Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,

Nouvelle sur ce forum.. au départ je me suis dit pourquoi? Pourquoi exprimer mon chagrin, ma colere, ma culpabilité alors que les mots ne me viennent pas ?!

Et puis j’ai lu quelques posts. J’ai pleuré, encore et encore. Et je me suis sentie moins seule..

Cela fait 1 semaine que mon fils Mathis est parti.
Né le 14/11/2018 à 25 Semaines.
Ce petit ange a une histoire extraordinaire.
J’ai ete hospitalisée en urgence pour des maux de ventre.
Apres 30 min on me dit « direction echographie » et là je le vois. Je l’aime dejà mais il veut sortir trop tot!!
J’ai fais ce qu’on appel un deni de grossesse. Pour moi ce genre de chose n’arrive qu’à la Tv. Et non!!

30 min apres Mathis arrivait. Un vrai battant, tout allait bien. Evidemment pour un bebe de 25 semaines tout est relatif. Les heures et les jours seront importantes. On le transfere en urgence en réa neonat dans un autre hopital.On me l’arrache une deuxieme fois. Je ne le verrai que 2 jours apres car je ne peux pas sortir de la clinique. Mon mari est là, heureux, inquiet mais heureux!!

Je le retrouve enfin il va bien. On nous dit qu’il est combatif mais qu il reste fragile. Il a besoin de sa maman contre lui. Je passe des heures avec lui sur moi. A le sentir, lui parler, lui chanter des chansons.

On lui presente son grand frere ravi!
Puis le cauchemard commence on nous annonce qu il a une poche de sang au cerveau que les sequelles doivent etre mesurés.
Je ne veux pas lacher l’espoir que mon fils est un battant, qu’on nous l’a offert pourquoi vouloir le reprendre.
Puis le diagnostique final apres 6 jours de vie. Mathis doit s’en aller. Il est sous sedatif tres lourdement. Il n’y a pas d’espoir qu il ait une vie normal. Le sang a doublé de volume. Il n’a aucun espoir. Les medecins veulent l’extuber.

7 jours dans ma vie..dans notre vie. Mon coeur de maman est en miette. J’ai envie d’hurler mais j y arrive pas. Je dois etre forte pour notre grand bonhomme de 2ans mais je n’y arrive pas.
On m’a dit tu verras le temps t’aidera à accepter.. plus les jours passent et plus j’ai mal.
Il me manque, je donnerai ma vie pour la sienne.

Bonjour,

Navrée de t'accueillir ici.
Ton histoire résonne en moi car j'ai perdu mes tout petits garçons il y a 3 mois, nés à 24sa et 3 jours. Après 4 jours de lutté une hémorragie cérébrale les a emportés...

Ton petit Mathis sait combien il est aimé. Tous les câlins, les chansons, les mots que tu lui as dits témoignent de ton Amour. Et pour toi ils seront de précieux souvenirs...

J'aurais aussi donné n'importe quoi pour partir à leur place... Mais ce n'est pas possible. Alors je les fais exister par tous les moyens. Écrire en est un. Parler d'eux aussi. Trouve ce que tu veux qui te semble important.
Ce forum m'aide bcp, les autres mamans seront toujours bienveillantes, n'hésite pas à t'y lâcher...

Ton petit homme a pu sentir tout ton Amour et c'est le plus important. Tu as le droit de craquer, tu es une maman formidable qui souffre. Ton grand garçon peut le comprendre, dis lui juste que ce n'est pas de sa faute si tu es triste. Que tu pleures son petit frère. Il sera triste pour toi mais petit à petit tu auras le courage de te relever pour lui, pour Mathis.

Prends ton temps, c'est une réalité plus que difficile à accepter mais c'est la nôtre. N'hésite pas si tu as besoin...

Douces pensées à ton étoile Mathis <3

Merci pour tes mots.
Je suis de tout coeur avec toi. Tes petits coeurs auront surement accueillis mon petit Mathis sur leur nuage.
Tu as raison, le faire vivre en moi me fait du bien.

