Mon ange

[So and Co 44]

Mon petit garçon, mon amour, mon Lou,

Voilà, nous y sommes… Cela fait un an que tu es né, cela fait un an que tu t’es envolé. En ce 14 septembre 2019, il n’y aura pas de gâteau, pas de bougie, pas de cadeau. Seulement le soleil, le chant des oiseaux, la douceur de septembre, et tout notre amour pour toi. Mon bébé… tu me manques, tellement.

Je suis maman de 2 enfants, mais seule ta grande sœur Anna éclaire la maison de ses rires et de ses pas. Mon petit garçon, toi, tu rayonnes dans nos cœurs. Tu ne vis que là, mais ta place y est immense et emplie d’amour.

Il y a un an, ma vie basculait, me transformant pour toujours. Nous partions à la maternité avec ton papa. Je portais ma longue robe à rayures blanches et bleu marine, celle que j’adorais et qui mettait en évidence mon ventre déjà bien arrondi. Il faisait un temps magnifique, comme aujourd’hui.

Les yeux rougis cachés derrière nos lunettes de soleil, nous sommes arrivés à la maternité. Une aide-soignante est venue nous chercher et nous a installés dans une chambre. Puis très vite, une autre est venue me chercher pour l’intervention. Ton papa n’a pas pu m’accompagner alors il a embrassé longtemps mon ventre pour te dire au revoir… Terrassée par le désespoir, la douleur, j’aurais voulu me fondre dans l’air et m’envoler avec toi. Mes larmes coulaient sans interruption pendant que l’on me transportait sur le brancard, je savais que les minutes étaient comptées avant l’arrêt de ton cœur.

Arrivée dans la salle d’opération, les infirmières ont été adorables, la gynécologue pratiquant l’IMG a essuyé délicatement mes larmes, et m’a caressé les cheveux. L’anesthésiste m’a dit « on vous aime ». Malgré la peur qui me tétanisait, ces quelques mots et ces attentions m’ont aidées. Parce que je t’ai promis d’être forte et de rester avec toi jusqu’au bout, j’ai fermé les yeux et je t’ai transporté dans mon imaginaire au bord de l’océan, moi assise sur le sable, toi blotti dans le creux de mes bras. Ensemble nous avons regardé le coucher de soleil, dans le vent doux de septembre. C’est ainsi que je t’ai dit adieu mon enfant.

Lorsque je me suis réveillée, mes mains étaient posées sur mon ventre, et tu étais lové au creux de ces dernières. C’est la gynécologue qui les a posées ainsi et j’ai trouvé cela si beau et si doux. Je ne la remercierai jamais assez pour ce geste qui m’a permis de réveiller connectée à toi. Les premières contractions sont arrivées très vite et régulièrement. On m’a descendue en salle de préparation à la naissance et j’ai retrouvé ton papa, qui était impatient de me retrouver.

Rapidement j’ai dû me lever pour gérer les contractions. A défaut de pouvoir te donner la vie, j’ai voulu te donner une vraie naissance, comme celle que j’avais imaginée pour toi si tu étais né à terme. J’ai donc refusé toute péridurale, je voulais tout sentir, rester le plus longtemps avec toi. La douleur physique m’importait peu. Pendant 4 heures ton papa m’a accompagnée du mieux qu’il a pu.

A 19h, tu es né mon amour. Je me suis autorisée à craquer, enfin, je me suis effondrée. La gynécologue qui a pratiqué l’IMG ainsi que mon gynécologue sont venus me voir : lui très rationnel, elle très maternelle. Puis la sage-femme est venue pour me demander si nous voulions te voir. Oui, plus que tout, mais si inquiets de ton apparence. Je n’oublierai jamais ses mots qui restent gravés pour la vie dans ma mémoire et dans mon cœur : « votre bébé est magnifique ». J’ai pleuré et papa a pleuré aussi beaucoup. Nous t’avions imaginé tel que tu n’étais pas, pardon mon bébé.

