A Théo notre petit ange <3

[Leti]

Bonjour
Je viens ici pour raconter mon histoire en l honneur de notre petit garçon Théo né sans vie le 4 janvier 2016, jour de mes 32 ans...
Nous avons déjà 2 enfants âgés de 6 et 7 ans et demi, ils étaient contents de l arrivée d un petit frère ou petite sœur prévue en mai.
Avec mon mari nous étions heureux d agrandir notre famille et que je sois tombee enceinte 6 semaines apres arrêt contraception.
Tout se passait bien
Dernière règle 13 juillet
Début grossesse 28 août! Cycle long
apres 2 test négatif pds positive le 24 septembre
Et dpa le 20 mai
Et puis un jour tout bascule, ma sage femme me tél pour me dire que les résultats de la pds trisomie ne sont pas top 1 risque sur 103
Peut etre dû au fait que je l ai faite un peu tard...
Nous prenons donc rdv pour amniosynthese en novembre, un prélèvement de trophoblaste est décidé le jour J, quelle douleur...puis le jour d résultats je tel et on me dit de rappeler ds 2 jours car ils ont besoin de faire examen en plus
Je re tel donc 2j après et la on m annonce qu il y a un pb chromosomique grave une triploïde cad 3 chromosomes sur chaque paire, soit 69 chromosomes au lieu de 46 mais ils ne comprennent pas que le bb n ai pas de retard de croissance ni de malformation visible

on me propose de refaire une amniosynthese, nous sommes inquiets et ne voulons pas penser au pire, le prélèvement de liquide amnio n est pas douloureux, rdv est pris pour les résultats
Et ce jour ou tout s effondre, dans un premier temps la gyneco m annonce que le diagnostic est confirmé que bb ne sera pas viable, que nous devons penser a l img mais que ns avons aussi le choix d attendre...nous sommes si tristes ...arreter sa vie alors qu il va pour le moment très bien...rdv est pris avec la psy pour en savoir plus sur img et parler, et 30 min avant le rdv la gyneco me tel
Le diagnostic de triploïde est en fait confirmé au niveau du placenta, ils n ont pas eu de cellules du bb et ont trouve 1 cas en France où la triploïde est restée confinée au placenta

L espoir né et on s y accroche, cette hypothèse se tient vu que bb va tjr très bien, on y croit
Mais le placenta est qd même lacunaire et devient volumineux, on m informe et je me renseigne, une fausse couche est possible a tout moment...
Les fêtes passent , rdv est pris le 26 janvier pour faire un prélèvement de sang de cordon

Et puis tout bascule le dimanche 3 janvier, je commence par perdre un peu de liquide amnio d un coup sans raison...puis je sens que qqchose descend... donc vite aux urgences mater
On met longtemps a m ausculter, c un peu de la poche d eaux qui a réussi a passer dans le col alors qu il était long...je sens qlq contractions aussi, l interne prononce "situation sévère" je suis a 20 sa. On m installe en salle d accouchement. Mon mari est là nous sommes si inquiets
On a encore un petit espoir bb va bien pour le moment a 21h, si j arrive a "tenir" 5 semaines il a une chance ! G quelques contractions mais je nai pas mal et puis vers 23h d un coup la poche d eaux descend plus et pendant tout ce temps je continuait a perdre du liquide, petit a petit,
J ai donc une partie de la poche là entre les jambes, on a peur, on nous laisse un moment puis l interne revient faire une écho et là nous annonce qu il n y a plus d activité cardiaque
Le cauchemar il est là et il vient de partir
C horrible, pourquoi ? a til souffert ? Nous n avons rien pu faire...si seulement. ..ils ns laisse un moment pour nous recueillir et décider de la suite
Le début d une longue liste de choix a faire d ailleurs

Tout va très vite apres on décide de ne pas attendre et de déclencher laccouchement, on perce la poche, un bout du cordon était en fait descendu et c ce qui aurait arreter l alimentation du bb

Puis peridurale a minuit puis les bâtonnets pour faire ouvrir le col, j étais a 2
Les contractions s amplifient desfois quelques douleurs je ne réalise pas encore tout ce qui arrive

A 3h elle m ausculte pour voir l avancement je suis a 6 et puis 2 minutes après elle allait me mettre les bâtonnets je sens que ça descends et d un coup ça vibre et bb sort, la sage femme est surprise et seule !!!
Ca y est il est né a 3h05
mais ne vit pas...ns sommes si tristes et sous le choc , petit ange de 410g

