Mon ange parti trop tôt

[Marceline44]

Bonjour tout le monde, je viens tout juste de m'inscrire sur ce forum. C'est la psychologue qui me l'a conseillée. Je viens ici pour essayer de trouver du réconfort et du soutien.
Voilà j'ai 21 ans et j'ai subi dans la nuit de mardi 19 a mercredi une IMG a 23sa. Je n'ai pas souhaité savoir le sexe par peur de reporter mon inquiétude si un jour j'envisage un autre enfant. Mardi matin, on m'annonce que mon bébé s'alimente mal et est trop petit par rapport à la normale. La gynécologue m'annonce que le placenta fait mal son travail et qu'il était entrain d'essayer de survivre et peut s'éteindre à n'importe quel moment. Les deux solutions qui s'offraient à moi était soit d'interrompre la grossesse soit de continuer. En même temps elle m'annonce que si j'ai mal à la tete il faut que je vienne le plus rapidement aux urgences ce que je trouvais étrange.
Mardi à 18h je me rend aux urgences gyneco-obstetrique pour céphalées. On me fait un tas d'examen. Après 4h d'attente et de re-examen, on m'annonce que l'on a plus le temps et que ma santé pourrait être en danger (hypertension+protéinurie+ céphalées = suspicion de prééclampsie) par conséquent qu'il faut interrompre de suite la grossesse. Et la le ciel me tombe sur la tete, je ne savais plus comment réagir ni quoi penser, je voulais certes en finir au plus vite cest ce que je pensais. 2h du matin, première dose de médicaments, 6h deuxièmes prises de médicaments et 7h52 naissance et heure du décès de mon bébé par accouchement naturel.
Depuis je ne cesse d'y penser, j'ai pleurer toute les larmes de mon corps pendant l'accouchement et jusqu'à maintenant je n'arrête pas de pleurer. J'ai décidé d'aller le voir, je me suis effondrée mais ne regrette pas de pouvoir mettre un visage sur ce qui est mon enfant. Mon chagrin est immense, première grossesse premier décès... Tout le monde essaie de me consoler mais je n'arrive pas à sortir la tete hors de l'eau. J'ai l'impression que je n'arriverais pas à surmonter cela même si cela ne venait pas de moi je me sens horriblement coupable... J'ai l'impression de devenir folle, je ferme les yeux je revois toute la scène, son visage... Tout s'est passé tellement vite ... Je veux qu'on me le rende et j'en ai marre de mon entourage qui me dit " ca va passer, c'est une illusion maintenant " comment ca peut passer ? Je l'ai porté, senti..

[Pat38]

Salut,

Désolé te t'accueillir ici.
Sortir la tête de l'eau ça se fait, mais il faut du temps. Enfin on la sort par intermittence si c'est comme moi.
Il faut déjà en partie "digérer" tout ça... Il faut aussi passer au travers des "pseudos" conseils et autre phrases parfois blessantes de l'entourage.
En espérant quand même que tu as des proches à qui parler et capable de comprendre. Sinon ici il y aura ben toujours quelqu'un.
Courage en tout cas

Patrice

[Marceline44]

Merci beaucoup de ta réponse.

J'ai vraiment du mal à digérer, tout s'est passé tellement vite, j'ai encore beaucoup de mal à comprendre ce qui s'est réellement passé.
Comme tout le monde je trouve cela injuste ! Un si petit être que la vie ne laisse même pas le temps de voir la beauté de notre monde.
J'avais peur d'être choqué en le voyant, mais au final son visage était doux, paisible.
Aujourd'hui j'ai encore plus le cœur lourd, je serai rentrée dans mon 6eme mois de grossesse.

Courage aussi à toi

[Magali]

Bonjour,

Après 2 mois j'ai encore du mal à digérer... Pourquoi nous? Qu'est-ce qui a bien pu se passer?

Evidemment notre entourage essaie de nous réconforter comme ils peuvent mais sans le faire exprès ils peuvent être parfois blessants "vous êtes jeunes, vous en aurez d'autres!" C'est vraiment la phrase dur à encaisser! J'espère un jour avoir la chance d'avoir d'autres enfants en bonne santé mais jamais je n'oublierai mes petits anges! Ils sont irremplaçables! Ce sera toujours nos aînés!

As-tu quelqu'un avec qui partager ta douleur? La psy t'aide? Si oui continue à discuter avec elle. Il faut que tout sorte, il ne faut pas garder à l'intérieur de soi notre douleur.

Pensées pour ton petit ange parti bien trop tôt

[mamange01102015]

Bonjour Marceline...
Je suis venue sur ce forum il y a quelques semaines de ca.. Après quatre mois tres douloureux suite au décès de mon petit garçon ( décédé à cause du cordon à 5 jour du terme) je remonte la pente petit à petit... Il va te falloir du temps et tu vas passer comme nous tous je pense par différentes phases qu'il faut absolument acceptées...la tristesse le manque la colère l'injustice... Et petit à petit tes pensées seront plus douces... Aujourd'hui lorsque je pense à lui je souris et tous les petits signes de la vie qui me font penser à lui je les prend positivement.. même si à des moments je pleure encore beaucoup je me dis qu'il faut avancer pour lui ... Je lui ai promis des frères et soeurs, en février je me fais tatouer au poignet pour avoir toujours un petit qqchose de lui ...
Ta reconstruction est très importante... Pour toi et pour un prochain bebe j'espère un jour...
Moi aussi on m'a dit à plusieurs reprises vs êtes jeunes vous en aurez d'autres.. Mais nous c lui ou elle qu'on voulait et ca les gens ne l'entendent pas tous...
Courage à toi prend le temps d'aller mieux ne t'empêche pas de ressentir tout ce qui te passe par la tête... Il faut t'écouter toi personne ne peut se mettre à ta place...
Bon courage et lis ici ...C très apaisant

