IMG mercredi 24.2.2016

[Leia145]

Bonjour,

Voilà j'ai 42 ans et après un long parcours de PMA, 2fc un petit homme François est né le 13 avril 2010. Après lui nous avons décides de retenter le coup malgré l'âge avançant, c'est donc tout naturellement que j'arrête ma contraception et un dans la foulée je retombe enceinte mais malheureusement elle se solde par une geu. 3 ans passent et le 1er décembre je fais un test à tout hasard qui, par le plus grand des miracles est +++. Branle-bas de combat...j'ai plus de gynécologue j'appelle l'hôpital qu me dirige vers une sage femme échographe referente, ouf, la grossesse est bien il elle doit être et conforme au stade.
Nous partons en vacances à Noël et à notre retour re echo et la encore tout va bien.
Le 25 janvier écho de datation, boum....clarté à 2.4, OPN pas visualisés.....du coup prise de sang en urgence le lendemain. ..Le mercredi suivant le couperet tombe 1 première fois. ....1 risque sur 12.....amniocentèse le jeudi suivant....et le couperet final est tombé le mercredi 16 février 2016, notre petite fille car oui c'est une fille est porteuse d'une T21......
Quel choix faire, notre décision était déjà prise depuis longtemps mais la c'est concret..........au fond on aimerait la garder pour pas subir une IMG. ....mais nous devons penser à son avenir, à notre avenir et à celui de François. ...c'est à contre coeur, que nous prenons la pire décision de notre vie...
Je vais donc subir cette IMG a 17 sa +5 mercredi 24 février 2016.....je sais que ça peut être long, mon fils est né par césarienne programmée car il était en siège. .. depuis ce jour je pleure. ..je pensais pas qu'on pouvait pleurer autant....
Nous n'avons rien prévu encore pour le jour J. ....voir bébé.....on sait pas... notre avenir avec cette petite puce ange....d'autant plus que plus l'âge va avancer plus la possibilité d'avoir un autre bébé s’amenuisent. .....on ne sait pas...la peur de reprendre le travail, se trouver confronter aux regards des collègues des connaissances. ...devoir leur expliquer, mais comment ???????
Bref autant de questions que de larmes. J'ai une grande chance, mon mari et mon fils......
Pardon pour cette grande bafouille mais effectivement écrire ça fait du bien. ...

[charlotte 85]

Courage pour cette épreuve....
Je vais subir une deuxième img le mercredi 2 mars, je serai à 25sa. Mon fils a une grave malformation cardiaque comme son grand frère des étoiles né sans vie à 34sa il y aura 4 ans en juin.... J ai la chance aussi d avoir deux autres magnifiques enfants en bonne santé....

Courage!

[charlotte 85]

Et cela risque d être long pour moi également après deux césariennes....

[Leia145]

Plein de courage pour cette nouvelle épreuve.....
Mon mari a peur d'une erreur de diagnostic et que du coup on arrête une grossesse normale. Il se dit que c'est pas possible, son profil est parfait, elle bouge bcp. ...

[charlotte 85]

Je pense que cette pensée est normale...
Il m arrive encore de me dire que mon petit Ély n avait peut être rien, ou pas si grave, malgré les résultats d autopsie sous les yeux ...
Et j espérais que pr ce bébé aussi, ils se trompent... Mais on voit bien à l échographie que son petit coeur n a pas une forme normale....

[Leia145]

A l'écho on voit rien......Hormis l'absence d’opn......pas certaine en plus. Je me pose, on se pose 1001 questions... j'ai peur de reprendre le travail car je bosse comme manip radio dans un service de radio-oncologie et j'ai peur de craquer devant les patients....qui eux ont leur propre mort en ligne de mire....j'ai pas droit au congé maternité car moindre de 22sa. ....bcp trop de choses se bousculent dans ma tête.

[charlotte 85]

Forcément qd rien est visible, on a des doutes...mais qd j ai tenu mon petit Ély dans les bras, il n avait rien de visible, un bébé comme les autres, la malformation étant interne...et là, je me disais que ce n était pas possible.....

Pr le congé maternité, il y a effectivement cette loi des 22sa.... Pas normale parce qu il faut être capable de retourner au travail.... Que ce soit à 18sa, 23sa ou 36sa...
J ai heureusement "la chance" d avoir mob congé mat de 26sa...et ça me soulage... Parce que travaillant auprès de personnes âgées qui se plaignent pr un rien, qui ont des réflexions très blessantes parfois, je ne me vois pas les confronter tout de suite....
Mais en tout cas, il faut demander un arrêt, le temps qu il faudra....

