Bonjour à toutes,
Voici mon histoire. Nous avons essayé avec mon compagnon de créer notre famille. Pendant des mois d’attente rien ne se passait. Le hasard entraînant une chose et puis l’autre j’ai changé de travail. Gros stress ! Et là juste à la signature de mon contrat je me rend compte avec ma fameuse application que j’ai 10 jours de retard ... D’abord le gros stress, comment gérer le nouveau boulot et me Faire accueillir avec cette « nouvelle ». Le résultat a été que l’équipe ne l’à pas très bien pris. Ça m’a mis un gros coup au moral mais j’avais fini par me dire que ce qui nous arrivait était merveilleux et que je la vivrais dans le bonheur. A 14 sa, nouvelle echo, qui est parfaite. Une clarté nucale à 1,3 et des os du nez bien présents. On apprend que notre cacahuète est une fille. Le bonheur total! La demoiselle est déjà très active, tête son pouce, joue avec son cordon ombilical. Puis vient le nipt test qui ne m’effraye à aucun moment. Pas d’antécédents, j’ai 29 ans... à 16 sa monsieur me dit que je peux enfin me lâcher et aller choisir les premiers vêtements de notre bébé ! Je file, je vole ! Pyjama de naissance choisi ! Et puis vient l’appel, ces mots, cette agression mentale, violente, déchirante. Le nipt est positif ! En étant sage-femme moi même, je sais qu’il y a peu de chance que l’amniocentese ne confirme pas le diagnostic. Mon compagnon lui espère, y croit. On passe par l’amnio qui au final confirme notre plus grande peur. Nous avons pris la plus douloureuse décision de noté vie. Nous allons mettre un terme à notre bonheur. Je la sens bouger, au début c’était magique maintenant que je sais ça en est douloureux ... l’img Est prévue dimanche. Tout ça en une semaine. Je me demande comment survivre à ça. Je passe par toutes les émotions, la tristesse, la rage, l’absence totale de sentiments, comme si j’etais anesthésiée ...
IMG 33 SA SUITE T21
Re: IMG 33 SA SUITE T21
Bonjour Sindy,
Je te souhaite beaucoup de courage pour ces moments difficiles. Le plus important dans ces moments est d’etre sur de ta décision et en accord avec toi même avec cette décision. Pour ma part, je suis aussi dans le milieu médical et je savais également que le risque de 1/32 au T 1 me laissait peu de chances....la diagnostic prénatal et la choriocentese ont confirmé la trisomie 21. J’ai senti aussi le bébé bouger très tôt car j’ai prolapsus utérin de grade IV suite à mon accouchement par forceps de mon fils en avril 2016 donc j’ai commencé à sentir le bébé bouger à 12 semaines. Par contre l’interruption s’est fait à 15 semaines( le 3.04.2019) car j’ai eu une sinusite maxillaire gauche et une bronchite à deux semaines d’intervalle et pas en état de faire l’IMG mais je suis contente d’avoir eu ce temps supplémentaire pour digérer. Alors mon seul conseil est de ne rien précipiter. Pour ma part ça m’a permis d’accepter et de faire mon deuil beaucoup plus facilement. Je dois dire que le fait d’avoir mon fils qui a 3 ans et qui demande beaucoup d’attention à bien aider aussi...bon courage. Meilleures pensées en espérant que ça se passe le mieux possible pour toi.
Je te souhaite beaucoup de courage pour ces moments difficiles. Le plus important dans ces moments est d’etre sur de ta décision et en accord avec toi même avec cette décision. Pour ma part, je suis aussi dans le milieu médical et je savais également que le risque de 1/32 au T 1 me laissait peu de chances....la diagnostic prénatal et la choriocentese ont confirmé la trisomie 21. J’ai senti aussi le bébé bouger très tôt car j’ai prolapsus utérin de grade IV suite à mon accouchement par forceps de mon fils en avril 2016 donc j’ai commencé à sentir le bébé bouger à 12 semaines. Par contre l’interruption s’est fait à 15 semaines( le 3.04.2019) car j’ai eu une sinusite maxillaire gauche et une bronchite à deux semaines d’intervalle et pas en état de faire l’IMG mais je suis contente d’avoir eu ce temps supplémentaire pour digérer. Alors mon seul conseil est de ne rien précipiter. Pour ma part ça m’a permis d’accepter et de faire mon deuil beaucoup plus facilement. Je dois dire que le fait d’avoir mon fils qui a 3 ans et qui demande beaucoup d’attention à bien aider aussi...bon courage. Meilleures pensées en espérant que ça se passe le mieux possible pour toi.
