Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour,

Je décide ce soir de laisser un message afin d'avancer dans le deuil de mon fils Mathys.

Le 7 janvier 2017 j'apprend que je suis enceinte de mon ange.. un vrai bonheur pour nous !
La première écho S est très bien passée mais le ciel m'est tombé sur la tête en mai.
En effet à la deuxième écho, on m'a annoncé une malformation de l'intestin.. à partir de la tous S est enchaîné, test génétique, amio ect .. pour finalement apprendre en juin, que mon fils était atteint dune mucoviscidose à un stade très grave.
Alors que tous le temps de la grossesse j'avais promis à mon fils de le protéger, j'ai interrompu ma grossesse le 7 juillet. Un véritable cauchemars..
Après 3 long mois de deuil Et de douleur, nous avons décidé de réessayé d'avoir un enfant.
Je suis donc retombé enceinte en octobre 2017 d'un petit Aubin, qui a pointe le bout de son nez le 24 juin dernier.

Ma grossesse S est passé dans le stress mais jetais confiante.. Aujourd'hui mon chouchou à 4 mois
Je l'aime de tout mon coeur mais je suis envahi par des sentiments de culpabilité envers Mathys.. Je culpabilise d'aimer son frère et de ne pas lui avoir permis de vivre avec nous et de lui offrir ce que j'offre aujourd'hui à mon Aubin .. Je ne sais pas si c'est normal ? Si quelqu'un a déjà vécu ça ??

En tout cas bon courage à toutes celles qui passent par cette terrible épreuve...

Bonsoir coralie,

Je ne suis pas dans ton cas, mon img a eu lieu en juillet de cette année.
Je tenais cependant à te dire que je trouve que tes sentiments sont tout a fait légitime, comme tu le dis nous avons choisi d'ôter la vie de nos petits.
Mais pour quel raison avons nous pris cette décision ? Pour ne pas qu'ils souffrent.
Pour ma part je sais que si j'avais poursuivi ma grossesse a son terme, étant donné la gravité de la maladie de ma fille elle n'aurait jamais pu profiter de mon amour, de vivre avec nous, ou de quoi que ce soit d'autre. Elle aurait seulement souffert et malheureusement le mieux que j'étais en mesure de lui offrir c'était de lui épargner cette vie.
Je ne connais pas dans le détail les incidences de la mucovicidose mais tu précise que c'était un stade très grave, ton petit mathys n'aurait certainement pas eu la même vie que son petit frère.
Aussi difficile qu'ai été cette décision tu as tenu ta promesse et tu a protégé ton petit garçon et le fait d'aimer aubin n'enlève rien de l'amour que tu as pour mathys.

J'espère que tu te sentira mieux et je suis certaine que ton petit mathys est très fière de sa maman et qu'ils veille sur sa famille

