Forum de l'association Petite Émilie

Mardi 23 avril 2019, il est 1 heure du matin, cela fait 1 heure que je pleure et que je me retourne dans le lit. Mon conjoint retournera travailler demain matin et j'ai peur d'être seule... J'ai essayé de me changer les idées en regardant des vidéos sur internet mais je me retrouve finalement ici à lire des témoignages poignants, je ne suis pas seule... Alors, si j'écrivais cela apaiserai peut-être ma peine..

Avant de parler de toi mon petit prince, je voulais que tu saches qu'il y avait 2 petits êtres avant toi.

J'ai décidé d'arrêter l'implant contraceptif en juillet 2018, pour passer à la pilule car je n'avais plus mes règles et j'avais beaucoup de vertiges et maux de ventre. Et pendant ce laps de temps, août 2018, sans contractions "actives" BEBE SURPRISE, j'avais peur et j'étais heureuse en même temps, mon conjoint etait fou de joie. Le choc passé, nous nous préparons à la joie de pouvoir devenir parents. Premier RDV avec la gynécologue, premier échographie, j'apprends que nous attendons des JUMEAUX, quel bonheur!!! Tout se passait à merveille à part de forts nausées et vertiges j'était en forme...

Jeudi 6 septembre 2018, je me réveille et j'aperçois des traces de sang su ma culotte, paniquée j'appelle ma gynécologue qui m'envoie directement au urgences, après 2 échographies et 2 heures d'attente, la gynécologue nous annonce que les deux petits coeurs se sont arrêtés de battre...

Elle me renvoit à la maison et le samedi 8 septembre, à 11SA +4 nos 2 petits anges se sont envolés.

Moral a zéro, nous nous remettons doucement, après ce moment de douleur, le 3 novembre, nous décidons de prendre l'air et partons 3 semains en Thaïlande avec la ferme intention de retomber enceinte le plus vite possible!

1 décembre, à peine revenue de la Thaïlande, je cours acheter un test de grossesse, et mon dieu, le bonheur nous envahit, je suis de nouveau enceinte !!!

Tout se passait à merveille à part ces nausées atroces qui me rappelaient les jumeaux, mais tout allait bien.
Les fêtes de fin d'année approches et ce 22 décembre 2018... Je saigne... Je pleure, j'ai peur, encore une fois, mais pourquoi ? Mon conjoint m'accompagne au urgences encore, les mêmes urgences que pour les jumeaux, et la même chambre... La gynécologue est pessimiste, elle en été sûr, enfin d'après son regard, que le petit n'est plus. Grâce au miracle, bébé va bien mais décollement du placenta de 3cm... A faire tres attention mais je suis arrêtée qu'une semaine... J'avais peur je ne voyais pas ma gynécologue avant le 7 janvier.

Les fêtes étaient interminables je voulais juste cet échographie pour voir que mon bébé va bien et nfin arrêter de stressée à tout heure, sachanr qu'entre temps j'avais repris le travail.

Enfin 7 janvier, bébé va bien le placenta s'est recollé, elle m'assure que tout ira pour le mieux. Jusqu'à ce que le cauchemar survienne...

Dimanche 17 mars, pendant un rapport je saigne abondamment, la peur, je pleure mais j'essaie de rester calme mon conjoint me dit d'attendre le lendemain matin avant d'aller aux urgences, ce que j'ai fait.

J'arrive la bas une fois de plus, apres maintes examens elle me dit que bébé va bien, pas de décollement et que cela peut arriver après un rapport et que les saignements s'arrêteront dans la journée... Pas d'arrêt maladie, rien, j'essaie de me rassurer en me disant qu'il est là et qu'il va bien.

Mercredi 20 mars, en rentrant du travail je me couche sur le canapé et mon dieu que le sort s'acharne sur nous, je saigne à nouveau, même scénario, nous retournons aux urgences et les mêmes discours, tout va bien, pas d'arrêt.. J'ai peur alors j'harcele ma gynécologue pour qu'elle me prenne en RDV urgences, vendredi 22, après échographie elle aperçoit un petit décollement de la membrane mais rien d'alarmant.. Elle me met en arrêt jusqu'au 1 avril, allitée etc... Je ne le savais pas encore mais je n'irai jamais à ce RDV

Je continue de saigner, beaucoup, nous avions constamment peur, des cailloux de sang et beaucoup de sang...

Samedi 30 mars après une nuit horriblement douloureuse, mon conjoint me dit d'aller aux urgences, je ne voulais pas comme si je savais ce qui allait se passer.

Verdict, il n'y a quasiment plus de liquide amniotique. Il décide de m'hospitaliser, on fond en larmes... On devait écarter tout hypothèses, nous devons savoir si c'est le bébé qui fabrique pas de liquide ou si c'est moi qui le perd. On attend l'échographie mardi 02 avril.. L'attente fut longue et douloureuses car depuis samedi j'avais tout les nuits des contractions horriblement douloureuses. Et les résultats des prises de sang n'étaient pas tres réjouissants. J'ai une probable infection... Mardi vient après une longue échographie, la cheffe gynécologue pose un diagnostic vague... Bébé va très bien, bonne croissance, bonne vitalité. Donc si c'est pas lui le soucis, c'est vous. D'après mes analyses de sang j'ai une infection qui auraient pu fissurer la poche des eaux... Mais elle est pas sûr d'elle... Alors je suis sous antibiotiques e je prie de toute mes forces que notre petit restr avec nous, à 20 semaines, il est pas viable. Ce jour-là, j'ai pu dormir, ce mardi 2 était le seul jour calme depuis des semaines. Comme le calme avant la tempête...

