Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à toutes et à tous,

Je ne sais pas trop si mon message sera dans la bonne rubrique mais je tente dans celle-ci, qui me paraît la plus appropriée.

Nous avons perdu notre petit Lou le 14 septembre 2018, à la suite d'une IMG, à 24 SA. Notre petit bonhomme était porteur d'une trisomie 13. Evidemment, et je ne vous apprendrai rien, notre monde s'est écroulé, basculant dans l'incompréhension, la douleur, mais également dans cette nécessité de continuer à avancer, surtout pour notre petite fille de 2 ans et demi.

Le temps faisant son travail, les vagues de tristesse se sont un peu apaisées, la "mer" agitée que j'étais est devenue plus calme, moins exposée aux tsunamis d'émotions. J'ai été accompagnée par une biokinergiste qui m'a fait beaucoup de bien, par une psychologue rassurante, j'ai repris le travail 1 mois avant la fin de mon congé maternité, j'ai fait un album photo de notre petit ange, une boîte souvenir, nous avons mis une plaque au jardin des souvenirs, et je vais régulièrement me recueillir...

J'ai eu la chance d'avoir un entourage compréhensif, présent, et peu maladroit. Mon homme vit son deuil à sa manière, il fait beaucoup de sport, nous respectons nos besoins, et parlons de notre bébé sans tabou, même si nous savons que nous pédalons sur un vélo à deux vitesses, et que notre chemin de deuil est différent.

J'ai fait bonne figure auprès de ma famille pendant les fêtes de Noël, je fais bonne figure au travail chaque jour, même devant ma petit collègue qui à ma reprise m'annonçait sa grossesse, j'ai fait bonne figure devant mes amies qui ont accouché fin décembre, et notamment lorsque je leur ai apporté un cadeau de naissance alors que je n'ai jamais pu acheter le moindre body pour mon bébé...

Et voilà, la date du terme théorique de mon bébé était le 10 janvier. Et tout ce que j'avais l'impression d'avoir acquis en bien-être, en force, en confiance depuis la perte de mon petit Lou est bien estompé... Les fameuses montagnes russes que beaucoup d'entre vous doivent aussi connaître (moi qui n'ait jamais été fan des manèges... ). Je ressens une colère, une fatigue, une tristesse, avec un gros sentiment d'injustice. J'ai repris rendez-vous chez la psychologue (que je n'avais vu que 2 fois) et chez la biokinergiste. Pour elles deux, j'avance très bien, elles me disent d'être patiente. Mais je ne me sens pas pour autant apaisée. Et je me sens surtout lassée.

Nous avions prévu de reprendre les essais bébé en janvier, après mon terme, mais je sens que c'est trop tôt. Je ne veux pas relancer une grossesse dans cet état, car je veux pouvoir être plus sereine, plus confiante, pour porter notre futur bébé dans mon ventre dans de bonnes conditions. Et en même temps, serais-je un jour apaisée ? C'est un vrai casse-tête chinois. J'aimerais lâcher prise mais c'est vraiment dur.

Voilà, je me sens ENTRE DEUX, entre ce désir d'agrandir notre famille, de donner un petit frère ou une petite sœur à notre fille, et en même temps ce constat que je ne suis pas encore prête à cela, et que les émotions liées à la perte de mon bébé sont toujours bien présentes.

Je me fais tatouer la semaine prochaine, je souhaitais avoir un dessin en représentation de mes deux enfants. Ce sera une étape supplémentaire dans mon deuil.

Voilà pour mon roman, c'est la première fois que je publie sur un forum, mais ça m'a tellement aidée de venir lire vos articles sur celui-ci que je me lance ! Si certaines se retrouvent dans mon témoignage, n'hésitez pas à me dire comment vous avancez.

Bises et belle journée

Bonjour,

navre de t'accueillir ici...

Le deuil de nos bébés est en forme de montagnes russes, la dpa étant un moment important à passer, c'est normal qu'elle te marque.
Les jours plus doux reviendront, peut être plus tard... La lassitude fait partie du cheminement, tout comme la colère pour beaucoup d'entre nous.
J'ai aussi des moments où je suis fatiguée de me battre pour faire exister mes enfants, fatiguée de devoir avancer sans eux, tout simplement... Et puis il y a des moments où j'avance avec eux dans mon cœur, dans ma tête...
Le temps joue beaucoup, même si bien sûr le dire n'aide pas, c'est pourtant vrai.

Pour reprendre les essais bébé, c'est à toi de voir quand tu es prête; Chacune est différente, si c'est trop tôt pour toi alors attend. Ce n'est pas grave. Parlez en avec ton conjoint.
Je pense que nous serons toujours émotive vis à vis de nos enfants étoiles filantes. Même après des années. Tu te connais mieux que personne c'est donc à toi de juger du moment opportun...
Le tatouage m'a beaucoup aidé aussi dans le cheminement. Les avoir sur ma peau, liés à jamais m'a fait beaucoup de bien. J'espère que cela t'aidera aussi.

