Forum de l'association Petite Émilie

Noël … (16 mois)


Ce soir, c'est Noël.
Ce soir, c'est le deuxième Noël sans vous.
Ce soir, cela fait 16 mois que nous avons été séparés.

Le tourbillon des préparatifs me rappelle que jamais, non, jamais, vous ne déballerez de cadeaux.
Que jamais vous ne participerez à ces repas où toute la famille est conviée.
Que jamais, vous ne vous extasierez devant le sapin, les lumières, etc.
Que jamais nous ne réfléchirons à ce que vous mangez ou non, pour vous faire plaisir.
Que jamais, vous ne serez assis à côté de nous, partageant notre Bonheur.

Je pensais que le deuxième Noël serait moins difficile.
Je pensais que Petit Oisillon et ces mouvements me rendraient moins triste.
Je pensais que savoir que tant de monde vous garde dans leur cœur m'aiderait à supporter votre Absence.
Je pensais que "réconforter" d'autres mamanges pour leur Premier Noël sans bébé m'aiderait à voir le chemin parcouru depuis.

Mais rien n'y fait.
Votre Absence me brise le cœur.
Le silence de votre chambre me glace.
Les larmes sont toujours là, prêtes à couler.

Pourtant, vos bougies, fleurs, chaussons, décorations sont là.
Pourtant, les gens ont des petites intentions pour vous.
Pourtant j'entends vos prénoms, pour symboliser votre présence.
Pourtant je vais décorer notre lieu de rendez-vous.
Pourtant nous vous avons acheté des boules à neige en cadeaux.

Malgré le temps qui passe, les "fêtes" serrent mon cœur de Maman qui ne verra pas tous ses enfants en profiter.
Mon sourire se fige en réalisant que je ne verrais pas les vôtres.
Mon regard se brouille car il ne croisera pas les vôtres...
Vous ne mêlerez pas vos cris à ceux des autres enfants, il n'y aura pas vos noms sous le sapin ni sur aucun paquet.

Alors oui, vous êtes dans nos cœurs, dans nos pensées mais en ces jours si joyeux pour tous c'est d'autant plus douloureux. L'Absence ne sera jamais comblée, même après des années.

Et même si il y a des rires, des sourires sachez que jamais vous ne serez oubliés.
Dans chacun de mes battements de cœur,
Dans chacune de mes respirations,
Vous êtes présents
Pour l'Éternité.

Alors ce soir, à toutes les Petites Étoiles qui brillent si forts, à leurs familles,
à vous mes Tout Petits Garçons, Sven et Jona,
Je vous promets que vous n'êtes pas oubliés, que ce soit à travers des larmes ou bien des sourires...

Je pense à vous et je vous aime d'un Amour infini,
du plus profond de mon cœur (meurtri),

Maman.

Isa.. tes mots sont tellement juste et si bien enoncés...
Ca me parle tant..
Je n'ai rien a ajouter, juste merci de l'avoir si bien dit..

Je te souhaite, au milieu de ces instants suspendus où tes pensees vivrevoltent vers Sven et Jona, de jolis sourires, pourquoi pas des eclats de rire, de ceux qui nous font raccrocher un peu a cette notion de "fete"

Merci Isa pour ce texte vraiment très beau!

Douces fêtes mes chères et un million de becs à nos anges

Isa,
Merci pr ce message... je croyais être seule avec ce ressenti, même si je sais que ttes les mamanges et papanges pensent sûrement pareil... j avoue que ça ne me console pas, ça me rassure peut-être...
Ce matin je suis allée au cimetière, j ai déposé 2 des 4 étoiles que tu nous a confectionné...oui j ai été longue a décider où les mettre, comment les partager...ce matin l evidence était là alors sans plus réfléchir j y suis allée...
Est ce que le tps apaisera, parfois j en doute, parfois, qd je regarde dans mon "rétro" je suis bien obligée de constater que oui, ça s apaise, doucement, par vague...
J y crois, je crois en nous, en moi, en vous ttes et tous, le soleil est là pr nous réchauffer. La vie est là même si elle nous baffe, même si certains jours on se demande pourquoi, elle est là et bien là, alors continuons à trouver cette force, continuons à rire, à être heureux, à aimer. Et continuons à faire vivre nos bébés à travers notre bonheur à construire chaque jour.
Autorisez vous à partager ces moments de fêtes avec ceux qui nous entourent de près ou de loin!
Pleins de rayons brillants je vous envoie de l'Ardèche ❤

