Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous...
Je ne suis pas une adepte de forum, c'est une première pour moi d'écrire mes pensées et mon ressenti, mais beaucoup de gens m'ont conseillé ce forum, alors je me suis dit que de rencontrer des gens qui sont comme moi ou du moins qui on vécu la même histoire que nous, m'aiderais à avancer et à ne pas sombrer. Pour tout vous dire, j'ai 30 ans je suis déjà maman d'une petite fille de 2 ans et espère être maman d'une ou d'un merveilleux(euse) bébé. Mais malheureusement j'ai perdu mon petit Ange ce samedi 23 janvier (IMG) a 20 ss, la trisomie 18 à été détecté suite a l'amniocentèse, donc je n'avais pas le choix, il aurait vécu avec très peu de chance jusqu'à ces un an avec multiples problème. Une malformation cardiaque avait déjà été détecté ainsi qu'un problème au niveau de sa colonne vertébrale. La décision de faire une IMG n'a pas été difficile à prendre, ça aurait été une souffrance pour lui et pour notre famille. Mais la réalité est là ..même si la décision était facile , pour nous , nous avons perdu un être chère, qui était de toute beauté. L'équipe médicale a été juste incroyable, elle nous a soulagé dans ces moments très difficile et je les remercie encore. Mais maintenant j'ai la sensation de l'avoir abandonné, je culpabilise de tout, de vivre, comment passer ce cap?? En même temps ça fait seulement 48h. Pas facile.. Je regarde souvent sa photo et pour tout vous dire nous l'avons pris en photo avec un doudou qui nous tient a cœur, et ce doudou trône dans la salon... il est près de nous ...

Bonjour à toi,
Tout d'abord désolée de t'accueillir ici mais il est vrai que tu y trouveras toujours un mot, une parole réconfortante et du soutien.
Je ne suis pas une adepte des forums (c'est le seul de je fréquente) mais celui-là est plutôt une grande famille !

Ton IMG est encore très récente et c'est déjà super de pouvoir déposer ta souffrance et ta douleur. Le temps est notre meilleur allié. Au départ tout nous paraît impossible et la culpabilité - malgré la certitude de notre choix - ne nous quitte pas. Tu as gardé ce doudou si spécial qui te fait penser à ton petit, c'est un symbole important. Au départ, on se raccroche à tous ces symboles qui nous rapprochent de notre enfant parti trop tôt. Et puis, le temps passe et la vie reprend son cours avec le souvenir de ce bébé, cela devient une jolie cicatrice qui ne s'efface jamais totalement mais qui n'est plus à vif et plus douloureuse, elle fait partie de nous.

Je comprends parfaitement que ce choix ce soit imposé à vous. Notre fille était porteuse d'une malformation que les médecins ont d'abord associée à une trisomie 13 ou 18 mais les résultats du caryotype ont révélé qu'il s'agissait d'une translocation. Pour nous aussi, pas de vie possible au-delà de quelques temps tout au plus.

Nous avons aussi un petit garçon (qui avait également 2 ans à l'époque) et voulions aussi très vite avoir un autre enfant. La vie en a décidé autrement pendant de nombreux mois et de nouveaux échecs (nous avons appris que mon mari était porteur "sain" de la malformation de notre fille). Il est important de faire le deuil de son enfant parti trop tôt avant de pouvoir se projeter avec un autre bébé. Ces étapes demandent du temps qui est différent d'une personne à une autre.

Ce qu'il faut c'est accepter ce qui est arrivé et ne plus culpabiliser. Un travail important sur soi peut être nécessaire pour y arriver mais on se découvre différente et on avance petit à petit. Tu sais, cela m'aura pris du temps et des étapes importantes comme la DPA de ma fille, les 1 an de l'annonce de ses malformations (et aussi mes 3 FC d'une certaine manière) mais aujourd'hui je vais bien dans l'ensemble. Je dis dans l'ensemble car je suis enceinte depuis début décembre et cette grossesse si spéciale est très difficile à vivre psychologiquement et physiquement.

Je te souhaite beaucoup de courage. J'espère que tu pourras puiser tout le soutien dont tu as besoin dans ton entourage. Prends le temps de te reconstruire pour ton mari, pour ta fille, pour toi.
Tendres pensées
Fanny