Quelques semaines après l'IMG...

[Laetitia911]

Bonsoir à toutes et à tous,

Mon conjoint et moi avons perdu notre petite fille le 9 Novembre 2015. Je vais vous faire en bref ma petite histoire... Après 15 mois d'attente, je suis tombée enceinte le 14 Juillet 2015! Génial! Cetait vraiment une belle journée pour faire exploser les feux d'artifice!! Première echo en Septembre, vessie difficile à visualiser donc nous avons été reconvoqués 3 semaines après, et la les reins avaient un aspect bizarre... d'écho en écho nous sommes arrivés au 22 Octobre. Le drame total, liquide amniotique presque épuisé, les reins sont non fonctionnels, la seule solution est l'IMG... Comme vous, c'est tellement horrible à vivre qu'il n'y a même pas de mots pour exprimer ce que l'on ressent vraiment !!! Une telle haine contre le monde, ce sentiment d'injustice qui envahit la moindre cellule de notre corps... Ce bébé que l'on aime déjà tant avec qui on redessine notre futur proche... Donc nous voilà le 9 Novembre 2015, péridurale, 12h de travail... ça fait tellement mal de vivre une telle expérience dans de telles conditions (premier accouchement)... nous avons pu voir notre magnifique amour de petite fille : un ange... notre ange. Nous avons été convoqués le 5 Février 2016 pour les résultats d'autopsie : les résultats tombent enfin, ce n'est pas génétique ! Lueur d'espoir dans ce sombre tunnel... J'espère tellement que ma fille veillera des cieux sur ses futurs frères et soeurs pour ne plus jamais revivre un tel deuil! Ce qui fait mal, c'est aussi ce sentiment d'impuissance, ce sentiment d'être nul et de culpabiliser parce qu'on se dit que même au chaud en nous, nous n'avons pas pu protéger ce qui nous est le plus cher. Voilà pour mon histoire... mais je viens vers vous pour un autre témoignage. Durant le diagnostic, l'IMG et je dirai les 3 semaines qui ont suivi, mon homme a été merveilleux! Mais vraiment, il a juste été parfait avec moi. Ça fait 10 ans que l'on est ensemble et j'avais la sensation de ne jamais avoir été aussi fusionnelle avec lui. La seule chose qui me faisait un peu peur, c'est qu'il ne s'écoutait pas parce qu'il ne se permettait pas de souffrir étant donné que je portais notre fille. Malheureusement, depuis la fin du mois de Décembre c'est vraiment très compliqué entre nous. Il refuse de me parler de ce qu'il ressent (il me dit d'ailleurs qu'il ne ressent plus rien, il a l'impression d'être vide...). Il m'a fait plusieurs épisodes de mutisme 2 ou 3 jours. Il refuse catégoriquement de se faire aider, d'aller voir un psy ou autre. Je suis perdue... il me fait souffrir terriblement parce qu'il est dur avec moi, il me dit des choses difficiles à avaler. Je sais qu'il souffre donc j'essaie de ne pas en tenir rigueur mais c'est compliqué. C'est horriblement frustrant car il refuse mon aide. Alors qu'il a tellement été la pour moi... La moindre chose que je dis, est très mal interprétée... ce qui enclenche des disputes! Ça me fait peur parce que j'ai déjà perdue ma fille, il est hors de question que je perde l'homme de ma vie... alors ma question est la suivante : comment se sont passées vos relations de couples durant cette dure épreuve et comment ont elles évolué ? Merci par avance de m'avoir lu et des réponses que vous pourrez m'apporter.
Grosses pensées à tous nos anges...

[Lili]

Bonjour laetitia, mon histoire est plus récente nous avons perdu notre fils à 8 mois de grossesse pour agenesie du corps calleux et ventriculomégalie. J'ai accouché le 08 février il y a 15 jours. Comme toi mon mari a été juste extraordinaire pendant cette épreuve (de la découverte mi janvier jusqu'à aujourd'hui ) je pense que nos hommes font tout pour que l'on souffre le moins possible et ils sont aussi moins expressif que nous malgré leur souffrance à eux aussi. Il faut lui laisser du temps peut être acceptera t il avec le temps de voir quelqu'un ou parler un peu de votre histoire. Mon homme en parle rarement mais quand on en parle avec nos amis ça lui fait du bien.
C'est une épreuve tellement difficile. Chacun l'exprime différemment.
Je vous souhaite beaucoup de courage
Elise

[Marceline44]

