Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous / toutes,
Voilà, notre petit Nolan est né sans vie le 30 octobre suite à une IMG. Il avait une malformation cardiaque grave qui ne lui aurait pas permis de vivre hors de mon ventre...
Je vous écris car je cherche des témoignages pour m'aider à me sentir moins coupable: après sa naissance, je n'ai pas souhaité voir mon fils. C'était trop dur, ça faisait trop peur, trop mal. Mon mari n'a pas non plus souhaité le voir, mais lui était sûr de son choix et ne le regrette pas.
Pour moi c'est différent, j'ai le sentiment que j'ai fait le mauvais choix. Et c'est trop tard. Il est parti pour toujours et je ne pourrai plus jamais le voir. C'est horrible.
Comment faire pour accepter ce choix que j'ai fait? J'ai le sentiment que toutes les mamans ont vu leur enfant... alors j'aimerai me sentir moins seule...
J'ai des photos qui ont été prises à la chambre mortuaire mais je n'ai pas encore eu le courage de les regarder. Elles sont apparement de mauvaise qualité et il paraît que c'est dur à regarder (c'est ce que m'a dit la sage femme qui me les a donné). Vous pensez que ça m'aiderait de les regarder ?

Merci d'avance pour vos réponses,
Audrey

Bonjour Audrey,

Tout d'abord je suis désolée de lite que tu ressens de la culpabilité, l'impression de ne pas avoir pu accompagner ton enfant. Mais il ne faut pas oublier que chaque femme fait comme elle peut au moment où elle vit ses moments si difficiles. Le corps et le coeur souffrent tous les deux en ces circonstances et souvent les décisions que l'on prend dans ces moments ne sont pas rationnelles. Elles sont dictées par notre instinct, par quelque chose de plus primaire que nous. Et si tu n'as pas ressenti le besoin de voir ton enfant à ce moment là c'est peut être que c'était le bon choix au moment où tu vivais ces instants. Il est facile à postériori de réecrire l'histoire avec des si, mais laisse toi le bénéfice d'un décision prise à un moment de grande vulnérabilité et très intense émotionnellement.

Ensuite je voulais te dire que seul la force de ton amour compte pour ton fils aujourd'hui. Si il y a un Après, alors il voit ta peine et comprend que ton chagrin nait de l'amour.

Enfin n'oublie pas que beaucoup de maman ont fait le même choix que toi et ne sont ni insensibles ni de mauvaises mères pour autant. A titre personnel je pense que voir des photos de morgue ne t'apportera rien, à part de la souffrance, même si la décision te reviens.

Bonsoir Audrey,

Vous avez fait de votre mieux à ce moment là, c'est difficile de faire ces choix et de ne pas se dire "et si ?" Après...

Pour les photos, l'association Souvenange fait de la correction de photos pour les adoucir. Si qqun en qui vous avez beaucoup confiance peut leur transmettre et vous ne verrez que le résultat ? Peut être que ce sera plus facile ? Faite selon votre cœur et ce sera le mieux...

Dans tous les cas vous n'avez rien fait de mal, chacun est différent et affronte le deuil à sa façon, du mieux possible...

Bon courage et douces pensées à Nolan ♥

Merci pour vos réponses. C'est vrai que ce jour est tellement intense et particulier qu'on essaie de faire comme on peut. Mais les regrets sont vraiment douloureux... C'est dur de se dire "j'aurais du"... maintenant c'est trop tard.
Je vais essayer d'en parler aussi avec la psychologue... peut-être que ça aidera.
Merci mille fois pour vos réponses,
Audrey

