Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,
Nous allons prochainement dire au-revoir à notre bébé après 28 semaines passés ensemble.
J'aurai aimé savoir si vous aviez décidé de laisser l'hôpital s'occuper de la crémation de votre bébé ou si vous avez préféré vous en occuper ? Je ne me sens pas la force d'organiser sa crémation mais la sage femme nous a dit qu'à ce stade beaucoup de famille s'occupait de la crémation eux même. Merci pour votre retour.

Bonjour,

Je suis désolée de t'accueillir sur ce forum. Ici, tu pourras poser toutes les questions que tu veux.

Pour ma part, nous avons laissé l'hôpital s'occuper de la crémation d'Emma, et de la dispersion de ses cendres au jardin du souvenir. Elle n'est pas partie toute seule, mais avec d'autres petits anges, comme elle. Je me dis, que de cette manière, elle a su trouver le chemin d'un endroit tranquille, d'où elle peut veiller sur nous.

Il était impossible pour moi de m'occuper de ça.
Je ne suis pas quelqu'un de "sensible" aux cimetières. Je n'ai pas besoin daller me recueillir sur des tombes pour penser à nos êtres chers.
Je ne voulais pas d'un endroit où Emma repose. Elle est et restera dans nos cœurs. Elle nous accompagne tout les jours.
Ce n'est pas parce que nous avons fait ce choix, de laisser l'hôpital s'en occuper, que notre peine est moins forte, que la douleur est moins présente.
C'était peut être aussi, une façon de nous protéger.

Ceci n'est que mon choix. C'est un choix propre à chacun. Qui vous appartient.

Douces pensées à toi.

Je suis désolée de t’accueillir sur ce forum, ça veut dire que malheureusement tu agrandis la famille des mam’anges. Ici tu trouveras l’écoute, le réconfort dont tu auras besoin : souvent notre entourage n’est pas capable de comprendre et de nous aider efficacement.
J’ai perdu mon petit Gabriel au mois de janvier et moi non plus je ne me sentais pas capable de gérer les funérailles. J’ai donc laissé l’hôpital le faire et je ne regrette pas du tout : voir le petit cercueil blanc avec son prénom juste avant la crémation a été la chose la plus dure de toute ma vie je crois que si j’avais dû le choisir moi même je serais devenue folle. Il n’y a pas de bonne ou mauvaise décision : il faut vraiment faire ce que tu te sens capable de faire. Ce que l’on traverse est tellement dure qu’il faut vraiment être à son écoute pour ne pas perdre totalement pied. Tu verras aussi que parfois ce que tu voulais à un moment donné va totalement changer sans que tu ne saches pourquoi. Par ex je ne voulais pas savoir quand allait avoir lieu la crémation et honnêtement sans pouvoir expliquer pourquoi d’un coup j’ai voulu savoir car je voulais être présente. Je savais que ça allait me faire très mal mais que ça me ferait encore plus mal de ne pas être là. Sans savoir pourquoi d’un coup j’ai eu l’impression de l’abandonner, de ne pas être là pour lui jusqu’au bout même si pour ça je n’allais pas m’en relever. Avec du recul je sais que jamais mon enfant m’en aurait voulu car il sait bien de là haut que je l’aime plus que tout mais c’était plus fort que moi. J’ai cru que j’allais mourir sur place pendant la petite cérémonie et j’en ai même vomi en sortant du crématorium mais j’étais incapable de ne pas être là. Parfois il n’y a pas de logique dans nos désirs et il faut vraiment faire ce que l’on a envie sans chercher l’approbation des autres. Bon courage à toi pour ces jours vraiment compliqué. J’espère que tu es bien entourée.

Personnellement nous avons fait le choix de nous en occuper j'étais à 27 sa quand nous avons pratiqué l'img.

On a décidés de voir notre fille Emna nous n'avons regrettés aucuns de nos choix.

Courage à vous vos choix seront les meilleurs pour vous.

