Forum de l'association Petite Émilie

Mon bébé, mon tout petit garçon, mon fils,

Cela fait un mois aujourd'hui que tu es parti et c'est la première fois que je t'écris. C'était trop difficile jusqu'à présent car cela concrétise ton départ, ton absence pour toujours.

Mon bébé, tout ce que je souhaite c'est que durant les quelques mois que nous avons partagé, tu as senti à quel point je t'aimais.

Mon tout petit garçon, certains pensent et me disent que ma vie sera plus douce sans toi alors que savoir que je ne te verrais plus jamais, que je ne te toucherai plus jamais, que je ne t'entendrai jamais rire ou même pleurer, c'est simplement une torture de chaque instant. Comment faire comprendre aux autres que nous avons fait un choix de raison alors que notre cœur voulait tout autre chose?

Mon fils, ton passage avec moi fut juste merveilleux, tu as changé ma vie. Grâce à toi, déjà, j'ai réalisé que ton papa m'aimait vraiment très fort, je t'avoue que, jusqu'à présent, j'en doutais parfois. Grâce à toi, je n'ai plus peur pour moi. La vie m'a déjà fait connaître le pire en me demandant de choisir entre une vie de souffrance ou pas de vie du tout pour toi alors je peux avancer sans crainte désormais. Grace à toi, je sais qui sont mes amis, qui sont les personnes sur qui je peux compter. Grâce à toi, j'ai envie de réaliser des choses aussi pour les autres, alors je prends un peu de temps pour apprendre à ne plus pleurer à cause de ton absence, mais c'est sûr, notre souffrance ne sera pas inutile.

Il m'arrive aussi parfois de croire que tu es là, que tu grandis joyeusement dans mon cœur et que pour soigner mon chagrin, tu m'envoies des messages. Comme ces entretiens professionnels venus de nulle part, alors que je n'ai fait aucune démarche, personne ne sait, à part peut être toi, mon ange, que je n'aime plus du tout mon travail. Il existe d'autres exemples, mais j'en parlerai une autre fois, quand je serai prête.

Mon tout petit garçon, je te promets de tout faire pour aller mieux et faire en sorte que tu sois fier de ta maman mais avant ça, j'ai l'impression d'avoir encore des choses à faire pour toi, pour nous. Je voudrais tellement que ta place au sein de notre famille soit acquise aux yeux de tous, malheureusement, on en est loin. Certains ne veulent même pas entendre parler de toi, d'autres ne pensent qu'à te remplacer, comme si c'était possible. Je regrette aujourd'hui de ne pas m'être battue davantage pour te donner un prénom (tu en as un bien sûr dans mon cœur), j'espère que je finirais par convaincre ton papa pour ça et qu'il voudra bien un jour que tu apparaisses dans notre livret de famille. Seulement, Je ne veux pas qu'il le décide seulement pour me faire plaisir mais parce qu'il le veut vraiment, alors cela risque de prendre un peu de temps. Ton papa culpabilise beaucoup pour notre décision et je pense qu'il est plus facile pour lui, pour l'instant de nier cette période qui vient de s'écouler.

Mon bébé, je t'aime tellement, j'ai encore tant de mal à croire à tout cela, ta maladie, ton départ, j'espère encore que ce n'est qu'un cauchemar.

J'espère mon ange que mon amour a pu t'accompagner là où tu es, et que tu y es bien. J'aimerai bien pouvoir me dire qu'un jour nous nous retrouverons...en attendant je te garderai toujours auprès de moi , bien au chaud, dans mon cœur...

Ta maman qui t'aime.

De douces pensées pour ton petit garçon

Je suis emue par ton message, de mon cote, je n ai pas ose, m autoriser a l aimer pendant ces 1ers mois de grossesse, attendant que les 3 1ers mois passent a cause du risque de fausse couche puis ensuite les resultats du test dpni etc..j attendais ces resultats pour me lacher et profiter enfin de ma grossesse mais je n ai pas pu..j ai realise mes sentiments au moment de l accouchement quand je l ai sentie dans mes bras..alors qu elle etait deja "partie" alors je m en veux car elle a du avoir du mal a ressentir mon amour puisqu apres l annonce dans la reflexion je ne savais plus quoi faire, je ne voulais pas m attacher trop a cet enfant que j allais sans doute devoir laisser partir..je lui ecrirai aussi d ici ms jusqu a present c est encore difficile..
Ton message est tres beau, comment aurais tu appele ton petit garcon, si tu veux en parler..

Bonjour les filles,

Comment s'est passé votre week-end ? Moi très difficile au début mais à ma plus grande surprise cela m'a permis de voir mon copain et ca s'est très bien passé. Enfin il s'est expliquer un peu et me laisse lui poser des questions. Ma sœur et son frère m'ont beaucoup parler aussi de ces réactions car il s'est confie à eux sur la situation mais pas à moi donc la cela m'a permis de mieux le comprendre aussi. On s'est plus ou moins retrouver et ce week-end on parle à 1h de chez nous mais cest plus histoire de changer d'air en plus il y aura une piscine couverte, jaccuzi tout ca.

Je voulais en venir que même si de ce côté là ca s'arrange car je pensais vraiment que ça allait être la séparation par moment même si je l'aime énormément mais mon chagrin prend toute la place.