Tu étais magnifique, tu étais beau, et tu ressemblais à ton papa. Je t’ai pris longtemps dans mes bras, et papa aussi. Nous t’avons câliné, embrassé, nous t’avons regardé pour ne rien oublier de toi et pour mémoriser chaque partie de ton être : tes petites mains, tes petits pieds, la douceur de ta peau. Pendant plus de 2 heures nous t’avons gardé avec nous, et nous avons profité de ce moment à 3, si court à l’échelle de nos vies, mais si intense.

Ce 14 septembre 2018, je suis devenue maman pour la seconde fois de ma vie. Une naissance remplie d ‘amour, un amour sans nom. Je suis rentrée à la maison, sans toi dans mon ventre, sans toi dans mes bras. J’ai cru, juste après ta naissance, que j’allais mourir, de tristesse, de douleur. Alors a commencé pour moi une nouvelle vie, celle du deuil périnatal, où chaque jour apporte son lot de sentiments différents. J’ai dû apprendre à me reconstruire car ta perte m’a laissée tel un pot brisé en mille morceaux. Petit à petit, les pièces se sont recollées, laissant l’illusion que le pot tient la route, même si les marques ne partiront vraiment jamais. Je compare souvent mon état à la mer : parfois déchainée, tumultueuse, enragée, parfois plus calme, plus apaisée. Les tempêtes arrivent sans prévenir, elles sont aujourd’hui moins nombreuses. Les accalmies reviennent toujours après les tempêtes.

C’est dur, mon amour, de faire ton deuil. Parce que ce n’est pas dans l’ordre des choses. Je fais de mon mieux pour être courageuse. Malgré toute la difficulté que représente ta perte, le manque, le deuil de notre vie à quatre, j’essaie chaque jour d’être une meilleure maman et une meilleure personne, pour que tu sois fier de moi.

Je t’aime, Lou.

Maman

[Audrey5767]

Les larmes coulent à nouveau en te lisant Sophie.
Je pense fort à vous dans ces moments durs.
Bon anniverciel petit Lou

[Nyfa]

Une tendre pensée pour vous et Lou
On ressent tout l amour que vous lui portez, vous lui rendez là un très bel hommage.
Votre histoire, si tragique en est la fin, est belle.
Merci pour ce partage, beaucoup d émotions.

[AudreyEmma]

Que d'émotions en lisant ces lignes pour Lou.
On ressent tout l'amour que tu as pour lui.

Douces pensées à vous en ce jour.

[CS71]

Sophie

Je viens juste de lire la description de ta rencontre avec ton petit Lou, je suis émue aux larmes en te lisant...

Je te souhaite de trouver le réconfort que tu mérites.

Avec toutes mes douces pensées pour toi et ta famille,

[So and Co 44]

Mon bébé, mon petit homme,

Ce matin en sortant de la maison pour aller au travail, je me suis retrouvée émerveillée devant un magnifique arc en ciel. Le soleil se levait et donnait au ciel des couleurs safranées. Tout était magnifique, et j'y ai vu un signe de ta part. Comme si tu venais me dire que tu étais là, avec moi. Alors ce midi, je suis allée acheter un test de grossesse, et une seconde barre est apparue. Maman porte de nouveau un bébé dans son ventre. C'est ma quatrième grossesse en 5 ans. Je suis optimiste, je sens que tu es là tout près de moi, et cela me donne de la force. Il y a 8 mois, notre petite étoile filante nous renvoyait de nouveau au vide. Mais cet arc en ciel me donne envie de croire que tu m'as envoyé un signe en me disant que ça y'est, le ciel sera de nouveau coloré.

Mon Lou, je t'aime et je crois en nous, pour que dans quelques mois notre maison résonne des pleures, rires, et babillages d'un petit frère ou d'une petite sœur pour toi et pour Anna. Ta grande sœur parle souvent de toi, et nous dit régulièrement que tu lui manques. Je me dis que si tu avais été là, avec ta sœur vous auriez fait une sacrée équipe !

