Forum de l'association Petite Émilie

Nouvelle sur ce forum,je vous raconte mon histoire de futur mamange.

A 40 ans, l'horloge biologique hurlant de plus en plus fort tic tac TIC TAC, j'ai réussi à convaincre mon mari de faire LE petit dernier, il était très réticent à cette décision car nous sommes une famille recomposée de 3 enfants, deux filles d'une 1ère union et 1 fille en commun, 3 filles à gérer au quotidien lui suffisait amplement et ne comprenait pas mon besoin viscéral d'agrandir une famille déjà nombreuse. Par chance, je tombe enceinte dès le 1er cycle début octobre, j'en pleure de joie, je suis encore très féconde, quel bonheur immense de porter de nouveau la vie! Je précise que c'est ma 4ème grossesse, toutes menées à terme (pas de FC), sans aucune complication, accouchement par voie basse, des grossesses de rêve et des enfants en parfaite santé.
Vu mon âge, mon gynéco reste prudent et m'informe longuement des risques liés aux grossesses tardives, oh je ne l'écoute que d'une oreille! L''écho de datation et la 1ère écho sont très positives,la CN est parfaite 1,4mm, 2 bras, 2 jambes, bon rythme cardiaque. Pourquoi devrais-je m'inquiéter? Je préfère savourer mon bonheur et décide d'annoncer la bonne nouvelle à mon entourage, aux enfants juste avant les fêtes de Noël. Mon aînée pleure de joie dans mes bras, les plus petites sont très impatientes d'être début juillet pour câliner le bébé.

Tri test à 1/750. Me voilà rassurée, c'est un excellent résultat malgré mon âge! Je suis hyper confiante, sereine, rien ne peut présager à cet instant que ma bulle va éclater, que le ciel orageux va me tomber sur la tête, que cette grossesse idyllique va se transformer en drame. Le gynéco me parle de DPNI, 2 semaines d'attente avant de pouvoir le passer car il sera pris en charge à partir du 17 janvier. Toujours aussi détendue, je passe ce fameux test avec un large sourire le 18 janvier au matin, pour moi c'est une formalité de plus à laquelle je n'accorde aucune importance. L'attente se fait sans aucun stress, 10 jours de délais pendant lesquels je n'y pense pas vraiment. Jusque ce samedi 26 janvier, coup de téléphone de mon gynéco qui m'annonce à regret que les résultats du dpni sont positifs à la trisomie 18. Mais ce n'est pas possible,mon tri test était très encourageant... Je retiens mes larmes, il me confie que c'est la faute à pas de chance et me conseille de me projeter dans une prochaine grossesse. Mais je suis enceinte d'un bébé en vie, que je sens bouger, de quelle prochaine grossesse me parle-t-il?
Et là tout s'enchaîne, amnio le 3 février qui confirmera bien la trisomie 18 libre et homogène une semaine après. Le gynéco qui m'informe que mon dossier passera en commission le lendemain pour accorder l'IMG qui doit être réalisée dans la foulée. Je ne comprends rien de ce qui m'arrive, mon bébé ne présente aucune anomalie visible. Je reste incrédule. STOP. Je lui demande une semaine pour assimiler cette 'information', je porte un enfant malade qu'aucun médecin ne peut soigner, ma grossesse a peu de chance d'arriver à son terme, au mieux mon bébé vivra quelques mois, peut-être quelques années dans d'atroces souffrances. A peine la portière fermée de ma voiture, j'hurle comme jamais je n'ai crié, je sens des coups de couteaux me déchiraient le cœur (l'expression prend tout son sens à ce moment), je le sens se briser morceau par morceau, j'ai mal dans chaque parcelle de mon corps, mal de ne pas pouvoir faire naître mon enfant, mal de renoncer à lui donner la vie. J'implore le Seigneur de me prendre MOI et de laisser mon bébé vivre. Pourquoi nous? Pourquoi mon bébé? Pourquoi cette maladie? Plus rien n'a de sens pour moi.
Le CPDP demande une écho poussée à joindre au dossier, je suis à 20 sa, nous assistons impuissants aux détails des malformations de notre fille (kystes bénins au cerveau, CIV, un seul rein et en forme de fer à cheval, les pieds bots, le front fuyant), le temps s'arrête, ma culpabilité décuple, tout est de ma faute, j'ai tellement insisté pour avoir ce dernier bébé malgré mon âge et voilà ce que la nature me donne suite à mes caprices de quadragénaire... RDV avec la généticienne dans la foulée qui nous rassure sur le caractère accidentel de la T18, libre et homogène, sans risque de translocation, des enfants en parfaite santé et aucune fausse couche, c'est un accident, un manque de chance. Un risque estimé à 1% pour la prochaine grossesse. Mais je refuse d'entendre parler de prochaine grossesse, je veux vivre celle-ci.

