Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous et toutes,

Je crée cette rubrique afin que tous ceux et celles qui se sont connus sur l'ancien forum et le nouveau (et toutes les nouveaux qui souhaiterais nous rejoindre) puissent évoquer tous ce qui est lié à une éventuelle grossesse.

Dans l'attente de vous retrouver !!!

@justine : on attends avec impatience de tes nouvelles

J'en suis à 28 sa et j'ai pu bénéficier gratuitement de la DPNI (Dépistage Prénatal Non Invasif) cette semaine (je dois maintenant attendre environ 3 semaines pour avoir les résultats). Alors forcément j'appréhende un peu même si toutes les échos n'ont rien révélés d'inquiétant, j'espère que les résultats seront là pour me rassurer et puisse me permettre de vivre plus sereinement la fin de ma grossesse.

Des nouvelles de toutes les petites graines, haricots et de tous les autres asticots en cours ???

Bonjour Nadège, bonjour tout le monde,

Cela fait bien longtemps que je n'ai pas laissé de message (mode sous marin). J'ai donc quand même suivi les parcours de chacun(e).

Marie 45 : cela m'a fait tellement plaisir de lire la bonne nouvelle ! Félicitations !! Est-ce que tu es toujours sereine ? As-tu eu de nouveaux RDV ?

Justine : bientôt bientôt !!

Nadège : tu es celle qui a une histoire avec laquelle je me retrouve le plus. Comment se passe cette grossesse ? Bcp de stress ou tu arrives à en profiter et à l'investir ? C'est bien que tu es pu bénéficier de la DPNI (même si effectivement le temps doit être bien long jusqu'aux résultats !!).

De mon côté, j'en suis à 35SA. Mon Léo est parti à 34SA et ça a été une étape dans cette nouvelle grossesse. La semaine dernière a été assez difficile à passer. Ce qui est étrange, c'est qu'avant la 34SA, je n'étais pas vraiment stressée mais je n'étais pas encore investie (comme j'aurais dû l'être) dans cette grossesse. Je ne me projetais pas encore. Et maintenant, c'est l'inverse. J'ai l'impression de réaliser que je vais avoir ma petite fille dans mes bras. Je différencie très bien mon fils de ma fille. En revanche, je suis de plus en plus inquiète pour tout et n'importe quoi. J'ai peur du cordon, j'ai peur qu'elle soit en siège et que personne ne s'en aperçoive, j'ai peur qu'il y ait un souci et qu'elle souffre et qu'on ne s'en aperçoive pas... Enfin, prochain et dernier RDV à l'hôpital lundi prochain, ça devrait me rassurer un peu.
En ayant lu d'autres posts, je me suis rendue compte aussi que cette épreuve de l'IMG m'a rendu très dure et peut-être aigri par rapport à mon entourage. J'en veux aux gens pour tout et n'importe quoi. Par exemple, je leur en veux de ne pas avoir pris de nos nouvelles à la suite de la dernière écho (personne ne nous a appelé pour savoir si tout allait bien). Je leur en veux quand ils me disent qu'eux aussi, ils leur tardent d'avoir un second, que ça leur donne envie (alors que pour moi, cette grossesse est difficile). Je suis aigrie aussi car même si je suis enceinte, j'ai du mal de voir les personnes de mon entourage avoir leur second. Des amis nous ont annoncé qu'ils attendaient le second et à la suite de la 2ème écho, j'ai reçu un message me disant "ça sera un petit mec!". Je n'ai pas supporté et me suis effondrée.

J'espère que d'avoir ma petite fille dans les bras m'apaisera. En tout cas, il me tarde maintenant qu'elle soit là.

J'espère que vous allez toutes et tous bien,
Marie

Coucou Marie,

Je suis contente d'avoir de tes nouvelles, je me rappelle très bien de nos discussions et je me retrouve beaucoup aussi dans ce que tu ressens. Ca approche ma belle, dernière ligne droite pour toi, profite à fond !!!

