Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,

je me pose beaucoup de questions en ce moment, je sais que nos drames amènent souvent à beaucoup de changement, pour nous, notre entourage...
j'aurais voulu savoir s'il y a eu pour vous des changements :
- pro : réorientation (dans quelque chose d'utile pour ma part) ou bien passer à temps partiel ou encore se lancer dans le bénévolat ??
- personnel : des choses que vous faisiez avant mais plus maintenant ? Ou le contraire ?
- sociétal : votre comportement par rapport aux autres ? Les autres par rapport à vous ?
- familial : de couple ? Des parents ? Des aînés ?

Voilà, je sais c'est vaste et je ne veux pas être intrusive mais si il y a des changements que vous jugez significatifs à me partager, ça m'intéresse...
Merci, douces pensées à nos étoiles...

Bonjour,
Beaucoup de changements dans mon comportements.
J’ai subi l’IMG le 4/03 dernier et depuis, tout m’énerve, ou m’indiffère...

Pro: mon travail n’a plus de sens, je viens pour venir. Je porte un masque toute la journée (je suis en contact quotidien avec du monde, je travaille en RH et je fais du recrutement donc je dois faire semblant chaque jour en écoutant la vie des autres avec un sourire). J’ai deux femmes enceinte dans mon bureau (bureau de 5 personnes) elles sont à peu près au même terme que celui qui était prévu pour mon petit bébé. Je réfléchis également à ce que je pourrai faire, j’ai besoin de changement.

Personnel: je vois moins de monde car tout m’indiffère. Avant j’étais très voyages, là j’ai des vacances qui arrivent bientôt mais je m’en fiche, je ne regarde même pas ce qu’on pourrait faire, j’ai juste hâte que le temps passe que cette année de malheur passe...

Sociétal: j’étais tout le temps sur les réseaux Facebook Instagram Twitter, j’ai tout supprimé. J’ai coupé les ponts avec des potes avec qui les relations n’etaient pas spécialement forte. Je suis beaucoup moins patiente avec mes ami/es et leurs petits tracas, personne ne comprends ce que l’on ressens, on m’a beaucoup dit « tkt t’en aura rapidement un » ou d’autres phrases qu’on connaît toutes trop bien. Tu te confies, les gens sont peinés mais ça ne va pas plus loin ils ne peuvent pas comprendre que toi tu souffres tout le temps... donc je parle plus beaucoup à mes amis.

Familial: couple : je pense qu’on vit une mauvaise passe, je saigne depuis 1 mois, les suites de l’IMG sont très difficiles je suis toujours triste et negative ça doit pas être facile pour lui... on est un peu moins proche mais j’espère que c’est juste lié au fait que je sois mal physiquement et dans la tête et que ça ira vite mieux.
Parent/beaux parents: rien à changé si ce n’est qu’on est encore plus proches

C’est vraiment moi qui ai changé, j’ai perdu goût à la vie et je suis triste et négative la plupart du temps...

Bonjour,

Je crois qu'après ce que nous avons traversé / ce que nous traversons, nous changeons forcément.

Niveau pro, je reprends la semaine prochaine en mi temps thérapeutique. La reprise me fait peur. Je travaille en pharmacie, alors je suis amenée à voir des femmes enceintes ou des nourrissons tous les jours. Mais je ne peux pas rester à la maison indéfiniment. Donc, je pense que le mi temps est en bon compromis pour le moment.

Niveau perso, avant j'avais que tout soit bien planifié à l'avance. Ce n'est plus le cas. Je suis plus "au jour le jour", "chaque jour suffit sa peine". Par ex, on revient de petites vacances de 3 jours. Nous sommes allés visité le zoo d'amneville, la ville de Reims, la Champagne. Nous nous sommes fait plaisir avec de bon resto. Et nous avons décidé de tout ça, la semaine dernière.

Pour le societal, n'ayant pas encore repris le boulot, et ne sortant pas beaucoup de la maison, je ne sais pas.
Mais je me suis promis de ne plus me laisser marcher dessus. Si quelqu'un me fait ch***, je n'hésiterai plus à dire M**** aux gens. J'appréhende bcp le regard de mes collègues...

Niveau famille, j'ai tjs été très proche de mes parents et mon frère. Heureusement qu'ils sont là. D'ailleurs, je vais tjs manger chez mes parents le midi. Mais côté belle famille, je n'ai pas vu ma belle mère depuis début janvier. Mon mari a une relation plutôt compliquée avec sa maman, et pour le moment, il m'a interdit de la voir !

En espérant, qu'un jour, la vie soit plus douce pour nous.
Tendres pensées à nos étoiles.

