Grossesse suivante

[Eglantine]

Ce que tu dis me fais sourire, moi aussi j'avais peur d'avoir des jumeaux et maintenant j'en serais ravi!
Et pour moi j'ai eu le même sentiment, je disais ne plus vouloir vivre une prochaine grossesse avant 1an min et finalement l'envi et venu rapidement.
Pour mon suivit c'est avec mon gynécologue que ça c'est passé, il a regardé mon col et l'utérus tout vas bien. Après j'ai une ordonnance pour la rééducation du périnée, qui sera fait par une sage femme libéral, 8 semaines post accouchement.

[Marceline44]

Lol oui, c'est étrange mais cela me prouverai que je n'ai peut être pas réussi à aller au terme de ma grossesse, ce serait pour moi une revanche sur la vie et me montrer que je suis capable de m'en occuper de deux enfants.

Samedi 20 février cela fera exactement 1 mois jour pour jour, que notre petit être nous a quitté. Je croise les doigts qu'après mon rdv on puisse nous dire que nous pouvons reprendre les essais bébé et qu'il y a peu de chance de récidive, enfin des bonnes réponses. Car tant que je n'ai pas les résultats mon copain est sous la réserve, je sens qu'il a peur même moi j'ai peur des résultats. Que tout d'un coup on m'annonce, qu'il y a quelque chose de plus (Nous n'avons pas d'informations sur la santé de ma famille biologique, a priori rien car moi je suis en bonne santé, sans allergies ni rien mais pas de certitude...). J'ai encore plus la trouille.

Mais j'ai des envies tellement forte que malheureusement je dois prendre sur moi et attendre pour "ma santé" et les visites obligatoires post accouchement.

Je commence déjà à m'imaginer deux petits êtres dans mes bras, mais j'essaie de m'empêcher de penser à cela. Vous voyez comment je suis contradictoire. Depuis toute jeune j'ai toujours voulu avoir des enfants mais là cette envie monte en besoin..

Bonne soirée à vous toutes et essayer de passer une douce nuit. Nos anges sont avec nous

[Eglantine]

Bonjour Marceline44,
J'ai eu mon Rdv aujourd'hui, il m'a fait beaucoup de bien, la sage femme a pu répondre à certaine de mes angoisses.
Concernant l'envi d'avoir une seconde grossesse malgré le terrible chagrin, elle m'a dis que c'était normal que beaucoup de mamange avait ce sentiment. Pour elle y a le besoin extrême de pouvoir s'occuper d'un petit être, le protéger et lui donner tout l'amour que l'on a au fond de nous, que l'on peut pas donner physiquement à nos anges.. Elle m'a dit pas mal de chose mais le plus important c'est que c'est un désir "normal" si je puis dire.. Je lui est dis que je culpabilisais d'avoir se genre de penser, comme si je respectais pas ma fille. Elle m'a dis que non c'était deux choses différentes et quand aucun cas vouloir une seconde grossesse serai un manque de respect pour elle...car elle aura toujours sa place de première! Mais qu'il fallait que Je me sente prête psychologiquement pour que ma culpabilité ne prenne pas trop de place dans ma grossesse. C'est pour cela qu'il faut se sentir prête.
Elle m'a aussi dit que chaque personne et différente, certaine pensais avoir une seconde grossesse longtemps après et qui finalement se sont senti prête rapidement, et il y a l'inverse.
On a des émotions très forte en ce moment et nos désires peuvent changer, alors on verra ou je me trouve dans plusieurs jours.. En tout cas j'ai vraiment le sentiment que pour pouvoir avancer il faut que je sois de nouveau enceinte.. Et une chose importante, elle m'a dis que si j'avais cette envi de faire une nouvelle grossesse c'est positif ça montre que malgré la situation je veux avancer et non me diriger vers une grosse déprime.. Car certaine fois j'ai l'impression dans prendre le chemin.
Voilà j'espère t'avoir rassurer un peu..
Tu as la possibilité de voir une sage femme spécialisé ou tu as accouché ? Moi ça me fait beaucoup de bien car elle rencontre beaucoup de couple dans notre situation et c'est de quoi elle parle. Pas comme un psy en ville général...
Douces pensées à nos petit anges

[Marceline44]

Bonjour à toi ,

Merci de m'avoir informé de ton rendez vous sincèrement !! Cela répond exactement à certaines de mes questions et cela me rassure énormément.
Je désire vraiment cette prochaine grossesse et exactement comme tu ressens, je pense aussi que c'est la meilleure façon pour moi d'avancer. Sans cette grossesse j'ai l'impression d'être en stand-by et d'avoir arrêter de vivre mais de survivre...
Par moment, je caresse mon ventre avant cela me rappeler mon petit ange mais maintenant c'est que je m'imagine un autre dans mon ventre. Je n'ai pas l'impression d'avancer et mon entourage trouve que je reste trop dans le passé... J'ai l'impression que mon petit bout est entrain de devenir un sujet tabou au lieu de lui donner réellement sa place au sein de la famille.

