IMG à 22 SA

[REflo]

Bonjour, me voilà malheureusement sur ce forum parce que je vais devoir subir une Img ce 12 mars prochain, j ai très peur et le temps qui me paraissait bien long avant passe vite maintenant. J ai mon petit bébé qui à plusieurs malformations au coeur et qui ne pourrait pas vivre donc j ai du prendre cette decision. Ce matin je viens d apprendre que cela n est pas du à une Trisomie, j espère savoir pourquoi, pourquoi mon petit bébé est malade. Mon IMG va se faire à 22 SA + 1 jours, j ai le droit au congé maternité d après ce que l on m a dit tout juste, je vais en avoir fortement besoin car ça ne va pas. J ai une question quand même, la CPAM dans mon dossier a prit en compte ma date de début de grossesse au 22/10/18 mais je me demande si il parle en SG ou en SA? Si quelqu'un peut m éclairer la dessus. Sans vouloir me justifier, c est pas que je veuille vraiment avoir ce congé maternité mais c est vrai que je perdrais moins d argent si c est pris en compte. Je vais avoir besoin de temps je le sais. Je profite des derniers jours avec mon petit bébé que j aime malgré tout depuis le début et je sais que je vais l aimer toute ma vie. Merci à ceux qui pourront me répondre.

[Lily3108]

Bonjour Reflo,

Comme je te comprends... je vis la même souffrance que toi.. mon IMG est prévue au 15/03 et je ne cesse de redouter ce moment..

C’est tellement dur, passer par toutes ces phases d’émotions, d’incompréhension et de colère.. mais j’essaye de tenir bon pour ma puce.

Moi aussi c’est une malformation de la vessie qui atteint les reins de mon petit bout... et comme toi pas de trisomie donc ils veulent faire une autopsie pour comprendre. Comme si ce qu’on avait à vivre n’était pas assez dur...

Enfin je vais essayer de répondre à ta question normalement la CPAM prends en compte la date présumée du début de grossesse donc en SG. J’espère que tu pourras bénéficier de ton congé pour te ressourcer.

Sois forte, plein de courage pour ces longs jours à venir que je partage avec toi

[REflo]

Bonjour, merci pour votre message, je suis désolée pour vous aussi, vraiment la vie est injuste. Il y aura une autopsie moi aussi, après je veux savoir ce qu' il s est passé, je préfère trouver la raison . Qu' on me dise c est le festin c est encore plus dur je trouve. Tu es à combien de semaine toi? C est dur d avoir pris cette décision parce que je vois le temps qui passe et je me dis que si seulement on pouvait m appeler et me dire il y a un changement, un espoir, mais non aucun, ce matin j ai eu la sage femme qui va s occuper de moi à la maternité et je lui ai demandé si il allait faire une dernière écho avant, si toutefois il y avait une amélioration mais non elle m a remise dans la réalité, il y a pas de doute si l interruption est programmée...C est triste de savoir que je suis pas seule dans ce cas, en fait j avais aucune idée de ce qu' était une IMG il y a encore quelques jours, je pensais tellement que tout ne pouvais que bien se passer. p
Pleins de courage aussi à toi, si je comprends bien tu as déjà une fille et tu attends un garçon, c est ça?

[NoLyra]

Bonsoir REflo,
J'ai moi même vécu une IMG fin janvier et je trouve ça étonnant que l'équipe médicale ne veuille pas vous refaire une échographie même s'ils savent qu'il n'y a pas forcément d'espoir. Avec mon conjoint nous avons demandé une échographie pour nous "conforté" dans notre décision juste avant de prendre les comprimés soit 2 jours avant l'IMG. La sage femme en a parlé à la gynécologue qui nous suivait et celle du DPN qui ont accepté tout de suite. Justement pour nous rassuré dans cette dure décision. Elles trouvaient cela normal en fait.

[REflo]

Bonsoir, merci pour votre message, désolée pour vous que vous ayez subit une IMG aussi. Demain je rappel ma gynéco dans ce cas et je vais lui demander une écho pour me conforter oui, après la sage femme m a dit si c est pas programmé c est bien qu' il n y a pas de doute et dans la décision de l IMG il laisse pas place à un doute mais au moins je pourrais revoir mon petit bébé vivre dans mon bidou. Demain je vais essayer quand même d obtenir cette écho. Merci à vous

[Lily3108]

Je suis à 14 SA et nous l’avons appris il y a déjà 10 jours... depuis échos à répétitions, biopsie du throphoblaste pour le cariotype et aucun doute notre petit garçon n’a aucune anomalie chromosomique donc sa malformation de la vessie serait « isolée » mais condamne déjà ses reins donc il risque de mourir in utero assez rapidement.

Moi aussi j’ai tant espéré après le diagnostic que cela se résorbe, qu’on me dise que ça allait s’arranger... mais non... Echo après Echo ça empire... et si vite..

Notre choix de l’IMG n’a pas été facile à accepter mais c’est la seule solution possible

C’est pour ça j’espère que l’autopsie nous aidera pour notre deuil tout comme pour toi pour avancer.

Je vais du coup accoucher à 15 SA et j’espère que je pourrais le voir et le déclarer car ce sera toujours notre petit garçon et je veux que ma fille se souvienne qu’elle aura eu un petit frère.

