Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous et à toutes,
Je suis la maman de Milan, parti le 8 novembre des suites d'un Hématome Rétro Placentaire. Nous attendions beaucoup cette naissance d'autant que Milan est issu d'une Procréation Médicalement Assistée. J'ai l'impression d'être submergée par la douleur et de ne pas pouvoir m'en relever. Je n'ai aucun motif physique qui expliquerait l'Hématome Rétro Placentaire en gros pour faire court la faute à pas de chance. Je n'arrête pas de chercher une réponse à la question pourquoi nous ? J'avais l'impression que nous avions eu assez d'épreuve avec la PMA. J'ai un profond sentiment d'échec qui semble contaminer l'ensemble de ma vie. Je suis partagée entre des vagues de tristesse et de colère. Je m'en prends beaucoup à mon compagnon. Je l'attaque sur des problèmes que nous avions déjà soulevé avant la mort de Milan. Je suis extrêmement méchante envers lui et malgré que je l'aime, je n'arrive pas à m'empêcher de lui dire des phrases assassines.
J'ai l'impression qu'en plus d'avoir perdu mon fils, je vais aussi le perdre.
J'ai 38 ans. J'ai subi une césarienne donc je ne peux penser à une nouvelle grossesse que dans un an. J'en aurai 39 et avec nos problèmes de fertilité, j'ai peur de ne jamais avoir d'enfants alors que c'est un profond désir chez moi.
Avant, j'étais passionnée par mon travail et maintenant j'ai le sentiment de contre-foutre totalement. J'ai l'impression que tous les pans de ma vie s'effondre et que je ne peux rien y faire.

Bonjour Barbara
Jai été dans le même état que toi puis mon conjoint ne me dises plus rien jusqu'à se que jaille mieu, il a compris que cetais pas à lui que jen voulais mais à moi même, sa va bientôt faire 3mois que mon ange nous a quitter mais contrairement à toi on a eu des réponses concernant l'HRP, mais jusqu'à se que j'ai les résultats jetais triste et en colère, se forum ma beaucoup aidée à remonter la pente, ici tu peux déverser toutes tes émotions et surtout ne les refoules pas car elles reviendront plus forte que jamais.
Je te souhaite beaucoup de courage, C est une épreuve tellement difficile à surmonter, peut être qu'un suivi psychologique te ferait du bien si se n'est pas déjà le cas.
Douce penser à ton ange.

Merci de me répondre !
Tu as eu quoi comme information sur l'origine de l'H.R.P ? C'est l'autopsie qui t'as donné des résultats ? Je n'ai pas fait d'hypertension pendant ma grossesse, ni de préclampsie. Je n'ai pas non plus eu de choc. Je dois faire une prise de sang autour du 8 janvier pour vérifier tout ce qui est problème de coagulation mais le médecin n'y croit pas. Il me dit qu'il faut accepter qu'on ne saura jamais pourquoi... J'ai l'impression d'avoir besoin de savoir pour avancer.
Le problème, c'est que j'attaque mon conjoint sur des choses vraies (sa difficulté à bouger). J'ai mis deux ans à le convaincre d'avoir Milan. Mon conjoint le vit donc super difficilement. J'ai un suivi psychologique mais la douleur ne diminue pas.

Bonjour Barbara,

Je suis sincèrement désolée de t'accueillir sur le forum de Petite Emilie. J'espère que tu y trouveras du soutien et du réconfort dans ce moment difficile.
Je sais à quel point la douleur peut être forte lorsqu'on perd son bébé. Le retour à la réalité et à la maison est un passage très compliqué. Après un parcours PMA, le sentiment d'échec est forcément là et il est très fort. Et puis on se demande souvent pourquoi nous et surtout pourquoi c'est arrivé à lui, à notre bébé tant attendu. La tristesse et la colère sont aussi des sentiments très forts et il est tout à fait normal de les ressentir. Malheureusement, la douleur sera toujours là mais tu apprendras à vivre avec et je peux t'assurer qu'avec le temps, tu te sentiras beaucoup moins submerger par tes émotions.
Est-ce que tu as entendu parler de groupes de parole près de chez toi ? Echanger avec des parents qui ont vécu la même chose que toi pourrait te faire beaucoup de bien ainsi qu'à ton compagnon.