Ça fait 4 semaines que mon dossier est passé en commission, je suis à 24 sa, 5 mois et quelques jours que je porte mon enfant, ma princesse, impossible pour l'instant de la laisser mourir, partir, devenir un ange. Elle vit en moi, je la sens plusieurs fois par jour, je lui parle, la caresse, la taquine, lui offre tout l'amour et l'attention que j'ai pour elle. J'ai encore besoin de temps avant de lui dire adieu, mon mari qui souhaitait l'img dès la confirmation de la trisomie par l'amnio, me laisse le temps nécessaire pour me préparer, m'organiser, au moins je ne pleure plus -pour l'instant. La psy et la gynéco du CPDP respectent ma décision de prendre tout le temps dont j'estime avoir besoin. Je pense appeler le CHU semaine prochaine pour entamer les démarches et échanger concrètement sur le déroulement de l'IMG qui est inévitable à ce stade.

Voilà les mamanges, mon histoire de maman en pré deuil qui s'apprête à dire adieu à son ange dans les prochaines semaines.
Au début j'ai au du mal à lire les vôtres (trop d'émotions) et au fur et à mesure vos témoignages m'ont beaucoup aidé dans mon cheminement, comprendre ce que vous vivez à travers le deuil périnatal, apprendre à vivre avec ce vide en soi, et avancer malgré tout.

Bonsoir Bambam,

Je suis vraiment triste et désolée pour les épreuves que tu traverses.

Le cheminement vers une img n'est pas facile et tu as bien fait de prendre tout le temps qu'il te faut. Tu as raison de hurler et de crier ta douleur.
Je compatis et je comprends malheureusement ta souffrance.

Je n'ai pas n'ont plus accepté l'img, j'avais l'impression qu'on me forçait à faire partir l'amour de ma vie. Mais finalement, j'ai réfléchis et j'ai accepté par amour pour mes bébés. J'ai crié et hurlé en prenant les cachets pour préparer à l'accouchement, mes entrailles se déchiraient. J'en voulais au monde entier et je m'en voulais aussi de ne pas avoir pu sauver mes bébés. Aujourd'hui, je veux toujours mes bébés!!! je les reclame jours et nuits!! Bientôt, ça fera 1 mois qu'ils sont partis et chaque jours passé est une étape vers la reconstruction.
Surtout quand je vois le témoignage des autres mamanges, je me dis qu'avec le temps j'y arriverai!

Alors sache que les jours à venir ne seront pas facile. Mais continue à profiter de ces instants magiques de complicités avec ta fille et entoure-toi de personnes qui pourront te soutenir. N'hésite pas à venir sur ce forum pour parler car nous sommes aussi là pour toi. Je t'apportes encore tout mon soutien.

Pleins de courage à toi!!!

