Mon ange parti trop tôt

[Marceline44]

Juju51
Merci de ton message, je me sens déjà moins seule à avoir ces idées là. Je suis petite peureuse et le courage n'est pas là... Je me dis que c'était à moi de partir et non à lui, pas à ce ci jeune âge.
J'ai l'impression d'avoir fauter. Le problème est que je me sens incomprise. Pour eux, j'irai mieux plus tard et font que de me répéter que je dois avancer et passer à autre chose mais comment passer à autre chose quand une partie de toi à disparue ?

J'ai lu ton histoire et j'espère de tout coeur que toi aussi tu trouveras la force de retrouver goût à la vie, d'avoir de nouveaux projets. Une femme ne devrait pas vivre un tel sacrifice, une telle souffrance. C'est une douleur qui dépasse tout ce que l'on a pu penser.

[Magali]

Bonjour les filles,

Ces idées noires effectivement il ne faut pas les garder. Plus facile à dire qu'à faire bien sûr... Mais vous n'êtes pas seules, je suis passée par ce stade là aussi. Je ne vais pas super bien aujourd'hui mais j'ai l'impression d'aller un peu mieux. Je pleure moins, j'arrive à parler de mes bébés sans trop grande tristesse mais il y a toujours des moments où rien ne va. Je fonds en larmes alors que l'instant d'avant "tout allait bien".

Il est normal de s'isoler mais il ne faut pas que ça dure. Il faut essayer de se forcer pour ne pas se replier sur soi-même. C'est dur mais c'est à nous encore une fois de faire des efforts. Il faut qu'on se force à accepter les invitations car sinon on nous proposera plus. Au début impossible d'avoir la tête avec les amis, la famille. J'étais toujours les yeux dans le vague avec des larmes aux bords des yeux mais j'étais avec eux. Après les fêtes nous sommes restés tous les 2 avec mon copain seuls à s'occuper avec les travaux dans la chambre de nos bébés, dans notre chambre et hier nous avons fait la première soirée avec des copains. J'avais peur mais elle s'est très bien passée. Ils ont pris le temps de prendre de nos nouvelles puis ensuite nous avons parlé de tout et de rien. ça nous a fait du bien. Je sais que c'est très difficile de se forcer à sourire de se forcer à sortir à se lever le matin... mais il faut que nos bébés soient notre force.

J'espère ne pas vous avoir blessé en aucun cas c'était ma volonté bien au contraire...

Courage à toutes les 2 et à toutes les par'anges, des jours meilleurs arriveront pour nous mais jamais nous n'oublierons nos petits anges, ils sont en nous pour toujours

[Marceline44]

Bonsoir Magali,

J'ai du mal à croire qu'un jour je puisse vivre avec cette douleur. Mais je pense que pour ma part, tant que je n'aurai pas eu de résultats je ne pourrais aller mieux car pour l'instant, l'incompréhension me pèse énormément. Je n'en sais rien, j'ai peur des récidives.

Je suis admirative que tu arrives à surmonter un peu plus ton chagrin de cette façon. Mais pour l'instant pour moi c'est dur, surtout la nuit. Je me sens seule, c'était beaucoup le soir que mon bébé bougeait alors ne rien sentir est très douloureux. Il me manque tant.
Maintenant quand je sors j'ai peur de croiser une femme enceinte ou un nouveau né, cette après midi je me suis décidé à aller faire du shopping mais lorsque je suis rentrée j'ai été confronté à une femme avec son nouveau né noir tel le bébé que j'aurai du avoir. J'avais le choix entre soit pleurer comme une Madeleine et ressortir du magasin mais au lieu de ça j'ai acheté pour acheter ce n'est pas mieux. C'est un mélange de colère et de tristesse que je ressens quand je suis confrontée à cette situation.