Pour l'instant je ne peux pas dire que j'investie ma grossesse à fond, je n'ai rien préparé pour l'arrivé du bébé, la chambre n'est pas prête, c'est horrible mais je n'arrive pas à m'y mettre, comme si j'avais peur que cela me porte la poisse et puis il y a le fait que cela devait être la chambre de Clara, alors dur dur. A côté de ça j'essaie de ne pas trop stresser, mais comme toi j'ai peur de tout, le cordon fait aussi parti de mes préoccupations, mon fils aîné a eu se problème même si tout c'est bien terminé pour lui. Je pense que le résultats de la DPNI m'aidera à m'investir un peu plus. A côté de ça, j'ai fait un cheminement par rapport à ma grossesse précédente et la nouvelle, j'ai bien pris conscience que j'attendais un autre bébé et malgré ma grande déception du départ ou je voulais absolument une fille, aujourd'hui, j'ai hâte de faire la connaissance de mon petit garçon et j'arrive quand même à me projeter avec lui et finalement suis heureuse que ce soit un garçon plutôt qu'une petite nénette. Je sais que je l'aime déjà et il bouge beaucoup pour mon plus grand bonheur. Pour ce qui est des autres femmes enceintes, je n'ai pas trop de problèmes avec ça, tant que cela reste lointain. Mais par contre une cousine à mon conjoint à une une petite fille et j'ai refusée de la rencontrée, trop difficile de me dire qu'elle à sa fille alors que ma Clara aurait du être là avant, c'est vraiment au dessus de mes forces.... Bref, je suis très ambivalente dans mes ressentis et il y a des jours ou j'ai l'impression que tout roule et d'autre c'est la cata, et pour le reste j'ai l'impression d'être en mode "je suis là sans être vraiment là, comme en pause" avec la hâte que le temps passe et que je puisse tenir enfin mon petit bonhomme dans les bras.

Allez allez, 35sa, cela ne va vraiment plus tarder, c'est peut être une question de jours et j'ai hâte que tu viennes partager cette nouvelle avec nous.

Bisous à toutes et tous !!!

PS : Les filles, justine, marie 45 et toutes les autres des nouvelles ????

Salut les filles,

Je viens donc vous rejoindre sur ce post qui est davantage à sa place si nous évoquons des grossesses.

Je te rejoins Marie lorsque tu parles d'aigreur ! Je ne suis pas devenue aigrie en perdant ma fille mais depuis que je suis enceinte cette fois-ci oui. C'est bizarre car les 3 fois précédentes (qui se sont soldées par des FC) je ne ressentais pas ça mais là, c'est différent. Je pense que c'est parce que je n'espère pas que ça va marcher mais que je le sens au plus profond de moi que c'est la bonne. Du coup, ça me rend encore plus impuissante dans ce qui nous est arrivé et que ça rend encore plus injuste ce qui est arrivé à ma fille. Je n'arrive pas à comprendre ce qui a été différent par rapport aux 4 dernières grossesses, pourquoi celle-là fonctionnerait davantage alors qu'on n'a rien fait de plus ! Du coup je culpabilise de ne pas me réjouir de la chance que j'ai aujourd'hui après toutes ces galères !!

En ce qui concerne le fait que tu en veuilles aux gens notamment de ne pas prendre de nouvelles je ne crois pas que ce soit être dure ou aigrie. Tu as traversé une épreuve terrible que seuls des personnes l'ayant vécue peuvent comprendre. Pour toi chaque étape est super importante mais te rappelle aussi ce qui s'est passé. Pour beaucoup de notre entourage, cette grossesse qui se passe bien nous comble parce que "après ce que vous avez vécu, enfin ce sont des bonnes nouvelles". Ils n'imaginent pas que ça n'efface en rien ce que nous avons vécu, peut-être bien au contraire d'ailleurs.
Je ressens ce même sentiment envers une personne en particulier (pour le moment il n'y a que notre famille proche qui est au courant) : ma belle-soeur. Elle a la même translocation "saine" que mon mari et elle est actuellement enceinte (3 mois de plus que moi) et elle ne nous demande jamais comment ça va, elle ignore tout bonnement notre grossesse qui la dérange. Bref, ça me peine et me met en colère mais tant pis, moi je fais ce que j'ai à faire et je lui demande comment ça se passe pour elle, je n'ai rien à me reprocher comme ça !

Bonne fin de journée à toutes !
Fanny

Salut les filles,

ouf, ça me rassure tellement quand vous dite que vous n'arrivez pas à vous projeter, que rien n'est pret après plusieurs mois et que vous avez peur. Je suis toujours incapable de m'imaginer avec un bébé. Pour l'instant je compte les semaines qui me restent jusqu'à la première echo et la première rencontre de petit pois. J'ai mon livre de chevet sur la grossesse mais je suis moins investie à le regarder. Je suis à 7 SA si mes calculs sont bons. Et les nausées sont arrivées j'ai failli vomir au boulot, et ça va etre dur de le cacher à la famille ce week end vu que je mange rien.