Bonsoir bambam, désolée de t’acceuillir ici dans de si triste conditions...je me reconnaît dans ton histoire, mon petit garçon s’est envolé suite à une img pour trisomie 21 en août 2017, j’avait 40 ans...ce choix et cette période furent terrible.
Je te souhaite énormément de courage pour les semaines à venir et tu as tout à fait raison de prendre le temps nécessaire pour t’y préparer, le seul conseil’que Je puisse te donner c’est de profiter des derniers instants avec ta princesse, parle lui, pleure, hurle si tu le souhaite c’est normal !
J’ai fait le choix de rencontrer mon fils, j’ai pu le prendre dans mes bras, lui parler, faire des photos de lui et cela m’a beaucoup apaisée, je lui ai fait une petite boîte avec ses photos et ses échos, elle m’est très précieuse.
Après mon accouchement il n’était pas question de retenter une nouvelle grossesse puis finalement je suis tombée enceinte un peu par surprise moins de 5mois après la naissance de mon petit ange et après une grossesse angoissante forcément, un petit garçon en bonne santé est venu adoucir ma peine depuis septembre dernier, je n’oublie pas son frère et je pense à lui tous les jours mais le soleil brille à nouveau...j’espere que tu trouvera toute l’aide et le soutien dont tu as besoin sur ce forum, moi cela m’avait beaucoup aidé.
Je t’envoi plein de courage et n’hesite pas si tu as besoin de parler.

Lylou,

Je suis terriblement désolée pour la perte de tes jumeaux, devoir dire adieu à tes 2 anges en même temps, je n'ose imaginer la peine et la douleur qui t'envahissent au quotidien. J'avais eu l'occasion de lire ton histoire, et que te souhaiter de plus que de tomber enceinte d'un enfant en pleine santé que tu pourras chérir et voir grandir... Je suis également désolée de lire la maladresse de ton entourage, surtout ta maman qui est censée te soutenir et ne surtout pas te brusquer dans une épreuve aussi terrible, c'est certainement difficile pour elle de te voir dans cet état et de se sentir si impuissante face à ton immense chagrin... Pour l'instant, ma mère est très attentive à ce qui m'arrive, évite de ma parler des autres bébés de la famille, choisis avec soin ses mots, je suis agréablement surprise, elle qui est tellement maladroite d'habitude, elle trouve les mots pour m'accompagner et ne cherche pas à me réconforter. Une de mes amies proches à qui je l'ai annoncé il n'y a que quelques jours m'a déjà dit 'Ce sera un mal pour un bien', j'ai senti des larmes de colère monter en moi mais je me suis abstenue de lui crier mon incompréhension face à des mots si inappropriés à un tel drame.

Merci pour ton message, ça m'a fait beaucoup de bien de te lire et de se sentir comprise par une mamange qui malheureusement traverse ce douloureux événement. Je te souhaite beaucoup de courage Lylou dans ton deuil.

Merci Elomamange pour tes mots si réconfortants. Comme je suis heureuse de lire qu'un bébé en bonne santé a pu t'apporter du bonheur suite à ce tragique événement qu'est l'IMG. Je te souhaite de vivre intensément chaque moment de joie et d'amour partagé avec ton enfant, sous le regard protecteur de ton petit ange. Plein de bonheur à cette famille qui a su se reconstruire. C'est beau!

J'ai également décidé de voir ma petite fille, le papa en a fait la demande aussi. On pourra la tenir, la serrer, l'embrasser, lui donner un moment d'amour et de tendresse avant de lui dire adieu. Faire des photos bien sûr et voir avec la maternité si possibilité de prendre ses empreintes. La seule chose qui nous paraît insurmontable sera d'organiser ses obsèques, car l'hôpital ne les prend pas en charge, ni mon mari ni moi n'en avons la force pour l'instant, il nous reste encore quelques semaines pour changer d'avis, ça fait aussi partie du cheminement dans l'accompagnement de son bébé vers la mort.

En attendant, je continue à profiter de ma princesse, Angelina, je me prépare tous les plats que j'adore, j'écoute les musiques qui me font danser, je regarde des films qui me font rire, je lis des histoires à ses soeurs pour qu'elle aussi s'endorme au son de ma voix, je me ballade au bord de la mer pour écouter le bruit des vagues, fais les marchés pour les bonnes odeurs, bref, tant qu'elle vit, je vis et je vibre pour elle.

