Forum de l'association Petite Émilie

ce soir, encore moins que pour Noel, je n'ai pas le coeur à la fête, je ne sais même pas me rendre compte qu'on est le 31..du moins pas dans son aspect festif...je me dis juste que c'est la fin de cette année 2018...
Je suis déjà couchée, et je me dis que cette année 2018 n'a pas du tout été évidente...pourtant tellement de belles nouvelles : nouveau boulot pour mon homme, PACS, emménagement ensemble grace à sa mutation obtenue, achat d'une maison...et notre petit coeur venu se loger en moi...puis son départ brusque, brutal...
si il avait été encore là, je n'aurai pas non plus fêter ce 31...je serai restée au calme, posée, sans prendre aucun risque de quoi que ce soit...j'aurai regardé un film avec mon mari et ma fille...je n'aurai rien fait de fou...car je la vénérais cette grossesse, je la chérissais....

aujourd'hui je garde je ne sais comment l'espoir, je me surprends à être ultra optimiste, à me dire que ça va marcher rapidement, peut etre le mois prochain...j'ai mon retour de couche depuis le 25 décembre (un cadeau?)...il y avait des débris dans mon utérus, du coup je m'attendais à de plus gros caillots mais non...j'espère que tout s'est bien "nettoyé"...j'imagine retomber enceinte rapidement et ainsi rester au repos (congé maternité jusqu'à la mi mars) pour être ensuite en arrêt...ça n'est peut etre qu'un doux rêve...
je me dis 2019...une nouvelle année...espérons qu'elle soit meilleure...
j'avais fait faire un tee shirt pour ma fille "en 2019 je deviens super grande soeur" pour annoncer la nouvelle de ma grossesse à Ethan...j'espère que le message est encore vrai...

en parlant de messages, je n'ai aucune envie de recevoir les messages de "bonne année" ni d'en envoyer...j'ai envoyé une photo de mon mari,ma fille et moi ou nous sourions, nous sommes allés à Saint Malo...les gens nous répondent "vous allez mieux, c'est génial"...les gens sont tellement mal à l'aise avec la situation qu'on a l'impression qu'ils attendent un "signe" de notre part pour nous parlez enfin normalement...ça les soulage je crois...mais je trouve ça culpabilisant...oui on sourit, on rit même mais c'est tjs avec nous, qqpart là...on fait le choix d'avancer, de ne pas entretenir notre peine...oui j'ai pris le parti de montrer que nous sourions, mais de grâce ne vous soulagez pas en faisant comme si de rien n'était...


je ne demande pas la lune...ou si, je m'adresse à elle, à ma pierre de Lune (pierre de la fertilité)...je veux juste un enfant à nous, un enfant de l'amour...je me le souhaite pour 2019 ainsi qu'à vous toutes...

il est de bon ton de formuler des voeux, je me permettrai juste de vous souhaiter avant toute chose, et comme unique chose d'ailleurs : la santé..pour que vous puissiez profiter de tout le reste...santé à vous, à vos enfants, à ceux à venir...la santé pour profiter des petits et grands moments de bonheur, de vie...

je vous souhaite des rêves par milliers et l'envie furieuse d'en réaliser quelques uns...(Jacques Brel)

si vous le voulez, adressez vos voeux pour cette année 2019...merci à tous les témoignages...Et courage

Bonsoir,

Nous ne fêtons rien non plus ce soir. Nous aurions dû être avec deux nouveaux nés donc nous n'aurions rien fait même si nos Petits Amours étaient avec nous.
Comme l'a dit Blue dans un autre poste, 2018 est l'année de rencontre avec Sven et Jona alors rien que pour ça elle a eu une part de merveilleux...
Même si ça a finit dans l'horreur j'ai peur de la quitter et de tourner encore une page... Mais il le faut pourtant.

Pour les messages "officiels" de fin d'année j'ai mis un msg sur les réseaux sociaux comme quoi je n'en voulais pas cette année, pas l'envie... Et j'espère que les gens en tiendront compte...

Je te souhaite ce bébé espoir 2019, je le souhaite à nous toutes ici... Et une bonne santé à tous les gens que l'ont aime... Afin que l'on est (enfin) droit à un peu de bonheur...
Je souhaite également beaucoup de force et de courage à tous les par'anges...
Et surtout (et c'est le plus important me semble t il) beaucoup d'Amour... ♥

De douces pensées à nos Amours des Étoiles, pour toujours dans nos coeurs, quelque soit le jour ou l'année

Je n ai rien voulu faire cette année ...
Deja Noël a été très dur en famille...

Pareillement je suis au lit et je ne veux pas de ces foutus messages ou appels pendant que les gens font la fête.. je veux juste que l on respecte nos peines et notre fils...

Peur également de clôturer cette année même si j ai hâte que ces fêtes se terminent...
Peur de tourner une nouvelle fois la page et cette année 2018...
Notre fils aurait dû pointer le bout de son nez ces jours ci....

Associons notre douleur ensemble,nous paranges....
A tous... un peu de bonheur dans vos vies....et beaucoup de courage....