En tout cas, grâce à tes mots je me sens "normal". et je te comprend quand tu exprimes : " me diriger vers une grosse déprime " car moi même j'y pense beaucoup... J'essaie de me faire violence, mais je ne peux m'empêcher à ce que je pourrais faire quand je regarde un couteau, un ciseaux, mes comprimés pour dormir... et là je secoue ma tête et je me dis :" non un autre petit bébé m'attend ici ".

Bon alors je vais attendre mes résultats et après croisons les doigts, en tout cas je vais expliquer ce que tu viens de dire à mon copain ça lui permettra de mieux comprendre mon désir malgré que je sois extrêmement triste.

Alors attendons que notre cerveau soit plus guérit de cette situation pour pouvoir nous consacrer à une prochaine grossesse (bientôt j'espère lol)

Tu as décidé de revoir la sage-femme plus tard ? Ton mari en pense quoi ? il était là au rendez vous ?
Oui j'ai la possibilité de revoir la sage-femme qui s'est occupé de moi, elle m'avait dit avant que je change de service que je pouvais revenir la voir pour lui parler si j'en ressentais le besoin, mais je n'ose pas retourner dans le service des urgences...

Bonne soirée à toi et repose toi bien de cette journée remplie d'émotions

[Eglantine]

Oui comme toi j'ai l'impression d'être sur " pause", mon but été de prendre soins de ma fille, et la j'ai le sentiment de ne plus avoir de raison de vivre, mon seul et unique projet c'est envolé si vite avec mon enfant.. Et le fait de me raccrocher a une nouvelle grossesse me permet de tenir, de continuer de vivre malgré l'atroce douleur que je ressent..

Oui mon compagnon était présent, et j'étais contente aussi qu'il soit la pour entendre la sage femme expliquer mes ressentis et que c'était "normal". C'est dure pour eux de comprendre ce qu'on ressent en tant que femme. Même si je sous estime pas du tout leur chagrin, nous on a un lien particulier avec nos enfants, tellement puissant. Et le désir de maternité et très fort aussi, voilà le choc qu'on a dans notre tête ( en tout cas pour ma part ), malgré le chagrin, l'envi de maternité et plus fort, c'est ce qui est le plus troublant et très difficile à gérer..

Pour moi je vais devoir attendre début avril les résultats de l'autopsie, pour envisager une future grossesse.
On verra comment je me sens d'ici la. De toute façon mon compagnon lui ne se sent pas prêt, il a besoin de temps pour faire le deuil d'églantine.. Et je comprends totalement, sauf que moi j'ai les hormones en prime qui me talonne ^^.

Je revois la sage femme le 3 mars, mais seul cette fois.
En tout cas je suis contente que tu sois un peu plus rassuré...
Bonne soirée à toi aussi

[Marceline44]

Bonsoir Églantine,

Comme on se comprend si bien. La je suis en arrêt maladie mais normalement c'était prévu que je sois en arrêt pour prendre soin de moi, profiter de la grossesse et me détendre mais là je tourne en rond sans but...

Je n'ai plus de projets autres qu'une autre grossesse, professionnellement je ne sais même plus ce que je veux faire ni même reprendre mes études comme c'était prévue aussi...

Mon copain accepte enfin que l'on en parle un peu plus mais ne veut pas trop remuer le couteau dans la plaie mais c'est un homme fort mais que l'on en parle me fait quand même du bien. Mais lui aussi à du mal à me suivre le pauvre, un coup je ne veux plus d'enfants et après c'est ça qui me booste et je lui en parle presque tous les jours...
Mais il répond bien lorsque je lui en parle, et je sens peut être que lui il attend que moi je sois prête, il veut me protéger je pense... Mais là j'ai envie de nouveau projet, un pacs, un déménagement ou autre mais quelques choses de nouveaux...

Dans mon entourage, tout le monde persiste à dire qu'il faut que j'aille voir quelqu'un ! Mais moi ce qui me ferai avancer c'est d'avoir les résultats de l'autopsie, après je pourrais envisager de "vivre avec " mais sans savoir comment avancer ? Quand le doute reste entier, et que l'on ne sait pas si c'est seulement du à une preeclampsie..

Enfin on verra pour l'instant, je ne vois personnes et je passe chaque jour à sa recherche, demain sera un jour horrible je le sens de la déjà...

Ah bah on se tient au courant sur nos rendez vous.

Douces pensées à nos anges, bonne soirée à toi

[Marceline44]

Bonjour tout le monde,

J'écris ici car je suis très étonnée, hier j'avais mal en bas du ventre. Je pensais que cela était dû au fait que ça fait 1 mois jours pour jours que mon petit trésor s'est evolé.

Aujourd'hui je n'ai pas eu mal au ventre mais ce matin étrangement en me levant je découvre des traces marrons et la maintenant du sang mais pas abondamment mais c'est bien la avec juste un petit tiraillement.
Je ne pensais pas que mon retour de couche viendrait aussi vite, Hi Hi j'en suis toute contente lol.