Je me retrouve vraiment dans tes mots, pour moi aussi il y a encore 15 jours j’ignorais tout de l’IMG et de cette douleur... mais ce qui m’aide c’est toute cette solidarité entre mamans ici car on se comprends...

Plein de courage à toi

Bonjour, merci pour votre message, je suis désolée pour vous aussi, vraiment la vie est injuste. Il y aura une autopsie moi aussi, après je veux savoir ce qu' il s est passé, je préfère trouver la raison . Qu' on me dise c est le festin c est encore plus dur je trouve. Tu es à combien de semaine toi? C est dur d avoir pris cette décision parce que je vois le temps qui passe et je me dis que si seulement on pouvait m appeler et me dire il y a un changement, un espoir, mais non aucun, ce matin j ai eu la sage femme qui va s occuper de moi à la maternité et je lui ai demandé si il allait faire une dernière écho avant, si toutefois il y avait une amélioration mais non elle m a remise dans la réalité, il y a pas de doute si l interruption est programmée...C est triste de savoir que je suis pas seule dans ce cas, en fait j avais aucune idée de ce qu' était une IMG il y a encore quelques jours, je pensais tellement que tout ne pouvais que bien se passer. p
Pleins de courage aussi à toi, si je comprends bien tu as déjà une fille et tu attends un garçon, c est ça?

[REflo]

À partir de 15 SA tu as le choix de le déclarer et tu pourras lui donner un prénom, tu n as pas de limite de temps pour le faire, même si tu te décides dans 1 an tu peux. La sage femme m a expliqué ça, moi je voulais la surprise avec mon compagnon du coup je ne sais pas encore si j attends un petit gars ou une fille, je veux garder la surprise quand même, c est bête peu être mais ça sera une joie malgré tout d avoir cette réponse à l accouchement. Moi je l ai appris le 18 février, la gyneco avait un doute et le 21 ça a été confirmé. C est long mais j ai besoin de ce temps, certe du coup je passe par pleins de questions, doutes...mais juste je peux profiter encore. Je caresse mon ventre et parle à mon bébé, je lui explique que je dois le laisser partir au ciel parce que son petit coeur est malade je mange des cochonneries en me disant que il doit ressentir et se dire hum maman mange des bonbons ou chocolat...j ai l impression de dire n importe quoi ou que les gens peuvent se dire c est bête mais pourtant je le fais et je suis contente de le faire pour lui en me disant qu' il doit apprécier. Pareil le forum ça m aide beaucoup, je suis inscrite d aujourd hui mais j ai trouver pleins d autre site, organisation..avec des témoignages et ça fait du bien. J espère que ton bébé va tenir sans souffrance jusqu à L IMG, je penserais à toi le 15 mars. Il ira rejoindre mon petit bébé, ils ne seront pas seuls malheureusement mais je suis sur que en haut ils seront plus heureux.

[Lily3108]

Oui c’est ce que j’ai lu aussi, j’espère que ce sera bien confirmé demain pour la déclaration. Je ne te trouve pas bête du tout de vouloir encore en profiter... et de manger tout ce qui te fait plaisir. Tu as peut être raison, si ça se trouve il ou elle prends du plaisir aussi et après tout ça compense la douleur!

Je suis en train de réaliser aussi que ce sont mes derniers jours avec lui et c’est dur... au début on voulait que ça se termine vite, j’ai même eu un sentiment horrible de rejeter ma grossesse... je voulais vite tourner la page mais plus les examens et les echos s’enchaînent et plus je réalise que je ne veux pas regretter et que je veux prendre le temps de lui dire au revoir.

C’est dingue toutes ces émotions qui nous traversent et cette phase de deuil progressive. Moi aussi je penserais fort à toi le 12.

Plein de courage d’ici là et continue de te et de lui faire plaisir!

[NoLyra]

Je ne te trouves absolument pas ridicule Reflo lorsque tu dis que tu fais goûter pleins de cochonneries à ton bébé bien au contraire.
Après le diagnostic je voulais que tout se termine au plus vite, je ne touchais plus mon ventre et je le cachais au maximum car sentir ma fille me donner des coups me torturais... Puis finalement après quelques jours je me suis dis que mon bébé était encore là, qu'elle n'avait rien demandé et que je me devais d'accompagner mon enfant jusqu'au bout, que je devais réalisé mon devoir de maman tout simplement.
Malgré cette épreuve tragique et inhumaine, je garde malgré tout un doux souvenir de notre rencontre. L'équipe médicale nous a très bien accompagné et cela fait beaucoup...
Je pense bien à vous, profitez de vos derniers instants avec vos bébé au chaud, ils sont si précieux.
Je suis sûr que ma petite étoile ainsi que tous les petits anges accueilleront comme il se doit vos bébés

[REflo]

Bonjour, merci à Nolyra et Lily3108, je vais continuer à lui donner de l amour à mon petit bébé, sachez que j ai eu aussi l envie de penser ne pas être enceinte pour pas me faire de mal et j ai vite réfléchi en me disant comme vous que non il faut donner de l amour jusqu au bout. Je voulais pas caresser mon ventre le soir ou j ai appris que il n y aurait pas d espoir. J ai l impression que tout le monde passe par cette phase mais après réflexion prends la meilleure décision de ne pas nier ce petit être qui demande juste à être aimer... Je vous souhaite une belle journée à toutes. Tellement contente de parler de mon histoire avec vous, ça fait tellement de bien.