[Cri2710]

Bonjour Stéphanie,

Je suis navrée pour ce que tu dois traverser.
J'ai accouché de mon petit garçon atteint de trisomie 21 à 16 SA+5 début janvier et effectivement on ne voyait rien paraître de sa maladie. Moi aussi j'ai espéré jusqu'au dernier moment qu'il y ait eu une erreur de diagnostic mais malheureusement les résultats dès amnio synthèses sont sûrs à 100%.
Pour ce qui est du jour J, il faut surtout que tu ne regrettes rien. Je ne regrette pas d'avoir vu mon bébé et de l'avoir tenu dans mes bras. Ce que je regrette c'est ce que je n'ai pas fait: lui donner un prénom, le prendre en photo...
Cela peut paraître étrange, mais le souvenir de ma rencontre avec mon fils est juste merveilleux, un moment d'amour intense pour lui, son père et moi.
La psy que j'ai vu par la suite nous a vraiment encouragés à avoir un maximum de souvenir de notre bébé, selon elle cela "facilitera" le travail de deuil. Enfin, je pense que ce que tu dois faire surtout c'est suivre ton instinct, tu sauras ce qui est le mieux pour toi, ton mari et pour elle.
Après pour les autres, ne t'en soucie pas pour le moment, c'est toi et ta famille qui doivent compter aujourd'hui. Tu reprendras le travail quand tu t'en sentiras capable et que ton medecin t'y autorisera. J'ai choisi de ne rien dire à mes collègues, ma grossesse n'était pas encore visible (première grossesse) et je ne l'avais pas annoncé au travail. Du coup, personne ne m'en parle et je prefere car effectivement je reste très émotive quand on aborde le sujet.
Mais ça ce sera une question à voir dans un second temps, essayes de profiter au maximum de ces prochains jours avec ta fille. Penses à ce que tu veux pour toi et pour elle.
Nous serons là pour te soutenir.

Je pense fort à toi et à ta petite, plein de courage.
Bien à toi,
Christelle

[Leia145]

Merci pour votre aide. Il y a moins d'une semaine j'étais sur un autre forum, celui des futures mamans d'août et la je suis avec vous.
De pouvoir parler des cette souffrance avec des personnes qui comprennent c'est vraiment très réconfortant.
Le prénom on l’a et elle le portera, elle s'appelle Lucie. Pour le reste on sait pas. C'est tellement soudain. La j'essaie de me changer les idées en recherchant les vacances d'été idéales en famille tous les 3 euh 4 car notre petite étoile nous suivra ou que l'on aille. J'ai besoin de me projeter plus loin pour avancer....
Je sais que je vais être très entourée que cela soit médicalement ou amicalement. Au travail tout le monde savait c'est ma 5e grossesse, la 20 qui dépassait les 12 sa. J'ai l'avantage de travailler dans le médical avec des gens formidables et d'avoir un collègue qui papa ange d'un petit garçon mort à 5 mois de vie d’une leucodystrophie. Il m'a déjà donné plein d'adresses.
J'ai aussi de la chance d'avoir un mari extraordinaire.

[Elodie]

Bonjour,
Je comprends que vous soyez sceptique sur les résultats, on a tous envie que ce soit une erreur des médecins...
J'ai accouché le 10 janvier,à 31SA, mon bébé était mort quelques jours avant. On attendait un dernier examen pour se décider pour l'IMG, mais on a pas eu le temps. Mais on avait déjà réfléchi pour ce jour là, on avait peur de voir le bébé, alors on s'était dit qu'on ne le verrait pas. On n'avait pas de prénom. On ne voulait pas l'habiller (on trouvait ça bizarre). On ne savait pas pour l'inscription sur le livret de famille. On ne voulait pas s'occuper de l'incinération.
Une fois à l'hôpital, son prénom est venu tout seul (comme s'il me l'avait soufflé). J'ai envoyé mon mari acheter le plus petit pyj possible, car d'un coup, on ne le voyait pas sans un habit venant de nous. Après l'accouchement, on l'a gardé avec nous et c'était le moment le plus triste et le plus beau de ma vie. Puis on l'a revu une 2ème fois, car je n'ai pas eu le temps de lui dire tout ce que je voulais (je pensais le faire les quelques jours avant l'IMG). On l'a inscrit partout où on pouvait l'inscrire. On l'a suivi jusqu'à l'incinération. On a acheté un doudou avec lequel on a dormi pour y mettre notre odeur, et on a mis une photo de nous 2. C'est parti avec lui, comme ça, il avait ses parents avec lui.

En fait, tout ce qu'on ne voulait pas faire (ou ne savait pas), on l'a fait. Et on ne regrette rien. La seule chose qu'on regrette, c'est ce qu'on a pas fait: prendre plus de photos de lui. Sur le moment, on trouvait ça déplacé, bizarre, alors qu'en fait, aujourd'hui,j'aimerais avoir 1 ou 2 photos de plus que celle de l'hopital. Surtout qu'aujourd'hui, ça s'efface des photos qu'on ne veut plus, on ne prenait pas un gros risque...

Alors suis ton instinct. Si t'as un doute, fais le. Ce qu'il n'est pas possible de faire pour toi, t'auras pas de doute, tu sauras que c'est NON.
Essaie de trouver (ou tricoter) qqch pour habiller ta fille, un mini nid d'ange par ex.

Bon courage!