Je te souhaite du courage, de la douceur...
Douces pensées à ton petit Lou <3

Bonjour Isa&co,

Je ressens ce même entre deux aussi. Tu as de très bons mots.
Je ne sais plus comment appréhender ces montagnes russes ni comment se projeter sur l'avenir. Du coup, je vis au jour le jour, j'ai abandonné l'idée que cette douleur disparaisse et que la sérénité revienne...ça me paraît impossible alors faisons avec. Et puis en effaçant la douleur, est-ce qu'on effacerait pas la douceur aussi ?

Est-ce que toi aussi tu as trouvé qu'à la naissance de tes petits bouts, il se passait le plus horrible et en même temps le plus beau ? 2 choses si opposées qu'on pensait même pas qu'elles pouvaient coexister...je crois que c'est ça la particularité du deuil perinatal...il ne faut peut-être pas chercher à s'en débarrasser...

Pour agrandir ta famille, je pense comme toi. Alors là aussi j'ai arrêté de me poser des questions. Je ne prends pas de contraception et si papa et moi nous retrouvons c'est par amour et puis voilà.... je laisse le reste à Mère Nature....

Je t'embrasse et espère avoir pu te soutenir un peu.
Tendres baisers à nos petits lions...

Bonjour Sarounette,

j'ai lu plusieurs fois tes mots pour ton petit lion, tu es très courageuse et sois sûre qu'il a senti tout ton Amour...

Je ne pense pas que l'on puisse effacer la douleur. Elle fait parti de notre relation avec nos enfants, malheureusement. Par contre je crois, j'espère, qu'avec le temps elle devient moins déchirante. Plus comme une vieille ennemie qui marche avec nous. Mais qui nous importune moins. Qui est plus tolérable. Et l'Amour pour nos bouts de chou sera plus fort, bienveillant et plus doux... Voilà ce que je me dis pour avoir la force de voir un avenir... Même s'il est flou pour l'instant puisque les lignes se sont effacées... À nous de les redessiner, à notre rythme...

À la naissance de mes Amours, je n'étais que douleur, sous le choc. Je n'ai ressenti la douceur qu'à partir du moment où je les ai eu dans mes bras, même s'il était déjà trop tard... Je ne veux pas me débarrasser de ces émotions. Ce sont nos souvenirs communs...Et oui c'est sûrement une des particularités du deuil périnatal : souffrir et aimer si fort en même temps.

Quand à agrandir la famille, je souhaite que Dame Nature vous soit clémente cette fois... Nous devons passer par la pma alors c'est différent, mais ça y est nous en prenons le chemin, nous sommes prêts à réessayer...


So and Co 44 j'espère que tu as pu remonter un peu la pente, et que ces jours sont plus doux...


Douces pensées à nos étoiles <3<3

Tu as tout à fait raison !


So&co, tu verras, la douceur sera plus forte que la douleur même si, comme l'a dit Isa&co, on marche avec...

Le temps fait son œuvre, il faut être patient...
Plein de courage à toi et toute la douceur du monde à nos petits loups

Merci les filles pour vos doux mots.

J'ai aussi ressenti extrêmement de douleur mais énormément de douceur à la naissance de mon petit Lou. C'est vrai qu'il n'y a qu'une lettre differente entre ces deux mots si intimement liés dans l'épreuve que nous vivons... Je garde un doux souvenir de là naissance de mon bébé, même si cela peut paraître étonnant. J'ai l'impression de lui avoir donné une vraie naissance, de l'avoir porté dans mon ventre, dans mes bras et contre mon coeur, et de l'avoir accompagné comme j'ai pu, mais du mieux que j'ai pu !

Je vais mieux qu'au mois de janvier. La date du terme a été vraiment très dure... Mais le printemps arrive, les jours rallongent en cela aide beaucoup. Je me suis faite tatouer et je porte maintenant un petit bonhomme sur le bras. C'est un petit oiseau et je trouve ça super de l'avoir sur ma peau. J'ai également fait une lune pour ma fille dans mon dos car elle symbolise la lumière qui nous éclairait dans l'obscurité. C'est bizarre mais je me sens soulagée, plus sereine depuis.

Nouvelle de février, nous avons repris les essais bébé ce mois-ci. Je suis très stressée, partagée entre le désir de tomber enceinte et la peur de revivre quelque chose de douloureux. J'essaie d'être sereine et rationnelle mais ce n'est pas si simple de lâcher prise Du coup comme toi Sarounette je fais confiance à dame nature, et nos câlins sont des câlins d'amour. Mais j'avoue que je n'ai pas pu m'empêcher de penser à la date de mon ovulation qui était cette semaine... Je reste optimiste pour moi mais également pour toutes celles qui ont vécu ce deuil. Isa&Co je rejoins Sarounette, tes mots sont justes et font du bien Je te souhaite que ce parcours PMA vous apporte une merveilleuse nouvelle dans les mois à venir.

Grosses bises à vous deux, et tendres pensées à nos petites étoiles d'amour

So