Forum de l'association Petite Émilie

Cela faisait 3 ans que nous essayions d'avoir un bébé (un an d'essai, découverte et opération d'une varicocèle chez chéri, le temps de s'en remettre puis encore un an d'essai infructueux). Nous avons décidé de nous lancer dans une PMA et une semaine avant mon dernier examen je fais un test de grossesse et miracle je suis enceinte naturellement depuis le 20 juin 2018. Chéri aux anges quand je lui annonce la merveilleuse nouvelle et la famille tout autant. La grossesse se passe plutôt bien à part une frayeur au début quelques saignements mais au final rien de grave juste un hématome utérin qui se résorbe rapidement. 1ere échographie parfaite. Je suis arrêtée rapidement car mon métier est plutôt physique (charges lourdes, manutention, mise en rayon,caisse) j'ai des contractions tous les soirs quand je rentre du boulot et de plus nous avons les travaux et le déménagement dans notre première maison. Une fois en arrêt ma grossesse est plus sereine je chante je danse je vais à la piscine et je me repose, j'adore. 2eme échographie tout va bien bébé grandit bien. On nous apprend le sexe, je ne suis pas trop surprise depuis le début je sens que c'est une petite fille. Je la sens bouger depuis la 19 sa des petites bulles qui se transforment en petits coups puis le matin et le soir elle vient se caler dans ma main. J'ai quelques contractions la journée mais rien d'anormale.
Mais plus les jours passent et je la sens de moins en moins.Vient le dimanche et lundi ou je ne sens vraiment plus rien j'essaye de la stimuler mais rien. Mardi matin je me prépare et je dis a chéri qu'on part pour les urgences obstétriques. Puis commence le cauchemar la gynécologue gênée nous annonce que son petit cœur ne bat plus. Avec chéri on se regarde et on s'effondre: mon mauvais pressentiment est bien réel.
On nous emmène dans une petite chambre, une sage femme vient nous informer du protocole et la coup de massue je dois accoucher par voie basse, une infirmière vient me prendre une quinzaine de tubes de sang et à chéri aussi mais moins. On me donne des cachets pour faire comprendre à mon corps que la grossesse est interrompue. On nous dit de revenir demain pour prendre d'autres médicaments et rencontrer la sage femme cadre pour parler de l'après. Nous passons notre mardi à pleurer et informer les proches qui sont tout aussi dévastés. Mercredi 11 h on me redonne des médicaments je pleure toujours et une femme rentre et nous parle de tout ce qu'il est possible de faire pour le corps de notre bébé, de nos droits ...une fois sortie du rendez vous on doit se confronter à la réalité. On décide d'aller lui acheter un petit pyjama en taille 00 pour qu'elle ne parte pas sans rien.
Jeudi 18h je suis hospitalisée à la clinique,chéri ne me quitte plus depuis mardi matin il veut me protéger et tout vivre avec moi. Il culpabilise de ne pas pouvoir me prendre ma souffrance alors qu'il a déjà la sienne à gérer. 19h15 on m'apporte à manger. 21h on vient me chercher pour mettre des tampons d'hormones près de mon col pour l'aider à s'ouvrir un peu. Je réussi à dormir un peu grâce au calmant qu'on me donne mais à 3 h du matin crise nocturne comme depuis le début de la semaine je pleure. Je sers son petit pyjama contre moi il ne me quittera pas du séjour à la clinique. Je me rendors jusque 7h. J'ai des contractions de plus en plus douloureuse on finit par venir me chercher à 11h au lieu de 8h.
Tout le personnel médical est aux petits soins pour que ça se passe le mieux possible. L’anesthésiste vient me poser la péridurale il me met une dose continue pour que je souffre le moins possible. C'est le cas, je me sens bien j'ai envie de dormir, mon cœur me fait moins mal. La sage femme enlève les implants et réussi à me percer la poche des eaux. Elle me dit que c'est vraiment rapide. Chéri va manger car ça peut prendre beaucoup de temps moi je plane. La sage femme revient 20 min après et au même moment je sens mon bébé descendre. Elle vérifie, effectivement je vais accoucher.On appelle chéri, il arrive en courant. Tout est installé je pousse deux fois. ISIS est "née" à 13h à 24sa+2j. Elle pèse 720g et mesure 29 cm. On demande à la voir une fois qu'elle sera préparée. 45 min après elle arrive j'ai d'abord un choc elle est si petite et pas complètement "finie" mais je l'aime tellement. C'est mon bébé je suis maman. Chéri pleure et lui parle moi je suis toujours sous péridurale je suis consciente mais mes larmes ne coulent pas. Je fait un peau à peau avec elle et mon amour l'immortalise même si je ne suis pas trop d'accord. Maintenant je ne regrette pas la photo est magnifique.
Samedi on demande à la revoir avant de partir.On lui fait un dernier baiser un dernier au revoir. On lui laisse son petit pyjama rose tout doux, ses petits chaussons (dans chacun il y à une lettre d'amour de nous deux avec notre parfum et mon bola) ceux que j'avais acheté pour annoncer au futur papa la bonne nouvelle ET un beau foulard de chéri. Nous nous repartons avec son petit bracelet, ses empreintes et une photo. Je suis fière partout il y a son prénom et mon nom. Je me sens reconnue en tant que maman j'ai même le droit aux congés maternités. 17h on est chez nous, on était 3 on rentre à 2. Je me sens vide dans tous les sens du terme. Je pleure par intermittence.
Demain elle part pour l'autopsie, Mardi pour la crémation et nous allons disperser ses cendres au jardin des souvenirs au cimetière près de chez nous. Tout c'est passé cette semaine pourtant j'ai l'impression que ça dure depuis des semaines. Je ne sais même plus quel jour on est. J'appréhende la journée de mardi car tout sera terminé et en même temps j'ai envie que ça finisse vite.
Je culpabilise de ne pas avoir senti que mon bébé n'allait pas bien de ne pas avoir su la protéger. Je pensais lui avoir fait un nid douillet. Je m'en veux de déjà moins pleurer qu'en début de semaine alors que j'ai accouché il y a 2 jours.
Je suis en colère parce que j'ai attendu 3 ans avant d'avoir mon bébé miracle et qu'on m'a fait croire que j'avais le droit au bonheur et on me l'a reprit aussi tôt.
Je suis reconnaissante envers nos proches qui ont été d'un soutient sans failles, à l'équipe médicale qui a rendu ce moment terrible moins douloureux. A l'amour de ma vie d'être resté nuits et jours à mes côtés et qui l'est encore. Tu es parfait mon chéri.
Mais maintenant comment fait on pour se reconstruire, pour avancer. Pour envisager une prochaine grossesse sereine. Si tout ça recommençait une nouvelle fois. Pour que les gens n'oublient jamais que nous avons eu notre Isis et que nous sommes parents.

