Quelques semaines après l'IMG...

[Emilie]

Coucou Laurie,

J'ai subi une IMG le 17 février car ma petite fille était atteinte de trisomie 21. Cela fait un peu plus d'un mois maintenant et ca reste encore douloureux.
Tu as de la chance dans ton malheur et pouvoir être sous anesthésie générale. Moi j'étais enceinte de 16+5SA et j'ai dû accoucher naturellement. C'était notre premier bébé à mon compagnon et moi-même.
Tu vas croire que tu tues ton enfant... Mais en fait c'est le plus bel acte d'amour que tu feras dans ta vie. Car tu penses à la vie de ton petit ange avant de penser à ta souffrance.
Tu auras des hauts et des bas et tu vas en vouloir à la terre entière et à toutes les femmes enceintes que tu vas croiser. C'est toujours le cas pour moi.
Avec mon compagnon nous avons fait un caryotype et ça nous a aidé à voir que nous n'avons pas de souci, ni lui, ni moi, et que malheureusement c'est comme ça.
Mon homme m'a dit que pour avancer, il ne faut pas chercher à comprendre pourquoi mais à accepter les choses. C'est ce que j'essaie de faire tous les jours. Le temps pense les blessures. On n'oublie pas mais on essaie d'avancer.

Notre petite Alice est partie mais avec mon compagnon, même si ce n'est pas facile tous les jours, sommes forts et soudés.
J'essaie de penser à notre futur et pourquoi pas à un futur mininous... Certaines vont penser que c'est trop tôt, mais c'est la seule chose qui me raccroche à garder espoir...

Je te souhaite de la force et du courage...

[ETHAN2016]

Bonjour Laurie,
tout comme toi j'ai longtemps penser que la trisomie était due à l'âge ou à la génétique... alors qd on a appris à 32SA que notre loulou en était atteint le ciel nous est tombé sur la tête... C'est comme nous l'a dit le gunéco "un beugue", je préfère sincèrement qd ça n'arrivait qu'à mon PC!
Ton mari a tout résumé Emilie, ne pas chercher la cause ni le pk car on aura jamais de réponse, mais apprendre à vivre avec...
Peu importe le stade de la grossesse, c'est une épreuve car c'est un choix que nous avons à faire, personne ne nous force! Mais en effet, j'ai pris mon IMG comme un acte d'amour envers mon bébé, mon couple, ma famille et mes deux autres enfants. Tu auras des hauts, des bas mais en lisant d'autres mamans tu verras qu'on s'en relève...
Emilie, si ça peut te rassurer mon mari et moi pensons également à une future grossesse, je pense que c'est normal...
Pleins de courage à vous ttes, et pleins de bisous volant à nos anges...

[Celie]

Bonjour Laetitia

J'avoue que je pense a toi parfois, je me demande ou tu en est de ton couple et j'espère que ça s'arrange.

Je l'ai déjà dis, j'ai vécu un divorce hyper douloureux, je sais ce que c'est que de se retrouver dans une longue situation où la communication est rompue avec son conjoint.
Alors y ajouter en plus la douleur de perdre son enfant, je n'ose pas imaginer ...

Tu dois être au plus mal, est ce qu'il s'en rend compte ?

Et le psy, est ce qu'elle t'a donné des clefs pour le faire parler, ou au contraire elle t'as dis de le laisser dans son mutisme ?

En tous cas, fais moi plaisir : la prochaine fois qu'il te dis qu'il va bien, demande lui si c'est normal selon lui de ne plus parler a sa femme depuis 3 mois !

