Forum de l'association Petite Émilie

Par où commencer ? Mon IMG a eu lieu mercredi 24 février 2016 au bout de 17 semaines de grossesse. J’ai été dans le déni dès le départ et aujourd’hui encore…
J’ai vécu cet accouchement comme si on m’arrachait les tripes. La sage-femme a été d’une incroyable douceur, extrêmement compréhensive et la seule à trouver les bons mots. J’ai peut-être réalisé ce qui m’arrivait quand j’ai pris ma fille dans les mains et que j’ai senti le poids de sa tête.
La douleur a été telle que mes pleurs m’ont semblé ceux d’un animal.

Depuis je ressens le besoin de la voir tant que je le peux encore. C’est mon bébé, ma petite fille. Je me dis qu’elle est toute seule dans le noir, qu’elle a froid. C’est le seul geste maternel concret que je puisse faire.

Depuis mercredi, je suis allée à la chambre mortuaire de l’hôpital chaque jour pendant un quart d’heure environ (3 fois). Ce matin, le responsable m’a accueilli comme si c’était bizarre que je vienne encore. En demandant à voir « mon bébé » je me suis sentie comme une folle. J’ai lu dans son regard qu’il trouvait cela morbide, pour lui ce n’est certainement qu’un fœtus, un corps mort en décomposition. Il doit trouver cela dégoûtant.
En partant, j’étais très gênée. J’ai demandé si cela posait un problème « d’organisation » que je revienne. Il m’a répondu que ce n’était pas bon pour moi, que les médecins me le confirmeraient et que pour le corps les différences de températures étaient mauvaises et puis « avec l’autopsie en plus… ». J’ai rétorqué que je ne lui demandais pas son avis quant au côté psychologique et je suis partie.
Je suis rentrée chez moi anéantie et honteuse. Son corps partira d’ici 2-3 semaines je crois et je sais que je n’oserai plus y retourner. Me recueillir près d’elle était un moyen de pleurer sans retenue et de lui parler. Il ne restera plus rien d’elle après la crémation et je ne pourrai plus lui parler. Ce sera complètement différent.
On a prévu un moment de recueillement avec mon mari où on plantera un arbre. Une sorte de cérémonie où on rendra hommage à notre petite fille. Mais je sais qu’ensuite, il faudra avancer et continuer à vivre. C’est pourquoi je voulais « profiter » de ces derniers moments avec elle.
Si j’écris tout cela, c’est parce que je me demande si d’autres parents ont ressenti ce besoin d’aller à la morgue plusieurs fois et s’ils ont senti qu’ils « dérangeaient » le personnel. Je n’ose pas rappeler la sage-femme qui m’a suivie pour lui demander si « j’ai le droit d’y aller » de peur de la déranger.

Comme je te comprends, j'ai aussi eu mon img le 24 à 17+5...j'ai aussi eu une petite fille...comme je comprends ton ressenti, je suis aussi retournée voir ma fille aujourd'hui mais contrairement à toi le personnel à été top.....plein de courage à toi et ton mari pour cette douloureuse épreuve.

Bien sur que non, ce n est pas morbide! C est nos bebes et les seuls moments que l on aura avec eux pour se creer des souvenirs... J ai accouche d hugo le mardi 16 a 17h30... Je l ai garder avec moi jusqu a pres de 23h le jour meme. Ensuite je l ai repris un peu le.lendemain matin et une fois a la chambre mortuaire nous y sommes alles pendant le plus de temps possible aux heures d ouverture. Nous n avons jamais eu l impression de deranger... La personne de la chambre mortuaire, une dame, etait tres gentille avec nous et laissait meme hugo dans le salon de presentation en augmentant la clim au maxi quand nous nous absentions a l heure du repas. Pendant toutes ces heures nous l avons bercer, tenu dans nos bras, pris en.photos...Nous l.avons inhumer le vendredi apres midi. Tu te fiches de ce que pensent les autres... Courage!

Bonjour Alicia,

J'avais écris un long message en réponse mais apparemment il n'a pas été publié...

Alors oui, j'ai ressentis le même besoin que toi d'aller voir ma fille tous les jours pendant le temps que cela m'a été possible (15 j pour moi) et non cela n'est absolument pas morbide.