Bonjour,
Navrée de vous accueillir ici. Votre petite Isis est très fière de ses parents très courageux. Peut importe la quantité de larmes elle sait que vous l'aimez plus que tout...
Vous n'y êtes pour rien dans son départ, on ne peut pas tout savoir, tout sentir. Vous avez fait de votre mieux avec tout votre Amour de maman et c'est le plus important.
Pour ce qui est de la faire exister aux yeux de tous, nous avons choisit d'en parler autour de nous, d'avoir des photos et de les montrer, d'écrire, les représenter dans un dessin, faire des faire parts... Chacun voit ce qui lui convient le mieux, selon ses goûts et ses convictions.
Vous avez le droit à ce bonheur, vous êtes parents et le serez de nouveau, la PMA vous aidera encore. Je sais que ça paraît encore plus injuste lorsqu'il y a besoin de traitement mais vous y avez tout autant le droit que n'importe qui.
N'hésitez pas à venir ici il y a tjrs des oreilles attentives et compatissantes, nous passons par toutes ces souffrances...

Douces pensées à votre étoile et courage à vous

Bonjour Julia,

Tout d'abord toutes mes condoléances pour la perte d'Isis. Le deuil périnatal (ce terme si clinique, si froid, pour désigner une terrible perte inimaginable avant de la vivre) est un deuil singulier. Car nous n'avons pas connu notre enfant dans ce monde autrement qu'en le portant et donc en le construisant. Et pour autrui il est parfois terriblement difficile d'accepter que cela compte énormément pour les parents endeuillé, ces quelques mois passés auprès d'un bébé trop vite disparut.