Je t'apporte tout mon soutient dans cette double épreuve.
Le seul conseil que je puisse te donner, c'est de penser a toi, de te guérir en premier.
Bon courage

[Laetitia911]

Bonjour Celie,

Ton message me donne du baume au coeur...
C'est en effet très compliqué à gérer, d'une part le deuil de ma fille et d'autre part la crise de mon couple.
La psy m'a clairement dit qu'il faisait une dépression, le problème est qu'il ne veut pas d'aide pour diverses raisons que je ne connais pas. Elle m'a dit que tant qu'il refusait de parler, je ne pouvais rien faire. Il n'y a que lui qui peut réagir. Donc il faut subir la situation en quelques sortes. Je suis épuisée par la situation. Je sens que j'ai l'esprit et le corps à bout de nerf.
Vendredi dernier, je lui ai dit que je souffrais vraiment de la situation, que j'étais malheureuse, il m'a répondu un franc : tu crois que je vais bien moi?? J'ai enchaîné en lui disant et bien justement dis moi ce qu'il ne va pas, parle moi. Et là, il se renferme en me disant oublie ça, il n'y a pas de problème, tout va bien... J'ai l'impression que c'est au dessus de ses forces de parler de la situation, de faire quelque chose pour arranger les choses! Dans le fond, je pense qu'il subit la situation autant que moi. Le soucis, c'est que je commence à me demander combien de temps je vais encore supporter ça. J'en peux plus... vraiment.
Pensées à toi et à ton ange.

[Celie]

Bonjour Laetitia,

J'imagine a quel point tu dois être a bout

Avec mon ex mari, c'était pareil : il fuyait les problèmes. Il disait toujours "oublies ça, tout va bien, laisse tomber" mais au final ça n'arrangeait rien, bien au contraire.

Il n'a jamais voulu affronter en face les problèmes, de peur d'avoir mal sans doute. Il préférait "jeter son cerveau" (c'est son expression!), comme si arrêter de penser aux mauvaises choses allait les faire disparaitre !

Ton mari souffre clairement. Mais peut être qu'il doit penser qu'un homme ça pleure pas ?!
Qu'il doit être fort pour toi ?

Tu as pensé à prendre un peu le large, le temps d'un week enfin par exemple, ou d'une semaine, pour vous laisser chacun souffler un peu de votre côté ? Tu as une maman, un frère, ou une amie chez qui aller ?

[Leia145]

Plein de courage, je sais oh combien qu'on a pas besoin de ça. ...il veut pas venir avec toi 1 fois chez la psy ? Plein de courage

[Laetitia911]

Je sais qu'il souffre... c'est pour ça que je supporte autant la situation. Si je le retrouvais de temps en temps... mais ce n'est même pas le cas. C'est ça qui me fait peur. J'ai pensé à partir, mais ce qui me fait peur c'est que ce soit à double tranchant. Je me dil si je pars et qu'il réalise que je lui manque... c'est tout bénef mais si à l'inverse ça tarde et qu'il ne veut plus me voir, je sais pas comment je réagirais. En l'écrivant je me dis que de toutes façons, s'il m'aime plus on ne pourra pas rester ensemble... mais je sais qu'il m'aime ! Enfin je pense... et je me dis qu'il ne peut pas tout foutre en l'air comme ça en quelques mois alors qu'on est ensemble depuis plus de 10 ans! C'est horrible parce que ça me bouffe littéralement. Je suis angoissée en permanence, je suis obsédée par la situation, je vois bien que mon corps est à bout. Je n'arrive pas à récupérer et c'est chaque jour un peu plus difficile à supporter. Pour répondre à Leia, il refuse catégoriquement de l'aide. Donc voilà, je me retrouve seule avec mes problèmes et à moi de trouver les solutions que je ne trouve pas. J'ai ma famille bien sûr, j'ai une amie qui m'a proposé de m'héberger... mais je n'arrive plus à avancer ni à savoir quoi faire.

[Fanny63]

Bonjour Laetitia,
J'ai lu ton histoire et le problème que tu rencontres avec ton conjoint depuis l'IMG. J'ai voulu plusieurs fois t'écrire pour te parler de mon histoire et de mon ressenti face à la tienne mais jusqu'à aujourd'hui, je n'osais pas...

