Forum de l'association Petite Émilie

Tout est dit dans le titre...
Ma nièce est née hier soir. Avec ma belle soeur nous avions le même terme.
J'ai reçu le texto de mon frère. Elle est très jolie. Elle ressemble a sa plus grande soeur. Mais je n'ai pu m'empêcher de pleurer beaucoup. Ma fille me manque. On s'approche de la fin de ce qu'aurait être du ma grossesse. Mais je n'ai pas mon bébé avec moi.
Je me sens incapable d'aller les voir.
Hier ma mère m'a dit:"C'est pas sa faute à cette petite!". Je ne dis pas ça, je dis juste que je suis hyper triste.

Jai un gros coup de mou depuis ma la reprise du travail. Je me sens encore plus vulnérable.

Je ne sais même pas si je suis contente pour eux tellement je suis engluée dans ma peine. Rien que de penser à leur fille j'ai les larmes qui montent...

Comment faire? Je ne pourrais pas les éviter ad vitam aeternam...

Je pense que personne dans ma famille ne s'attend à ce que je me force. Mais même moi je me sens coupable de ne pas être capable. Mon frère est qqun de gentil et de bienveillant mais jusqu a quel point le sera t-il?

Je suis encore a chaud... Ce que je dis n'a peut être ni queue ni tête!

Tu me manques Hanaé tous les jours que dieu fait. Et aujourd'hui encore plus.

Bonjour Vega,

Je crois qu'l y a plusieurs choses qui se mêlent : la naissance d'un bébé, à une date proche de celle de la naissance de ton enfant.
Alors, petit à petit,tu sauras quoi faire.
Il ne s'agit pas d'éviter ad aeternam ta nièce, juste de ne pas la voir au début, tant qu'elle est si petite. Après, tu auras (ou pas) envie de voir des photos...et ce sera une première étape.
Peut-être que tu peux juste envoyer un message à ton frère en lui disant que sa fille est belle et que tu penses à eux ? Tu l'as écris dans ton message ci-dessous.
Pour aller la rencontrer, tu as le temps. Ils comprendront.

<3

Des pensées

Ce n'est pas anormal ce que tu ressens Vega174,
c'est normal de faire le parallèle entre ta nièce et ta fille, comme l'a dit Simone, un message peut suffire pour l'instant, ils comprendront...
Voir tout ce bonheur nous ramène à notre malheur mais cette tristesse ne l'emportera pas éternellement.
Prends ton temps pour rencontrer ce petit bout de chou, ta famille comprendra...

Bon courage

Bonjour Vega,

Il n'y a rien d'anormal à ce que tu ressens, notre peine est déjà très lourde et difficile à gérer. Nous sommes hyper sensibles à tous ces éléments qui nous rappellent que nos enfants ne sont plus avec nous et paradoxalement, il n'y a rien de pire qu'une naissance... Ta famille semble avoir été bienveillante durant cette épreuve et semble l'être encore aujourd'hui, ils comprendront que tu mettes un peu de distance. Cela ne veut pas dire que ce sera définitif mais juste un temps, celui qui te sera nécessaire, et un jour, tu auras un déclic.
Personnellement, j'ai une très bonne amie qui a accouché 3 semaines après moi et je lui avais expliqué que je ne sais pas si j'aurais la force de venir la voir. Elle m'a simplement répondu qu'elle le comprenait et qu'on attendrait un peu, que ce soit moins nouveau pour moi et pour eux. Puis un jour, je lui ai demandé si elle voulait bien m'envoyer une photo de sa fille pour que je m'habitue tout doucement. J'ai eu le déclic et je suis allée les voir. Bien sûr, j'ai beaucoup pensé à mon fils et bien sûr, ça n'a pas été évident mais je suis contente de l'avoir fait parce que je l'ai fait sans me forcer. Après, je ne dis pas que j'accepte de voir tous les nourrissons pour autant... Le fait que cette amie a été très présente durant cette épreuve m'a beaucoup aidé dans ma démarche.

Ce que je veux dire c'est : laisse-toi le temps ! Personne ne pourra t'enlever ton chagrin mais certaines choses peuvent le provoquer, ce n'est pas le but.
La DPA est une étape, peut-être te sentiras-tu prête à rencontrer ta nièce après avoir passé cette date.

