Forum de l'association Petite Émilie

mon petit coeur,

déjà 1 mois...comment le temps peut il continuer à filer aussi vite, comment puis je m'éloigner aussi vite de ton petit coeur que j'entendais battre, de tes petits coups que je sentais..
je me revois il y a un mois...je te perdais,j'ai crié, j'ai hurlé..j'avais honte, j'avais mal...j'étais coupable et pleine de colère(s)...quelle injustice...
aucune raison, aucun souci, aucune malformation, un petit être vigoureux, qui nait en vie et on nous demande de te laisser partir...

ces gestes automatiques et tellement durs...te prendre dans nos bras, t'embrasser, et attendre que tu t'envoles..
c'est ça..attendre, impuissants, immobiles...la sensation de commettre un geste horrible, ignoble, dénué de sens...
je ne te libère pas, je n'ote pas un poids énorme, je ne te permets pas la paix, puisque tu ne souffres de rien...je n'apaise pas ta souffrance, au contraire, je te mets en souffrance, tu n'avais rien demandé, je cree les premiers jours du reste de notre vie...dans la souffrance, une souffrance éternelle...perpétuelle
la fin d'un miracle, d'un rêve, d'un espoir...l'envol de nos rêves, de notre avenir, de notre fils, de toi mon ange Ethan...

Aujourd'hui, j'ai reçu ce superbe présent, le seul que j'ai réussi à accepter...sur un bracelet, gravé le prénom de ta grande soeur "exposé" à l'extérieur, aux yeux de tous, et à l'intérieur du bracelet, contre ma peau, en secret, non exposé pour éviter les questions, toi mon petit coeur, ton prénom et une étoile..les mots qui accompagnent ce présent, font remonter tout mon amour pour toi, j'en vomi de trop plein de manque...
tu me manques tant mon amour..ce Noel n'a aucune saveur pour moi et n'en aura jamais...j'aurai du avoir le ventre rond, j'aurai du sentir des mouvements plus grands, plus forts..j'aurai du montrer à ta grande soeur ta taille sur mon mètre de couturière...nous l'aurions fêté entre nous, sans déplacements pour ne rien risquer...dans notre maison que ton papa a fini d'aménager jour et nuit pour que nous puissions profiter des derniers mois de ton évolution pour nous reposer ensemble...

qu'est ce que tu nous manques..je te reve souvent, je te vois grand, tu m'as même donné une idée de prénom pour ton petit frère...ça me fait mal...je ne sais même pas si je suis capable de te permettre un petit frère ou une petite soeur...je ne sais même pas pourquoi j'ai échoué pour toi...Etais tu trop parfait? trop attendu? trop miraculeux?..aucune de ces raisons ne me convient de toutes façons...tu étais le fruit d'un amour lui même espoir, tu étais notre fierté, notre ciment, notre aboutissement...
j'aimerai garder espoir, mais je ne sais pas si je peux me le permettre...je me sens tellement sotte et naive à croire, à penser que je peux l'avoir cet enfant...

mon petit coeur, mon grand manque, je t'aime tant...je touche souvent le torse de ton papa, son coeur...car je sais que je t'y trouverai forcément...

je t'aime...

Très jolis mots d'Amour pour ton fils...
Une bonne idée ce bracelet double face.

Douces pensées à ton Petit Ethan

Merci...
je me sens pourtant bien fade avec mes mots face à mes maux..et à l'amour que j'aimerai déclarer...

Oui nous sommes obligée de garder ce trop plein d'amour dans notre cœur puisque nos enfants ne peuvent pas en profiter, mais peut être pourrions nous en faire quelque chose de positif ? Je ne sais pas encore quoi, je cherche, mais quelque chose qui aide les gens puisque nous ne pouvons plus aider nos bébés...
Et tu peux déclarer cet Amour pour ton enfant, ici, ailleurs où tu veux, personne ne peux te l'interdire ni te prendre ce trésor !

C'est déjà bien de mettre des mots sur tes maux, ça aide à mieux comprendre ce que l'on ressent, peut être plus tard à accepter ( si tant est que ça soit possible...)

Oui tu as raison et je m evertue en ces temps difficile a me tourner vers les personnes dans le besoin..
Mais pour l heure c est la peur..l.angoisse de ne jamais avoir d enfant..de ne pas faire de mon conjoint un papa...
C est dur... et je me sens coupable vis a vis de lui...
J ai mal pr lui...tellement mal...

Tu n'as pas à te sentir coupable : ce n'est pas ta faute.. je dis ça mais je l'ai aussi se sentiment de culpabilité... Je crois qu'à un moment il se fait juste plus petit et nous laisse avancer, même s'il est là, plus discret...
Quand à avoir des enfants, pourquoi non ? Si vous avez vraiment envie, il doit bien y avoir un moyen ? L'important est de se soutenir l'un l'autre, vous finirez par y arriver. J'y crois pour vous en tous cas

c'est très gentil en tout cas, merci beaucoup.
Passe de belles fêtes