Re: IMG 33 SA SUITE T21
Bonjour Sindy,
Je suis attristée par ton histoire, j’aimerai tellement qu’il n’y ai plus de « nouveaux arrivants », la souffrance et le traumatisme est si dur à surmonter, mais malgré c’est possible il te faudra juste beaucoup de temps. Cela fait deux mois pour ma part que j’ai dû accoucher de ma fille et je me surprend à rire à nouveau de temps en temps. Je te souhaite beaucoup de courage pour cette épreuve et pense à ton petit bout, j’espere Que si tu choisis de le voir cela t’apportera Autant de bonheur et d’apaisement que cela m’a procuré. Je n’oublirais Jamais ce moment magique.
Courage à toi
Morgane
Je suis attristée par ton histoire, j’aimerai tellement qu’il n’y ai plus de « nouveaux arrivants », la souffrance et le traumatisme est si dur à surmonter, mais malgré c’est possible il te faudra juste beaucoup de temps. Cela fait deux mois pour ma part que j’ai dû accoucher de ma fille et je me surprend à rire à nouveau de temps en temps. Je te souhaite beaucoup de courage pour cette épreuve et pense à ton petit bout, j’espere Que si tu choisis de le voir cela t’apportera Autant de bonheur et d’apaisement que cela m’a procuré. Je n’oublirais Jamais ce moment magique.
Courage à toi
Morgane
Maman d'une petite princesse E. 08/2016
FC janvier 2019
Mam'ange de mon étoile S. 06/2019 (IMG à 18 SA)
Maman d’un petit arc en ciel Y. 05/2020
FC janvier 2019
Mam'ange de mon étoile S. 06/2019 (IMG à 18 SA)
Maman d’un petit arc en ciel Y. 05/2020
Re: IMG 33 SA SUITE T21
Vos messages me vont droit au coeur.
Moi aussi j'étais partagée entre passer encore du temps avec elle et ne plus l'être car ça me fait trop souffrir de la sentir bouger et je ne peux pas commencer mon deuil tant que je sentirai qu'elle est encore là à compter sur moi pour lui offrir la plus belle des vies d'amour.
Je sais que j'ai pris la "bonne" décision". Les gynécologues m'ont répété plusieurs fois que c'était un acte d'amour et non d'égoïsme, que c'était pour elle car plusieurs pathologies peuvent survenir en plus de la trisomie 21. J'essaye de me convaincre comme je peux.
Je le fais aussi non pas parce que j'ai peur de ne pas y arriver mais parce que je n'ai pas envie qu'un jour elle remarque qu'elle est "différente" par rapport aux autres filles de son âge et en souffre, là ma douleur serait inconsolable. Je le fais aussi car j'ai peur de toutes ces maladies exposées par les médecins, je ne peux pas me dire "on verra" et la voir souffrir, là je serais rongée par la culpabilité.
Malgré tout, si j'avais la certitude qu'elle ne serait pas malade, je partirai au loin, juste avec ma fille pour qu'aucun regards maladroits, rempli d'angoisse, de peur, de pitié se posent sur mon bébé que j'aime déjà tant.
Je lui ai beaucoup parlé pour lui expliquer mais ça ne soulage pas ma peine. Ma douleur est là et j'ai l'impression qu'une partie de moi va s'en aller avec elle... Hier nous avons pris ce fameux médicaments, dimanche nous allons l'accueillir avec tout l'amour qu'elle mérite! Nous avons déjà prévu de petites obsèques et de l'emballer dans son pyjama de naissance pour lequel j'étais surexcitée de l'avoir acheté ainsi que son doudou acheté par sa grand-mère.
A ce stade, je ne sais pas si je voudrais un jour ressentir à nouveau cette joie de tomber enceinte car mon premier bébé c'est elle et que je vivrais une nouvelle grossesse dans la peur. Toutes ces pensées sont prématurées mais ont été évoquées lors de mes rendez-vous.
J'ai bon avoir un compagnon merveilleux, le deuil se ne fait pas de la même façon. Il me parle de m'emmener loin en vacances, est aux petits soins et se montre fort, pourtant je sais ce qu'il fait quand il part promener le chien ou part travailler de longues heures et revient avec le regard rempli de larmes.On reste malgré tout soudés et essayons de communiquer sans juger l'autre même si ce qu'on entend n'est pas toujours plaisant, il faut que ça sorte.