Douces pensées à Milan et courage à toi

Claire

Bonjour Barbara,

Douces pensées à Milan ...

Je crois que c'est quelque chose d'assez récurrent dans tous les parcours autour de la parentalité, et encore plus autour de la perte de son bébé... C'est la complexité à communiquer dans le couple, parce qu'on vit objectivement la même chose, mais finalement c'est tellement différent d'une personne à l'autre... Et comprendre les émotions de l'autre est si complexe !!!

As tu clairement verbalisé à ton conjoint ce que tu exprimes là ? ( Le fait que tu ne peux pas t'en empecher, que c'est lié aux émotions des événements) ? Avant l' IMG j'ai eu une période comme ca où c'était plus forte que moi j'étais "obligée" d'être méchante avec lui, ca l'avait beaucoup rassuré quand je lui ai expliqué que ce qui sort de moi c'est juste de la colère pour autre chose que pour lui, et que je suis désolée que ce soit lui qui se recoive tout ...

Ma fille est décédée il y a 2 semaines, et je ressens également que rien ne marche plus droit, ni en moi ni en dehors. De même je n'ai plus aucune envie de refaire mon travail, il n'a plus de sens pour moi actuellement. J'ai choisi de me réorienter vers quelque chose qui fera écho à cette période de ma vie. Je sais que cet état est passager, il finira par s'estomper. On parle de deuil ... Mais on est surtout dans un espece de "choc post traumatique" je crois, où tout est flou, manque de sens, de saveur... C'est une étape normale qui s'atténuera, le savoir aide à garder le cap je trouve, même si ca ne soigne pas au quotidien.
Tu as pu trouver un soutien auprès d'une psy de la maternité par exemple ?

Plein de courage ...

Moi j'ai eu aucun résultat a l'autopsie, mon fils aller très bien, si je me serait rendu à la mat a la première douleur que j'ai eu mon fils serait peut être encore permis nous, il aurait été en couveuse (jetais a 32SA). Pareil j'ai pas fais d'hypertension, pas eu de choc ou de prè eclempsie. Se sont les PDS qui ont montrés une mutation du facteur V de leiden a l'état heterozygote avec une hyperhomocysteine donc traitement en acide f****** 5mg pendant 2 mois avec une nouvelle PDS, la j'attend les résultats pour le gêne de la MTHFR pour voir quel traitement j'aurais pour une prochaine grossesse. Tout comme toi j'ai mis 2 ans à avoir mon ange.

Pour Se qui ai de ton conjoint essaye davoir une discussion sans prise de tête dans un endroit où vous ne pourrez pas crier genre resto, mon conjoint aussi le vie très mal, il a finit par péter un câble vendredi mais malheureusement il a péter son câble au travail, C est la que j'ai compris qu'il avait tellement mis de coter son état émotionnelle a lui pour me soutenir, maintenant je le soutiens et il ma demander de lui prendre rendez vous chez un psy car il se détruit avant tous sa je ne voyais pas son mal être.
Tu en a parler avec ta psy, elle pourras sûrement te conseiller, ou même te proposer si ton conjoint et d'accord une thérapie de couple pour vous aider.

Si tu veux m'écrire en privé n'hésite pas

Douce penser à nos anges

Je n'arrive pas à trouver comment envoyer un message privé.
Pour ce qui est de l'H.R.P, je suis allée à l'hôpital de suite et malgré la rapidité (j'habite à 5 min à pied de la maternité), Milan est quand même mort.J'étais également à 32 SA. A mon arrivée à la maternité, son rythme cardiaque était normal et a commencé à chuter après 15 minutes. J'ai de suite été césarisée mais ça n'a rien changé. Il est quand même parti.
J'ai pris rendez-vous cet après-midi avec un thérapeute de couple. On m'a aussi conseillé le Cannabinol pour me détendre (C'est du cannabis légal sans THC). Je vais essayer et voir si je m'en prends moins à mon conjoint.

