Quand le cauchemar est réalité...

[marie1]

Le cauchemar est revenu plus réel que jamais.
Se réveiller après l'anesthésie et réaliser à la vue des murs bleus et blancs de la clinique que je suis là pour une IMG...puis se réveiller en pleine nuit en se disant que non ce n'est pas un simple cauchemar mais que cette terrible épreuve nous arrive à nous, pourquoi à nous? Pourquoi d'autres accèdent si facilement au bonheur pourquoi la vie nous impose ces terribles épreuves... Deux IMG, deux fois de suite.
Accoucher d'un petit bébé qui nous a légèrement chatouillé le ventre, que l'on a senti grandir, sans vie... Accoucher sans donner la vie dans une salle de naissance disposant de tout le matériel prêt à accueillir un petit bébé dont le pleurs auraient dû résonner dans la pièce.
Je ne sais pas pourquoi mais j'avais toujours rêvé d'avoir un petit garçon. Je m.l'etais presque imaginé, ce petit garçon rêvé...
Quand j'étais plus jeune je suis allée voir une voyante avec une amie. Ses paroles ont maintenant une drôle de résonnance dans mes oreilles. Elle voyait un petit garçon, elle me le confirmait plusieurs fois. Puis avait aussi dit qu'elle voyait des enfants qui se suivent. Je n'avais pas attaché une grande importance à ces dernières paroles car je n'envisageais pas d'avoir une grande famille.
J'aurais eu deux petits garçons... Non vivants.
L'annonce qui aurait dû me combler de joie me fait descendre bien bas...
La vie est parfois terriblement injuste, quand j'ai vu le bracelet de mon deuxième petit bébé j'ai eu un sursaut. Un joli petit bracelet bleu avec mon nom et écrit " masculin". Un bracelet démesuré pour la taille de ce petit bébé. Un garçon...sans prénom...trop vite parti
Comme si la vie se moquait de moi avec la plus grande insolence...
Combien de fois vais je encore me réveiller avec l'effroyable rappel que tout ceci est bien réalité.

[Isa&co]

Bonjour Marie,

c'est un maigre soutient mais je suis de tout coeur avec toi.
Tes deux petits garçons, sont et resteront tes enfants, même s'ils ne sont pas à tes côtés. Même si la tristesse l'emporte, ton Amour pour eux est bien plus fort.
Oui la vie est injuste, elle te fait des coups bas. Mais tu es toujours là. Et tu retrouveras ton équilibre, je te le souhaite.
Pardon si ça n'aide pas beaucoup, tu n'es pas seule <3

Douces pensées à tes étoiles...

[NoLyra]

Bonjour Marie,
Je ne serais pas d'une grande aide non plus mais je pense bien à toi et à tes petits anges également.
Vivre une telle tragédie deux fois de suite est inhumain mais je suis sûr que tu trouveras les ressources et la force que tes petits t'apporte pour te relever de nouveau.
Ils doivent être extrêmement fière de leur maman, et je suis sûr que là où ils sont ils ressentent tout l'amour que tu peux leur porter malgré leur absence physique auprès de toi...
Je te souhaite beaucoup de courage et surtout de prendre soin de toi.
Milles baisers à nos petites étoiles

[Lylou]

Bonjour Marie,

Je ne peux trouver de mots face à ta douleur. Je suis terriblement désolée pour cette nouvelle img.

Mes pensées t'accompagnent.

Pleins de courage à toi! Tendres pensées à tes petits garcons

[Urbanie]

Bonjour Marie1,

J'ai vécu deux IMG également, je comprends parfaitement ta douleur. J'avoue avoir très mal vécu la seconde IMG (bizarrement, elle m'a bien plus effrayée que la première), et je me revois encore paniquer à l’hôpital, juste avant d'entrer en salle de naissance. Ce que tu ressens est parfaitement compréhensible. On ne s’habitue jamais à cette épreuve.
Plus d'un an après ma seconde IMG, j'ai retrouvé une vie "normale", et je suis en paix avec ce qui nous est arrivé, même si nous attendons toujours des réponses de la part de l’hôpital. Les médecins nous ont bien mis en garde: il est plus probable que le gène qui a causé la maladie de nos filles (malformations cérébrales identiques pour nos deux filles) ne soit pas identifié (pas avant de très longues années, du moins). Je ne sais pas si connaitre cette maladie mystère si nous ferait du "bien", j'ai accepté que la médecine n'en était pas encore à ce stade des recherches en génétique. Néanmoins, nous avons demandé à ce que les tests existants aujourd'hui soient menés pour ne pas nous dire que nous n'avons pas essayé de comprendre. Cela ne résout pas grand chose, mais nous y trouvons une forme d'apaisement. Au moins, nous aurons tout essayé pour comprendre...