Je souhaite tellement de courage à toutes ces mamans, ma foie en dieu s'éteins petit à petit car malgré toutes mes prières, le destin en a décidé ainsi.
C'est un moment par lequel on ne devrait pas passer! C'est trop de douleur, d'incompréhension, de colère.
Aujourd'hui j'ai l'impression de ne pas être dans "ma vie" mais dans celle d'une autre que j'essaye de consoler. Je pense que le retour à la réalité va être rude.
Moi aussi j'étais partagée entre passer encore du temps avec elle et ne plus l'être car ça me fait trop souffrir de la sentir bouger et je ne peux pas commencer mon deuil tant que je sentirai qu'elle est encore là à compter sur moi pour lui offrir la plus belle des vies d'amour.
Je sais que j'ai pris la "bonne" décision". Les gynécologues m'ont répété plusieurs fois que c'était un acte d'amour et non d'égoïsme, que c'était pour elle car plusieurs pathologies peuvent survenir en plus de la trisomie 21. J'essaye de me convaincre comme je peux.
Je le fais aussi non pas parce que j'ai peur de ne pas y arriver mais parce que je n'ai pas envie qu'un jour elle remarque qu'elle est "différente" par rapport aux autres filles de son âge et en souffre, là ma douleur serait inconsolable. Je le fais aussi car j'ai peur de toutes ces maladies exposées par les médecins, je ne peux pas me dire "on verra" et la voir souffrir, là je serais rongée par la culpabilité.
Malgré tout, si j'avais la certitude qu'elle ne serait pas malade, je partirai au loin, juste avec ma fille pour qu'aucun regards maladroits, rempli d'angoisse, de peur, de pitié se posent sur mon bébé que j'aime déjà tant.
Je lui ai beaucoup parlé pour lui expliquer mais ça ne soulage pas ma peine. Ma douleur est là et j'ai l'impression qu'une partie de moi va s'en aller avec elle... Hier nous avons pris ce fameux médicaments, dimanche nous allons l'accueillir avec tout l'amour qu'elle mérite! Nous avons déjà prévu de petites obsèques et de l'emballer dans son pyjama de naissance pour lequel j'étais surexcitée de l'avoir acheté ainsi que son doudou acheté par sa grand-mère.
A ce stade, je ne sais pas si je voudrais un jour ressentir à nouveau cette joie de tomber enceinte car mon premier bébé c'est elle et que je vivrais une nouvelle grossesse dans la peur. Toutes ces pensées sont prématurées mais ont été évoquées lors de mes rendez-vous.
J'ai bon avoir un compagnon merveilleux, le deuil se ne fait pas de la même façon. Il me parle de m'emmener loin en vacances, est aux petits soins et se montre fort, pourtant je sais ce qu'il fait quand il part promener le chien ou part travailler de longues heures et revient avec le regard rempli de larmes.On reste malgré tout soudés et essayons de communiquer sans juger l'autre même si ce qu'on entend n'est pas toujours plaisant, il faut que ça sorte.
Je souhaite tellement de courage à toutes ces mamans, ma foie en dieu s'éteins petit à petit car malgré toutes mes prières, le destin en a décidé ainsi.
C'est un moment par lequel on ne devrait pas passer! C'est trop de douleur, d'incompréhension, de colère.
Aujourd'hui j'ai l'impression de ne pas être dans "ma vie" mais dans celle d'une autre que j'essaye de consoler. Je pense que le retour à la réalité va être rude.
Re: IMG 33 SA SUITE T21
Voici un lien qui pourra t’etre utile peut-être Sindy
https://www.planetesante.ch/Magazine/Ps ... -des-rites
Moi j’avais écrit une lettre à ma petite puce pour lui demander pardon de ma décision. Ça m’a beaucoup aidé et je sais qu’elle m’a pardonné et compris car à la fin de la cérémonie qu’on a fait pour elle avec la pasteure, j’ai vu son âme s’envoler. Elle m’a fait ce dernier très beau cadeau. Comme tu dis personne ne devrait vivre ce genre de moment...les plus difficiles dans une vie....bon courage pour dimanche.
https://www.planetesante.ch/Magazine/Ps ... -des-rites
Moi j’avais écrit une lettre à ma petite puce pour lui demander pardon de ma décision. Ça m’a beaucoup aidé et je sais qu’elle m’a pardonné et compris car à la fin de la cérémonie qu’on a fait pour elle avec la pasteure, j’ai vu son âme s’envoler. Elle m’a fait ce dernier très beau cadeau. Comme tu dis personne ne devrait vivre ce genre de moment...les plus difficiles dans une vie....bon courage pour dimanche.