AudreYohan a écrit : ↑28 novembre 2018, 22:34 Bonjour à tous / toutes,
Voilà, notre petit Nolan est né sans vie le 30 octobre suite à une IMG. Il avait une malformation cardiaque grave qui ne lui aurait pas permis de vivre hors de mon ventre...
Je vous écris car je cherche des témoignages pour m'aider à me sentir moins coupable: après sa naissance, je n'ai pas souhaité voir mon fils. C'était trop dur, ça faisait trop peur, trop mal. Mon mari n'a pas non plus souhaité le voir, mais lui était sûr de son choix et ne le regrette pas.
Pour moi c'est différent, j'ai le sentiment que j'ai fait le mauvais choix. Et c'est trop tard. Il est parti pour toujours et je ne pourrai plus jamais le voir. C'est horrible.
Comment faire pour accepter ce choix que j'ai fait? J'ai le sentiment que toutes les mamans ont vu leur enfant... alors j'aimerai me sentir moins seule...
J'ai des photos qui ont été prises à la chambre mortuaire mais je n'ai pas encore eu le courage de les regarder. Elles sont apparement de mauvaise qualité et il paraît que c'est dur à regarder (c'est ce que m'a dit la sage femme qui me les a donné). Vous pensez que ça m'aiderait de les regarder ?

Merci d'avance pour vos réponses,
Audrey

Bonjour je vous présente toutes mes condoléances
IMG à 35SA le 10 octobre 2011
J'ai accouchée par voie basse de Mathilde-Clara est née sans-vie le 11 octobre 2011 à 02h20
Mon ex le géniteur de Mathilde-Clara n'a pas voulu la voir et moi j'ai énormément de regret
7 ans 1 mois et 18 jours que sa a détruit ma vie
7 ans où je regrette de ne pas l'avoir pris dans mes bras et ne pas lui avoir dit combien je l'aimer
Elle et partie seule sans que mes proches la vois et là prennent dans leur bras
Mon plus grand regret c de ne pas avoir passer de temps avec elle
Voir son si magnifique visage
Le jour de ma sortie de la maternité la sage-femme est venue m'apporter une enveloppe avec dedans les empreintes des mains et des pieds ainsi que son bracelet de naissance et y'avais 4 photos prises sous diffèrents angles et en les sortant de enveloppe je l'ai confier à la sage-femme pour qu'elle les garde dans mon dossier et je lui ai dit que je l'appellerai pour lui demander les photos
Puis en mars 2012 je l'ai appeler en lui demandant de m'envoyer les 4 photos de Mathilde-Clara
Elle les a fait parvenir au médecin traitant qui me suivais et qui me les a remis en main propre
Et elle était si belle même si elle était bleutée sur le visage et le corps elle était mon portrait crâchée
Puis le 18 octobre 2018 j'ai appeler le service cytologie ou à eu lieu l'autopsie à BrdX et elle m'a dit qu'il y'avais 2 photos dans mon dossier et je lui ai demander si elle pouvait me les envoyer par la poste mais je ne les ai jamais reçu donc j'ai rappeler le service cytologie et je lui ai expliqué que je ne l'ai avais pas reçu et si c'était possible qu'elle me les envoi par mail et elle me les a envoyer le matin elle m'avais dit qu'avant chaque autopsie il prennent des photos
Lorsque j'ai ouvert le mail et que j'ai vue les 2 photos j'ai eu les larmes aux yeux parce qu'elle était si belle Et c de plus la bas il on pesèe 2kg136 elle avais perdue du poids la dame ma dit que c'était normal qu'elle avais perdue de l'eau pendant le trajet
Lorsqu'elle est née elle pesèe 2kg220 29cm PC et la sage-femme l'avais mesurer 43cm sans lui avoir deplier les jambes entièrement
Hors au service cytologie il on mesurer et elle mesurer 47.5cm les jambes deplier entièrement