Coucou Isa,

Je te réponds mais on en a déjà un peu parlé. Pour moi les changements se profilent doucement. Mais oui il est évident qu'il y en a eu. Une épreuve pareille ne peut pas nous laisser redevenir celle qu'on était avant...

- pour le pro : Je pense aussi à une réorientation mais j'attends de voir comment se passe la reprise... J'appréhende un peu ce retour. Une collègue m'a écrit hier soir en me disant "ben alors je pensais te revoir mardi, qu'est ce qui va pas? Trop dur de remonter la pente?" Ces mots m'ont tant blessé... je crois qu'ils imaginent tellement pas ce que l'on vis et en même temps comment leur reprocher, mais sérieusement, comment elle peut imaginer que ce serait facile? Elle croit que je peux oublier Clément? Ça m'a tellement interpellée et je me suis vraiment rendue compte à quel point je ne vivais plus dans le même monde désormais... Il n'y a vraiment qu'entre nous que je me sens comprise.... Même mes amies les plus proches ne m'en parlent plus trop, comme si ça y'est le premier mois étant passé, c'est bon plus forcement besoin de demander... C'est vraiment pas simple. Donc un retour au boulot que j'appréhende de par la maladresse que je vais recevoir. Mais je m'y prépare. Il est clair pourtant que je ne sais pas si je vais pouvoir rester dans cette voie... je verrais.

- pour le personnel : Je rejoins AudreyEmma, avant Clément, j'avais toujours ce besoin de faire pleins de trucs, compenser mon temps, tout organiser... depuis je me laisse complètement vivre, je vis chaque journée au jour le jour et je profite de chaque instant. Mon nouveau crédo "CARPE DIEM". Et je m'en porte pas plus mal.. J'ai aussi besoin de passer beaucoup plus de temps en famille, et je reprends doucement soin de moi, la reprise du sport aide beaucoup. Mais bon les émotions étant toujours en montagnes russes... chaque journée est différente.

- sociétal : Mon comportement vis à vis des autres... eh bien j'adapte. Comme je te le disais plus haut, je ne me sens reellement comprise que par vous mam'anges aujourd'hui. Je parle de mon vécu à mes plus proches amies, mais c'est comme s'il y avait une connexion qui ne se faisait plus car elles ne comprendront jamais cette douleur et ce manque. Et en effet, les petites phrases qui blessent arrivent sans forcement que je ne l'ai vu venir... le "c'était pas encore un bébé trop formé" ou "c'est moins pire que si tu l'avais connu" eh bien ça y'ai j'y ai eu le droit... et punaise ça fait mal... donc ben j'encaisse, je peux pas faire autrement toute façon. Je ne réponds pas... que veux tu répondre? Et petit à petit je me mets dans ma petite bulle, je participe aux conversations mais il y a tellement de choses qui me semble dérisoire aujourd'hui... Je fais donc comme je peux.

- familial : Pour nous niveau couple, ça va. Cette épreuve nous a renforcé et heureusement qu'il est là et bien présent. On se comprends et on se soutien. Au niveau belle famille, une de mes belle sœur est moins réceptive à notre douleur et me dit d'aller de l'avant... j'aimerais bien et je m'y attelle, je suis déjà en train d'avancer dans la résilience mais je ne pourrais jamais faire comme si.

Je commence donc à vraiment voir, en situation, que je prends un chemin parallèle à mon ancien monde, et qu'il va falloir que je m'y fasse... se fondre dans la masse avec ma douleur, tout en sachant très bien que ce sera difficile tous les jours. A part vous, personne ne comprendra vraiment jamais.

Ce lien entre mam'ange est unique, et il m'aide tant. Il est précieux. J'en ai même écris un poème hier soir que j'ai publié en votre honneur à toutes.
https://clementpetitprinceetoile.home.b ... -mamanges/

On a la chance d'avoir au moins ce lien pour tenir, pour se dire qu'on est pas folles et que notre besoin de parler d'eux et notre douleur est réelle. Je m'accroche à ça pour avancer, et j'essaye de tout relativiser désormais.

Bisous à toi, grosse pensée à ton petit Homme et à tes deux anges S&J. J'ai bien pensé à toi hier. <3

Courage, et tendres pensées à tous nos anges étoilés.

Bonjour à toutes,
C est un sujet très intéressant que tu poses là Isa, puisque 11 mois après le décès de mon 3ème enfant, j en suis à ce stade où je me cherche, je m ennuis presque ...
J ecrivais hier qu après l'ouragan passé, et que l on a sauvé l essentiel après un long travail de deuil, on se retrouve face à un champs désertique où tout est à reconstruire...
Je suis donc ce poste et serais heureuse de lire des retours de mamans avec un peu plus de recul .
Je vous embrasse
Soraya

Bonsoir !