Hello Coralie,
Je me projette beaucoup dans ton histoire..
Je suis tombée enceinte en septembre l'année dernière. A l'echo T2, en janvier, en même temps d'apprendre que nous attendions un petit garçon, les médecins ont découvert un intestin hyperéchogène. Après des prises de sang et une amniocentèse, nous avons appris que notre petit Tom était atteint de mucoviscidose et nous avons appris en même temps que nous étions porteurs son papa et moi, il n'y avait jamais eu aucun cas dans nos familles...
Alors après avoir rencontré des spécialistes qui nous ont expliqué ce que nous pouvions espérer comme vie pour notre fils, nous avons pris cette terrible décision nous aussi. Et notre petit Tom est né sans vie le 1er mars dernier.. Il ne nous était pas concevable de lui offrir cette vie-là ponctuée par des traitements médicaux et des séjours à l'hôpital.. Alors oui il aurait probablement vécu des moments de bonheur, heureusement, mais à quel prix ? La vie n'est déjà pas facile alors nous avons décidé de protéger notre fils.
Même si nous devons vivre avec cette souffrance, je sais profondément que nous avons pris la meilleure décision pour lui, tout comme vous. Et tu ne dois pas t'en vouloir pour ça. Vous avez pris cette décision par amour pour Mathys.
Je suis enceinte de nouveau d'un petit garçon qui est attendu pour le 22 mars. Il n'est pas malade comme son frère, "juste" porteur sain. Et je prépare son arrivée, du mieux que je peux.. même si oui cette grossesse est éprouvante, mais comme toi, j'y crois..
J'ai discuté avec mes soeurs cet été, qui sont toutes les 2 maman de 2 enfants et je leur ai dit que j'avais peur, que je ne voulais pas retirer de l'amour de Tom pour le donner à son frère et je ne voulais pas non plus que ce petit bébé manque d'amour. Je veux que chacun trouve sa place.
Elles m'ont dit toutes les 2 que lorsqu'elles étaient enceintes de leur petit 2ème, elles se demandaient aussi comment elles arriveraient à aimer autant cet enfant, parce qu'elles aimaient tellement leur 1er. Mais elles m'ont raconté que c'était comme un nouvel espace dans leur coeur qui s'ouvrait pour cet autre enfant. Elles n'aimaient pas moins leur 1er, d'autant qu’apparemment même quand tout le monde va bien, on n'aime jamais 2 enfants de la même manière.
Elles ont vécu finalement la même chose que nous, à la seule différence que nous, nous avons (aurons pour moi) un petit à la maison et un dans notre coeur. Mais l'amour pour le 2ème n'enlève rien à l'amour porter pour le 1er. Ce qui te fait peur, c'est que tu ne peux pas manifester ton amour pour Mathys puisqu'il n'est pas là. Mais ça n'enlève rien à l'amour que tu as pour lui et qui lui est dédié. Ca, personne ne vous l'enlèvera.
Et je suis certaine que Mathys est heureux de voir son frère en bonne santé et qu'il est fier de sa maman.
Comme le dis Julie, il n'aurait jamais eu la même vie qu'Aubin malheureusement et tu l'as protégé de beaucoup de souffrances
Je te souhaite beaucoup de courage et plein de pensées pour tes 2 petits garçons.

Bonjour Coralie,

Tout d'abord douces pensées a toi et ton petit Mathys.

Pour moi c'est le schéma inverse, j'ai déjà une petite fille de 5 ans et mon petit Hugo est né sans vie le 27 juillet dernier...
Je comprends ton sentiment. Et je l'ai ressenti aussi.
Évidemment une fratrie c'est déjà quelque chose, c'est perdre une forme d'exclusivité avec l'un et non pas partager l'amour qu'on lui porte mais le démultiplier...
Alors comment faire quand l'un est là et l'autre pas?
Franchement, je savais déjà pas faire normalement mais là encore moins...mais ce qui est sûr c'est que"aimer" c'est donner une place, c'est faire tout ce qu'on peut avec ce qu'on a. Dans notre cas c'est assez frustrant car on ne peut pas grand chose, mais je saisi chaque opportunité.

Hugo fait partie de notre famille, il est inscrit dans notre livret, il peut m'arriver de parler de lui, de le citer furtivement. Il n'est pas "apparant" pour ne pas vivre uniquement dans le morbide mais il n'est pas effacé. Et je ferais en sorte qu'il ne le soit pas.
Lorsqu'un événement le concerne, j'y vais ou au moins j'en parle. Je n'irais jamais voir un de ses spectacles d'école, il n'aura pas tous les câlins que je donne a ma fille mais je sais ce que j'avais à lui offrir. C'est sacré et inconditionnel. Pour le coup c'est exclusif...et tu verras qu'il en sera de même pour chacun de tes enfants.
Tu ne déplacerais pas ce que tu donnes à l'un pour l'autre, tu creeras, c'est très différent...

Je te souhaite le meilleur pour l'avenir

A mon petit lion qui m'apporte tant au prix de ne pas l'avoir.

Baisers doux à nos petits anges