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[Amanda]

Bonjour Zaurette,

Ton récit me bouleverse littéralement. Je suis profondément désolée de lire ce que tu vis...
Il va te falloir beaucoup de courage pour affronter les jours qui arrivent. N'hésite pas à venir chercher du réconfort ici. Malheureusement, ici tu n'es pas la seule à vivre une rupture et une IMG en même temps...
J'espère qu'en dehors de ton mari, il y a des personnes qui t'entourent et te soutiennent dans cette terrible épreuve.
Profite des derniers moments avec ta fille, parle lui, transmets lui ton amour et ta tendresse.
Courage et tendres pensées à toi et à Mila...

Amanda

[Zaurette]

Merci amanda... J ai du relire ton message 4 ou 5 fois tout au long de cet après midi.

Le rendez vous avec la sage-femme a été vmt difficile. Je n ai pas d autres mots je ne sais même pas quoi dire... Je sais juste que j ai envie de parler.

Je suis soulagée de savoir qu elle portera mon nom de famille, le "père" ayant signé son accord. Il n en est que soulage de la perte de sa fille. Je suis en colère contre lui et je suis dans une incompréhension indescriptible. Je me dis que ma petite Mila m aura fait ce cadeau, être séparé complètement de lui.

Parfois pendant la journée je me dis que non, je vais la garder. Non je ne peux pas me séparer d elle. Je me dis que ce n est pas aussi grave qu ils le disent. Mais c est si égoïste. Je le sais bien! Je pense que dans tous les choix il y a des regrets me concernant. Je sais que je regretterai de l avoir perdue de l avoir décidé. Et je sais que je regretterai de la voir souffrir et de lui avoir infligé cette vie.

Je ne pense qu a mardi et jeudi. J ai des images qui me viennent. J entends déjà mes pleurs et mes cris. Je sais que mon âme sera déchirée. J ai peur... Peur des sentiments peur de l acte peur des souffrances psychologiques et physiques. J ai peur de l avenir. Je n en vois pas. Je vois mon père souffrir autant que moi. Je m en veux.

J ai l impression qu on va l oublier...

[Zaurette]

J en ai marre. Les journées sont interminables je suis fixée dans le vide seule ac mes pensées et mes images. Tlm se relaye pour ne pas me laisser seule mais je me sens déjà si vide.

J ai l impression que cette tristesse s accroît tjrs plus. Je ne pensais pas que c était possible.
Je sens que je ne vais pas m en sortir

[Zaurette]

Le cœur de ma petite fille s est arrêté aujourd'hui à 14h54. Elle est inerte dans mon ventre. Je suis morte en même temps qu elle... Je suis vide tt en sachant que son petit corps est toujours à l intérieur de moi...

[melanthohugo]

Courage. Je pense tres fort a toi dans ces moments difficiles. Comment se fait il que tu n aies pas accouchee? Le declenchement n a pas ete fait ou il ne fonctionne pas? Des pensees pour ton ange

[Zaurette]

En Belgique l arrêt du cœur et l accouchement doivent être sur deux jours différents... C est ignoble... Je n en peux plus je craque

[melanthohugo]

Qu est ce que c est que cette loi bizarre encore... Comme si ca n etait pas assez complique comme ça... En ce cas ils pourraient faire l arret de coeur un peu plus tard dans la journee... Je suis de tout coeur avec toi et ton petit ange. Ne peux tu rien prendre pour t aider a dormir un peu?

[Mon ange Manon]

Bonjour, c'est la première fois que je me décide à parler sur le forum mais ton histoire m'a beaucoup touché personne ne devrais vivre cela .
J'ai moi même subit une img a 25 sa le 03 février je sais que cette journée est très difficile, profite du peux de temps avec ton petit ange je pense fort à toi

[Zaurette]

Ma vie avait changé depuis des mois. Mais le 8 mars à 11h27 restera grave dans ma mémoire éternellement. Ne pas l entendre crier lorsqu elle est arrivée m a déchiré l âme comme je l avais imaginé. Je ne voulais pas qu elle sorte et l accouchement a été très difficile. Je voulais la garder en moi et ne pas me séparer d elle. Je savais que je n aurais plus que quelques heures avec elle une fois nee. Finalement, une fois la, je me suis sentie un peu "soulagée". Soulagée qu elle ne souffre pas, qu elle soit délivrée. Elle avait l air si paisible comme endormie. Après avoir gardé quelques heures mon petit ange de 2,3kg et 46,5 cm, remplie de cheveux un petit nez parfait, des petites mains et des petits pieds à croquer, bref un bébé parfait, je me suis sentie vide lorsqu il a fallu la laisser s en aller, et voir son petit cercueil se fermer a tout jamais. Je me dis que tout ca est un vrai film d horreur et que je vais me réveiller. Mon bébé est si parfait... Elle ne merite pas cela. Je ne comprends pas c est injuste. Une part de moi regrettera tjrs de cette decision même si je suis résignée à penser qu il n y avait pas d autre choix à prendre. J aurais voulu avoir qql jours avec elle. L entendre et voir ses jolis yeux s ouvrir. Ma petite Mila est une petit etoile qui restera à tout jamais dans mon cœur. Je l aimerai toute ma vie et je pleurerai a chaque fois en pensant a elle.

[Mon ange Manon]

Bonjour zaurette

les jours qui on suivi mon accouchement on était très dure je me suis rendu compte que tout cela était bien réelle que ma petite fille n'était plus dans mon ventre je le suis sentie vide l'impression d'avoir abandonner ma fille
J'espère que tu es bien entouré faut pas que tu reste toute seul et si tu as besoin de parler nous sommes la

Bonne soirée

Julie