Comme tu le dis Fanny, c'est difficile de se réjouir, et je vois bien que je fais attention à la nourriture ou à d'autres choses mais qu'au boulot, je suis incapable de me pauser ( je suis infirmière), de prendre du tps pour manger ou m'asseoir, de prendre plus de précautions dans certains soins, comme si je niais ma grossesse, comme si ça ne pouvait pas être vrai. Pourquoi ça marcherait ?

Je crois que le temps m'a fait passé cette aigreur que j'avais par rapport aux gens. Les mois passant, pour tout le monde on est passé à autre chose, et desormais je ne leur en veut plus. J'ai qq personnes très proches avec qui je peux parler de Noëline et ça me suffit. La vie continue pour chacun. Mais j'ai toujours du mal dans les annonces de grossesse insouciantes, de ces femmes qui semblent epanuoies avec leur gros ventre... Ce ne sera jamais nous, ce ne sera jamais plus ce bonheur!

Marie

Coucou les filles,

Je suis tellement contente de voir que vos grossesses se passent bien
Je me retrouve beaucoup dans vos témoignages. Cette aigreur, je l'ai également ressentie. Etant enceinte, j'avais pourtant bcp de mal à encaisser les annonces de grossesses...Ces grossesses qui se passent si bien pour les autres...Comme çi cela mettait en péril ma propre grossesse (elle, ça va marcher, moi ça va foirer une nouvelle fois, c'est sur...).
Et comme vous, c'est bizarre cette émotion que je pouvais ressentir à l'annonce d'une 2e grossesse...
Durant toute ma grossesse, j'avais peur qu'on oublie Joséphine. Je parlait bcp d'elle à mes amies. Je me disais que les gens se diraient "ca y est, elle est passé à autre chose"!
J'ai aussi bcp pleuré en parlant a ma psychologue, en évoquant cette culpabilité qui me ronge toujours...Pourquoi lui et pas elle? Parce qu'on l'a décidé...Petit à petit, mon fils prenait sa place dans notre histoire, une place de plus en plus importante et je bataillais farouchement pour qu'elle conserve sa place. J'avais tellement peur qu'elle la perde.

Nadège, quelle chance le DPNI gratuit!! Nous, on doit tjs rembourser mes parents qui nous avait avancé l'argent...
C'est normal cette appréhension pour les achats. Moi j'ai attendu la dernière écho.

Bon, voilà, c'est avec bcp d'émotion que je vous annonce la naissance de notre petit Sacha. Il est né vendredi 29 janvier, à 22h07, après un accouchement express et magnifique...Il pesait 4kg040 et mesurait 52cm. Une merveille...
Evidemment, il ressemble beaucoup à sa grande sœur. Je n'ai pas encore osé regarder les photos...
Moi qui avait peur de ne pas savoir l'accueillir, cela s'est fait tout seul, sans culpabilité.
Nous sommes rentrés à la maison mardi et tout s'organise autour de lui. C'est ultra sportif et je pleure bcp à cause des hormones et de ce poids nouveau des responsabilités (c'est le monde à l'envers, 2 ans que j'attends ça et là je flippe complètement pour l'avenir). On est comblés d'amour pour lui, il est adorable...

Je vous embrasse toutes très fort et je vous souhaite de vivre tres vite ce bonheur retrouvé.
Justine.

Douces pensées vers nos petits anges.
Ma Joséphine, je t'aime, je me demande ce que tu penses de ce petit frère, de là haut...

Oh Justine je suis si contente pour vous. Je vous souhaite tout le bonheur possible et mérité. Bienvenue à toi Sacha que ta vie soit belle et merveilleuse. En tout cas tu as été très désiré et attendu!
Je reviendrai plus tard pour vous toutes mais avec le téléphone ce n'est pas pratique!
Fanny

Hello,

Justine, FELICITATIONS !!!! et bienvenue à Sacha ! 4k040 : quel beau bébé . Pour les larmes qui coulent tout le temps les premiers jours, je te comprends !! Pour ma première (alors que j'ai eu la chance d'avoir une grossesse sereine, sans angoisse ou culpabilité), je n'ai fait que pleurer pour tout et n'importe quoi pendant 3 semaines ! Profite bien de ce bout de chou (ils grandissent trop vite ).