Il faut choisir un prénom, la gyneco pensait que s était une fille, nous aimions Elyna et décidons de inscrire sur notre livret de famille
Nous apprendrons ensuite que s était un garçon
Ns avons réussi a faire inscrire le bon prenom mais in extremis car la mairie avait déjà inscrit elyna c donc notre petit Théo qui réstera pour toujours dans nos coeurs

Il a fallu me passer au bloc car tout le placenta n était pas sorti malgré mes efforts pour pousser...hémorragie de la délivrance mon mari a eu peur, me suis réveillée vers 6h me disant que s était impossible cela n a pas pu arriver

Et puis il ns propose de le voir, qu il est beau, si petit et déjà si bien formé, mais sans vie, j aimerai qu il respire , j aimerai que son cœur batte et le garder avec moi pour toujours mais c impossible
C dur qd il le ramène si dur, tout est calman je me sens hors doute temps c un cauchemar et je v me réveiller

Il m installe ds 1 chambre a 7h et là le défilé commence, tension , pds, température périt déj...
On en peut plus, exténués par tout ce que ns venons de vivre

Je suis sortie le 5, je suis retournée le voir le lundi 4 et le mardi 5 avant de partir avec mon mari, a chaque fois j aurai voulu le prendre dans mes bras l embrasser le câliner mais il es si petit emmailloter dans un petit tricot vert clair. on reconnait certains traits de nos enfants...je lui caresse a peine la joue et sa petite main,sa peau a clair fragile mon bb, mon amour je lui parle

Je sais pas si on peut mettre une photo ici ?

Ce que nous avons traversés ensuite fut si dur et l est encore . cela a fait 1 mois hier
Et aujourd'hui et hier j y pense bcp alors que cela commençait a aller un peu mieux

Nous avons organise sa crémation le lundi 11 janvier en toute intimité avec nos parents et ma meilleure amie qui m a bcp soutenue
Nous avons fait nous 2 seulement la dispersion des cendres le mardi matin au jardin du souvenir
Quel choc de voir ce cercueil

je me sens si vide, pourquoi il n es plus avec moi, pourquoi cela nous est arriver a nous, pourquoi on ne la aura jamais avec nous

Ça a été vraiment difficile de l annoncer a nos enfants le mardi soir, ma grande fille eu si mal, ça ma achevée de la voir souffrir quelquepart a cause de moi, même s'il parait que je n y suis pour rien
Heureusement qu ils sont là eux nos amours pleins de vie et de santé
Heureusement que mon mari ma soutenu tous les jours, toutes les nuits a pleurer, la montée de lait

G du mal a rester seule et je angoisse les week-end. ..l impression de subir le temps, sans pouvoir rien faire

Je ne me sens pas coupable mais un peu qd même , .

Et si je m étais plus reposée ? et si j avais arrêter totalement de fumer (1 par jour) ? Et si je na vais pas fait les amniosynthese?

Nous avons rdv le 9 février avec la généticienne et les premiers grands résultats
Je stress , on ne sait pas comment on va réagir, c triste mais on préférerai qu elle ns annonce que Théo avait un pb de chromosomes et que c cela qui a provoque la fausse couche, peut etre me sentirais moins coupable, il était condamné
Si annonce qu il n avait rien, alors pourquoi ??
Bien sur pb avec le placenta mais ...j aurai peut etre pu faire qqchose et faire en sorte qu il naisse plus tard et qu il ait une chance de vivre.

Merci de m avoir lue désolé pour le roman
Leti

[aurora]

Bonjour Leti,

Je suis désolée de t'accueillir sur ce forum.
La culpabilité est un sentiment que beaucoup d'entre nous partage... et si, et si ... malheureusement ou heureusement, le plus souvent, nous n'avons pas e prise réelle sur les choses. Certaines boivent, fument ou autre sans demi mesure et leur bébé ira bien ou pas ... D'autres font très attention à tout et leur bébé ira bien ou pas ... Parfois on a des réponses, parfois non.
MAis venir échanger sur le forum avec des parents qui nous comprennent peut aider.
Si tu le souhaites, tu peux demander le livret de l'association à l'adresse petiteemilie@petiteemilie.org