Pour ma part, mon mari a plutôt était très présent pendant et après l'IMG. Mais son silence s'est accentué par la suite de manière épisodique, en dents de scie. Depuis plusieurs mois, je le sens mal et il se renferme et refuse aussi toute aide extérieure. Cela est exacerbé car aujourd'hui je suis enceinte (et qu'après l'IMG nous avons vécu 3 FC) et les craintes, les peurs et les angoisses sont plus présentes. Cette situation est très dure pour moi aussi à gérer car je dois déjà me gérer moi et je n'ai pas la force pour lui. Je comprends ton désarroi et ta volonté de l'aider à tout prix, j'ai eu la même dans les moments en dents de scie. Je me suis fâchée contre lui à lui poser des ultimatum pour le faire réagir. J'ai pensé aussi partir mais finalement c'étaient des cris de désarroi de ma part aussi. Aujourd'hui, je vois les choses un peu différemment, parce que le temps a fait son oeuvre et parce que j'ai accepté qu'on était différent dans nos manières de gérer et d'être capable de gérer.

Lorsque tu dis que tu sais qu'il souffre, et que c'est justement pour cela que ça t'est insupportable je le comprends car je ressens la même chose. Moi je suis convaincue que la seule solution c'est qu'il reconnaisse qu'il ne va pas bien et qu'il accepte de se faire aider (l'idéal par un professionnel). Mais le fait est qu'il n'est pas capable encore maintenant d'avoir cette démarche. Elle ne lui semble pas envisageable pour des raisons qui lui sont propres et j'ai décidé d'accepter ça tel quel, sans jugement. Je lui ai dit ce que j'en pensé et pourquoi je le pensais. Il m'a dit qu'il n'en avait pas envie. Je crois qu'il a le droit.

Je crois qu'on ne peut pas forcer les gens à faire comme ce que nous on a eu la force de faire. Accepter qu'on a un problème c'est très difficile. Il faut du temps pour cela. J'ai mis des mois à le comprendre pour mon mari. Je crois que je lui mettais aussi beaucoup de pression pour qu'il aille bien alors que pour moi je me suis rendue compte que pour aller bien il a fallu que j'accepte d'aller mal pour pouvoir aller bien par la suite. Pour mon mari, ce temps d'aller mal il ne l'a pas encore accepté alors il ne peut pas aller bien encore...

Lorsque que tu dis que tu sais qu'il t'aime, je comprends aussi (je le sais et il me le répète tout le temps, comme pour me prouver quelque chose et se le prouver à lui certainement). Il n'est pas vraiment question de l'amour que vous avez l'un pour l'autre mais plutôt de ce que la vie vous a poussé à endurer. Votre amour n'est pas remis en cause. Ce qui est ébranlé c'est votre confiance en la vie, en vous et votre capacité à affronter cette épreuve. Je crois que là nous sommes tous et toutes différents mais que nos hommes ne sont pas comme nous... Je pense qu'il y a une forme de souffrance très forte liée à l'incapacité à avoir su protéger, et aujourd'hui à être impuissant face à cette situation. Dans une société où l'homme a une image lié à la virilité, il me semble que se sentir impuissant peut être très déstabilisant pour nos chers et tendres ! Pour ma part, je n'ai pas ressenti de l'impuissance mais de la culpabilité. Lorsque j'en ai parlé à mon mari, ce sentiment lui est assez étranger... il ressent de la colère. Et hier, on parlait d'un tout autre sujet et d'un ami à nous et il m'a avoué qu'il était en effet plus facile d'être en colère que d'être impuissant face à une situation.

Tu sais, je ne sais pas comment mon mari va réagir dans les jours, les semaines et les mois qui viennent. Je continue à lui parler de ses émotions, des miennes et de lui tendre la main mais j'essaie de vraiment lui laisser le choix. Lui dire que c'est pour lui (avant c'était davantage pour moi !). Moi j'ai mis mon mouchoir dessus dans le sens où, même si ça m'embête au plus haut point car ce n'est pas ce que je veux et ce que j'espérais, mais je dois m'occuper de moi. Ce que je ne suis pas capable de faire pour lui aujourd'hui, tant pis. Je ne peux pas le faire à sa place. Notre amour n'est pas entaché fondamentalement, c'est une nouvelle étape dans la reconstruction et nous n'avançons pas au même rythme. Il y a des moments, au départ très rares (quasi inexistants) et puis un peu plus, où nous sommes simplement heureux et pour le moment je crois qu'il ne faut pas que j'en attende plus de lui.