Et aaaaahhhhh, que ça me fait du bien de vous entendre dire que vous aussi, même enceinte, vous avez du mal à encaisser les grossesses des autres ou que les propos de certaines personnes ne passent tjs pas ! Je me sens moins seule

Pour ce qui est de se projeter dans la grossesse, en ce qui me concerne, je serai à 8mois de grossesse dans une semaine et pour l'instant, rien n'a changé ici (sauf l'achat d'un couffin il y a une semaine). J'ai mon dernier RDV à l'hôpital demain et si tout va bien, je me suis dit qu'il fallait quand même que je commence à trier les affaires et à préparer un peu tout ce qu'il faut pour que notre pépette soit accueillie convenablement .

Bon dimanche soir à toutes !
Marie

Justine félicitations!!! Bienvenue à Sacha! Profite bien de ces premiers jours. Et pleurer ça fait du bien, ça decharge plein d'emotions, ne culpabilise pas.
En plus avec les hormones!!

J'aime ce que tu dis Justine. Je me suis fait la même reflexion ce week end en me disant que cette grossesse se passait et que le petit pois arrivait jusqu'au bout, il prendrait plus de place ensuite que Noëline, lui aurait de vrais souvenirs avec nous, et elle que deviendrait-elle ? De même cette idée pour les gens, elle est passé à autre chose et on ne parlera plus de cette histoire.
mais moi je sais que je n'oublierai jamais.

Coucou,

Félicitations JUSTINE pour ce joli bébé de plus de 4kg , je me doutais que tu avais certainement accouchée et j'avais hâte que tu partage cette nouvelle avec nous !!! Bienvenu à Sacha

Pour la DPNI, oui, j'ai beaucoup de chance, je suis la 1ère à pouvoir en bénéficier sur Quimper, via un Centre hospitalier du Finistère Nord, et j'espère vraiment que cela va se généraliser pour tous le monde d'ici peu, car le coût élevé ne m'aurait pas permis de la faire et d'après ce que j'avais lu sur différents sites, les études faîtes sur le dpni auraient déjà du permettre une prise en charge par la sécu milieu 2015, mais c'est long, très long.... et pas normal du tout que cela traîne ainsi...

Je suis suivie par une psy depuis la nouvelle grossesse et j'avais abordée avec elle, le fait que je culpabilisais beaucoup, que ce soit envers Clara ou de ce nouveau petit bout qui été en moi alors qu'il n'aurait pas du si j'avais pu terminer ma grossesse précédente. Mais elle m'a très justement dit que ce nouveau bébé avait été désiré et que c'était cela l'essentiel. Et c'est vrai après tout, nous avons tout fait pour le concevoir, on a attendu ce test +++ et tout ce qui s'en suis. Ce nouveau bébé à toute sa place, ce n'est pas un remplacement, alors ne t'inquiète pas de ce que pourrais penser ton ange Joséphine, elle doit être certainement très heureuse d'avoir un petit frère.

Je ressens la même chose envers l'entourage, j'ai l'impression qu'ils se disent, ca y est elle passe à autre chose, elle a oublié sa Clara, c'est de l'histoire ancienne... Alors j'en parles aussi beaucoup, parce que bien sur que non je ne l'oublie pas et comment oublié un jour, c'est juste impossible, elle sera toujours là, elle fera partie à jamais de notre histoire familiale. D'ailleurs, sa photo, est dans mon salon dans un cadre ou elle est entourée des photos de ses frères. Mais bon il faut se faire une raison, c'est un sujet tabou, les gens sont mal à l'aise avec ça et cela continue de me blesser parfois, mais le principal, c'est que notre ange continu et continuera à vivre à travers nous.

@Marie, Cela me rassure aussi de voir qu'on est beaucoup à ressentir la même chose, pour les grossesses autours et aussi pour les préparatifs qui traînent... Ouf, je me disais que j'étais la seule à ne pas m'en occuper. Le 23/02, je dois faire la dernière écho et je devrai aussi avoir les résultats du DPNI, alors je pense que si tout est ok, alors, je pourrai enfin tout préparer plus sereinement....
Allez Marie, je souhaite que ton rendez vous se passe bien et après il faut t'y mettre parce que 8 mois !!! Ton bébé ne va plus trop tarder . Mais fait à ton rythme, n'en fais pas trop d'un coup quand même .

@Marie45, tu dois avoir hâte de passer la 1ère écho, je me rappelle qu'elle avait été chargée d'émotion... je suis si contente pour toi, le temps semble long mais tu verras, cela passe aussi très vite...

Je vous embrasse !!!