Bonjour Laetitia,

Je suis sincèrement désolé que toi aussi ai eu à vivre un tel drame et de t'accueillir sur le forum. Concernant notre ressenti, on a plus ou moins les même, ce sentiment de culpabilité et de grand vide en nous, nous qui portions pourtant la vie.
Nos compagnons essaient tant bien que mal j'ai l'impression d'absorber notre chagrin en oubliant plus ou moins le leur d'après les témoignages que j'ai pu lire.
De mon côté, mon copain au début à réagit de manière impressionnante, à mes petits soins, me demandant tout ce que je voulais, quitte à me laisser partir si cela est le mieux pour moi. Sauf que c'est moi qui l'ai beaucoup repoussé après le drame. Je refusais presque de le voir même lorsqu'il venait me rendre visite au service de gynécologie, cela m'était tellement douloureux de le voir. Je me sentais coupable et honteuse de ne pas avoir pu lui donner son enfant en bonne santé. Je refusais son aide à lui et petit à petit, je lui ai laissé m'approcher. Ce que ton copain fait, est plus ou moins ma réaction à moi donc je peux comprendre un peu son comportement. Bon sauf que je ne dis pas des choses aussi blessantes tout de même.
Maintenant, cela fait 1 mois et 3 jours, que notre petit ange s'est envolé. pour ma part, je ressens beaucoup le besoin de lui en parler mais lui m'écoute mais ne s'exprime pas beaucoup sur son ressenti à part me dire que c'est douloureux aussi mais pas plus. Je suis patiente, j'espère qu'un jour on pourra réellement parler de notre enfant car j'ai l'impression par moment qu'il n'a jamais été là et que c'est moi qui est rêvée.

Ce qui nous a rapproché, c'est lors d'une soirée où il s'est dévoilé un peu, mais surtout le fait que nous sommes partis en weekend pour la saint valentin, ailleurs que dans notre ville sans personne autour. Mais ce chagrin ne s'estompa toujours pas alors, j'ai des jours avec et des jours sans, des jours ou je vais vers lui et des jours où je le repousse.

Les hommes s'enferment souvent dans leur tristesse, essaie de trouver refuge dans le travail ou autre pendant que nous on hurle de tristesse.

Tout cela pour te dire, que je pense que l'on doit être patiente et qu'ils nous parleront quand ils se sentiront prêt je ne sais pas. On peut toujours espérer. J'espère mettre bien exprimé et t'avoir aidé un peu.

Douces pensées à nos anges envolés bien trop tôt et prend soin de toi.

[Laetitia911]

Je vous remercie énormément pour vos réponses. Je n'avais jamais côtoyé de forum auparavant et je me rends compte le bien que ça fait de partager une telle épreuve avec des personnes ayant subis la même tristesse.
Je comprends ce que vous me dites et j'essaie vraiment de prendre sur moi. Je le fais simplement parce que je l'aime et que je ne veux pas le perdre. C'est dur de se faire repousser en permanence! Il me reproche tout et rien et remet tout en question ces derniers temps mais je sais que c'est seulement pour éviter de parler de ce qui ne va pas!
J'essaie d'adopter une autre stratégie en me taisant... ça fait parfois mal mais je ne peux plus aller à la confrontation qui envenime encore plus les choses. Il a une telle haine en lui, et je sais qu'il n'en parle à personne!! Il fait tellement mine de rien devant les gens que ça m'impressionne presque! Du coup quand j'en parle à certaines amies, personne ne comprend parce qu'on dirait que tout va bien quand on le voit. Donc je sais que je suis la seule personne avec qui il est naturel et peut se laisser aller... il a été là pour moi donc j'estime que c'est à mon tour d'être là pour lui. J'espère juste qu'on s'en sortira grandi et plus fort que jamais...

[Elodie]

Bonjour,
As tu essayé de lui écrire? Ici, quand tu en parles (enfin... quand tu l'écris), je te trouve très claire et concise. Souvent, dans une discussion, on déborde, on se fait interrompre, le ton est parfois accusateur. J'ai appris il y a quelques années que le "tu" tue, tu comprends? Alors faire une discussion calme, avec les bons mots, sans dire "tu fais " "t'as dit que" etc... et spontanée, c'est pas évident!
Alors peut être que si tu écris tout ça, il pourra le lire seul, au calme, réagir sans ton regard en face et qu'il se rendra mieux compte de son comportement.
Mais je comprends que ce soit compliqué, c'est déjà assez de dur de se gérer soi même, là en plus, il faut gérer l'Autre.

Essaie de prendre soin de toi.

[charlotte 85]

Bonjour,
Mon conjoint, après ma 1ere img, ne parlait pas ... Il s interdisait de souffrir... Mais il a toujours montré sa présence pr moi.... Sauf que moi, j avais besoin qu il me parle.
C est lui qui m a "forcée" à aller voir une psy 1 mois et demi après l accouchement ... Je suis allée seule au premier rdv et la psy a voulu nous voir les deux ensembles... Et bien ce rdv a été très bénéfique... On a dit chacun ce qu on ressentait à la psy qui a fait l intermédiaire.... Et on a compris qu on avait chacun notre manière d accepter les choses et de vivre notre deuil....
Presque 4 ans se sont passés, il n en parle que très rarement, que lorsque je le force parce que j arrive à saturation ....
Là, nous revivons la même épreuve, et il est complètement t muet.... Même si j aimerais vraiment qu il mette des mots sur ce qui va se passer, les décisions qu on aura à prendre, je patiente ...