Et ce deuil est d'autant plus singulier que nous même, parents d'enfant nés sans vie, ignoront comment réagir. Nos émotions sont plus fortes que nous et l'on est submergé. Et en même temps, à certains moments, on a l'impression que tout ça n'est pas arrivé et on culpabilise car on se sent mieux. Mais je crois que c'est un deuil anormal, la grossesse est un temps où l'on porte la vie, pas la mort, et nos esprits ont du mal à accepter d'associer grossesse et deuil.

Je ne vais pas réécrire notre histoire mais ton parcourt me touche. Nous avons mis 3 années à obtenir une première grossesse, qui est arrivée finalement spontanément au moment où nous avions fait tous les examens PMA et ou nous allions attaquer les inséminations. Puis nous avons appris que notre fils était malade et il a fallut le laisser partir. Les mois qui ont suivi ont été très durs mais cela à été aussi un temps où j'ai appris à me connaître et à voir quelles forces étaient les miennes. Petit à petit, dans les larmes souvent, en douceur parfois, j'ai repris gout à la vie et ais pris conscience de tellement de choses... La femme que je suis aujourd'hui n'est plus tout à fait la même, elle est plus forte et plus à l'écoute d'elle même, plus consciente de l'importance du présent et de l'inutilité de certaines angoisses.

Aujourd'hui un an trois quart est passé. Ma fille a deux mois et si le chemin n'a pas été sans difficultes, il est aujourd'hui illuminé par sa présence. Je n'oublie rien et je sais que mon premier petit ne m'en veut pas d'aimer sa soeur plus que tout.

Le temps a passé et je repense à cette première grossesse avec un peu de tristesse mais surtout avec le souvenir durable de l'amour ressenti, de cet amour inconditionnel qui a bercé les quelques mois qui m'ont été accordés avec mon enfant.

J'espère que tu trouveras ta voie, ton chemin pour avancer à travers ce deuil. Et pleins de pensées à ta petite Isis qui achève son voyage sur terre mais qui continuera à habiter le coeur et l'esprit de ses parents.

Un grand merci pour vos réponses. Ça fait du bien de parler à des gens qui ont vraiment connus une histoire semblable à la notre.
Car comme on le dit souvent les gens sont maladroits face à notre douleur. Ils ne savent pas comment se comporter et trouver les mots pour nous apaiser. Même si au final nos familles sont extrêmement compréhensives.
En faite nous avons réussi à avoir Isis naturellement nous aussi j’avais juste un dernier examen à faire (échographie des trompes) avant de se lancer dans la PMA.
Je trouve réconfortant de voir qu’on peut réussir à penser à nos bébés avec apaisement au bout d’un moment même s’il est possible d’avoir des rechutes.
Du coup, vous avez réussi à avoir d’autres enfants ? Comment la nouvelle grossesse c’est passée? J’ai besoin de temps avant qu’on se relance. Être sûr de ne pas faire un transfert surtout si c’est une petite fille à nouveau mais avec les difficultés que nous avons eu a l’avoir je ne veux pas attendre trop longtemps non plus. Je vais attendre que mon corps et mon coeur guérissent.

Bonjour Julia,

Je suis désolée de t'accueillir sur ce forum, ton histoire est bouleversante, j'ai les larmes qui me sont montées aux yeux.
J'ai perdu ma petite Emma il y a peu, dans d'autres circonstances, mais sache qu'ici tu auras tout le soutien que tu souhaites et on comprend cette douleur qu'est de perdre un enfant.

Le chemin risque d'être long, on n'oubliera jamais nos petits bouts de nous, mais un jour on trouvera la paix et on pensera à nos anges avec tendresse.
Pensées à nos étoiles qui veillent désormais sur nous <3

Merci Thao pour ta réponse. Oui j’ai vu que pour toi aussi c’est assez récent. Je trouve ça fou de lire tous les témoignages sur le deuil prénatal et la mort in utero. On se sent seule dans sa douleur mais au final il y’a tellement de personnes à qui ça arrive.
Le réconfort c’est de se dire que nos bébés ne sont pas seuls.
À nos amours

