Ma colombe

[Nena]

Mon amour,

Hier, c etait mon anniversaire, je me suis reveillee avec l envie que cette journee soit vite finie.
Envie de pleurer car tu ne pourras jamais me chanter joyeux anniversaire.
Puis la journee est passee comme une journee banale.
Le soir, j avais prepare un bon repas, la famille de bretagne etait la aussi.
Au moment de souffler mes bougies, tout le monde a chante. J etais emue. Surtout quand j entendais ta soeur avec sa petite voix.
Peut etre est tu passee en coup de vent pour m aider a les souffler.
Certes, tu ne me diras jamais "joyeux anniversaire maman" mais tu seras toujours avec moi.
Mon amour, si tu savais comme tu me manques.
Ta maman

[Nena]

Bonsoir mon petit amour,

Ce soir je ressens le besoin de t écrire.
Cet apres midi j avais rdv aux urgences pour vérifier la "vacuité de mon utérus"... = vérifier que petite graine soit bien parti.
J appréhendé retourner dans ces lieux où depuis 3 ans je n y vais que pour les fausses couches. Mais à ma grande surprise, ils ont changé les urgences, j étais soulagée. Je n ai pas eu besoin d attendre trop longtemps .
Mais à l écho, mon gyneco a vue qu il était encore la " bien caché au fond" m as t il dit.
Je me rends compte que j étais soulagée qu il soit encore la, c est complètement absurde.
Mais je n ai pas envie qu il parte, qu on me l arrache encore une fois. Je veux le garder, comme j aurais aimé te garder et sentir tes coups dans mon bidou.
Je pleure à l idée de me séparer de lui, d un petit "nous" , peur que ce ventre soit a tout jamais vide.
Et puis, papa m à dit qu il voulait arreter, il a trop peur que cette fausse couche se complique. Il panique vite . Moi je ne vois rien de tout ca.
La suite s annoncé compliqué, le médecin m a arrêté une semaine et je dois recommencer les cachets. Il m à propose le curetage mais je ne veux pas..c est trop douloureux.
Voilà ou j en suis ma cherie, je pensais avoir avancé car j arrive à voir les bébés des autres personnes sans nostalgie mais j en ai marre de ces épreuves qui ne finissent jamais bien.

Sur mon nouveau bureau du travail , j ai mis un cadre avec les photos de ta sœur et ton frère mais aussi toi: la photo du ballon ou ton prénom était inscrit dessus, pour la journée du deuil périnatal. Tu es ma petite fille a jamais mon amour.

Je t aime

Maman

[Nena]

Ma belle petite Paloma,

Maman pleure ce soir, enfin. Depuis une semaine m a gorge se noue en pensant à toi.
Le mois de juin arrive, mois où tu aurais du pointer ton petit minois.
Je devrais être en effervescence pour préparer ton anniversaire, fêter tes un an, à te choisir une belle robe et des noeuds à mettre dans tes cheveux.
Nous aurions fait une belle photo de famille, comme je les aime tant, et nous aurions pu apercevoir tes petites dents.
Non, tout ça est dans ma tête depuis quelques jours, dans mes rêves.
Oui, la réalité est douloureuse à certains moments, mais il faut l affronter.
Dans deux jours c est la fête des mères, et ton frère était tellement impatient qu il m a offert son cadeau. Un beau poème où il dit que tout s use sauf la joue des mamans pour recevoir les bisous de ses enfants. C'est bien vrai, comme l amour que j ai pour vous trois ils ne s usera jamais.
Sache que toi aussi,tu m as fait un beau cadeau, devenir à nouveau maman. Mais en plus, tu m as donné une leçon de vie : profitez des petits riens car la vie est courte et qu elle peut basculer du jour au lendemain. Je te remercie ma chérie.
Quand maman commence à l oublier, un petit quelque chose me le rappelle.
Alors même si tu ne m offriras aucun collier de pâtes ou que tu ne me réciteras jamais aucun poème, sache que je n oublierai jamais le cadeau que tu as été dans ma vie.

Je t aime ma chérie.
Maman

[Nena]

Ma chérie,

Encore un jour 21 qui compte dans notre vie de famille.
Nous avons eu ce matin le prélèvement du trophoblaste, c est toujours autant une torture.
Papa m a accompagné, nous avons vu ton petit frère ou sœur, il se grattait le nez et se prenait les pieds.
Je lui ai dit depuis le début : tu ne me lâche pas, je ne te lâcherai pas. J espère pouvoir tenir ma promesse. J ai envie d y croire.
Je pense à toi ma princesse, mais je sais très bien que ce n est pas toi dans mon bidon.
Comme dit ta grande sœur :"tout est bien range dans ma tête".
Mon oncle d Espagne élabore notre arbre généalogique. Il m a alors demande les dates de naissance de ton grand frère et de ta grande sœur. Quand je lui racontais pour toi, il m a répondu" c est bon vous êtes tout les 5" tu ne sais pas le soulagement que j ai. Tu es inscrite dans notre arbre généalogique. Ça m a beaucoup apaisée.

Je t aime mon amour, je ne t oublie pas. Je ne te demande rien pour ce petit bébé, ce n est pas ton rôle. J espère juste que il ne viendra pas jouer avec toi.

