Un joli nom pour une triste nouvelle.

[funkizzy]

C'est mon anniversaire aujourd'hui ma puce ... tu aurais pu être au creux de moi, si près de nous rencontrer ...
Aujourd'hui je souffre du choix que nous avons fait, de ne pas pouvoir vivre ca avec toi, même si je sais que ce choix était le bon ... ce que j'aurais aimé que tu soies là. Que j'aurais aimé que ce bébé parfaitement en bonne santé que j'avais rêvé que tu soies soit là.

Mais non.

Je suis allée te rendre visite au cimetière cette semaine ca y est ❤ tu y es bien je le sais, nous allons même pouvoir t'y aménager un petit coin spécialement pr toi au milieu de tout ces autres enfants qui t'accompagnent.

Parfois, c'est dur de savoir que ton corps n'est plus. Et parfois, c'est réconfortant de savoir que tu ne connaîtras pas toutes les souffrances qui t etaient promises, que tu n'as connu que l'amour, la douceur, et que maintenant tu as rejoint la nature dans un très joli lieu ...

Les 3 mois de ta naissance sont passés, c'était il y a 2 jours. Je n'y ai pas pensé. .. mais mon corps le pense pour moi, ma machoire se serre, ma gorge se noue ... sans raison apparente. Et ce soir les larmes coulent.

Tu manques bcp à ta grande soeur je crois ... elle nous parle de toi avec tellement de tendresse mais aussi avec beaucoup de preoccupation. Une vraie grande soeur en or quoi. Qu'on aimerait preserver de tous ces questionnements parfois, mais qu'on ne peut pas. Tu l'as aidée à cheminer sur une piste qu'elle n'aurait surement explorée que bien plus tard.

Rozen ... ❤❤❤❤❤
Dans mes pensées, je te serre tellement fort dans mes bras mon bébé. Je te fais des milliards de bisous, je croque tes petits pieds, tes bras bien à toi, je te sens comme une maman sens son enfant, et je laisse ton souvenir se blottir contre moi ... tu me manques.

[Chaïd2018]

Tout d abord courage à toi en cette date du pénible.
C est incroyable comme le corps parle pour nous, nous voulons être forte et surmonter cette épreuve mais lui se souviens de tout et les émotions nous submergent.
Ça m arrive souvent à des dates bien précises ss que j y pense et je vois que je ne suis pas la seule malheureusement...preuve que nous ne pouvons pas tour contrôler...
Pensées chaleureuses à toi.

[funkizzy]

Tout d abord courage à toi en cette date du pénible.
C est incroyable comme le corps parle pour nous, nous voulons être forte et surmonter cette épreuve mais lui se souviens de tout et les émotions nous submergent.
Ça m arrive souvent à des dates bien précises ss que j y pense et je vois que je ne suis pas la seule malheureusement...preuve que nous ne pouvons pas tour contrôler...
Pensées chaleureuses à toi.

Oui le corps se souvient de tellement de chose que nos pensées effacent pour se protéger ... Je pense que c'est important d'en avoir conscience déjà ... J'imagine que ca évite que ca s'inscrive trop profondément ou violemment dans le corps.
Aujourd'hui c'est exactement ca, "les émotions nous submergent" ... Alors que depuis quelques temps ca allait bien mieux, c'est retour à la case départ ou presque, l'angoisse succède aux larmes par cycle régulier depuis ce matin. Je me dis que c'est l'affaire de quelques temps, que ca passera ... Mais que c'est douloureux !

Pensées à toi aussi ... Ca a quelque chose de rassurant de savoir que ce que l'on traverse doit bien être "normal" puisqu'on n'est pas seule à le vivre. Merci pour ta réponse

[funkizzy]

https://www.youtube.com/watch?v=ELA8YlpARG8

Mes souvenirs de toi - Zaz

"Tout se dissout mais rien n'efface,
Les souvenirs de toi"

[Chaïd2018]

Oui c est claire que dans les pires moments là seule chose qui rassure c est de savoir que c est "normal".
Tu es encore très proche du départ de ton bébé, désolé de te dire que tu n es qu au au début d un chemin long et douloureux mais ce qui est beau c est qu il est à la hauteur de notre amour pour nos enfants.
J espere ne pas être trop brutale dans mes mots, mais dis toi que c est l inverse qui serait anormal, ça m aide beaucoup moi.
Je suis persuadé que dans ces montagnes russes nous reapprenons a vivre avec d autres bases, quel plus bel espoir que la RE construction !!
Ce retour en arrière est normal rassure toi, laisse sortir tes émotions même situation je sais combien il est difficile de se sentir encore vulnérable.
Plein de courage et de tendresse .

[funkizzy]

Oui c est claire que dans les pires moments là seule chose qui rassure c est de savoir que c est "normal".
Tu es encore très proche du départ de ton bébé, désolé de te dire que tu n es qu au au début d un chemin long et douloureux mais ce qui est beau c est qu il est à la hauteur de notre amour pour nos enfants.
J espere ne pas être trop brutale dans mes mots, mais dis toi que c est l inverse qui serait anormal, ça m aide beaucoup moi.
Je suis persuadé que dans ces montagnes russes nous reapprenons a vivre avec d autres bases, quel plus bel espoir que la RE construction !!
Ce retour en arrière est normal rassure toi, laisse sortir tes émotions même situation je sais combien il est difficile de se sentir encore vulnérable.
Plein de courage et de tendresse .