Bonjour Bambam,

Merci pour tes mots qui me touchent énormément!

Mon mari a craqué et il a parlé avec délicatesse à ma mère pour lui expliquer que son attitude rajoutait de la peine à ma douleur. Elle lui a dit qu'elle pensait bien faire car il lui était insupportable de me voir souffrir. Maintenant, elle m'accompagne avec tendresse et douceur dans mon deuil.

Je suis vraiment désolée que tu aies dû subir la maladresse de ton amie.
NON! ce n'est pas un mal pour un bien. C'est une petite princesse avec qui tu vis, partage des émotions et des moments de complicités chaque jours. C'est l'amour de ta vie pour lequel tu as préféré souffrir toute ta vie.

C'est dur à supporter quand cette maladresse vient d'un proche. Ça fait mal quand notre douleur est minimisée par des expressions toutes faites et inappropriées. Mais souvent cela veut dire que les autres sont dépassés par ce que nous vivons et qu'ils ne savent pas comment réagir.

Lors de l'entretien pour la préparation à l'img, la sage femme m'avait expliqué que je pouvais avoir à ma demande une petite boite dans lequel il y avait les bracelets, les empreintes et les photos prises par la maternité (j'ai tout de suite accepté).
J'ai choisi aussi de voir mes petits anges et j'en garde un merveilleux souvenir!!

Par contre, nous n'avons pu eu la force de nous occuper des obsèques et je le regrette. J'ai l'impression de les avoir abandonné. J'aurai voulu même si cela me paraissait insupportable sur le coup, de les accompagner, jusqu'au bout. Des fois, je me demande comment ils sont partis? Même si l'hôpital m'a rassuré en m'expliquant qu'ils étaient pris en charge avec le plus grand respect et le plus grand soin. J'aurai préféré les accompagner moi même pour être sûr. Mais ce resenti n'est propre qu'à moi.

Prends le temps qu'il te faut pour décider au mieux pour toi et ta famille.

Tendres pensées

Bambam a écrit : ↑18 mars 2019, 16:09 Merci Elomamange pour tes mots si réconfortants. Comme je suis heureuse de lire qu'un bébé en bonne santé a pu t'apporter du bonheur suite à ce tragique événement qu'est l'IMG. Je te souhaite de vivre intensément chaque moment de joie et d'amour partagé avec ton enfant, sous le regard protecteur de ton petit ange. Plein de bonheur à cette famille qui a su se reconstruire. C'est beau!

J'ai également décidé de voir ma petite fille, le papa en a fait la demande aussi. On pourra la tenir, la serrer, l'embrasser, lui donner un moment d'amour et de tendresse avant de lui dire adieu. Faire des photos bien sûr et voir avec la maternité si possibilité de prendre ses empreintes. La seule chose qui nous paraît insurmontable sera d'organiser ses obsèques, car l'hôpital ne les prend pas en charge, ni mon mari ni moi n'en avons la force pour l'instant, il nous reste encore quelques semaines pour changer d'avis, ça fait aussi partie du cheminement dans l'accompagnement de son bébé vers la mort.

En attendant, je continue à profiter de ma princesse, Angelina, je me prépare tous les plats que j'adore, j'écoute les musiques qui me font danser, je regarde des films qui me font rire, je lis des histoires à ses soeurs pour qu'elle aussi s'endorme au son de ma voix, je me ballade au bord de la mer pour écouter le bruit des vagues, fais les marchés pour les bonnes odeurs, bref, tant qu'elle vit, je vis et je vibre pour elle.

