Forum de l'association Petite Émilie

Bonsoir,

Je m'appelle Mélanie, j'ai 35 ans, et je suis/j'étais enceinte de 11 semaines (13 SA) à ce jour.
Pour notre 2ème bébé.
Nous avons un merveilleux petit garçon de bientôt 27 mois.
Nous avons fait l'échographie du 1er trimestre jeudi dernier. J'avais un mauvais pressentiment.
Ce qui s'est confirmé.
Pas eu le temps de s'emerveiller sur les petites mains et petits pieds qui gigotaient, ou d'essayer de deviner le sexe, que nos yeux ont été attirés par une énorme masse noire sur l'image de notre bébé.
Un hygroma kystique de 12 mm, avec epanchement pleural, et oedème généralisé.
Les larmes ont coulé avant même que le SF explique qu'il y avait un soucis.
Causes possibles : trisomie, monosomie X (syndrome turner), problème de fermeture du système lymphatique, anomalie cardiaque. Il faut savoir pourquoi mais
L'issue sera forcément fatale. Mort in utero ou IMG.
D'ailleurs le SF se demande comment ce petit être a encore le coeur qui bat malgré ce qui lui arrive.
J'ai peur qu'il souffre, qu'il meurt en moi.
C'est dur, un déchirement pour nous.
J'ai voulu savoir si, étant encore dans les délais pour un IVG cela était possible (pas envie d attendre) mais on m a répondu que non, à partir du moment où une grave anomalie avait été détectée, on ne pouvait pas faire cela, et surtout que l'IVG ne permettrait pas de faire les analyses nécessaires (caryotype...)
Mais nous devons avancer.
Demain, soit 1 semaine après l'annonce de la malformation, nous avons rdv au CPDPN le plus proche pour de plus amples examens.
Je ne sais pas comment cela va se passer, si on va venir faire encore une échographie, si je vais avoir le prélèvement de trophoblaste (comme indiqué en 1ere intention par le SF) demain ou s'il va nous falloir encore attendre...
Bref, après 1 semaine où nous sommes passés de l'incompréhension, à la tristesse puis la colère, et enfin le mode "survie", où on avance comme des robots car la vie continue malgré tout.... ce soir j'angoisse,
J'ai eu beau lire tous les cours de médecine que j'ai pu trouver sur le sujet afin d'essayer de monopoliser mon cerveau sur des choses complexes, et avoir l'impression de maîtriser le sujet, d'être du côté scientifique et pragmatique plutôt que du côté émotionnel de la chose.... ce soir, j'ai le sentiment d'être perdue....
Désolée du pavé (tellement à raconter) merci à celles /ceux qui prendront le temps de lire et/ou répondre....
Je donnerai des nouvelles demain, "bonnes" je l'espère

Bonjour

Je suis desolee de t'accueillir ici. C'est tout à fait normal d'etre envahie d'émotions multiples dans ton cas.
N'hésite pas à venir poser des questions ici. Je ne peux malheureusement pas t'aider dans mon cas il s'agit d'une mort foetale in utero non expliquée à ce jour et j'étais un peu plus avancée dans la grossesse. A ton stade il est peut être possible de demander un curetage.
J'espère que les professionnels de santé pourront t'aider.
Bon courage, reviens donner des nouvelles

Bonjour Mélanie,

Je suis navrée de t'accueillir sur petite Emilie.. Ce que tu vis est très dur et c'est humain de vouloir se protéger en restant dans le domaine du rationnel. Mais un jour, il faut accepter de vivre cette émotion, cette peine et ce deuil. Malheureusement les émotions qu'on n'écoute pas nous dominent un jour.
Mon IMG a eu lieu à 17 SA, c'était donc très tôt dans ma grossesse. Entre l'annonce des malformations de notre garçon et l' IMG, j'ai souhaité ne pas penser à la séparation qui s'annonçait, j'ai voulu offrir ce temps à mon bébé de ne pas lui faire ressentir ma peine. Je suis contente de l'avoir fait, et j'ai vécu ces jours sans pleurer voir sans y penser. J'ai continuer à parler à mon bébé . Je suis contente de l'avoir fait mais le retour de bâton a été très violent et j'ai eu beaucoup de mal à me relever après L'IMG. Cela aurait il été moins dur si je m'étais préparé, si j'avais accepté ma peine? Je ne le sauras jamais.

Merci pour votre accueil.

Hier, nous avons passé la matinée à l'hôpital, refait des échos, l hygroma (18 mm) et oedème ont encore augmenté, malgré cela le fœtus est toujours vivant et costaud. Je sentais au fond de moi qu'il était encore en vie, mais nous sommes tout de même admiratifs de cette force....
Ils m'ont fait le prélèvement de trophoblaste. Ca n'a pas été une partie de plaisir mais c'était nécessaire.
Nous avons aussi, le papa et moi, fait une prise de sang.
Nous avons rencontré un généticien qui va faire les analyses, il penche au vu des résultats de l'échographie pour une monosomie X .
On a demandé à ce que tout s'arrête rapidement, ils nous ont dit ne pas s'opposer à l IMG (au contraire, ils nous le recommandent avant même d'avoir les résultats).

Aujourd'hui, l'hôpital dans lequel je suis suivie par mon gynécologue m'a appelée car le CPDPN leur a faxé le document validant la demande d'IMG (il y a eu le conseil cet après midi ).
J'ai rdv lundi matin avec mon gynécologue pour préparer le dossier de l'IMG, rencontrer l'anesthésiste
Bref, cela avance....bientôt la fin du cauchemar....