Re: IMG 33 SA SUITE T21
Bonjour les filles,
Avez vous entendu ou eu connaissance de risque de récidive de trisomie 21? Je suis à nouveau enceinte et j’ai très peur de revivre la même chose même si c’était une trisomie libre et homogène...comme j’ai 39 ans...je me dis et si tous mes ovocytes sont trisomiques et suis en fin de réserve ovarienne....
Merci pour vos réponses si vous en avez?
Bisous
Avez vous entendu ou eu connaissance de risque de récidive de trisomie 21? Je suis à nouveau enceinte et j’ai très peur de revivre la même chose même si c’était une trisomie libre et homogène...comme j’ai 39 ans...je me dis et si tous mes ovocytes sont trisomiques et suis en fin de réserve ovarienne....
Merci pour vos réponses si vous en avez?
Bisous
Re: IMG 33 SA SUITE T21
Bonjour Maryzare,
Mon généticien m'a dit que le risque de récidive était de 1% mais qu'il n'en avait jamais vu de sa carrière. Ma gynéco m'a dit qu'elle n'en avait jamais vu de sa carrière non plus. Sur un autre forum où j'ai lu certains posts, en 30 ans, un gynéco avait vu 3 cas de récidive dans sa carrière. Donc oui le risque existe, mais ça reste rare.
Je t'envoie plein d'ondes positives.
Mon généticien m'a dit que le risque de récidive était de 1% mais qu'il n'en avait jamais vu de sa carrière. Ma gynéco m'a dit qu'elle n'en avait jamais vu de sa carrière non plus. Sur un autre forum où j'ai lu certains posts, en 30 ans, un gynéco avait vu 3 cas de récidive dans sa carrière. Donc oui le risque existe, mais ça reste rare.
Je t'envoie plein d'ondes positives.
Re: IMG 33 SA SUITE T21
Bonsoir,
J ai 41 ans et mon gynécologue m a dit 2 à 3% de récidive à cet âge.... mais jamais eu le cas pour lui.
J ai 41 ans et mon gynécologue m a dit 2 à 3% de récidive à cet âge.... mais jamais eu le cas pour lui.
Maman d H, mon petit chat, né le 15 04 2018 
Mamange d A, mon petit ange, né sans vie le 08 04 2019 à 33 sa
Espoir envolé à 10 sa le 01 10 2019
Mamange de M, ma petite fée, née sans vie le 07 07 2020 à 29sa
Mamange d A, mon petit ange, né sans vie le 08 04 2019 à 33 sa
Espoir envolé à 10 sa le 01 10 2019
Mamange de M, ma petite fée, née sans vie le 07 07 2020 à 29sa
Re: IMG 33 SA SUITE T21
Bonjour à toutes,
J'ai enfin trouvé le courage de revenir sur le forum. Je suis très touchée, émue de toutes les autres nouvelles arrivantes.
Ça a fait 3 semaines hier que j'ai dû dire au revoir à ma petite fille Mahault. L'accouchement s'est passé en douceur, dans les meilleures conditions possibles. J'ai pu la porter pendant deux heures, contre moi, au creux de mes mains, je n'ai cessé de la regarder malgré l'épuisement du travail qui a duré plus de 12h... je la trouvais magnifique, avec des traits dessinés au pinceau... On aurait dit qu'elle dormait, qu'elle étai apaisée. La psychiatre qui m'accompagne m'a dit que c'était sa façon de me dire merci, autant vous dire que je n'arrive pas encore à entendre ce genre de choses. J'ai été très bien accompagnée par une amie sage-femme et mon gynécologue en salle d'accouchement. Lorsque je repense à tout ça j'ai l'impression que c'est irréel, que ça ne m'est pas arrivé... Nous avons dit au revoir à notre poupée avec des funérailles... quel souvenir douloureux. Le choix du cercueil, des musiques... des doudous pour les mettre dans ce cercueil trop grand pour elle... Je ne sais pas si on se remet un jour de ce genre d'évènement. Moi qui a voulu tout bousculer, accélérer lorsque le pronostic est tombé, je pensais qu'il était plus facile de faire mon deuil sans ressentir tous ces petits coups... mais en fait en rentrant de la maternité j'avais l'impression qu'il me manquait quelque chose. Mon bébé c'est sur mais plus encore, comme un organe... Je sentais le vide dans mon ventre et la souffrance lorsque je posais mes mains qui la cherchais sur mon ventre déjà si plat...