Bonjour Audrey,
Comme toi j’ai subit une img dans mon cas mon petit était atteint d une T21 grossesse surprise pas de maux particulier, un bébé dans les courbes rien de marquants aux écho. Dans le doute vu que je n’ai pas eu de tri test ni de résultat de clarté nucale Le gynécologue nous conseil la dpni faite le 2/10 mais sans obligation puisque d après lui il n y avait pas beaucoup de risque aucun antécédent chez nos famille et mon jeune âge 24ans. Grande claque à encaisser coup de téléphone le 10/10 résultat positif à la t21 amniocrnthese le 12 et résultat du Fish test le 15... Autant te dire que tout s est enchaîné le même jour j’avais rdv avec la sage femme et l anesthésiste (notre décision était déjà prise dès l apprise du résultat) img fixé le 17/10 a 32sa..
comme toi j’ai fais le choix de ne pas voir mon petit garçon.. Je préfère gardé les merveilleux souvenirs de ma grossesses ces douces images et pensées. De mon côté je ne regrette pas ce choix car se n est pas pour autant que je n y pense pas une seconde..
La sage femme m’a gardé comme à nous toutes ces petites photos et empreintes dans mon dossier..
Je nous souhaites beaucoup de courage pour nous relever de cette dure épreuve et je l espère de tout cœur qu’un jour le bonheur frappera à notre porte

Merci pour ta réponse Ma08.
Je te présente toutes mes condoléances pour ton fils. J'espère que tu te relèves peu à peu de cette dure épreuve. C'est très récent encore. Comme tu le dis, j'espère que le bonheur frappera de nouveau à notre porte bientôt.

Sache que ton message m'a fait beaucoup de bien. Je me sens moins seule à avoir fait ce choix. C'est vrai que nous gardons tous les souvenirs de grossesse, qui, pour ma part, étaient géniaux (je suis partie en voyage de noces pendant ma grossesse !).

Dans l'ensemble, je vais mieux, un peu. Je pense que les entretiens avec la psy m'aident aussi.

Prends bien soin de toi, merci d'avoir pris le temps de répondre à mon message.

Merci beaucoup à toi, se rattacher aux doux souvenirs fait du bien, pour ma part je vais mieux à mon rythme doucement mais sûrement je n ai pas ressenti le besoin de voir une psy mais j’ai eu le droit d avoir mon congé maternité et je reprend donc en février c est fou le bien que sa fait de pensé à sois même (ce n est pas l avis de mon employeur) mais je peu assuré que maintenant avec le malheur que nous avons eu je vais pensé à moi.
Prend bien soin de toi aussi c est important..

Bonjour AudreYohan.

J'ai aussi subi une IMG, en juillet 2018. J'ai souhaité préparer plein de choses avant mon IMG parce que j'avais peur d'avoir des regrets. Et même si j'ai fait tout ce que je souhaitais, je ne peux pas m'empêcher d'en avoir. Je pense que quoi que l'on fasse , il y aura toujours des choses qu'on aurait voulu faire différemment... Lui parler plus entre l'annonce et limg, prendre des photos, réaliser des obsèques, etc... Mais il faut se dire qu'on a fait comme on a pu. Sur le moment, tout s'écroule et on fait face comme on peut (j'en peux plus des gens qui me disent que j'ai été courageuse, j'ai fait comme j'ai pu, j'ai affronté comme j'ai pu. Rien à voir avec le courage).

Tu as fait comme tu as pu, tu as fait les choses que tu te sentais capable de faire. Si tu n'as pas souhaité le voir, c'est que tu n'étais pas prête. Ne t'en veux pas.. essaie d'en parler à un psy. Je me fais suivre par la psy de la maternité et c'est très bien. Jai peur qu'en ville, ils soient moins formés au deuil périnatal. Avec la psy, on en a aussi conclu que dans tous les cas, je chercherais à me reprocher des choses.

Pour les photos, je ne sais pas qu'elle est la bonne solution. Peut être demander à qqun de proche de regarder pour toi et de décrire ton bébé. Les photos sont souvent froides. Même en ayant vu mon bébé, je trouve que les photos sont un peu dures, elles ne reflètent pas vraiment ce que j'ai vu. De savoir qu'elles sont quelque part, ça peut toujours t'aider et tu les regarderas peut être un jour quand tu seras prête.