de me mettre à hurler en pleine classe "arrêtez vos bêtises, vous êtes-vivants vous!". Ma fille aînée était dans ma classe je suis allée à l'école tous les jours mais à la fin de la péri- scolaire quand il n'y avait plus personne. Les quelques fois où j'y suis allée à 16h30 j'ai pris sur moi pour ne pas crier contre mes élèves qui étaient tous contents de me voir. J'ai finalement repris la dernière semaine pour eux, pour ma fille. Le message était "la vie continue". J'ai également repris pour moi , pour me sentir en vacances car j'ai très mal vécu le fait de ne pas avoir un congé mat mais d'être en arrêt maladie: je n'étais pas malade mais en deuil!

Mon mari n'avait pas eu la chance d'assister aux naissances des deux premiers: pour ma grande j'ai eu une cézarienne, pour le second il a été obligé de partir travailler car c'est sa petite entreprise (seul salarié) qui avait le contrat déneigement de notre commune et ce jour là il est tombé plus d'un mètre de neige. Il n'a vu son fils que le lendemain après-midi.

La naissance d'Angéline est donc la seule à laquelle il a assisté du début à la fin. Il est resté en salle de naissance avec moi, au moment de son arrivée il est resté mais un peu en retrait. Je pense que c'est également important pour le papa, pour faire son deuil, mais chacun est différent et gère cette situation comme il l'entend.Vous seuls savez ce qui est bien pour vous. L'essentiel est d'en parler et de garder à l'esprit que l'on peut changer d'avis à tout moment.
Tu auras un rdv avec une sage femme cadre qui t'expliquera tout, n'hésite pas à lui poser toutes tes questions mêmes celles qui te semblent les plus bêtes.
Tu trouveras ici une oreille attentive, tu peux aussi demander le livret de l’association tout y est écrit ça aide à se "mettre" les idées en place.

Tu te sens centrée sur toi même, c'est bien normal, je ne peux que te conseiller de t'écouter, de prendre soin de toi et de profiter de ces derniers moments avec ton bébé.


Je pense bien à toi.


Charlotte 85 je pense également bien à toi , je suis contente de lire que tu as pu "mieux vivre" cette deuxième img, mais tellement désolée de voir que la foudre s'est une nouvelle fois abattue dans votre foyer.
Courage


Bisous à tous nos anges, courage à tous les paranges.
Fabienne

Bonjour et merci de m'avoir lue,
Les choses ont avancé depuis mon dernier post, en effet, nous avons été reçus par le médecin, l'anesthésiste et la cadre vendredi après midi.
J'ai pris mes 3 comprimés hier à 14h, j'ai un peu mal au ventre depuis mais rien d'alarmant non plus.
Je rentre à l'hôpital ce soir à 18h, on va me redonner 3 comprimés et me poser des laminaires.
Le déclenchement est prévu demain matin... (c'est l'anniversaire de mon frère demain :-/).
Je suis à 19SA et quelques, ils m'ont dit que tout devrait bien se passer mais quand j'ai demandé quand je pouvais espérer sortir ils ont préféré ne rien dire "on verra, ce sera selon votre état".
J'espère pouvoir vite rentrer chez moi.
C'était une épreuve de se trouver en maternité, d'entendre ces petits bébés... et ce n'est pas fini puisque c'est là que je vais séjourner, pas le choix.
Cependant le personnel est aux petits soins et on a vraiment senti qu'on serait très bien accompagnés.
Ils autorisent de plus mon conjoint à rester avec moi comme il le voudra (le soir tard, très tôt le matin, ils ne nous embêteront pas), ça me rassure beaucoup...
Nous avons malgré nous appris le sexe de notre bébé (boulette du gynéco), c'est une fille.....
J'ai déjà 2 garçons, mon conjoint rêvait d'une fille, j'en avais envie aussi
Maintenant, on se dit que pour la suite on a envie d'un bébé en bonne santé, qu'importe son sexe.
Nous verrons cela en temps voulu. Nous avons aussi appris qu'il s'agissait d'une T21 libre et homogène, on a juste eu pas de chance... cela nous laisse plein d'espoirs pour l'avenir.
Mon arrêt va jusqu'au 21/03, j'espère de tout coeur pouvoir vite reprendre.
Intérieurement je me dis que ce sera salvateur, je suis en arret depuis bientôt trois semaines et j'ai l'impression que je n'ai plus d'air, que je ne sers à rien, je m'ennuie... je serai sans doute fatiguée et éprouvée mais reprendre ma classe sera le symbole aussi de la reprise de "la vie normale" pour moi.
La journée va être longue, je vais me reposer et préparer ma "valise".
Bon courage à vous toutes

Laula

Bonjour,
J ai subi ma deuxième img mercredi... Le protocole avant a été un peu différent pr moi...

Par contre, oui, on ne peut pas te dire qd tu sortiras... On m avait dit que si j acvouchais le mercredi, je sortirais jeudi sauf que j ai bien accouché mercredi mais j ai eu un petit souci après l accouchement (hémorragie) et donc je n ai pu sortir que vendredi... Mais en même temps, même si on a hâte de se retrouver chez soi, c est très difficile...
Quitter l hôpital a vraiment été très dur et ça reste douloureux... D autant plus que j ai du cohabiter avec mes beaux parents deux jours, deux jours pendant lesquels ils ont complètement nié la situation et détourné le sujet....

Contrairement à toi, je ne suis pas pressée de retourner au travail .. J ai droit à mon congé mat de 26 semaines et pr l instant, je prévois de le prendre en entier...enfin je verrai avec le temps...
Mais chacun appréhende et vit les choses à sa manière....

Je te souhaite beaucoup de courage pr les jours à venir et t envoie tout mon soutien...
Marie-Charlotte

Pour ma part j'ai accouché le mercredi matin, tout est allé très très vite, en 2h à peine notre petite puce était la. Je suis entrée chez moi le jeudi en fin de journée.le retour à la maison à été comme un coup de massue, un retour à la réalité, sans bébé......
Je suis en arrêt jusqu'au 6 avril min....parfois j'aimerais re travailler et parfois je me dis que c'est beaucoup trop tôt. .. Je travaille avec des personnes atteintes de cancer et par conséquent tout le monde a peur que je m'oublie et que la chute soit plus douloureuse plus tard...
Prend ton temps, tu verras tout se fera de lui même. Bien en pensée pour demain......