Je ne peux que souhaiter du courage, de la force à toutes ces mamans, que ce soit le premier, le deuxième ou plus encore. La douleur reste la même.
Aujourd'hui j'envisage peut être de réessayer après les tests génétiques, mais à chaque fois que j'y pense, le poids de la culpabilité m'écrase la poitrine. Je sais que je ne cherche pas à la remplacer, ni a avoir un bébé "pansement" mais j'ai besoin je pense de me dire que nous n'abandonnons pas le projet.
Je sais pertinemment que cette prochaine grossesse sera remplie de stress, d'angoisse mais aujourd'hui je pense que c'est ce dont j'ai besoin.
Merci à toutes pour ces partages, le seul endroit où je peux décharger réellement sans avoir l'impression d'être inconsolable et d'être une tare alors que tout le monde est si présent.
J'ai enfin trouvé le courage de revenir sur le forum. Je suis très touchée, émue de toutes les autres nouvelles arrivantes.
Ça a fait 3 semaines hier que j'ai dû dire au revoir à ma petite fille Mahault. L'accouchement s'est passé en douceur, dans les meilleures conditions possibles. J'ai pu la porter pendant deux heures, contre moi, au creux de mes mains, je n'ai cessé de la regarder malgré l'épuisement du travail qui a duré plus de 12h... je la trouvais magnifique, avec des traits dessinés au pinceau... On aurait dit qu'elle dormait, qu'elle étai apaisée. La psychiatre qui m'accompagne m'a dit que c'était sa façon de me dire merci, autant vous dire que je n'arrive pas encore à entendre ce genre de choses. J'ai été très bien accompagnée par une amie sage-femme et mon gynécologue en salle d'accouchement. Lorsque je repense à tout ça j'ai l'impression que c'est irréel, que ça ne m'est pas arrivé... Nous avons dit au revoir à notre poupée avec des funérailles... quel souvenir douloureux. Le choix du cercueil, des musiques... des doudous pour les mettre dans ce cercueil trop grand pour elle... Je ne sais pas si on se remet un jour de ce genre d'évènement. Moi qui a voulu tout bousculer, accélérer lorsque le pronostic est tombé, je pensais qu'il était plus facile de faire mon deuil sans ressentir tous ces petits coups... mais en fait en rentrant de la maternité j'avais l'impression qu'il me manquait quelque chose. Mon bébé c'est sur mais plus encore, comme un organe... Je sentais le vide dans mon ventre et la souffrance lorsque je posais mes mains qui la cherchais sur mon ventre déjà si plat...
Je ne peux que souhaiter du courage, de la force à toutes ces mamans, que ce soit le premier, le deuxième ou plus encore. La douleur reste la même.
Aujourd'hui j'envisage peut être de réessayer après les tests génétiques, mais à chaque fois que j'y pense, le poids de la culpabilité m'écrase la poitrine. Je sais que je ne cherche pas à la remplacer, ni a avoir un bébé "pansement" mais j'ai besoin je pense de me dire que nous n'abandonnons pas le projet.
Je sais pertinemment que cette prochaine grossesse sera remplie de stress, d'angoisse mais aujourd'hui je pense que c'est ce dont j'ai besoin.
Merci à toutes pour ces partages, le seul endroit où je peux décharger réellement sans avoir l'impression d'être inconsolable et d'être une tare alors que tout le monde est si présent.
Re: IMG 33 SA SUITE T21
Salut Sindy,
Je te comprends tout à fait. Une nouvelle grossesse veut dire avancer d’un pas et dire à nouveau oui à la vie en espérant qu’elle soit plus douce qu’elle ne l’a été jusqu’a Présent. Je ne sais pas comment tu le vivra mais j’ai l’impression que Melyssa est encore plus présente dans mes pensées depuis que je suis enceinte. Je lui ai confié la mission de veiller sur son petit frère ou sa petite sœur a venir.
Bon courage.
Je te comprends tout à fait. Une nouvelle grossesse veut dire avancer d’un pas et dire à nouveau oui à la vie en espérant qu’elle soit plus douce qu’elle ne l’a été jusqu’a Présent. Je ne sais pas comment tu le vivra mais j’ai l’impression que Melyssa est encore plus présente dans mes pensées depuis que je suis enceinte. Je lui ai confié la mission de veiller sur son petit frère ou sa petite sœur a venir.
Bon courage.