Étrange sensation.... je me sens soulagée, j'ai l'impression d'accepter...
Je voulais que son coeur se soit arrêté pr le rdv d hier, pensant que ce serait plus facile
puis au final, de le voir battre, ça m'a donné du courage
Je me dis qu'il est si petit mais si fort, que nous nous devons de l'être nous aussi, pour lui, pour son bien.

Voilà, nous avons eu un 1er résultat : monosomie X
Comme on s'en doutait....
Reste à savoir si c'est purement le hasard ou si cela provient de nous...
Apres une matinee éprouvante à lhopital hier, tout est prêt pour l'IMG qui se déroulera demain, mercredi.
Ce sera une aspiration sous anesthésie générale, comme je le souhaitais. Mais la prise du 1er comprimé hier m a bien retournée (psychologiquement). Je n'ai pas dormi de la nuit, j'angoisse, peur que tout aille plus vite que prévu, peur de l'après.....

Bonsoir, je viens de decouvrir ton histoire qui m'a beaucoup touchée... ces temps medicaux et/ou administratifs sont difficiles à vivre et s'apparentent parfois a de la torture.

Comment vas-tu 12j après ?
Je pense a toi dans cette periode de l'apres et j'espere qu'au milieu de cette épreuve tu aies pu trouver deja un peu d'apaisement.

Pensees a ton bébé si combattant

Bonsoir

Merci pour votre message.

Je viens de voir que je n'avais pas relaté ici mon expérience de l'IMG, je reprends donc mes mots que j'avais postés sur un autre forum, car je n'ai pas envie de me replonger dans ce récit.

"Dure journée hier, mais maintenant nous allons pouvoir aller de l'avant...
Prise en charge à l'hôpital à 9h30.
2 ***** pris à 9h40, les contractions ont débuté à 10h.
Des douleurs présentes mais supportables.
Par contre, j'étais prise de gros tremblements, dûs au stress.
Plusieurs fois, les douleurs stoppaient net, alors que je sentais du liquide s'écouler. (Pas vu si c'était du sang ou autre). On m'a emmenée au bloc, j'ai craqué avec les infirmières juste avant d'entrer. J'étais épuisée.
Au bloc, je ne me souviens que du masque à oxygène, puis trou noir jusqu'à la salle de réveil où je me sentais tellement bien, apaisée, l'impression d'avoir enfin dormi profondément et d'être sortie du cauchemar.
Tout est allé vite et bien.
Le personnel a été extraordinaire avec nous.
J'ai été écoutée, entourée, soignée, respectée, aidée....
J'ai revu mon gynécologue ensuite, (lui aussi extraordinaire ) c'est lui qui m'a opérée (Je ne m'en souvenais pas mais apparemment je lui aurais fait coucou de la main quand je l'ai vu arriver au bloc).
Il m'a dit qu'en fait, quand je suis arrivée au bloc, le foetus était en train de sortir. Je n'ai pourtant rien senti, je n'avais plus de contractions.

Enfin, nous sommes rentrés à la maison hier soir à 17h.
Depuis quelques saignements qui vont en diminuant, mais aucune douleur, sans avoir pris de médicaments.

Nous reprenons notre vie à 3, comme si nous avions fait une "petite" parenthèse de presque 3 mois...mais nous n'oublirons jamais."

Depuis, soulagement, tristesse, espoir, envie de vivre plus intensément.... plein de sentiments et d'émotions qui se mélangent, j'essaye de ne garder que le positif.

Dans l'ensemble ça va,
Physiquement très bien : peu de saignements, j'ai repris la pilule, juste quelques kilos que je voudrais perdre au plus vite, alors que je les voulais et que je n'arrivais pas à les prendre avant cette grossesse, (j'avais perdu trop de poids avec mon petit garçon), comme si je voulais oublier, et pourtant, je n'oublie pas...

Moralement : j'ai repris le travail aujourd'hui, dur de revenir à l'endroit d'où j'étais partie 15 jours plus tôt en disant "Je vais à la 1ere écho, à tout'"....
J'ai vu 2 fois la psychologue de l'hôpital, cela me fait beaucoup de bien, je vais continuer tant que possible.
Je me sens plus forte de cette douloureuse expérience et je sais où je veux aller.

Avec mon homme, ça nous a montré que notre couple était fort , ça a en quelque sorte soudé encore plus nos liens... Il a beaucoup pris sur lui et occulté sa peine pr me soutenir, mais sa consolation était de vite refaire un bébé espoir. Là nos avis divergent....Je me suis dis qu'un peu de temps ne me ferait pas de mal. Lui ne veux pas trop d'écart avec notre 1er enfant.
On rajoute à cela un timingserré pour l'année à venir entre mariage et achat d'une maison.
Dur dur, mais avec du dialogue on a réussi à trouver des solutions.

Avec notre fils, qui a un peu plus de 2ans, c'est un peu compliqué car il est pleine période d'opposition et même s'il n'était pas au courant, il a ressenti le malaise. Alors on essaye de parler, on explique sans tout dévoiler et cela semble porter ses fruits.

C'est super que vous arriviez à dialoguer et vous respecter au sein de votre couple, je suis convaincue que peu importe où on va, si c'est à 2 comme ça c'est toujours mieux et plus facile.

J'espere que la reprise du boulot, au dela des 1ers jours n'ajoute pas de complexité au quotidien.

Ptit loulou.. 2 ans ça demande bcp aux parents, vous avez l'air de gérer ça au top

Je vous souhaite une belle reconstruction et un bel avenir