Mercredi 03 avril... Je ne le sentais pas, je n'étais pas bien, comme un mauvais pressentiment. Je me lève on me fait les examens habituels mais je le sentais, ce jour-là, je lui ai beaucoup parlé. Reste avec maman, papa t'aime déjà tant. 22 heures, après la visite de mon père, les contractions, vives, insupportables, en 20 minutes on se retrouve en salle d'accouchement, elle me dit votre bébé va sortir ce soir. Je ne veux pas l'écouter, mon copain est perdu mais il est là, me serrant les mains. L'anesthésiste essaie tant bien que mal de me poser la péridurale, il me pique 1 2 8 fois, enfin je suis calmée. Mais mon corp ne voulais plus de ce petit être sans que je ne fasse rien mon corp l'a mis dehors et pourtant j'essayais de le retenir à l'intérieur mais rien n'y fait.

Je pleure, j'ai mal à tout mon être, je voulais mourir. La sage-femme nous demande si nous voulons le voir je dit oui sans hésitation mon conjoint non, il ne voulait pas mais après 2 minutes de réflexion il a accepter.

Le petit corp frêle de ce petit bonhomme, il respirait encore, nous l'avons vu, sentir, tour à tour, porter, et il s'en est aller dans nos bras. Notre monde s'est effondré.

03 avril 2019 à 23h58, notre petit Logan, 20 SA +5.

Après avoir récupérer ses cendres, nous nous sentons vides, mon conjoint recommence à travailler demain matin et j'ai peur, il a été énormément là et j'ai peur, sans lui, j'ai peur de m'effondrer. J'ai peur de la solitude.

J'ai peur de la prochaine grossesse, c'est moj le problème ? Mon conjoint va mieux, moi, un peu moins. J'ai peur, j'ai peur de ne pas pouvoir avoir la joie d'etre mère et d'avoir la joie de le voir père...

Mon petit prince, nous t'avons ramener à la maison, mais ton esprit s'en ait aller. Nous voulions entendre tes cris, tes pleurs, la maison semble désert maintenant. Mon petit tu nous manque tant.

Bonjour Maggie,

Je viens de prendre le temps de lire ton témoignage, lequel m'a beaucoup touché comme tous les témoignages de ce forum.

Je comprends ta peur d'être seule alors que ton compagnon reprend le travail, et donc par là, inévitablement, sa "vie d'avant".
Nous, les mamanges, nous n'en sommes pas là. Nous avons un deuil physique, corporel, qui doit mûrir et que les hommes n'ont pas à faire.

Les semaines juste après mon accouchement, je les ai chargé de rendez-vous afin de ne pas m'isoler et avoir un objectif dans chaque journée.
Rdv sage-femme pour s'assurer que l'utérus se rétracte bien, rééduquer le périnée, comprendre ce qui se passe dans mon corps.
Rdv avec la psychiatre.
Rdv avec l'ostéopathe pour atténuer les douleurs au bassin et "remettre tout en place".
Cours de Yoga, rdv chez l’esthéticienne, moments passés avec la famille....
Tout cela était bien sûr prétexte à raconter mon histoire, faire connaitre ma fille et mon bonheur immense de l'avoir mise au monde, malgré son décès simultané. Prononcer son prénom, prendre soin de moi alors que j'aurais du prendre soin d'elle après sa naissance. Toute cette agitation m'a permis de réaliser ce qui venait de se passait, ça permettait qu'il y ait une continuité, que tout ne s'arrête pas brutalement, même si l'essentiel était parti, notre enfant.

Maggie, tu viens tout juste d'être maman une nouvelle fois, et pour cela je t'en félicite. Tu as accompagné ton petit Logan de tout son vivant dans ton ventre, puis à sa naissance et dans son dernier souffle. Maintenant, c'est lui qui t'accompagne à chaque seconde, par son souvenir et l’empreinte qu'il a laissé dans ton corps.

Je pense fort à toi dans ces prochains jours. Le forum est une grande aide, nous ressentons toutes cet amour maternel si particulier et qui ne peut s'exprimer au grand jour car il est directement lié à la mort.

Douce pensée à ton petit Logan. Je souris à l'idée que ma petite fille l'a bien accueilli au pays des Anges.

Bonne journée.

Bonjour Maggie,

2 mois après mon img, je vis des jours où ça va et d'autres jours où c'est la dépression. C'est un vrai ascenseur émotionnel et c'est très difficile à gérer!

Malheureusement, nous vivons avec une énorme déchirure et nous devons réapprendre à vivre. Ce n'est
Vraiment pas facile.

Nous avons beaucoup discuté avant que mon mari ne reprenne son travail et nous avons décidé qu'il ne fallait pas qu'il oublie que moi je n'avancerai pas au même rythme que lui vu que je restais à la maison. Du coup, il fait encore plus attention à moi depuis sa reprise d'activité.

J'ai également fait une fausse couche en 2017 à 8sa avant mon img.

Et aujourd'hui je me pose les mêmes questions que toi : vais-je pouvoir être maman un jour?

J'ai très peur de l'avenir. Mais je crois qu'il faut que nous gardions espoir pour nos petits anges. Leur offrir un petit frère ou une petite soeur serait un beau cadeau alors on doit faire de notre mieux pour y croire et essayer d'y arriver.


N'hésite pas à écrire sur ce forum si cela peut te faire du bien. Tu n'es pas seule, nous partageons la même souffrance que toi et nous sommes disponible les unes pour les autres. Écris aussi à tes anges et partage tes émotions.

Pleins de courage à toi.

Tendres pensées à nos anges