Je t aime.

Maman

[Nena]

Aujourd'hui est le jour le plus court de l année pourtant il y a deux ans il m a parut le plus long.
Nous t avons rencontré,toi ma princesse si petite mais déjà remplie de tout notre amour.
C est une journée difficile pour moi, j essaye de ne pas trop y penser pour que ton petit frère ne ressente pas ma tristesse.
Peu importe si tout le monde a oublier cette date moi je ne l oublierai jamais car je suis devenue maman pour la 3eme fois.
Je t aime ma petite Paloma.

Maman

[Nena]

Bonjour ma petite chérie,
Je prends un peu de temps pour t écrire.
Tu aurais déjà eu 2 ans ce mois ci...
Les grands ne t oublient pas, ton grand frère a allumé ta bougie, et ta grande sœur te pleure encore.
Je t imagine parfois, avec de grands yeux bleus comme tes frères et ta sœur...

On me dit souvent :
"3 enfants !! Tu es courageuse !"
Mais quel courage ???? Non , le courage n est pas d élevé nos enfants, ou de leur donner des valeurs, ou de leur donner de notre temps. Le courage s est d'affronté des décisions difficiles, d avoir un enfant handicapé ou malade, de continuer à vivre avec un petit nous en moins.
C est ça une maman courageuse.

Vous êtes tous les 4 un soleil à qui il manque un rayon mais il brille quand même malgré cette absence.
Je t aime ma chérie, je ne t oublie pas.

Ta petite maman d amour.

[Nena]

mon petit amour de ma vie

3 ans déjà et pourtant tous les souvenirs sont intactes. je me rappelle de chaque détails, des visages des soignants, du temps qu il faisait.
ET surtout de cette douleur atroce: ton absence. Je voulais te garder dans mes bras, ne pas te quitter, garder le maximum de souvenirs de toi.
Je savais que le plus difficile rester a venir. Mener une vie avec un enfant en moins, dont personne a part nous n 'a connu.
De donner le change aux gens alors que l on touche le fond, connaitre des dates difficiles et qui sont insignifiantes pour les autres. Avoir l impression que le temps s'est arrêté ce jour là, être son ombre.
le plus dure c'est l 'avenir....

j ai tellement pleuré aujourd'hui mon amour ca été horrible. J 'étais complétement ailleurs mon esprit dissocié de mon corps, comme au début de l IMG. Une double personnalité: celle qui sourit a tout le monde, et celle qui pleure des qu elle a le dos tourné.
A part papa, personne n 'a eu un mot, un geste pour toi.....

Ton petit frère est un amour, je l aime. Avec les grands, ils me rendent le quotidien moins compliqué a vivre mais il y a une place vide qui ne pourra jamais être comblée: c'est la tienne.

Ma petite fille, je t aime, je ne t oublies pas

maman

[Nena]

C était le jeudi 3 décembre 2015, à 16h pour être exacte, quand sur mon téléphone s'est affiché "appel généticienne"
Je me suis assise, j 'ai mis le son de la télé sur off, et d une main tremblante j 'ai répondu.
J 'ai de suite compris que les résultats de la biopsie du trophoblastes faites 3 jours plus tôt était mauvais.
Effectivement il l 'était , 50% de chance que tout aille bien comme 50% que tout aille mal comme tu étais une fille.
Nous en avions déjà parlé avec papa que si ce cas se présenté nous arrenterions la grossesse. Une fois au pied du mur, la décision est plus difficile a prendre.
Nous sommes restés sur ce choix, et se sont écoulés un peu plus de 15 jours avant le début de notre fin.
J 'ai profité de toi au maximum, je t ai parlé, je t 'ai caressé et chaque jours qui passaient nous séparait un peu plus.
Le 21 décembre 2015 tu es née dans un silence lourd, rompu par mes pleurs quand j' ai pu te prendre dans mes bras.
Se sont enchainés des jours sombres, a te pleurer, a se demander si c 'était Le bon choix.
Il a fallut être forte pour ton grand frère et ta grande sœur, papa était là, essayant de me consoler tant bien que mal.
Et en t 'écrivant 5 ans plus tard, je pleure encore. La douleur de ton absence est toujours là, malgré le bonheur inconditionnelle de tes frères et sœurs.

Et comme si la vie voulait nous tester, il y a 1 an l histoire s'est répétée....
Nous avons appris que j attendais une petit fille et comme toi elle a le syndrome X fragile.
Notre décision a été différente que pour toi, nous avons plus de recul sur cette maladie.
Mais, surtout au vue de l immense peine que tu ne sois pas là, nous avons décidé de continuer plutôt que de tout arrêter et de revivre ce cauchemar.
Nous nous sentons aussi plus fort a affronter cette maladie si elle venait a s'exprimer chez ta petite sœur.

C'est ainsi que le 30 avril 2020 est née Ana, notre 5ème enfants.
Elle se porte bien, et a un développement moteur en adéquation avec son âge.
Nous avons beaucoup de chance et je le mesure chaque jour qui passe.

Tu vois, ma chérie la vie continue sans toi à mes cotés mais toujours avec moi dans mon cœur.
Je t aime indéfiniment ma petite Paloma

ta maman