Les larmes ont coulées ici en voyant 2019 s'afficher, ca aurait pu être l'année de ma fille.... finalement son année à elle est terminée.
J'ai vu passer un message comme quoi la fin de 2018 faisait un pincement au coeur aux parents car ils se rendent compte que leur bébé grandit ... mais eux, leurs bébés, ils auront encore plein d'années à eux plus tard ❤ pr ma grande je n'ai que de la joie de me dire qu'il nous reste tellement de belles années à vivre avec elle.
Nos anges eux , ils n'ont que cette année pour eux ... alors je trouve ca effrayant et triste aussi de la quitter.

Je nous souhaite également à toute une belle année 2019, remplie d'amour et de sérénité.
Pour ma part j'essaye de ne pas faire trop de plans sur la comète, mais j'espère fort que nous aussi notre grande sera grande soeur en 2019 ❤❤

Bonsoir à toutes,

Quelle triste fin d’année ...
Je pense à vous toutes et à ces petits Anges : puissent ils nous apporter la force dont nous avons tant besoin.
Je vous souhaite bon courage à toutes et à tous, chers paranges.

Oui c est vrai que 2018 aura ete l annee de rencontre avec mon fils...mais aussi beau est il j aurai prefere que 2019 soit son annee...les premiers jours de sa vie...le debut de notre vie familiale...

Comme vous j'ai fini l'année 2018 s'en avoir mon fils au sein de mon foyer mais sachez que tout aux anges veillent sur nous et sont maintenant dans un monde de beauté ou il n'y a ni souffrance, ni maladie, ni rien...
Ils vivront toujours à travers nous. On les aimera toute notre vie.
Jamais nous les oublierons.

Alors je vous souhaites à tous beaucoup de douceur, de bonheur pour cette nouvelle année.
Tendres pensées à nos anges

Je t'aime mon fils Théo tu fais partis de moi tu étais toute ma fierté.
Jamais je ne t'oublierai.
Merci de m'avoir donné ses 9 mois ensemble merci pour tous ce que tu m'a apporté.
Merci d'avoir existé même si ce cordon t'a ôté la vie merci de m'avoir montrer que tu étais là.
Je t'aime mon garçon
Repose en paix
Ta maman

Je suis venue sur le forum pour trouver un peu de réconfort en cette nouvelle année et merci à toi d’avoir écrit ça car j’ai l’impression que c’est moi qui l’ait écrit. Malgré la douleur ça me fait un bien fou de te lire. Je ne pouvais pas trouver mieux comme soutien que des femmes qui ont vécu la même chose.
J’ai réussi à gérer noël mais là le nouvel an c’était la goutte de trop. Ce matin en me réveillant j’ai craqué! On l’a fêté entre amis en petit comité mais je n’étais pas vraiment présente pendant la soirée. J’avais juste envie que ça se termine!
Je n’ai envoyé aucun message de bonne année et je n’ai pas non plus envie d’en recevoir. Je n’ai pas envie qu’on me souhaite une meilleure année que la précédente car elle devait être parfaite normalement. Dans 3 mois ma fille devait être dans mes bras et je ne l’aurai pas. À la place j’ai le coeur rempli de larmes. Et le pire c’est que sur les réseaux sociaux ça pullule d’annonces de grossesses ou d’accouchement. Je suis hyper jalouse !!!!
Tout comme toi j’ai mon retour de couche depuis le 24 décembre. Pile un mois après mon accouchement. Je ne sais pas si c’est un cadeau mais je garde l’espoir d’avoir mon bebe 2019. Pourtant nous avons mis 3 ans à réussir à avoir isis mais bizarrement au fond de moi j’imagine que ça va arriver vite. Mon congé maternité se termine mi mars mais j’espère avoir un petit miracle dans mon ventre à la reprise du boulot. J’attends de laisser passer un cycle après mon retour de couche et on retente l’aventure. Je culpabilise de penser déjà à un nouveau bebe alors que la perte de ma fille est si récente mais je n’arrive pas à penser à autre chose. Je veux mon petit bout de choux.
Prochaine étape résultat de l’autopsie le 7 janvier... ça ne va pas être facile.

Je vous souhaite à toutes du courage, de la force et de l’espoir pour cette nouvelle année.
Une grosse pensée pour nos petits

aujourd'hui ça ne va pas...
la boule au ventre...
je suis allée faire des courses avec ma fille...et une montée d'angoisse, ça ne s'est pas traduit par des manifestations physiques, mais la peur de me dire que je n'aurai jamais plus d'enfant, que je ne pourrai pas permettre à mon mari d'etre enfin papa...

Titou2018 a écrit : ↑02 janvier 2019, 14:17 aujourd'hui ça ne va pas...
la boule au ventre...
je suis allée faire des courses avec ma fille...et une montée d'angoisse, ça ne s'est pas traduit par des manifestations physiques, mais la peur de me dire que je n'aurai jamais plus d'enfant, que je ne pourrai pas permettre à mon mari d'etre enfin papa...

Plein de courage. ... les émotions ne sont pas linéaires, et peuvent ressortir de tellement de façons ...
As tu quelque chose à faire, quelqu'un a qui parler, pour apaiser tes angoisses d'aujourd'hui ?