Si juste, si tendre comme d'habitude

Merci beaucoup les filles,

ce ne sont que des mots, ils ne remplaceront pas nos enfants, mais ils témoignent de notre Amour pour eux...

douces pensées à vos Étoiles qui brillent très forts <3<3

Coucou Mes Amours,

ça fait longtemps que je n'ai pas écrit ici ...
Même si vous savez que je pense à vous tous les jours, même lorsque je ne le dis pas ...

C'est difficile en ce moment.
17 mois ce matin que vous êtes nés et mon corps, mon cerveau me le rappellent sans cesse en me le faisant revivre. C'est difficile à accepter ...
Surtout que dans un mois maximum ce sera au tour de Petit Oisillon et j'ai tellement peur de "subir" encore une fois ... Je suis terrifiée. La sage-femme me dit d'accepter que cette fois-ci l'issue sera positive. ça n'en est pas moins injuste pour vous. Mais c'est juste pour Petit Oisillon...
Vous n'avez pas pu vivre ces moments sereinement dans mes bras, lui/elle le pourra. C'est injuste pour vous mais je ne peux lui ôter ce droit.
J'ai réalisé que je le lui refusais. Pour vous. Alors que vous n'êtes qu'Amour, ce n'est sûrement pas ce que vous auriez voulu ...
Je ne lui parle pas, ou très peu, même si ce n'était pas un réflexe non plus avec vous.
J'accompagne peu ces mouvements et sursaute à chaque fois alors que je chérissais les vôtres...
Je dois accepter. Cette nouvelle histoire. Il ne vous remplacera pas. Jamais. Mais iel est là et je me dois de l'accueillir comme il faut, lui montrer mon Amour de Maman comme je l'ai fait avec vous...
Je sais que vous comprenez et que vous veillez sur lui aussi. Merci.

Si vous pouviez aussi guider votre Papa pour que notre famille ne se déchire pas pour de bon. Pour que j'ai la force de tenir.
Pour que nous nous retrouvions, enfin...

Merci mes Amours de tout cet Amour que vous me donnez, de tout cet Amour pour me porter.
J'essaie d'en être digne et pas seulement sur le papier ...

Je vous aime mes Tout Petits Garçons,
de tout mon coeur,
de toute mon âme,
Pour toujours et à jamais,

<3<3

Maman ...

Courage Isa, je sais que l'arrivée de bébé "d'après" n'est pas évidente mais ça va aller. Tes petits garçons ont si bien veillé sur Petit Oisillon jusque-là et ils savent que tu ne les oublieras pas

18 mois ce matin que vous êtes nés ...

La journée a été compliquée, entre envie de me poser pour vous et pas le temps de le faire...
Nous avons parlé de vous avec votre grand frère.
Petit Oisillon m'accapare tellement ! C'est normal il est si petit... J'ai encore plus pensé à vous en m'occupant de lui aujourd'hui. Vous me manquez tellement ! Nous aurions dû connaître tout ça tous les trois !!
Demain je l'emmène vous acheter des fleurs, un beau bouquet pour la maison, ça sera joli, pour vous. J'irais au cimetière ce weekend. J'en ai besoin ...

Je vous Aime mes Amours,
Pour toujours et à jamais,
Votre Maman ...