Merci beaucoup pour tes mots si gentil, je te souhaite de profiter de ta princesse autant que tu le pourra, créer toi des souvenirs avec elle c’est tellement important pour la suite, quand c’est tout ce qui nous reste...nous n’avions pas non plus la force d’organiser des obsèques’ pr notre petit ange, l’img a été programmé et faites très rapidement , la clinique s’en est donc occupé et ses cendres ont été dispersé au jardin du souvenir de notre ville, cela n’est pas le plus important pour moi, il est partout autour de moi, dans chaque étoiles, chaque plumes qui croisent mon chemin
Je te souhaite beaucoup de courage mais tu a l’air d’en avoir déjà énormément et je t’en souhaite également que le bonheur revienne vite dans ta vie

Bonsoir bambam
Ton histoire est très triste également perdre un enfant est la pire chose qune femme peut connaître
Tu as bien raison davoir décider de voir ta princesse cela te permettra de la tenir dans tes bras pour te créer ton souvenir même si c'est dur de voir son petit bébé mort je ne regrette pas de l avoir vu et tenu dans mes bras
Profitez à fond de chaque instants
Je te souhaite pleins de courage à toi et à ta famille
Dabw ce malheur tu as au moins tes enfants a qui te raccrocher
Aurelie

L'IMG est prévue le mercredi 3 avril, je suis attendue à 10h30 au service maternité du CHU en salle de naissance, j'aurais donc la chance de voir de jolis bidons, des mamans prêtes à donner la vie, des nourrissons tout mimi, pourvu qu'il n'y ait pas de pleine lune...

Vos conseils seront les bienvenus les mam'anges!
Quoi emmener? Pour bébé? Pour moi? Pour le papa?
Quels éléments peuvent constituer une touchante boîte à souvenirs? Des enseignes? Des sites internet?

Mais surtout, des conseils pour la rencontre si courte et intense avec mon bébé afin de réussir à vivre l'instant présent. J'ai beaucoup pleuré hier soir, j'avais vraiment du mal à me concentrer sur elle sans être envahie par une tristesse que je n'arrivais pas à atténuer, elle semblait ressentir mes émotions car elle était très active et câline toute la soirée, à se lover sous ma main. Je vois la psy demain, j'espère qu'elle va m'aider à profiter de mon bébé ces derniers jours.

Bonsoir Bambam,
Je n'ai pas eu le temps de lire toutes les réponses qui t'ont été données mais j'ai attentivement lu ton message. Et je me joins à toi et comprends ta souffrance, lundi je vais subir la même chose. J'attends les résultats du labo mais vraisemblablement c'est une T13 ou T18. j'ai commencé les essais d'un deuxième bébé à la fin de mes 37 ans, et ça ne marche plus pour moi. Loin d'imaginer ce qui m'attendais. j'imaginais que je ne tomberai pas enceinte tout simplement... J'ai été bien naïve.
Je vais apporter un petit linge, si je me décide à demander une photo mais je ne me sens pas capable de voir mon bébé à l'accouchement. Voilà mais ta grossesse est plus avancée que la mienne, ton bébé doit déjà être mieux formé et ressembler davantage à un beau petit bébé.
Mon bébé avait un gros oedème tout autour du corps, donc le choix de l'IMG est moins dur. Son coeur s'est déjà probablement arrêté car il ne battait plus qu'à 60 mardi.
Mais déjà je me dis que je n'aurais pas à plus de 14 sa à subir cela toute seule à la maison.
Je me demande s'i mon bébé ne va pas être complètement déformé par cet oedème, et du coup si c'est vraiment une bonne idée la photo. J'ai envie de garder une belle image, l'écho est mon premier souvenir. J'ai envie de garder l'image de mon bébé plus ou moins imaginé.
Est-ce que tu entres en ambulatoire ou au bloc maternité? Là je suis écoeurée on vient de m'annoncer pour moi que ce serait le bloc maternité. Je me suis effondrée cet après midi...
Voilà je t"envoie en tous cas tout mon soutien dans cette terrible épreuve!!! Tu trouveras beaucoup d'aide sur ce forum...