Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour a toutes,

J ai passé le mois anniversaire du décès de mon fils assez calmement.
Il est enterré à l étranger et il y a 3 jours nous avons reçu la photo de sa tombe qui est maintenant terminé et depuis je ressemble.
Je l ai regardé sans trop me pose de question mais en réalité cela a été très violent.
J ai mal a la poitrine, je suis triste mais les larmes ont du mal a couler et pourtant j en aurais besoin.
J ai mal au cœur littéralement, j essaye de m accrocher, non je ne veux pas ressombrer.
Il n y a que vous pour me comprendre, vous qui connaissez cette douleur qui empêche de vivre, cette gorge nouée constamment.
On m avait dit que la première année était la plus difficile alors oui bien sûr cette douleur est différente aujourd'hui hui mais la j ai peur et je suis perdu.
Pensez vous que ce soit le fait d avoir vu sa tombe qui me mette dans cet état et qu il me faut du temps pour le digérer ?Le manque est douloureux en ce moment je ne me l explique pas mois qui croyais avoir un peu évolué !!!
J espere avoir vos retours qui me réchauffent le cœur a chaque fois.
Je vous embrasse toutes.
Soraya

Bonjour soraya,

Nous avons perdu nos bébés à peu près au même moment l'année dernière.
Tout ce que je peux te dire cest que aujourd'hui, je vaisbmie7x. Ce n'est pas formidable les jours. Mais ça va. D'après ma psy, je n'ai pas encore vraiment dit au revoir à ma fille.
Ce qui m'a fait aussi du bien le jour de sa naissance, cest de planter un olivier avec mon mari. Maintenant, quand je regarde par la fenêtre, je vois ce petit arbre qui grandira pour elle.
Peut-être pourrais tu avoir un endroit ou tu pourrais te recueillir pour ton petit garçon. Ca me fait toujours du bien d'aller sur la tombe de ma fille. De faire encore des petits gestes pour elle.

Le deuil n'est pas linéaire. Il y a des hauts et des bas. Il faut profiter des moments de hauts pour que les bas ne soient pas si durs à gérer. J'espère aussi que tu es soutenue. C'est très important. Si ce n'est pas ton entourage, par un ou des professionnels. Ca va faire un an que je vois ma psy tous les 15 jours et je sens que pour moi cest encore nécessaire.

Bon courage à toi.

Merci Vega, oui en effet il y a des hauts et des bas, j ai arrêté le suivi psy il y quelques semaines mais je savais qu il était trop tôt je dois y retourner cette semaine.
Oui je pose qu il me manque un endroit pour me recueillir, mais je ne sais pas quoi faire, j ai penser a un arbre également mais il y certains éléments personnels qui m.en empêchent...
As tu encore mal comme cela toi, ???
Malgré tout je sens que l envie revient même si je connais comme en ce moment des vides immenses.
Merci encore
Bisous
Soraya

Alors pour moi, la douleur est moins vive, moins envahissante qu'au début. Dans le quotidien ca va même assez bien.
Ce n'est pas fini. Mais j'ai fait un bon bout du chemin. Ma fille me manque encore beaucoup. Je ne comprend toujours pas vraiment comment tout ça a pu arriver. Je prend un jour après l'autre et il ne pas se pas une journée sans que je pense à Hanaé.

Pour ce qui est du recueil, ça peut-être autre chose qu'un arbre. Une bougie, ou une boîte avec des souvenirs de ton fils. Ou un lieu que tu aimes, un parc par exemple, ou un coin au bord de l'eau. Un endroit ou tu te diras que c'est un bel endroit pour vous deux, ou tu pourras prier si tu es croyante, ou juste penser à lui.

J'espère que tu trouveras une forme d'apaisement. Nous sommes bien sur mythes tristes. Mais nos bébés nous donnent aussi une force incroyable.

Merci Vega, c est une très bonne idée une boite a souvenir , c est vrai que je n ai pas réuni les petits souvenirs encore, et puis un lieu je n y avais jamais pensé.
Je vais essayé de m y atteleler cette semaine.
Je commence à peine à ressentir le manque, j etais tellement focalisé sur ma dépression et la peur de ne pas me relever que je ne m apercevais pas qu il me manquait réellement, encore une autre étape sur ce chemin douloureux.
Mais oui la douleur est bien moins vives qu au début et le quotidien bien moins lourd.
Prendre un jour après l autre, c est ce qu il faut que j arrive a faire.
Aujourd'hui est un jour sans.
Merci de ton soutien.