Bonjour Caselya,

Désolé de t’accueillir sur ce forum

Pour ma part nous avons décidé de nous occuper nous même de la crémation. Dès l’annonce de l’IMG j’ai su que je voulais m’en occuper moi même afin de l’accompagner jusqu’au bout et de ne rien regretter puis 2 jours avant l’IMG j’etais En plein doute je voulais laisser faire l’hopital Car je ne pensais pas avoir la force de m’en occuper. Puis finalement mon conjoint m’a convaincu de rester sur ma première idée afin de ne pas regretter.

Nous avons fait les choses simplement, nous avons décidé d’une crémation sans faire de cérémonie puis une dispersion en forêt entourée de notre famille très proche car nous ne voulions pas de cérémonie au crématorium cela aurait été trop dur j’ai juste lu le texte que je lui avais écrit avant de disperser les cendres. Nous n’avons pas eu à choisir le cercueil les pompes funebres s’en sont occupés et il était juste magnifique.

Au départ je ne voulais pas aller au départ du cercueil je voulais laisser les pompes funebres aller chercher le cercueil pour l’emener au crématorium je ne pensais pas en avoir la force puis j’ai changé d’avis deux jours avant car j’aurais eu l’impression de l’abandonner et de ne pas l’accompagner jusqu’au bout. Je vais pas te mentir ce moment fut très difficile je dirais même le plus difficile mais je ne regrette en aucun cas et on découvre dans ces moments là une force que l’on imagine pas.

Je ne regrette rien j’ai vu mon bébé et je me suis occupée d’elle jusqu’au bout comme je l’aurais fait si elle avait été vivante.

Ce choix est personnel et toi seul sais ce que tu sera capable de supporter. J’espere Que les témoignages sur ce forum pourra t’aider dans ta décision.

Plein de courage à toi pour les jours à venir

Bonsoir,
Je tiens à t'envoyer tout mon courage pour cette terrible épreuve. J'ai moi même été dans ton cas fin janvier 2019 étant enceinte de 25 SA.
Faites vous confiance, vous saurez ce qu'il faut faire pour vous et votre bébé.
Ce site m'a apporté beaucoup car comme la plupart des mamans j'étais perdue, ne sachant pas ce qu'il fallait que je fasse pour que cette épreuve se passe le "mieux" possible et surtout que je n'ai pas de regrets.
Nous avons donc décidé d'accompagner notre petit ange dans son dernier voyage comme nous le souhaitions en nous occupant nous mêmes de ses obsèques. Pour l'accompagner dans son cercueil, nous lui avions acheté une jolie couverture pour l'enveloppé, puis apporter le doudou que ses grands parents avaient choisi pour sa naissance ainsi que des photos de nous, sa famille afin qu'elle ne soit pas seule en s'envolant. Nous avons choisi une société de pompes funèbres puis une crémation. N'aimant pas trop l'ambiance des cimetières personnellement, nous avons choisi de déposer l'urne contenant les cendres de notre fille au pied d'un arbre spécialement planter pour elle dans un parc naturel funéraire (c'est comme un cimetière classique sauf qu'à la place des monuments en marbre c'est que des arbres planter pour les défunts) .
Je suis retourné voir l'arbre de ma petite étoile quelques jours après avec ma fille de 3 ans. C'était un très joli moment, ma fille a cueilli quelques pâquerettes puis les a déposer spontanément au pied de l'arbre de sa soeur, j'étais très émue.
En tout cas nous sommes soulagé d'avoir pu faire ce que nous voulions pour notre fille.
Ce qui est important c'est de faire ce que VOUS vous voulez pour votre enfant.
Tendres pensées à toi et à tous nos anges.

Bonjour Caselya,

Désolée de te compter parmi nous sur ce forum..