Il y a des moments où mon corps est là mais l’esprit est loin.

J’ai un manque immense, une rage et un sentiment de culpabilite enorme.

J’ai pas su le garder, j’aurais tellement voulu faire plus.

Mon Mathis je t´aime plus que ma vie

Mon esprit est encore absent souvent, il cherche nos Amours...
Je culpabilise toujours aussi, il paraît que c'est normal et que l'on finit par se pardonner. Encore une fois le temps fait son oeuvre même si c'est difficile à croire pour l'instant.

Tu as fait de ton mieux, tout ce que tu as pu à ce moment là. N'oublie jamais qu'il a pu sentir tout ton Amour et c'est le plus important.

On a une plaie encore ouverte.
Est-ce qu’elle se refermera? Je ne crois pas!
Est-ce que notre corps et notre esprit arriveront à endurer la douleur? Je l’espere ... et j’en suis sure.

J’ai mal, on a mal tres mal meme.

Merci
C’est la premiere fois que j’arrive à m’exprimer et surtout c’est la premiere fois qu’on m’apaise.
C’est furtif je sais, et c’est grâce à tes mots.

Si mes mots ont pu t'aider j'en suis ravie, nous avons une très grande blessure et tout ce qui pourra la soulager ne serait ce qu'un peu est le bienvenu...
Si t'exprimer te soulage, n'hésite pas, ce forum est fait pour ça. Tu peux aussi noircir des pages dans un cahier, en ligne, où tu veux. Fais ce qui te fait du bien, prends du temps pour toi et ton étoile

Si tu veux d'autres mots j'ai écrit une partie ici :
www.notrefamilleetoilee.wordpress.com

Bon courage

Ton blog est superbe.
Ils peuvent etre fiers de toi.
3 mois ... c’est court mais j’imagine que cela fait une eternité dans ton coeur de maman.

Merci encore.

Mon bebe,

J’ai reussi à ne pas pleurer aujourd’hui..
Cela ne veut ps dire que je t´ai oublié..loin de là.
Je n’ai pensé qu’à toi.
Seulement j’ai pensé aux moments que l’on a partagé, je t’ai imaginé sur ton nuage.
On a parlé de toi avec papa, tu nous manque.

Un jour de plus est en train de s’ecouler.
Un jour encore plein de chagrin, de rage et de culpabilité.
Un jour vécu differement qu’hier et surement meilleur que demain.

J’ai ton odeur, ton battement de coeur resonne sur moi et cela me fait du bien!

N’oublie jamais qui tu es, ce que tu as fait sois en fier comme nous, papa et maman sommes fier de toi.

Je t aime jusqu’à la lune, jusqu’à la plume,jusqu’au PDF.

Un jour de plus ...un jour de plus sans toi mon bébé.
Le manque de toi est de plus en plus grand.
Mes pensées, mon imaginaire m’emportent dans des scenes que l’on aurait vécu avec toi... et je reviens au monde réèl... tu n’es pas là... je pleure.

Je n’arrive toujours pas à hurler...hurler cette colere de ne pas t’avoir près de moi.

Ton grand frère m’aide beaucoup à avancer.. j’essaie Mais avancer sans toi Mon Mathis c’est trop dur.

Les jours passent et mon coeur a toujours mal.. très mal.
Aujourd’hui je ne trouve pas de mots positifs.. tu me manque tellement.
Maman t’aime, maman va se battre mais maman a mal.

Ma vie pour la tienne mon champion!
Je t’aime

Ton petit Mathis est très fier de sa maman qui se bat pour se relever, pour avancer...
Il y aura des jours avec et il y aura des jours sans mais la lumière est bout du tunnel, prends ton temps.
Je m'imagine aussi ce que serait la vie avec mes Amours, ce qu'elle aurait dû être, ce qu'elle ne sera pas... Mais je chéris ce temps trop court passé avec eux... Ces quelques jours c'est leur cadeau, je le garde précieusement dans mon cœur...
Courage,

Douces pensées à ton étoile