Ce soir, cela fait 18 mois que nous nous sommes dit au revoir …
18 mois que vos petits cœurs se sont arrêtés, emportant au passage des morceaux du mien …

Avec votre départ, j’ai compris que plus rien ne serait jamais pareil, que tout était différent.
Parce que vous brillez par votre Absence,
Je cherche partout votre Présence.
J’essaye de vous rendre vivant, ne serait-ce que quelques instants …

Comment retrouver le Bonheur après avoir perdu ses enfants ?
Comment continuer à avancer ?
Comment simplement relever la tête ?
Peut on simplement être heureux ?
Malgré la Douleur ?

Toutes ces questions sont restées en suspens … Très longtemps.
Je n’ai pas forcément la réponse, mais après tout ce chemin parcouru (18 mois !!), voici ce qu’il en ressort.

Il y a des jours, des instants où la Douleur est écrasante, les larmes aveuglantes, la Tristesse infinie.
Il y a des moments où l’Absence remplie ma Vie.
Mais avec le temps, ces moments sont moins fréquents.
Ils ne prennent plus toute la place.

J’apprends à accepter ces sentiments, à accueillir ces périodes « sans », elles font partie de moi.
Elles nous relient, d’une certaine manière.
Elles finissent toujours par passer, j’écoute mon cœur et ce qui pourrait aider à le soulager …

Il y a des jours, des instants où je savoure le plus infime des plaisirs.
Il y a des moments où j’admire les merveilles de la Nature.
Je profite du temps passé avec les personnes aimées,
Je me retrouve avec moi-même et, pour vous, veux me dépasser.

La Vie a une saveur différente depuis votre départ :
parfois elle pique, elle brûle, mais vous me donnez la force d’avancer,
parfois elle est magnifique, d’une beauté particulière, que je veux vous montrer.

Comme le calme arrive forcément après la tempête,
ce n’est pas sous le tonnerre que tout s’arrête.
Après l’orage la Nature a une odeur, des couleurs particulières ; il en va de même pour ma Vie à présent.
Plus tout à fait la même, tout est différent. Je n’ai plus le même regard, vous avez changé les perspectives.

Alors même si le Bonheur ne peut plus être celui que j’attendais: avec vous. Il n’a pas disparu pour autant. Il a pris un autre chemin, d’autres couleurs, d’autres saveurs.

Le Bonheur peut simplement être vos prénoms prononcés par mon entourage,
votre Tonton qui rectifie « Quatrième neveu », votre Grand Frère qui parle de vous.
Être heureux se construit petit à petit, avec ceux qui restent au quotidien, avec les absents dans nos cœurs.

On ne choisit pas ce que l’on ressent mais on choisit dans quel direction vont nos actes.
Et je choisis d’avancer vers la Lumière, pour vous montrer comme elle est belle;
pour que vous ayez une maman forte et souriante et que vous en soyez fière;
pour que toutes les personnes qui nous ont soutenues, qui ont été présentes soit rassurées :
après tout ce temps, je veux Vivre, pleinement.
Vous êtes dans mon cœur et pas à mes côtés,
Vous êtes ma, notre, Famille et ce, pour l’éternité …

Alors oui, après 18 mois, vous me manquez toujours autant,
je pense à vous à chaque instant.
Mais je veux m’autoriser à être de nouveau heureuse,
je veux vous montrer que la Vie peut être merveilleuse.
C’est un chemin difficile mais ensemble nous allons y arriver,
Montrer au monde que l’Amour n’est jamais terminé.

Sven, Jona,
mes Tout Petits Amours,
Merci pour tout ce que vous m’apportez,
Merci d’avoir permis à nos Vies de se croiser,
C’était beaucoup trop court, mais c’est tellement d’Amour …

Vous êtes mes Tout Petits Garçons à jamais,
des frères, des neveux, des petits-fils, des amis, …
18 mois ce soir que vous êtes partis,
mais dans nos cœurs pour l’éternité.

Je vous aime,
Maman