Ces échanges m'ont apporté beaucoup car lors de l’annonce du diagnostic de l’IMG il y a un mois j'étais si effondree et si perdue avec mon mari... nous avions peurs, de ne pas savoir comment ça allait se passer, ni ce qui pourrait nous permettre d’affronter cette épreuve, et de surmonter le deuil de notre fils et surtout nous ne voulions pas avoir de regrets.


Pour ma part, mon IMG est prévue ce vendredi 22, j’ai été contrainte d’attendre ces 4 semaines depuis l’annonce de sa malformation et malgré la souffrance que cela a engendré d’avoir eu ce délai imposé, finalement heureusement car nous avons pu prendre le temps de réfléchir à ce que nous voulions et à accepter... je suis maintenant à 16 SA, et vais accoucher de notre petit Clément sans vie... qui n’aurait pas survécu à sa malformation..

Après avoir pris bcp d’infos ici auprès des mamanges, et nous avons décidé de le voir après l’accouchement pour lui dire au revoir même si j’imagine que cela va être très très dur. Nous allons le reconnaître et l’inscrire sur notre livret de famille, c’est important pour nous et pour sa grande sœur et nous nous sommes occupés nous même de sa crémation individuelle.

Dès que la sage femme nous a expliqué les deux protocoles possibles (crémation collective à la charge de l’hopital ou individuelle à la charge des parents) nous avons su que nous ne pouvions pas ne pas nous en occuper... nous refusions qu’il parte avec d’autres bébés et nous tenions à l’accompagner jusqu’au bout.. je l’ai porté en moi 4 mois, je ne peux pas le laisser partir comme ça.

Apres pour être honnête les démarches d’organisation de ses obsèques alors qu’il est toujours dans mon ventre c’est tellement difficile... et si inhumain..

Mais je m’accroche pour ne pas regretter et j’ai eu la chance d’être prise en charge par un conseiller funéraire exceptionnel aux pompes funèbres que nous avons choisi. Il n’avait jamais connu cette situation et il s’est tant investi pour nous permettre d’accompagner notre fils dignement, il a cherché à connaître toutes les possibilités existantes pour nous épargner davantage de souffrance... et cet accompagnement m’aide beaucoup pour les jours qui arrivent..

Nous avons choisi des choses simples, nous avons choisi un petit cercueil, et avons décidé d’une crémation sans cérémonie puis nous allons récupérer ses cendres dans une petite boîte que nous allons choisir afin de les disperser ultérieurement dans un endroit à nous, avec nos proches.

Nous n’avons pas voulu de cérémonie au crématorium car cela je pense que cela va être déjà trop dur à vivre... la crémation est prévue en début de semaine prochaine et j’appréhende déjà cette ultime au revoir..

Je lui ai préparé un petit lange pour l’emitouffler, j’ai eu besoin de lui écrire une lettre d’adieu, nous avons imprimé une photo de notre famille et ma fille lui a choisi un doudou et fais quelques dessins, tout ça partira vendredi avec lui...

On nous a prévenu que nous pouvions aller au départ du cercueil mais je ne sais pas encore si je vais en avoir la force... je vais voir selon mon état après l’étape de l’accouchement... que j’appréhende tant. La sensation de « vide », de « fin » me fait peur mais il faut que ça arrive pour avancer..

Ces 3 dernières semaines furent très difficiles depuis l’annonce du diagnostic et je n’ai pas encore fini de vivre tout ça mais je te dirais que ce qui m’aide à tenir pour l’instant c’est de savoir que tout est prêt pour son départ et que nous avons pu tout décider. Nous serons là jusqu’au bout et c’était très important pour nous.

Avec mon mari on ne voit pas comment il pourrait en être autrement mais ce sont des choix si durs et si personnels que personne ne peut juger votre décision et vos choix à vous. Vous seuls savez ce que vous supporterez mais surtout préservez vous et n’allez pas en faire trop si c’est au delà de vos forces.

J’espère que ces témoignages et les mamanges si prévenantes de ce forum pourront vous aider comme elles nous ont aider dans notre décision.

Tendres pensées.