Fracture

[Sarounette_91]

Bonjour les mam'anges,

Ça fait un moment que je n'ai pas écrit sur le forum.

J'essaie dans cette nouvelle vie, cet autre moi meurtri d'avancer. J'ai laissé de côté ma culpabilité, j'accepte que mon petit lion ne soit pas là dans mes bras.

Et pourtant... pourtant je pense à mon petit Hugo chaque minute de chaque jour, je suis triste malgré mes rires, je suis k.o mais énergique. Je suis moi il y a 1 an et moi s'il y a 6 mois...et puis parfois je suis juste l'ombre de moi-même. Je suis tout et son contraire...

J'ai du mal à jongler avec ça. Je suis comme entre 2 mondes. J'appartiens et je m'adapte à cette terre qui continue de tourner et parfois même je me dis " est-ce que tout ça m'est bien arrivé ? Et mon petit garçon, j'ai bien eu ce petit garçon ?"
Tout est tellement comme avant, j'ai l'impression que mon bidon n'a été gros que pour moi, que mon fils ne fait partie que de moi, mes souvenirs... c'est comme si tout autour, on avait effacé cette période. J'ai peur de l'effacer aussi et je ne sais plus ce que je veux...

Je vais pas trop mal pourtant mais ce décalage est dur a supporter... voilà j'avais besoin de partager ça avec vous.

Bisous à nos petits bout'choux

[AnaisTh]

Bonjour

je ressens la même chose en ce moment l'idée d'être entre deux mondes... de porter comme un masque la journée et parfois de n'attendre qu'une chose rentrée et être seule pour libérer sa peine...2018 a était dur pour tellement de femme, de couple et de famille...

je n'ai rien de ma grossesse car j'avais un pré-sentiment j'ai refuser les photos de grossesse... il ne me reste rien ....

je ne sais pas si il faut arriver a effacer cette douleur ou juste apprendre à vivre avec ....

Courage la roue tourne...

Pensée à ton fils et ma petite Thaïs...

[Sarounette_91]

Bonjour Anaïs,

J'ai subi cette IMG le 27 juillet 2018 et j'ai abandonné aujourd'hui l'idée d'effacer ce mauvais épisode de vie... En fait, je ne veux pas effacer cette période parce que si c'est ma plus grande souffrance c'est aussi mon amour de petit Hugo, mon fils, ma fierté. Si pour le reste du monde il n'a pas existé, moi j'ai plein d'anecdotes et de souvenirs avec lui...

Je crois que mon cerveau, mon corps demande parfois une trêve parce que j'ai trop mal. Mais si je suis persuadée que dans la vie, on peut bien souvent réparé ce qui s'est cassé, là c'est impossible... tu as raison de dire qu'on doit apprendre à vivre avec...mais ça change tellement de choses !

Bon courage à toi
Des baisers à nos petits

[mariposa42]

Bonjour Sarounette,

Je ne suis, moi non plus, plus très active sur le forum. J'y passe de temps en temps et lis quelques fois des messages comme le tien qui me parlent et me donnent envie de répondre.
Mon IMG date du mois de juin et aujourd'hui je me sens exactement comme toi. J'essaie d'intégrer cet événement à ma vie de sorte qu'il n'empiete pas sur tout mais j'ai aussi cette impression de jouer un rôle. Il y a la face publique, celle qui rassure les gens et qui permet de reprendre une vie à peu près normale, et la face privée qui ressemble plus au passage d'un ouragan.
La perte de mon fils a remis toute ma vie en question, tout ce qui me semblait évident ne l'est plus et vivre dans l'incertitude, l'incapacité de se projeter est vraiment difficile.

Ce message ne t'apportera sûrement pas grand chose mais sache que ton ressenti actuel est partagé.

Des pensées pour nos anges.
Amandine

[Chaïd2018]

Amandine,
Nouvelle sur ce forum, j ai accouché de mon fils mort-né en mai 2018, et je me reconnais complètement dans tes mots si justes.
Cette ambivalence constante, ce masque que l on porte mais sans le vouloir, ma psy me dit que c est l élan de vie qui revient, je l espère.
Comme toi tout est bouleversé, toutes ces barrières qui entouraient ma vie sont tombées, je marche sur un fil et c est très angoissant et déstabilisant.
Cet avenir incertain dont tu parles je le ressens aussi, je m accroche à l idée qu un jour ca ira mieux, comment quand je ne le sais pas, mais parfois comme en ce moment c est le désespoir complet.
Soraya

[vega174]

Sentiments partagés.
Je pense aussi chaque jour à ma petite fille. Ca va faire 9 mois. Et je pense que j'y penserais chaque jour.
Cette épreuve nous change. Et pourtant la vie continue comme avant.
Moi aussi je me pose parfois la question: est ce que c'est vraiment arrivé? Ca me paraît tellement loin... Et tellement vif et présent a la fois.
Maintenant j'ai fait le tri dans ma vie. Je ne m'embête plus avec certaines choses. Je suis devenue moins indulgente parfois. La vie est courte et trop précieuse pour s'embêter avec des bêtises.
Ma vie a changé. Cette blessure est la. Je l'intègre. Et je n'ai pas le choix... nous n'avons pas le choix que de vivre avec.
C'est tout pourri de devoir aller au cimetière voir son enfant. C'est tout pourri que les seuls souvenirs de ma fille tiennent dans une boîte. C'est tout pourri que ses frères ne la connaissent pas. Mais c'est comme ca.
J'avance. Comme je peux. Avec les jours avec et les jours sans.
Je ne veux rien effacer non plus. J'espère juste que la douceur que je peux ressentir parfois durera de plus longues périodes.
Courage les filles.
La suite ne peut être que belle car nous avons connu le pire.

[Sarounette_91]

Je vous remercie pour vos témoignages.

Oui se sentir moins seule c'est rassurant. Je suis désolée que vous ressentiez tout cela.

J'ai tellement pas de réponse...je sais tellement pas comment il faut s'y prendre. Je chope ce que je peux et quand la vie dehors va trop vite, je retourne dans ma caverne, le temps de récupérer un peu...

Je vous embrasse
J'envoie des milliers de baisers à nos petits anges...