De mon côté des changements aussi, initiés je pense dès que j'ai su ma grossesse, hasard ou pas je ne saurai jamais, mais j'ai senti ce petit "plus" de force qui grandissait dès que j'ai vu le tg+ ... puis au fur et à mesure des echos, des annonces, des complications, des décisions, le changement s'est amplifié.
C'est au delà du changement : j'ai de plus en plus l'impression de m'être découverte, et d'avoir "compris" autre chose de la vie.

Je vais egalement me reorienter, vers le milieu du handicap, qui me tient à coeur depuis des années.

Beau week end à toutes ❤

Bonjour,

Presqu'un an après mon IMG, je peux dire que beaucoup de choses ont changé pour moi.

Personnellement je n'accorde plus la même importance à certaines choses qu'avant alors que je regrette d'en avoir négligées d'autres. J'étais quelqu'un de très stressée, des fois pour pas grand chose, maintenant je relativise plus facilement. Et moi qui me culpabilisais ou contrariais souvent pour les autres, je m'aperçois que mon empathie a fortement diminué. Je pense souvent "chacun sa croix" quand on m'expose des problèmes.
Aujourd'hui j'ai moins peur du changement, je procrastine moins aussi.

L'IMG n'a pas particulièrement impacté mon travail par contre pour mon couple... Je pense que mon compagnon et moi nous reconstruisons chacun de notre côté et j'ai le sentiment de m'éloigner de plus en plus de lui. J'ai l'impression d'avoir repris une vie de célibataire dans ma tête. Il faut dire que tout de suite après la perte de notre bébé nous avons démarré la construction d'une maison. Je pense que c'était trop d'un coup. Notre couple s'est perdu en route. Donc sur ce point je ne sais pas, seul l'avenir nous dira.

Plein de pensées pour toi.

C'est drôle, je me pose aussi beaucoup de questions sur les changement en générale? mon IMG était le 26/02/2019. Depuis plus rien n'est pareil. J'avais beaucoup d'empathie pour les autres, j'en ai beaucoup moins je me suis recentrée sur moi mon mari et ma fille ainée de 21 mois. Je viens juste de reprendre le travail sans envie, sans motivation. Ils ne sont pas au courant sauf une collègue proche étant donnée que je comptais annoncer ma grossesse après l'écho du premier trimestre où tous à basculé. Mon chef est assez horrible ne générale m'a déjà reprochée mon premier congé mater et parental. Je me pose sérieusement la question de changer de travail, de me reconvertir. Je n'ai pas trop envie de voir du monde. Je refuse pour le moment de voir ma belle famille. Mes beaux parents ont eux des mots horrible mais lorsqu'on a essayer de leur faire comprendre. La semaine où nous avons su pour les problèmes, mon beau frère et ma belle sœur nous avaient annoncé un bébé pas prévu leur troisième pour les mêmes dates que le notre. Pour différentes raison les voir est trop dur pour moi. Beaucoup de choses du quotidien n'ont plus ou peu d’intérêt pour moi alors que passer du temps avec ma famille ma fille et mon mari étaient déjà important mais le son encore plus. D'autant qu'en parallèle une amis très proche à plusieurs tumeur au cerveau et métastases à la colonne vertébrale (certainement la plus compréhensible) et mon papa est en chimio. Donc avec tous ça, ça fait réfléchir à la vie et aux priorité, à ce qui est important et ne l'ai pas. pour le couple on est proche on a toujours discuter mais on a des haut et des bas d'autant que notre corps doit se remettre, que nous avons beaucoup de fatigue accumulée et que nous ne voulons pas discuter devant notre fille.
heureusement que ce forum existe pour savoir que nous ne sommes pas seules à traverser ses étapes et que nos réactions sont normales !

Depuis le dece de ma fille la on et entrain de demenagzr vente de l appartement pour ne pas avoir une chambre fantôme et construction de notre maison, projet don d ovocyte à l étranger cause génétique risque que sa recommence j ai 6 embryon au congé de ma donneuse on Aten juillet pour aller en implanter et couper un peu le lien avec la famille qui sont pas compatisent

Comme bcp de mamange , je m apercois que lon a besoin de faire table rase du passé.
Je ne peux reprendre mon travail actuellement et je vais faire un bilan de competence pour me réorienter.
L attitude des gens a changé aussi a mon egard.
Ils ne s'autorisent pas a se plaindre devant moi de leur pb. Parce quils sont gênés de la futilité des leurs.
A pls reprises , je les ai fait parler en 1er avant de leur donner de mes nouvelles parce que sinon ils me disaient rien. Certe pour certains soucis je secoue la personne, mais je nen reste pas moins a l ecoute aujourdhui.