Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir,
Je m'appelle Nadège, je suis maman d'un petit garçon de 3 ans, mariée depuis 4 ans et en couple depuis 14 ans.
J'ai malheureusement vécu le jour le plus douloureux de ma vie ce mercredi 13 mars...
Après la naissance de mon garçon, j'ai fait une depression du post partum et 3 ans après, le lien mère-fils ne s'est toujours pas créé alors que celui du père n'a fait que se souder.
J'ai appris ma grossesse bebe 2 en novembre, très heureuse, j'allais enfin pouvoir me "racheter" et avoir mon bébé à moi. Je me suis dit que cette grossesse serait différente, que je ne voulais pas la vivre avec la même angoisse que j'avais eu pour la 1ère. Mais trop difficile, j'avais ce stress permanent, la peur de le perdre.
L'angoisse a été à son max à partir de l'écho T1 fin février, où on m'a annoncé que la clarté nucale était bien trop élevée (6,18) et qu'il fallait faire des examens complémentaires car risque de trisomie. Nous avons tenté à 2 semaines d'intervalles la biopsie du throphoblaste mais impossible, j'ai donc fait une amniocentèse 3 semaines après l'annonce et ai encore attendu 10 jours pr les résultats et là il s'agit bien d'une trisomie 21. Nous avions déjà discuter avec mon mari de l'éventualité et étions certains d'interrompre la grossesse. Mais voilà que j'ai commencé à douter, à culpabiliser, j'avais le destin de mon fils en main.
L'IMG s'est réalisée ce 13 mars sans trop de douleurs physique mais compensée par cette horrible douleur morale. L'équipe a été top, à l'écoute. J'ai pu prendre mon.petit garçon dans les bras, si petit et si beau. Je suis rentrée jeudi mais depuis c'est encore plus insoutenable, je n'ai plus le goût de rien et voir ce lien entre mon grand garçon et son papa m'anéantit encore plus. J'ai perdu "MON" bébé, en qui je mettais tant d'espoir. Je repousse mon fils, son père m'énerve. J'ai parfois envi de tout quitter, de partir loin refaire ma vie, ma souffrance étant plus forte quand je suis avec eux. je me dis que je ne manquerai pas à mon fils tellement il est lié à son père. Je ne sais plus quoi faire, quoi penser, j'aimerai qu'on me rende mon bébé, j'avais tant de projets, il me manque, tu me manques mon petit ange.

Bonjour Nadsu,

Je suis vraiment désolée de t'accueillir sur ce forum et de te compter parmi nous.

Après l'img nos espoir, nos rêves et nos projets s'effondrent. Le monde que nous desirions tant s'écroule.

Dans cette douloureuse épreuve on se sent terriblement seule alors je compatis à ta peine.

J'ai aussi eu l'envie comme toi de partir loin au bout du monde et de quitter cette maison qui me rappelait à chaque seconde la famille que je voulais tant fonder.

Demain, ça fera un mois que j'ai accouché de mes petits anges et ma douleur est encore TRÈS vive!
J'espère que le temps nous aidera toutes à surmonter cette souffrance.

Tendres et douces pensées à ton petit ange.

Bonjour Nadsu.
Tout d'abord je suis désolée de t'accueillir ici.

Nos histoires ne sont pas tout à fait les mêmes. J'ai perdu ma fille a 22 SA suite a un accouchement spontané.
Et j'ai aussi déjà 2 garçons. Après l'accouchement, je naibpas pu m'occuper de mes enfants. Juste impossible. Je les regardais de loin. J'étais comme un zombie. Ma fille me manquait tellement. Je pleurais beaucoup. Heureusement mon mari était la. Il assurait. Il ne m'a pas forcée. Mais j'ai beaucoup culpabilisé de ne pas être capable. Et ca revient. Ca prend parfois du temps.
Peut être cette épreuve te rapprochera de ton aîné (Je suis désolée ce n'est peut être pas le bon mot, j'espère que tu saisis l'idée) . Es tu aidée par un professionnel (psy, kinesiologue, hypnose...). Personnellement cet accompagnement est indispensable. Je vois encore ma psy. Et ca fait presque 10 mois que nous avons perdu notre bébé.

Tout ça est encore très récent pour toi. Et le temps fera son oeuvre. Je détestais qu'on me dise ça il y a 10 mois, mais c'est vrai.

Ce forum a aussi été d'une grande aide. Partager avec d'autres mamans dans notre situation aide à avancer.

Bon courage et douces pensées à ton petit bout.

Merci pour votre soutien.
Il est 13h30 et je suis encore dans mon lit avec le doudou que nous avons laissé 1 nuit auprès de mon bébé. Nous avions demandé à l'envelopper dans un des gilets de naissance de mon fils afin qu'il ne soit pas seul.

J'ai vu la psy de l'hôpital mais la trouve trop dans la compassion. Et ces personnes là me tirent plus vers le bas. Puis je ne veux voir personne, je ne veux plus pleurer. J'ai même peur d'aller à la chambre mortuaire où repose mon petit ange car je sais que je ne tiendrai pas. J'ai su lui dire aurevoir en étant forte et ne veux pas lui montrer ma faiblesse.

On me dit de me raccrocher à mon fils et mon mari mais parfois je me dis que j'aurai préférer qu'il y ait une complication lors de l'accouchement et que je m'en aille avec mon bébé. De toute façon, je ne manquerai pas, ils sont tellement bien à 2...
Je sais qu'au fond, mon mari est triste, qu'il cache ses sentiments comme il l'a tjs fait mais le voir "normal" me rabaisse et n'arrive pas à remonter la pente. Pourquoi aurai-je le droit d'être bien alors que j'ai décidé de donner la mort à on petit bébé ? Mon mari m'a dit en salle d'accouchement que c'est le plus beau cadeau que je pouvais lui faire... mais peut être que la maladie n'aurait pas été si importante et que j'aurai pu le faire, j'aurai pu élever ce petit garçon dignement comme toute maman ferait. Aujourd'hui et même après 3 ans, je ne me sens pas maman. J'essaie de me le prouver mais au fond je ne le suis pas. Ces 4 derniers mois, je me suis sentie devenir mère pour mon petit bébé mais j'en ai décidé autrement.
J'ai peur que ma famille en subisse les conséquences.
Je sais que c'est encore tôt et qu'il faudra du temps. C'est tellement difficile.