Veille sur moi mon trésor, mon cœur et mon âme sont ta maison.

Maman qui t'aime très fort d'amour pour toujours (c'est la petite phrase que je dis à ta sœur tous les soirs au coucher)

[LéonoreL]

Mon bébé, mon petit homme,

Ce matin en sortant de la maison pour aller au travail, je me suis retrouvée émerveillée devant un magnifique arc en ciel. Le soleil se levait et donnait au ciel des couleurs safranées. Tout était magnifique, et j'y ai vu un signe de ta part. Comme si tu venais me dire que tu étais là, avec moi. Alors ce midi, je suis allée acheter un test de grossesse, et une seconde barre est apparue. Maman porte de nouveau un bébé dans son ventre. C'est ma quatrième grossesse en 5 ans. Je suis optimiste, je sens que tu es là tout près de moi, et cela me donne de la force. Il y a 8 mois, notre petite étoile filante nous renvoyait de nouveau au vide. Mais cet arc en ciel me donne envie de croire que tu m'as envoyé un signe en me disant que ça y'est, le ciel sera de nouveau coloré.

Mon Lou, je t'aime et je crois en nous, pour que dans quelques mois notre maison résonne des pleures, rires, et babillages d'un petit frère ou d'une petite sœur pour toi et pour Anna. Ta grande sœur parle souvent de toi, et nous dit régulièrement que tu lui manques. Je me dis que si tu avais été là, avec ta sœur vous auriez fait une sacrée équipe !

Veille sur moi mon trésor, mon cœur et mon âme sont ta maison.

Maman qui t'aime très fort d'amour pour toujours (c'est la petite phrase que je dis à ta sœur tous les soirs au coucher)

C’est vraiment joli comme témoignage! je suis toute émue en te lisant! je suis heureuse pour toi, prends soin de toi et profite de ces instants!

[So and Co 44]

Mon petit amour,

Je pense énormément à toi en ce moment, et de savoir que je porte de nouveau la vie me renvoie également à ton absence. En regardant la chambre d'amis, je me disais que ç'aurait du être ta chambre. En même temps, je sais que tu es tout près de moi, et que tu me donnes de la force.

Le petit bébé logé dans mon ventre grandit bien pour le moment. Mais je ne me sens pas très forte, je me sens fragile physiquement et psychologiquement. Cette grossesse est si éprouvante. Entre la peur d'une anomalie, la peur de ne pas réussir à lui donner sa place, bref, je me pose plein de questions. Et en même temps j'ai beaucoup d'espoir, je m'accroche à cet arc en ciel que j'ai vu le jour de mon TG positif, et que j'imagine être un signe de toi.

Bientôt il y aura la T1, puis le DPNI. Serais-je plus soulagée si tout va bien à ce moment là ?

je t'aime mon bébé, mon ange.

[So and Co 44]

Mon petit cœur, mon tout petit garçon, Lou,

Nous sommes le 14 septembre 2020. Voilà 2 ans ce jour que tu t'es envolé. Je pensais être forte aujourd'hui et en fait non, je pleure beaucoup et tu me manques toujours aussi terriblement. Même si depuis ces 2 années le quotidien est plus doux, que j'ai appris à accepter ton absence, cette journée demeure très difficile. Elle me renvoie indéniablement au vide que tu as laissé dans notre vie. Je sais pourtant que tu es toujours tout près de moi. Je te sens à mes côtés et tu ne me quittes jamais. Tu vis éternellement dans mon cœur et dans mon esprit. Et c'est une force de chaque jour.

J'aurais tellement voulu que l'histoire soit écrite différemment, que nous puissions partager ensemble de si doux moments. Mais comme toutes les autres mamans de ce forum, il me faut faire avec, je n'ai pas le luxe de ce choix.