Je t'envoie plein de courage en tout cas et mille tendresses à ta petite Hanaé

Bonjour Vega,

J'écris peu sur ce forum mais ton histoire m'a beaucoup touchée car elle ressemble à la mienne.
Ernestine est née sans vie le 09 novembre 2016 : elle avait un syndrome polymalformatif grave qui ne lui aurait pas permis de vivre...
Ma belle soeur et moi étions tombées enceintes quasiment en même temps, ma nièce est née en mars 2017. J'ai longtemps penser que je serai incapable de l'aimer, de la voir sans pleurer. J'ai mis plusieurs semaines avant de la rencontrer, parce que c'était trop dur, parce que rien que de parler d'elle me faisait pleurer. Je crois qu'au fond j'avais surtout très peur que ma famille oublie ma toute petite fille à moi.
Je n'oublierai jamais ma rencontre avec ma nièce parce qu'à ce moment là j'ai vraiment réalisé qu'elle était ma nièce et que j'étais sa tata, que je l'aimerais très fort malgré tout. Que malgré tout mon chagrin, cette petite puce arrivait à me faire sourire. 1 an et demi plus tard il y a toujours des moments difficiles. Parfois c'est dur de la voir, dans ces moments là je joue franc jeu et je le dis à mon frère. N'hésites pas à exprimer ta peine, tes émotions en général. Je t'envoie plein de pensées.

Merci Maud pour ce message. Merci aux autres aussi.
On est censés aller bruncher aujourd'hui pour fêter des anniversaires dans ma famille.
Je ne sais pas si je vais y aller ou pas. Rien que d'y penser j'ai envievde pleurer. La petite sera là. Et je n'ai pas envie de "pourrir" la fête en allant pleurer dans mon coin.
Et a la fois, je sens que ca pourrait être le bon moment: nous sommes très nombreux (15 adultes et 12 enfants). Je pourrais me noyer dans la masse!
Je suis un peu perdue à vrai dire.
Je sais que personne ne peut prendre cette décision pour moi.
J'ai encore une bonne heure devant moi. Je verrais a ce moment là!

Quoique tu décides bon courage Vega. Écoute ton cœur
Tendres pensées à ta petite puce

Je ne te serais pas d'une grande aide, mais je voulais t'envoyer tout mon soutien...
Peut importe ce que tu choisis, pense à ce qui te semble le mieux pour toi...

Douce pensée à toi Véga et à ta petite Hanaé

Bon, du coup j'y suis allée...
Au fur et à mesure, les larmes ont commencé à monter. Je me suis effondrée devant chez mon frère, incapable de descendre. Mon chéri a descendu les enfants. Ma mère et ma soeur sont venues me voir, et on est allées marcher. J'ai pu vidé toutes mes larmes. Ma soeur était pas bien de me voir comme ça (c'est la marraine de Hanaé).
Je n'ai par contre pas pu aller voir ma nièce, ni ma belle soeur.
Par contre, je suis un peu triste de l'apparente indifférence de mon grand frère ( celui qui a eu le bébé, oui, j'ai une très grande fratrie!!).
Heureusement, j'ai rdv chez la psy cet après midi!!
Un pas a été franchi, même tout petit. Je l'ai vue de loin. C'est déjà ça, mais tout le long, je n'ai pas pu m'empêcher de penser à Hanaé. Elle aurait du être avec nous elle aussi. J'aimerai tellement que la vie se mette sur pause le temps que j'aille mieux.

C'est une étape difficile... Et j'ai envie de dire que tu peux tout de même être fier de toi... Un petit pas peut être mais un pas tout de même... Tu as fait l'effort d'y aller et de faire acte de présence... Et tempis si ton frère ne comprends pas... Il ne peux pas non + t'en vouloir. Nous ne contrôlons pas nos émotions et perdre un enfant est quelque chose de très difficile à surmonter... Tu penses avoir la force et la réalité te rattrape... Tu as fait l'effort et je penses que ton frère devrait retenir ce geste...
Une étape après l'autre... Et le jour où tu te sentiras prête, tu franchira le cape de voir ta nièce et ta belle sœur. Mais en attendant, prend le temps...

Douce pensée à toi, Vega et à ta petite Hanaé