Je t'ai envoyer un message privé.
Sinon quand tu veux envoyer un message privé tu clique sur le nom utilisateur et après tu clique sur message privé

bonjour Barbara,

navrée de te compter parmi les mamanges...nous sommes beaucoup trop nombreuses...

pour ma part, une
hémorragie le 7 nov qui serait due à des caillots de sang qui se clivaient...ces caillots viendraient d'un HRP mais non confirmé...
et j'ai aussi eu le droit à "c'est juste pas de bol, la faute à pas de chance"...
rien de ce que j'ai entendu ne m'a aidée : " ça arrive très souvent, vous n'avez rien fait de mal c'est comme ça, la fatalité...Etc"...la seule phrase que j'ai bien voulu accepter a été " il y a forcément une raison, mais qui n'est pas liée à vous directement, à votre comportement, il y a une raison mais la médecine ne sait pas encore l'expliquer donc la médecine se réfugie derrière "pas de chance" car ils ne savent pas expliquer"...même si il m'arrive d'être en colère de me dire que la médecine n'a pas de solutions à ce problème là, je me dis qu'il y a qd meme qqch...que je ne suis pas un monstre...

bien évidemment, de ne pas savoir c'est horrible, surtout si on envisage une prochaine grossesse, ou même pour faire son deuil et ou etre capable de répondre à la question "pourquoi? que s'est il passé?" quand qqn nous pose la question

quant à ton conjoint, j'ai bcp bcp lu sur le sujet, quoi qu'on en dise, on ne vit pas directement la même chose...la conséquence oui : la perte d'un enfant, de notre enfant, d'un bout de chacun de nous et souvent la meilleure partie d'ailleurs, puisqu'elle héberge tous nos rêves, nos envies..surtout après un parcours PMA et des années de doutes, de peurs...
la colère a plusieurs visages dans nos cas..l'injustice tout d'abord, pourquoi nous? n'avons nous pas assez morflé? eu peur de ne jamais avoir d'enfants?...la colère de perdre ce statut de maman, et ne serait ce que de femme enceinte...avoir un petit ventre rond c'est "prouvé" à tous, à toutes qu'on peut, qu'on est capable de l'avoir cet enfant...c'est la féminité ultime que d'etre enceinte...c'est un sentiment de toute puissance, capable d'effacer le passé, de lever les doutes, d'atténuer les complexes...et puis on le vit de l'intérieur cet événement...c'est ce qui nous différencie des papas...on a une forme de responsabilité qu'ils n'ont pas directement...on sait qu'on doit etre prudente, ne pas porter de poids ou en faire "trop" (même si chacune est différente et que ça n'engage que chacune d'entre nous) mais en cas de soucis, c'est une culpabilité énorme...et puis quand on croit sentir que qqch ne va pas, mais qu'on est pas sûre...qu'on n'ose pas le dire...De peur d'etre ridicule ou de déranger...il n'y a que nous qui pouvons nous "écouter"...il y a bien évidemment tout le chamboulement hormonal que cela implique...et puis les mouvements, les petits coups, toute la complicité qui se met en place...Moi je l'appelais mon "excuse, mon évasion, mon complice"...si en réunion je ne voulais pas trop m'impliquer dans les discussions, je faisais des chatouilles à mon ventre, et je savais qu'il pouvait me répondre, ça me faisait sourire, ça me rendait fière et sereine... on perd tout ça, et on a beau aimer le papa de toutes ses forces, c'est qqch qu'il est difficile de faire vivre ou de partager dans son exactitude avec lui...
pour ma part, nous parlons énormément, de tout...
les hommes ont souvent des contre coups...Des coups de blues en décalé, car ils s'efforcent de nous épauler car "c'est leur role" à eux, comme nous "le notre" est de couver nos bébés...alors quand il y a un trop plein ou qu'on va un peu mieux, ils lachent prise...


si tu n'arrives à pas tout lui dire, ou si tu penses ne pas trouver tes mots, si tu n'arrives pas à écrire, tu peux peut etre lui faire une petit vidéo et lui laisser regarder quand il veut, seul...ça lui permettra de lacher un peu de lest...

bon courage à toi, tâchons de garder espoir, j'aime à croire que tout ça n'est pas le point final de nos histoires familiales respectives...je nous le souhaite