JE suis super en colère de voir que cette personne c'est permise ce genre de réflexion alors qu'il n'a aucunes idées de ce que nous pouvons ressentir et que c'est avant tout notre enfant qui est là et qu'on a besoin d'accompagner au mieux. Dans le même genre moi c'était une personne de ma famille qui m'avait laisser sous entendre ce genre de connerie. Mais personne n'est à notre place et personne ne peut comprendre ce que nous ressentons et les besoins que nous avons...

Surtout ne te laisse pas influencer par ces propos et écoute toi, si tu ressens le besoin d'aller la voir, fait le sinon tu le regretteras. Par contre tu peux peut être signaler le comportement de cette personne à la cadre de l'hôpital parce que je crois que les paranges n'ont absolument pas besoin d'entendre ce genre d'ânerie.

Une mamange très en colère de voir la stupidité que certaines personnes peuvent avoir....

Prends soins de toi et je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve.

Douces pensées à nos anges

Bonjour,

Celà fera bientôt 6 ans que j'ai perdu ma fille suite à une IMG.
Il y a eu une semaine être l'accouchement et la crémation.
Pendant cet intervalle, je suis allée la voir tous les jours à la chambre mortuaire. Mon marie y a été 2 fois, , il n'en ressentait pas le besoin. Moi si. J'ai suivi mon instinct, et je suis heureuse de l'avoir fait, même si autour de moi on me prenait pour une folle.
J'ai passé tout le temps que je pouvais passer avec elle et son enveloppe charnelle. C'est important pour la suite. Au moins, il n' y a eu ce regret là de me dire que j'aurai pu la voir sans le faire.

Courage à toi

Un énorme remerciement pour vos précieux messages ! Je me sens rassurée et ça me fait un bien fou de vous lire... Je me sens si incomprise depuis quelques semaines. Il est clair qu'on ne trouve les bons mots que lorsqu'on vit cette situation. Je suis triste de voir qu'on est si nombreux d'ailleurs.
J'espère trouver le courage de retourner voir ma fille chérie.
Merci encore...

Bonjour à toutes,

En effet comme les filles je te conseille aussi d'aller la voir le plus possible et tu t'en fiches royalement de ce que le personnel te dit, oublie pas que c'est ta fille et tu es sa mère donc c'est normal que tu es envie de la voir et de t'impregner le plus de souvenirs...

Je te dis cela car pendant mon hospitalisation, je ne l'ai vu qu'une seule fois. Dès le lendemain j'ai demandé au personnel de le voir mais on m'a conseillé d'attendre au moins une journée car je devais retourner au service ou j'avais accouche et que ça pourrait m'être très douloureux. Alors je suis aller voir mon ange le surlendemain. Je n'ai pas pu le prendre dans mes bras, j'avais tellement peur de lui faire du mal, je lui ai parler, toucher et pleurer toutes les larmes de mon corps.

Mais j'étais tellement sous le Choc et énervé que je n'ai pas eu le courage de retourner le voir après l'autopsie et tu vois maintenant je le regrette énormément car je me dis que je n'ai pas assez profiter de lui et que cela fait de moi une mauvaise mère, voilà le sentiment que j'ai en plus de mon chagrin. La je vais prendre mon courage à deux mains et aller le voir au jardin des souvenirs (j'ai une peur bleu des cimetières) et je ne pensais pas devoir y aller pour mon propre enfant...

Enfin je voulais te dire qu'il faut que tu en profites pour ne pas le regretter après.

Je t'embrasse et pleins de bisous à nos anges

Je vais suivre tous ces conseils... Mon mari doit appeler la sage-femme cadre aujourd'hui pour lui faire part de l'attitude du responsable de la morgue. On verra comment elle réagit. On retournera voir notre fille jeudi quoiqu'il arrive. On veut déposer une photo près d'elle.
Moi aussi, j'ai peur de la prendre dans mes bras, l'impression qu'elle rétrécit au fil des jours en fait... Je comprends ton appréhension pour le cimetière, c'est tellement pas dans l'ordre naturel des choses de voir son enfant mourir ! Mon cerveau n'arrive pas à mettre ensemble les mots "né" et "sans vie", il y a comme un court circuit à l'idée que j'ai accouché en donnant la mort.
Je te souhaite plein de courage pour cette épreuve. Tu es une bonne mère !
Tendres pensées à nos tous petits.

Bien en pensées aujourd'hui...1 semaine déjà. .....

Tu n'imagines pas comme j'ai pleuré hier... Je me suis dit que ce n'était que le début des anniversaires de ce genre : 1 mois, 1 an... J'ai pensé à toi sans oser t'écrire...