Demain, j'ai rendez-vous chez mon médecin traitant, elle va m'examiner donc déjà elle me dira où mon corps en est après l'accouchement. J'espère qu'elle pourra répondre quand même à mes dizaines de questions. J'ai du mal à me dire déjà que j'ai "accoucher", étant donné que mon ventre est plat, plus rien...

Que les meilleurs jours se montrent devant nous

[Magali]

Bonjour Marceline,

Il y a quelques semaines encore j'étais dans le même état d'esprit que toi! Comment redevenir heureuse après tout ce qu'on a subi? Mission impossible! Mais pourtant petit à petit je continue d'avancer. Cette semaine je reprends les examens pour essayer de comprendre, ça se trouve ça va me plomber de nouveau... J'ai peur des réponses mais en même temps je les attends avec tellement d'impatience pour savoir enfin la cause de tout cela! Mais ma gynéco m'a mis en garde que peut-être je n'aurais pas de réponses et ça c'est difficile à avaler...

Colère, tristesse... J'ai les mêmes sentiments quand je croise une femme enceinte ou avec son nouveau-né... Pourquoi elles ont le droit au bonheur mais pas nous?

Arrives-tu à manger? Car de mon côté je ne dormais pas beaucoup, je revivais sans cesse mes 2 accouchements et tout ce qu'on a vécu à côté! Et je n'arrivais pas à manger... Aujourd'hui je re-mange, peu mais je mange ça rassure mon copain.

J'espère que ton médecin pourra répondre à toutes tes questions.

Courage pour la suite. Prends bien soin de toi.

Magali

[Marceline44]

Bonjour Magali,

Comment vont tes journées depuis ? J'espère que tu as pu avoir les résultats de tes examens et que tu as eu des réponses.

Ben je suis entourée de femmes enceintes voilà pourquoi j'ai même peur de voir ma famille et mes amies. Ou encore de devoir supporter la question fatale des gens que je n'avais pas envie de prévenir : comment va le bébé ? Je reçois un coup de poignard en plein cœur.

As tu mange ces derniers jours et dormi ? Moi je mange mais peu. Ce qui ne rassure pas du tout mon en tournage et j'en ai marre d'entendre tout les jours sur le ton agacé : " mais tu ne manges plus rien cest pas bon pour ta santé, faut que tu te forces ? ". Mais pourquoi me forçait alors que mon bébé c'est ca qui lui a fait défaut ne pas avoir été assez nourri. Après tout je mérite le même sort.

Mais ma mère m'engueule car quand je suis arrivée en France après mon adoption (je suis d'Haïti), j'avais une grosse anémie et malnutrition très sévères qui m'aurait coûté ma vie si ma mère biologique ne c'était pas séparée de moi. D'un côté, jusqu'à présent je lui en voulais beaucoup et ne souhaiter pas la recontacter (j'ai jamais répondu à ces lettres), mais maintenant c'est différent je comprend plus la douleur qu'elle doit ressentir même des années après et si ça se trouve elle me croit morte...

Le médecin doit attendre les résultats mais elle m'a beaucoup écoutée et n'est pas sûr que ce soit une prééclampsie que j'ai eu mais " juste" un dysfonctionnement du placenta.

Je pensais me faire tatouer sa date de naissance ou soit un petit ange endormi à mon poignet mais mon entourage enfin surtout ma sœur trouve ca " gloque " et ne partage pas mon avis. J'espère qu'ici vous comprendrez pourquoi ce geste la est important pour moi..

Merci beaucoup et courage à toi aussi. Tu as repris le travail ?

[Magali]

Bonjour Laura,

Les journées se suivent mais ne se ressemblent pas... J'ai des moments où "tout va bien" et des moments où rien ne va... Oui j'ai eu mes réponses. J'ai une infection d'origine buccale... Moi qui me brossait les dents au minimum 3 fois par jour!!! Comment l'infection a pu arriver là??? Je culpabilise depuis plusieurs jours encore plus qu'avant. Je me sens coupable, tellement coupable de ne pas avoir réussi à les sauver .