Je pense bien à toi quoi qu'il en soit, je sais que prendre soin de moi physiquement après ma seconde IMG m'avait fait énormément de bien, pour me retrouver et faire la paix avec mon corps. Cela prendra du temps, mais tu y parviendras, à ton rythme.

Urbanie

[marie1]

Merci beaucoup Isa Nolyra Lylou et Urbanie pour vos messages de soutien.

Isa je croise les doigts pour toi pour que la PMA t’aide à avancer, et n’hésite surtout pas à me partager tes écrits…

Urbanie, merci beaucoup pour ton témoignage. Je trouve terrible d’avoir à vivre une telle épreuve 2 fois de suite, je suis vraiment désolée que tu aies du aussi passer par cette épreuve. J’imagine qu’en l’absence de gêne identifiable il n’y a pas de possibilité de bénéficier du diagnostic préimplantatoire…

J’espère retrouver aussi vite que toi un peu d’apaisement. J’arrive de mon côté à accepter que le bébé était malade, que je devais passer par l’IMG mais je n’arrive à me résoudre à faire le deuil d’un enfant, je n’arrive pas à me dire et à accepter aujourd’hui qu’il va falloir que je vive avec ce « vide » d’amour à donner. Pour moi c’est le plus difficile.

Je vais essayer de suivre tes conseils et essayer de prendre un peu de temps pour moi. Je rejoins Isa, un grand merci de faire vivre ce site qui permet dans ces moments douloureux de trouver un peu de réconfort.

[Urbanie]

Alors pour te répondre, pas de diagnostic pré implantatoire tant que le gène n'aura pas été identifié. Il nous reste donc le don de gamètes. Nous sommes en train d'y réfléchir.
Comment te sens-tu? Est-ce que tu te sens un peu "mieux"? (je mets des guillemets, mais on se comprend!).

[Baab]

On pense tellement que ca n arrive qu aux autres...
Et on se retrouve a le vivre , tt en etant ireel puisque cest de l absence... et meme en etant ici presque depuis 1 an , qd je voyais des profils de mamange qui l avait vecu pls fois ou avec fc je me disais comment elles font. Et que la en fait aujourd'hui, c est moi le fameux profil...
Je suis aujourdhui ds la colere , et de me dire combien de fois je vais pouvoir l endurer...

[marie1]

Alors pour te répondre, pas de diagnostic pré implantatoire tant que le gène n'aura pas été identifié. Il nous reste donc le don de gamètes. Nous sommes en train d'y réfléchir.
Comment te sens-tu? Est-ce que tu te sens un peu "mieux"? (je mets des guillemets, mais on se comprend!).

Merci pour ton message Urbanie. Même si c’est encore difficile ça va mieux. Je commence à accepter aussi qu’une grossesse ne sera envisageable qu’avec un don d’ovocytes ou alors il faut que j’accepte qu’il n’y aura pas de grossesse possible. J’avance donc à petits pas.
Mais en France pour le don d’ovocytes cela paraît long et je ne pense pas faire partie des personnes prioritaires. A l’étranger, comme quelqu’un a pu me le conseiller sans l’avoir expérimenté elle même pour autant, c’est compliqué à cause de la distance et du coût.
Ce n’est à ce jour pas évident, car j'ai encore un peu de mal à rebondir, mais Il est plus vraisemblable que je renonce à ce projet à terme. Voilà comme le nouveau post qui vient d’etre Ouvert j’essaye de faire un double deuil...

[Alp]

Bonjour Marie,

Je te souhaite toute la force dont tu auras besoin pour faire face à ce nouveau drame et l'injustice qui s'y joue.
Moi non plus je n'ai pas de mot face à ce qui t'arrive, je sais juste que je trouve ça tellement triste, injuste et douloureux.
J'espère que tu es bien entourée, parce que c'est important pour se remettre et pouvoir aussi se laisser porter.
Mille pensées