Oui j'imagine qu'il me reste encore tellement de temps devant moi avant d'être définitivement sereine avec simplement le souvenir de ma fille ... mais c'est toujours frustrant, on voudrait tant que ca aille "plus vite" dans certains moments. Mais bon, étape par étape ca se construit
Je te rejoins complètement, je suis également persuadée que ces périodes de "creux" sont utiles pour que tout ce que nous construisons soit bien consolidé. .. zn avoir conscience rend la période surement moins dure d'ailleurs, on sait que ca passera et que c'est nécessaire. .. mais ca reste de périodes bien difficile à gérer malgré tout.
Je vais prendre rdv pr de l acupuncture là.... A voir si ca peut aider mon corps à accepter ... je serre énormément des dents ca me donne des douleurs monstre :/

J'ai réalisé aussi ce matin que demain ca fera 1 an pile que je prenais le ***** pr dire au revoir à une toute petite poussière d'étoile.... je crois que le mois de mars en vrmt très très chargé quoi

Donc en attendant on jardine, on plante bcp, j'aime lidée de faire de toutes ces difficultés passagères de l'énergie au service de la Vie
Bon week end à toi ❤ et douces pensées là haut ...

[Chaïd2018]

J ai essayé l acupuncture mais ca n a pas agi sur moi, peut être pas assez réceptive.
Oui on revit tout de l année qui vient de s écouler et c est très difficile moi j ai du réécrire mon histoire pour y voir un peu plus clair et ça m a bien aider.
J moi toujours des moments difficiles dans la journée j espère que ça passera on me dit que oui alors je m'accroche a cette idée.
Bon week end, bon jardinage moi je fête mes.40 ans aujourd hui pas facile facile mais bon mes 2 grands sont tellement excités que c est contagieux lool.

[funkizzy]

Ma douce Rozen, coucou !!
Un petit message, droit direction vers les étoiles, sur une fusée magique pleine de couleur que je te souhaite d'apprécier !

La reprise du travail, le terme qui est dépassé, les cycles qui se succèdent à nouveau, les tâches de la maison qui se rappellent sans cesse à nous ... La vie reprends son rythme, un petit peu "comme avant", mais avec ce petit plus de toi tout de même.

Ce toi qui nous rappelle parfois combien on doit profiter de tous les moments présents.
Ce toi qui nous rappelle combien notre famille a vécu des moments intenses et combien on s'aime de tout ca.
Ce toi qui fleurit dans notre jardin.
Ce toi qui résonne à travers les "RRRRR de RRRRozen" de ta grande soeur en plein apprentissage des sons.
Ce toi qui est là, par petites touches, dans notre maison.
Ce toi qui n'a de signification que pour moi, ou tous ces toi que je peux partager avec ton papa, quelques amis, ou de la famille.

Depuis quelques jours un nouveau "moment triste" est venu me cueillir, et finalement ce soir à le regarder de plus près, je me dis qu'on a quand même drôlement avancé, toi et moi. Toi dans le chemin que tu construis en nous. C'est un chemin solide, durable. Je n'ai plus peur de te voir disparaitre, mais dans tous les (nombreux, de plus en plus nombreux) moments où je ne pense pas à toi. Tu es là, partout, à ta façon. Et même si je ne pensais plus à toi pendant 50 ans tu serais là !
Et moi dans le chemin que je fais vers toi. Un chemin dans ma vie vers ma mort, que je construis avec plus d'intensité que jamais. Un chemin vers ton image, ton souvenir, que j'apprivoise, que je laisse volontiers venir à moi comme je l'ai toujours fait, qui trouve sa place toute douce, chaleureuse et accueillante dans mon coeur.

Mon doux bébé ... j'essaye de tourner autour de ce questionnement qui reste malgré tout. A t on fait le bon choix. Aurait-ce été si compliqué ? J'ai l'impression souvent de tourner en rond, mais je sais que j'avance. Parfois la réponse est oui. Parfois la réponse est non. Comment accepter qu'un "je ne sais pas" puisse être une réponse convenable?
J'espère un jour revenir ici et pouvoir écrire que ca y est, ce questionnement aussi est clos ...

Je t'envoie tellement de bisous, de câlins, et de chatouilles avec ma super fusée que tu vas la voir arriver de loin.
Je t'aime ma petite ange parfaite ..

[MariEve]

Bonjour Funkizzy,

Je suis desolee de m'immiscer à la suite de ce magnifique texte pour ta fille.
Il me parle tant que j'ai versé ma 3e ou 4e vague de pleurs depuis ce matin... il me semble qu'on a accouché dans les memes moments et j'ai toujours aimé te lire, tu trouves tellement bien les mots qui décrivent toutes ces choses non palpables qu'on est finalement assez nombreux à vivre.

Cette question du "Et si finalement on n'avait pas fait le bon choix ? Est-ce que ça n'aurait pas été moins dur de l'accompagner dans son handicap ? Saurais-je un jour s'il aurait été handicapé ?" resonne tellement en moi. On me dit qu'il faut avancer, qu'on ne saura jamais. Son père et moi, on s'etait dit que quelque soit notre décision, il ne faudrait plus se poser de question et avancer. Mais ces questions reviennent d'elles-memes et me font mal. D'autant que rien de medical ne nous dit si notre petit loulou etait dans les 20% de risque de handicap sévère ou dans les 80% qui peuvent aller bien.. et je suis dans la phase où je me confronte au : il faut s'y faire, on n'aura jamais de réponse.

Douces pensées à Rozen et à Paul qui gazouillent peut etre ensemble

[Anaish]

Bonjour , j’ai pratiquement lu tout tes posts qui sont très touchant. Moi ma fille est parti il y a 1 semaine aujourd’hui elle me manque tellement... je ne sais pas si tu en as parlé mais combien de temps après ta fille à été incinéré ? As tu eu un courrier pour te dire la date?