Je ne sais trop quoi te conseiller...
L écriture est peut être effectivement un bon moyen, j y pense souvent moi même, j ai beaucoup de mal à dire les choses verbalement....

Courage...

[Laetitia911]

J'ai déjà essayé de lui envoyer un SMS pour lui dire ce que je n'avais pas réussi à lui dire la veille par exemple, mais effectivement je n'ai jamais écrit une vraie lettre pour tout lui expliquer. Je suis d'accord avec le "tu" accusateur. Je pense aussi que ce n'est pas le meilleur moyen de communication. Concernant un psy, je sais très bien que si je propose une thérapie de couple par exemple, il me dira non. J'ai discuté avec ma gyneco, qui m'a dit qu'il fallait accepter qu'il refuse de l'aide. Que de toutes façons, on ne peut forcer personne, et qu'il faut qu'il aille à son rythme. Elle m'a également dit que dans les moments de frustration et de rejet, la meilleure solution était de prendre soin seulement de soi... cela peut effectivement être une solution.
En tout cas, je suis vraiment désolée pour chacun et chacune d'entre vous d'avoir subi cette triste expérience, et vous remercie de prendre un peu de votre temps pour me soutenir..

[charlotte 85]

C est certain qu on ne peut pas et ne doit pas forer quelqu'un... S il n est pas prêt à voir une psy, il faut respecter, je suis d accord....
Mon conjoint n a pas refusé ce rdv que la psy a recommandé mais par contre, il n a pas eu besoin de continuer les séances.... Et d ailleurs , ce seul rdv en commun que nous avons eu nous a permis d éclaircir la situation et se comprendre...

Je verrai comment je supporterai la situation après cette deuxième img....

Le soutien entre nous toutes est important et c est ce qui m a beaucoup aidée après la perte d Ély...
Donc il ne faut pas hésiter!

[Maev'04]

Bonsoir,

Concernant les réactions, je pense que la majorité de nos hommes l'expriment de la même façon : il reste silencieux, et s'enferment en quelque sorte dans leur douleur, ils ne l'expriment pas ouvertement, alors qu'on contraire nous on a besoin d'en parler.
J'ai accouché le 2 février, et depuis, il ne m'en parle que très peu, ou va alors essayé de me consoler du mieux qu'il peut quand j'éclate en sanglot, tout en restant sans réaction propre de sa part.
J'ai une question par rapport à ce que tu as vécu, cette attente avec la généticienne et le rendu de l'autopsie .
Je suis actuellement dans cette attente, et c'est juste insupportable pour moi de ne pas savoir, surtout qu'on me dit aussi qu'il peut y avoir un problème génétique ( maladie récessive, risque à 25% de transmission lors d'une prochaine grossesse).
Que t'on dit les médecins pour qu'ils recherchent au niveau génétique ? qu'est ce qu'ils les ont amenés à suspecter une éventuelle maladie génétique ?

Quel soulagement tu as du avoir lorsqu'on t'as annoncé que ce n'était pas génétique.
Douces pensées et milles bisous volants à nos bébés anges

[Laetitia911]

Bonsoir Maev'04

En fait à la base ils avaient diagnostiqué une malformation rénale et ils hésitaient entre deux pathologies dont une des deux est génétique. Voilà pourquoi les recherches. Comme toi, la généticienne nous avait dit que si par malheur c'était génétique le risque est de 25% pour chaque grossesse. Ils nous avaient aussi donné le délai de 6 mois pour la totalité des résultats. On avait rdv 3 mois après l'IMG soit le 5 Février pour les premiers résultats et on partait dans l'optique qu'il fallait attendre 3 mois de plus. Au final, ce n'était même pas une pathologie rénale mais une dysgenesie clocale donc une non dissociation du tube digestif et urinaire. Ils ont repéré l'anomalie rénale parce qu'elle était la conséquence de la malformation principale. Du coup, ils savaient que c'était une malformation embryonnaire rare mais voilà... ils ont donc arrêté les recherches au bout des 3 mois puisqu'ils avaient les réponses à leurs questions.
J'espère avoir répondu à tes questions.
Ne perdez pas espoirs... tout n'est pas perdu tant que l'on a pas les résultats d'autopsie. Je vous souhaite à toutes de tout coeur d'avoir les résultats les plus rassurants.
Millions de pensées à vos anges et à ma fille, petit ange.