Je sais ce que tu ressens... Dès que je vois une femme enceinte je me sens mal, comme si je prenais un coup de poignard dans le ventre. J'ai de la "chance" de ne pas avoir de femme enceinte dans mon cercle proche mais j'ai des amis qui ont eu un bébé il n'y a pas très longtemps et d'autres qui ont des enfants en bas âge. Ce n'est pas simple de les voir mais comme tu le dis si bien je me "force" pour ne pas couper les ponts avec mon entourage.

Niveau nourriture depuis que je sais que le problème vient de ma bouche j'ai du mal à m'alimenter correctement. Il y a des jours où j'arrive à manger un petit peu et des jours où je ne peux rien avaler... Je connais les "mange, il te faut des forces", "mange la gynéco a dit que ça bloquerait ton ovulation si tu ne t'alimentes pas correctement"... Ils veulent notre bien en disant cela, ils veulent nous aider et même si ce n'est pas facile pour nous, au fond de nous nous savons qu'ils ont raison de nous pousser.

Ressens-tu le besoin de contacter maintenant ta mère biologique? Effectivement vous avez un point en commun même si ce n'est pas tout à fait la même chose!

Concernant ton envie de te faire tatouer c'est ton choix. Si tu as besoin d'avoir une marque sur toi c'est ton choix et ce n'est pas glauque en aucun cas ce que tu choisiras de faire pour ton ange le sera! J'ai choisi un médaillon avec leur prénom et une aile d'ange. J'ai également une peluche avec leur prénom et une copine a tricoté des petits chaussons un bleu et un rose avec leur initiale. Chacune choisit ce qu'elle veut pour se souvenir de nos petits anges. Je comprends tout à fait que ce besoin de les faire vivre a travers un tatouage, un bijou, un objet...

Non je suis en congé maternité jusqu'à mi-mars. Je prends du temps pour me reconstruire, j'ai besoin de ce temps pour faire mon deuil. Chacun avance comme il peut! Certains mamans diront qu'elles ont besoin d'aller travailler pour s'occuper, d'autres qui ne s'en sentent pas capables. Ce qui est mon cas! Je m'occupe en faisant des travaux dans notre maison, du rangement (nous avons déménagé il y a quelques mois), du tri, la cuisine, je lis... Je prends du temps pour moi et ça me fait du bien. Il faut que tu trouves ce qui te permettra d'avancer doucement mais sûrement.

Tendres pensées pour nos petits anges

[Marceline44]

Mon petit ange,

Aujourd'hui, j'ai essayer de ne pas trop penser à tout cela. J'ai pris sur moi pour aller passer le week-end avec ta tante.
On a fait le tour des magasins pour me trouver une tenue et des chaussures mais je n'ai rien trouver. Seulement vu pleins des femmes enceintes et de bébés dans le centre ville.
Tout allait plutôt bien quand soudain on rencontre une copine à nous, ma sœur et elle discute longtemps je ne parle pas trop je regarde ailleurs. La une dame passe avec son nouveau ne, je sens que les larmes montent doucement. Et là, la pauvre se doutait de rien ma sœur avait oublier de la preveni, elle me demande " comment se porte bébé ma belle ?"
Les larmes que je tentait tellement de retenir, ont coulée. J'ai ravaler ma salive je me suis dis que je ne pouvais pas me montrer faible devant tous ces gens.
Je n'ai pas pu répondre à sa question, j'ai seulement sécher mes larmes et fait non de la tete, alors elle m'a prise dans ces bras. Ma sœur lui a répondu :" c'était la question à ne pas poser".
Et puis là elles se sont remises à parler comme si de rien. Et j'ai laissé passer leur discussion.

C'est comme ci je n'étais plu la. Mon esprit était complètement ailleurs.