Cette épreuve si douloureuse m'a rendue à la fois plus forte et plus fragile. Cela m'a permis de rencontrer des personnes formidables sur ce forum, cela m'a également permis de travailler sur moi, d'avoir un autre regard sur la vie, sur le handicap, sur la maternité, sur l'amour que l'on peut porter à ses enfants.

Bientôt ta petite sœur va naître. J'espère plus que tout qu'elle sera en bonne santé. Elle ne te remplacera jamais mon chéri. Mon cœur de maman est grand pour 3 enfants. Vous avez chacun votre place dans celui-ci. Ta grande sœur Anna parle très souvent de toi et elle sait très bien que tu fais partie de notre famille. Elle a un petit frère et elle aura bientôt une petite sœur. Et ta petite fleur saura aussi qu'elle aura un grand frère.

Je t'aime si fort. Ce 14 septembre me renvoie 2 ans en arrière, cette journée faite de tellement d'émotions, celle où on arrêtait ton cœur, mais également celle où j'ai pu te prendre dans mes bras et te donner naissance. Une naissance qui reste douce et qui correspondait à celle que j'aurais voulu te donner si tu étais né en bonne santé à terme. Malheureusement je n'ai pas pu te donner la vie.

J'espère que je trouverai dans quelques jours pour donner la vie à ta petite sœur la même force que celle qui m'a guidée il y a 2 ans pour te donner naissance. Je sais que tu seras à mes côtés.

Je ne t'oublie jamais, je pense à toi si souvent. Il est si difficile de se dire que tout le monde vit son quotidien innocemment et j'ai parfois l'impression de me sentir très seule dans ce chemin de deuil, dans mes souvenirs, et dans cette volonté que j'ai de continuer à vouloir que tu existes malgré ton absence. En même temps la douleur est quelque chose qui ne se partage pas réellement et nous sommes toujours très seuls dans ce parcours de résilience.

Aujourd'hui je n'ai envie de rien faire. Je suis allée au cimetière vendredi dernier pour te déposer de jolies fleurs et me recueillir. Mais en cette journée d'anniversaire j'avais juste envie de rester avec mes larmes, de regarder ta boîte à souvenirs et de pleurer. Je sais que cette journée va être difficile, je sais que je vais encore pendant plusieurs heures être dans un état de tristesse et d'abattement. En même temps je sais que demain sera un autre jour et qu'il faudra continuer à avancer, comme je le fais depuis 2 ans.

Mon petit garçon, je t'aime. Je t'aime Lou, pour toujours. Je t'envoie le plus tendre câlin mon trésor en cette date si particulière et si importante de notre vie à tous les deux.

Ta maman

[So and Co 44]

Mon trésor étoilé,

Ta petite soeur Rose est née mardi dernier, le 22 septembre, 1er jour de l'automne.

Tu m'as donné tant de force pour vivre cette grossesse et tu as été près de moi et dans mes pensées à chaque instant. Merci mon ange.

Rose est un amour. A chaque regard je bénis la vie de m'avoir permis d'être de nouveau maman. J'ai beaucoup pleuré deux jours après sa naissance car toute cette joie me renvoyait aussi au fait que je n'ai et ne pourrai jamais vivre avec toi. Mais je vais profiter de ta petite soeur plus que tout car je sais à quel point chaque instant est précieux. Et je vais tâcher de bichonner ta grande soeur aussi, qui prend son rôle très à coeur et est une petite fille formidable. Toi qui l'observe des étoiles et je suis sûre veille sur elle, tu sais qu'elle fait du vélo sans petites roulettes depuis ce weekend. Elle grandit à vue d'oeil.

Je suis fière d'avoir trois enfants, ces tresors qui m'ont ouvert les portes de ce monde merveilleux qu'est celui de l'amour d'un enfant. Notre famille de 5 est certes différente mais si jolie à mes yeux.

Tu vis dans mon coeur pour l'éternité mon chaton. Je t'aime et je te dit encore merci pour toute cette force et combativité que tu m'envoies.

Ta maman, Sophie