J'espère que mes mots ne te blesseront pas et que tu trouveras un chemin plus apaisé pour toi dans les temps qui vont venir. Mais voilà, je voulais que tu saches que tu n'es pas la seule...
Fanny

[Celie]

Bonjour les filles

Laetitia, j'imagine a quel point tu dois avoir peur de le laisser, car tu crois qu'il va se rendre compte qu'il ne t'aime pas.
Mais cela ne devrait pas arriver, car le problème n'est pas la.

Par contre, tu as besoin de souffler, toi, avant de craquer, avant d'atteindre le point de non retour.

Il te fait de l'énergie pour te reconstruire.

Je rejoins Fanny quand elle dit que nous sommes tous différents. Si ton homme ne veux pas d'aide, tu ne peux pas le forcer.
Accepte cela, même si c'est difficile, mais c'est important pour te préserver.
On ne peut guérir que lorsqu'on accepte de reconnaître qu'on va mal, et pour l'instant il n'en est pas la.

Préserve toi, régénère toi et tu pourras ensuite t'occuper de lui.

[Laetitia911]

Merci pour ton témoignage Fanny, rien de ce que tu as écrit ne m'a blessé. Merci Celie d'être toujours là ! J'ai eu une discussion avec lui hier soir... Je crois que j'ai enfin compris à quoi j'étais confrontée. Il m'a dit qu'il n'en pouvait plus. Qu'il ne savait vraiment plus où il en était, ni même ce qu'il avait envie de faire. Il m'a dit aussi qu'il m'a demandé plusieurs fois de le laisser tranquille et je n'ai pas respecté son choix, en restant constamment sur son dos à lui poser des tonnes de questions... Ça m'a fait tellement de mal d'entendre que même niveau sentiments il ne savait plus où il en était. J'ai déjà perdu mon bébé, perdre mon homme est insupportable et insurmontable. Je le sais. Je n'y arriverai pas. En l'espace de quelques mois, ma vie passe du rêve au cauchemar... Mais j'ai enfin compris, qu'il avait vraiment besoin de temps. Il va peut être partir un peu chez ses parents. Il est perdu... et ça me fait tellement de peine de le voir dans cet état... avec toujours ce sentiment d'impuissance que j'avais il y a quelques mois... J'en peux plus de subir ! Je veux qu'il s'en sorte. Je comprends ce que vous le dites, je sais que je ne peux pas le forcer à faire quoique ce soit ! Et surtout pas voir un psy, ça serait contre productif en plus. J'essaie de me rassurer en me disant qu'il m'aime, ça ne peut pas être possible autrement, il me l'a encore dit la semaine dernière... enfin j'espère !! Mais je culpabilise parce que j'ai l'impression que c'est de ma faute si on en est là ! Je l'ai trop forcé à vouloir parler ! J'essaie de me raccrocher à l'idée que tout finira par s'arranger parce que j'ai tellement peur que ça se termine mal... je lui ai proposé de partir loin, de s'évader, il refuse. Je crois juste qu'il ME refuse. Il me fuit, il fuit la maison, il fuit le quotidien... je le sais. Ça fait mal mais je dois accepter. En espérant que ça ne sera pas trop long... Je tente de me prendre en mains, de m'occuper un peu de moi, je vois des amies, lundi soir j'ai prévu de vraiment faire la fête !!! Mais ça ne comblera pas le vide, je le sais. Parfois, j'ai juste envie de prendre un truc, de dormir et de ne pas me réveiller! Si la vie me condamne à perdre tout ce que j'ai, tout l'amour que je porte... Je n'y arriverai pas. Je ne sais même pas si je dois continuer à croire en mon couple, ou si je me voile la face...?!