Bonsoir Julia,

Je suis navrée de t'accueillir ici. Je pense fort à votre petite étoile, Isis, qui a rejoint les nôtres. Elle n'est pas seule en effet et elle sait combien vous l'aimez, soyez-en sûrs

La souffrance, la culpabilité, les peurs, doutes, angoisses si singulières que vous vivez aujourd'hui sont proches de celles de nous vivons même si nos histoires sont différentes. Nous sommes tous/toutes passé(es) par le même drame, la plus lourde épreuve que l'on puisse vivre dans une vie : La perte d'un enfant. Vous avez été très courageux des derniers temps et le serez encore beaucoup car il en faut, du courage, pour aller de l'avant, mais vous y arriverez.

Je me retrouve beaucoup dans les mots d'Anne. Mon IMG date d'août 2017. Aujourd'hui, je me connais mieux, repère plus vite mes limites et mes forces et je sais à présent que revivre signifie aussi faire honneur au Minuscule que j'ai perdu l'an dernier. Cela n'empêche pas les doutes, angoisses, pleurs dus au manque indescriptible qui nous ronge mais notre bonne étoile veille sur nous.

Je suis de tout coeur avec vous dans cette épreuve. N'hésitez pas à venir discuter, poser des questions ou lire sur le forum. Comme tu le dis, ici nous comprenons ce que vous traversez et c'est parfois très réconfortant de se rapprocher de semblables.

Affectueusement,
Cécile.

Pensées à nos anges

Ça fait tellement du bien de lire tous vos messages. Ça me fait tellement de bien de parler de ma fille. Et de voir son petit prénom écrit à chaque fois. Les gens autour de moi m’en parle mais évite soit de dire son prénom ou écourte la discussion. Ça me frustre énormément. Aujourd’hui nous sommes allés commander les fleurs pour la dispersion de ses cendres qui se fera mercredi matin finalement. Lorsque mon conjoint lui a dit que c’était pour notre fille décédée à 6 mois de grossesse elle lui a dit : vaut mieux que ce soit maintenant que plus tard ou à sa naissance. Vous êtes encore jeune.
Je ne comprends pas que des gens puissent faire ce genre de réflexions à un homme qui vient de dire qu’il vient de perdre sa petite-fille.
C’est pour ça je ne trouve de réconfort que sur ce forum.

Il y aura toujours des gens maladroits, ils veulent bien faire mais malheureusement sont à côté de la plaque...
N'hésitez pas à dire à votre entourage si vous avez besoin qu'ils en parlent, qu'ils disent son prénom. Au début je n'osais pas et puis finalement entendre mes proches les nommer ça me fait pleurer mais ça me fait plaisir en même temps : c'est une manière de les faire exister...

Ce forum m'aide bcp aussi, on se comprend, on traverse les mêmes épreuves...

Douces pensées à votre petite Isis...

J'ai honte mais je me suis trompée dans la date que j'avais inscrite dans ma signature, ton message m'a fait réalisé mon erreur, comme quoi je ne suis plus réellement "toute là"...

Oui les gens sont maladroits et quand ça vient de nos proches c'est pire mais il ne faut vraiment pas rester dessus, ils veulent et pensent bien faire, nous réconforter à leur manière. Hier soir la belle mère de mon mari m'a quand même dit "cette malformation, ça vient souvent des gènes maternels, non ?"... Comme si je ne culpabilisais déjà pas assez, merci pour le poignard en plein cœur. Heureusement qu'à côté de ça elle a appelé ma fille par son prénom.

C'est malheureux mais seuls ceux qui ont vécu cette douloureuse épreuve peuvent nous comprendre.

Est ce que tu as décidé d'aller voir un psychologue ? C'est une décision personnelle, loin de là d'être un discours moralisateur mais je me suis rendu compte que effectivement comme toi je trouve beaucoup de réconfort ici sur ce forum, quand on en parle avec mon mari je suis "bien" mais d'en parler de vive voix à d'autres personnes je n'y arrive plus, les larmes montent vite. Je vais aller voir une psychologue, je ne sais pas si ça me fera du bien ou pas mais je pourrais éventuellement t'en dire mon ressenti.

Ta petite Isis brille parmi les plus belles étoiles C'est la plus scintillante de votre ciel à ton conjoint et toi