Mon problème aujourd'hui à 20 jours de son décès n'a pas changé, le manque est toujours aussi présent et croiser une femme enceinte ou un nouve ne encore plus les femmes de couleur étant moi m me de couleur me coupe le souffle et j'ai des palpitations et reveille ma douleur en bas du ventre. Je ne peux m'empêcher de regretter mon geste, on me dit que c'est mieux ici sinon c'est moi qui serait morte m os qu'elle importance vu qu'il n'est plus la.
Des fois j'ai l'impression de le sentir bouger encore, les medocs pour dormir ne font pas ci effet que cela me choute un peu mais ça fait deux nuits que je dors mal quand même. Je n'arrive vraiment pas à passer à autre chose.

Tout ça pour montrer que c'est vraiment un long chemin le "deuil", un jour on pense que ça va et d'un coup tu resombres. Tu rigoles et soudainement tu pleures... Mais je ne sais pas si j'irai au bout de ce tunnel si sombre et rempli d'embûches.

Juju,

Tiens le coup, je comprend très bien ta réaction et que ce ne soit pas évident du tout et que tu lui en veuilles. Peut être n'a t-il pa fait exprès. Tu n' s pas essayer de discuter avec lui depuis ??

Aurora,

Ça devait vraiment être un très beau petit garçon. Moi aussi j'aurais bien voulu savoir le prénom que tu lui aurais donne si ce n'est pas trop indiscret...


Courage à nous Et je ne sais pas dans quoi mais en tout ca faut que l'on retrouve espoir et paix ...

juste pour répondre à la question : j'ai compris que je ne pouvais aimer quelqu'un qui (dit m'aimer) me demande déjà d'avorter quand j'ai su que j'étais enceinte puis ensuite me pousse à l'img et pour terminer qui est aussi peu sensible à ma douleur et ce que je peux ressentir surtout après un évènement tel que celui-ci auquel il a assisté en plus, sachant qu'il a eu son enfant dans les bras, qu'il a pleuré..je ne comprends pas en effet ! il faut m'expliquer comment on peut faire ce genre de choses, est-on insensible, bête ou bien dans le déni ?
bref, ce n'est pas l'objet du post de départ, donc je ne m'éterniserai pas ici, en respect pour nos bébés
bon courage à toutes et tous

Mon ange, mon bébé des étoiles,

Ce moment tant redouté est arrivé, cette fameuse date, à laquelle tu aurais dû nous rejoindre et faire de nous les plus heureuses personnes au monde.
C'était samedi, j'avais l'impression que tu nous avais quitté la veille. J'ai retrouvé les mêmes émotions, la même douleur que le jour où nous t'avons laissé partir. Tu me manques toujours autant. Mon amour pour toi est intact, toujours aussi fort et je sais maintenant que cela ne changera jamais.

Le souvenir du jour de ta naissance est toujours aussi présent. Ce jour, qui fut à la fois le plus beau et le plus triste jour de ma vie. J'ai toujours à l'esprit ce moment merveilleux où l'on t'a amené à nous dans ce petit couffin blanc tricoté spécialement pour toi par une dame que nous ne connaissions pas. Ce moment où j'ai eu la chance de te tenir dans mes bras. Ton papa, qui ne voulait pas trop te voir au début est venu à côté de moi, et nous t'avons regardé ensemble. A cet instant, il s'est passé quelque chose de magique, j'ai eu cette sublime impression que mon cœur et celui de ton papa se sont réglés sur la même fréquence et se sont mis à ne battre que pour toi. J'imagine que c'est ce que ressente tous les parents lorsqu'ils découvrent leur enfant...Malheureusement, en ce qui nous concerne, ça n'a duré que quelques minutes, dans le silence. Je ne l'oublierai jamais.

Ton papa, ton papy, ta mamie et moi sommes venus te voir, samedi, au carré des anges, pour la première fois. Je n'avais jamais eu le courage de venir jusqu'à présent, et je suis très contente d'avoir pu y venir avec les personnes qui comptent le plus pour moi, d'autant plus que c'est un très bel endroit. J'avais peur que ton papa ne veuille pas venir mais il a dit oui sans hésiter, j'étais très heureuse. Il me dit souvent qu'il ne t'oubliera jamais, ça m'apaise beaucoup car son discours était différent il y a quelques mois. Il est toujours réticent à l'idée d'officialiser ton prénom , il trouve ça trop triste mais l'idée fait son chemin... Il comprendra un jour que c'est vraiment important pour moi. Il a peur que je pense trop à toi, que je ne puisse plus avancer dans la vie à cause de ça. Il se trompe, je sais que je peux avancer mais avec toi, dans mes pensées, dans mon cœur, jamais en te tournant le dos. C'est impossible pour moi. Il le comprendra un jour.

Ton papa et moi nous aimons plus que jamais. Il fait tout son possible pour que je me sentes mieux mais c'est vrai que la vie nous a une nouvelle fois mis à l'épreuve depuis ton départ, et du coup il s'est de nouveau trouvé désemparé face à ma souffrance mais je me bats, mon trésor, je relève la tête aussi grâce à toi. Je ne t'ai pas laissé partir pour baisser les bras maintenant. Depuis ton départ, j'ai perdu beaucoup de poids et changer de travail, c'est la preuve je pense que je me bats pour avancer, je veux vraiment que tu sois fier de moi mon ange adoré.

Voilà mon bébé, je ne t'écris pas souvent mais il n'y a pas un jour qui passe sans que je ne pense à toi. J'espère toujours pouvoir te retrouver un jour "à l'autre bout du monde" comme le chante Emily Loizeau.

Je t'aime mon ange,

Ta maman