Mon cours réagit rapidement je trouve, pour mon bébé j'étais tombé enceinte 1 semaine après avoir enlever mon implant que j'avais depuis 1 ans et demi. Pour moi avec mon implant cela allait mettre du temps et bébé s'est implanté plus vite que prévu.

Pour vous c'est bien mon retour de couche ? Dans 1 semaine je prend rdv avec mon doc pour mon rdv post accouchement.

Douces pensées à mon petit ange et j'espère pouvoir te donner rapidement un petit frère ou une petite sœur

[Eglantine]

Coucou Marceline44,

J'espère que tu vas pas trop mal.. Moi la DPA est passée, c'était hier, journée difficile mais j'ai essayé de m'occuper un maximum...

Pour ta question, si après l'accouchement tu as eu des saignements qu'ils se sont arrêtés, et maintenant repris je pense que c'est ton retour de couche .. Moi j'ai saigné 3 semaines après l'accouchement et j'ai eu mon retour de couche 11 jours après. J'ai accouché le 6 janvier le 7 février retour de couche.

En tout cas c'est bien pour toi si il arrive vite
Je t'embrasse, grosse pensée à nos amours <3

[Marceline44]

Bonjour Eglantine,

Je ne sais pas trop moi même comment je vais à vrai dire, des journées avec des idées noires et jours où j'essaie d'aller mieux mais ça retombe à n'importe quel moment.
Je suis aller chez le docteur ce matin pour des questions concernant mon RDC étant donné que je dois partir en weekend avec ma mère et normalement je devais me baigner et ben la piscine sera pour une prochaine fois lol.

J'ai vidé mon sac avec elle, et elle a constaté que malgré mon maquillage et le fait que je me sois bien à prêter ce n'était qu'une façade. Elle a reçu un compte rendu de mon hospitalisation mais pas encore les résultats de l'autopsie et du placenta. Elle m'a donc dis que c'était normalement bien une pré éclampsie précoce avec un RCIU ce qui explique bien que je n'étais pas très très grosse pour la fin de mon 5ème mois. Elle m'a quand même dis que le risque de récidive était minime et qu'il ne fallait pas que j'angoisse à l'idée de retomber enceinte, ce n'est pas génétique et qu'il faut que j'y crois.

Ma sage -femme m'avait dit que je devais attendre 6mois pour les essais bébés mais mon docteur m'a dit qu'étant donné que mon test de protéÏne était redevenu normal et mon analyse de sang aussi, c'est qu'il n'y avait plus de traces et donc parti comme c'est arrivé. Alors étant donné que j'ai bien eu mon RDC à 1 mois jours pour jours après mon accouchement, c'est que mon corps s'en remet bien. J'ai son feu vert et que bien sûr je serai très surveillée. Et que si cela en venait vitale et que je me sentais prête, je pouvais ! Je me sens un peu plus rassurée quand même.

En revanche... Elle m'a prolongée mon arrêt de travail car d'après elle je serais entrain de faire une anxiodépression post accouchement, alors modification du traitement, le temps que les comprimés fassent leur effet, il faut compter un peu plus de 10 jours, avec risque de sentiment d'être à côté de la plaque (pas très pratique quand on est AS) donc voilà. Moi qui espérait reprendre le travail quand même... Je me suis sentie comprise et elle a pris le temps avec moi (45min de consultation). Elle m'a bien dis que c'était normal que j'ai dû mal à m'en remettre et qu'il fallait que je me laisse le temps d'aller mieux et non me précipité comme mon entourage voudrait... D'après son conseil, faudrait que je revois une psy... pour l'instant je ne veux pas revoir une psy..

Et toi j'espère que de ton côté tu continues ton petit bout de chemin vers ta reconstruction ? Tu en es où ?

Je t'embrasse également, grosses pensées à nous amours <3

[Eglantine]

Et bien je stagne ..
J'ai eu un Rdv avec ma cadre supérieur pour changer de service ( je suis Ide ) car trop difficile celui dans lequel j'étais, mais pas sur que ça aboutisse, mais je leur et bien dis que je n'y retournerais pas.. Autant qu'ils me trouvent rapidement. Tu dois être en congé mat en ce moment non? L'arrêt dont elle te parlait c'est pour après ?

Si non quand je dis que je stagne c'est que certaine fois je pense aller bien et de suite après je replonge.. C'est pas la joie.. Et dis moi si tu as le feu vert, tu pense reprendre les essai bientôt ^^ ? En tout cas c'est rassurant qu'il n'y est rien de génétique ! Moi de toute façon il va falloir attendre les résultats, pas avant trois mois..

Par contre un conseille, étant donné que ma fille a eu deux multiples malformations j'avais fait pas mal de recherche et j'avais trouvé qu'une carence en acide folique ( vit b9) pouvait entraîner des malformations cardiaque, fente et la plus connu malheureusement le spina bifida .. Alors je sais qu'avec ce qu'on a vécu, pour une prochaine grossesse je met toutes les chance de mon côté! Alors voit avec ton médecin pour qu'il tant prescrive, c'est à prendre un peu avant les essai bb...