Pendant que j'écris je suis chez une copine avec de amis, personnes n'en parle. Je suis la, présente et moi qui ne voit jamais ce soir je bois. Désolé mon bébé de me laisser aller, mais ce soir je veux oublier ce que je suis. Je veux oublier une seule soirée ce que j'ai vécu et qui me pose tant de chagrin. Je retient mes larmes, ton papa et là aussi, il essaie tant bien que mal de me faire rire et de faire comme ci de rien n'était devant les amis mais moi je ne peux pas.

J'ai envie de partir, j'en ai marre si tu savais.

Bon allez je dois montrer un peu de présence et enchaîner mes verres....

Je t'aime tellement mon petit amour. Tu me manques tant mon amour.

[Gnomaman]

Je suis désolé pour toi, je ne supporte pas quand les gens font comme si de rien n'était. Si on n'en parle pas ça n'existe pas pour eux.
Entoure toi des personnes qui peuvent t’écouter, ne te force pas à aller en soirée si ce n'est pas ce que tu veux.

J'ai vue ton idée de tatouage, je suis aller prendre un rdv 2 jours après la naissance de Tobias, je le ferais en mai. D'ici là j'ai rdv pour un second tatouage plus petit. J'ai besoin de savoir qu'il est là, de marquer son passage.

Je t'envois de douces pensées

[Marceline44]

Bonjour Gnomaman,

C'est exactement ce que je pense, autour de moi beaucoup font comme si de rien n'était. Et c'est loin d'être ce qui me faut pour me remonter le moral, j'ai besoin d'en parler même si c'est douloureux au moins ça lui donne son existence. De ne pas en parler, j'ai l'impression qu'il n'a existé que pour moi. J'ai deux copines à qui je peux en parler sérieusement et me défouler. Mais où je me sens le mieux c'est ici avec vous tous(tes). Je suis sortie en soirée mais au final ça a un peu dénégéré, je me suis encore moins senti à ma place et j'ai pleurer plusieurs fois, je me suis sentie obligé de faire un effort sinon tout le monde pense qu'à se rythme je vais en finir…

Ah trop bien pour ton tatouage, je ressens la même chose. J'ai déjà le modèle, c'est un bébé qui dort avec deux grandes ailes qui l'entourent. Je vais aller prendre rdv dans la semaine. Et toi, ça va être quoi tes tatouages ?

je t'envoie de douces pensées aussi.

[Marceline44]

Bonjour mon bébé,

Hier cela faisait 3 semaines que tu nous a quitté. Les mardi et mercredi sont chaque semaine des jours très douloureux. Hier, je me suis forcé à sortir à la poste car mamie ne pouvait pas y aller, mais directement après je me suis remise en pyjama et pris mon comprimé pour dormir. Oui car au moins quand je dors je ne sens plus la douleur.

Meme la nuit, j'ai dû augmenter mes comprimés car je n'arrivais toujours pas à bien dormir. Je me rappelle de chaque détails, la douleur de ne pas t'avoir entendu pleurer à ta venue ! Ce sentiment de t'avoir tuer ! Oui je dis bien tuer car ton petit cœur battait encore avant tous ces comprimés...

Tu me manques tellement, je m'en veux de ne plus beaucoup pleurer en pensant à toi, mais j'ai tellement de haine. Je me sens vide et manque de sentiments. Je ne sais toujours pas à quoi penser. J'ai eu l'occasion de voir une étoile filante était ce toi ? Hier j'ai pu voir le premier croissant de lune après la pleine, était ce ta façon de me dire qu'il faut me reprendre ?

Je cherche tant de signes dans la vie de tous les jours, chaque petits signes que tu pourraient m'envoyer.. Je vais aller prendre une date pour le tatouage mon cœur comme ça je t'aurais éternellement avec moi, une preuve que je t'ai dans la peau mon petit amour.

Je pense énormément à toi mon bébé, maman t'aime énormément et sache que papa aussi meme s'il a beaucoup de mal à en parler, mais n'oublie jamais à quel point nous de voulions.