[Marceline44]

Merci pour vos mots, cela me touche et me donne un peu plus de courage.
C'est les ressentis que j'ai. Je sais que je suis jeune et peut être que je pourrais peut être avoir d'autres enfants mais c'est celui là que l'on voulait et tant attendu. J'ai eu une enfance compliquée, j'ai été adopté à 5 ans et pas connue de réelle maman avant cet âge là. Ce bébé était aussi pour moi une revanche sur la vie et à mon tour je voulais lui donner tout l'amour que j'ai et qui m'a manqué.
Aujourd'hui, je n'ai pas autant pleurer que les autres jours mais j'ai d'autant plus ce sentiment de manque, par réflexe quelques fois je pose ma main sur mon ventre et puis d'un coup la réalité me revient et les larmes montent.
J'ai pu voir la psychologue à la maternité, elle m'a donné sa carte pour que je puisse la recontacter quand je serai prête.
Je parle à ma maman car nous sommes très fusionnelles et qu'elle était la pendant mon accouchement. Mon copain est très présent et en a beaucoup souffert aussi, on en discute mais je sens qu'il retient sa peine pour moi.

De lire vos messages et de voir que vous avez réussi à parcourir du chemin me donne de l'espoir pour la suite.

pensées à nos anges qui nous regarde de là- haut

[Marceline44]

Il est l'heure pour moi d'aller me coucher pourtant j'appréhende déjà cette journée...
Aujourd'hui me rappelle que la semaine dernière, ce mardi dernier, on nous apprenez ton père et moi que nous allions devoir nous séparer de toi. Des paroles très brutales pour mon cerveau et surtout annoncées avec beaucoup de froideur.
C'est cette journée qui allait tout accélérer. Tu es et restera le fruit de notre amour. Le fruit de mon premier vrai amour avec ton papa. On avait pleins de projets pour nous 3, des vacances prévues pour le mois de juillet, ton baptême... On avait tellement hâte que tu arrives que le temps commençait à me paraître bien long.
Je ne pensais pas et ne me doutais pas que je pouvais autant aimé, j'allais enfin comprendre ce qu'était être une maman.

Je ne t'oublie pas mon petit amour, ma petite merveille...

[Magali]

Bonjour Laura,

Courage pour cette journée plus douloureuse que les autres car elle apporte tellement de tristesse mais il s'agit également de la journée de ton ange.
Prends bien soin de toi et continue d'avancer pas à pas pour sortir de cette tristesse.

Magali

[Marceline44]

Merci Magali,

J'essaye tous les jours d'aller mieux... Je ne pleure pas forcément mais je suis triste et tant en colère. Je souris à ma mère mais comment lui dire que mon sourire est forcé ? Qu'au fond je ne suis plus là ? Je subi chaque jours qui passe en regrettant toujours plus ce fameux jours.
Maintenant quand ma mère s'absente ne serait ce que 1h, j'ai peur qu'il lui soit aussi arrivé quelque chose.

Depuis que j'ai été récupéré ces photos mardi à l'hôpital, je me suis mise à écrire sur mon ordinateur. Comme un livre ouvert, avec photos, une belle présentation ou je décide de toute raconter l'histoire, comme si j'avais besoin de lui dire tout ce qui s'était passé et mon ressenti. Je pense l'imprimer et l'introduire dans sa boîte à souvenir que j'ai.

Je me sens vidée, surtout qu'autour de moi il y a beaucoup de grossesse, rien que 3 dans ma famille et 2 de mes copines proches. Je ne leur parle plus, cela me semble trop dur. D'ailleurs je ne parle qu'à ma mère et ma sœur et mon compagnon. Le reste je n'ai pas la force de me confronter à leur regard et paroles dont je suis sur qui seront maladroites.

Enfin encore une nuit de plus, où je me sens si seul et perdue. J'ai tellement envie de le rejoindre.. J'essaie de chasser cette idée mais elle revient au galop le soir au coucher ... J'ai tant besoin de lui.

J'attend vos messages car je ne sais plus quoi faire, j'ai l'impression de lutter contre moi-même

[juju51]

Bonjour a toi,
Un petit mot pour te dire que tu n es pas seule, de mon cote apres une semaine passee seule, sans activites ni contacts, je prends sur moi pour essayer d avancer ms cette nuit je me suis dit que je n aurai pas la force de continuer a me battre, et que la solution pour ne plus etre la et vivre cette vie remplie de vide et d amour, serait peut etre la meme que celle que j ai choisie la semaine derniere pour ma petite fille. Qui s en apercevrait, la vie continuerait pour tous..pourquoi ne pas faire ce choix apres tout, faut il en avoir le courage aussi ?! Je ne dois pas te remonter le moral ms toi tu sembles avoir un peu de famille autour de toi, demande leur de l aide, dis leur ta souffrance..j imagine que ca s attenue avec le temps..je te souhaite bon courage et vais essayer moi meme de trouver des "solutions" ms j avoue que je n ai plus l envie ni la force..a suivre