Forum de l'association Petite Émilie

Me voila rentré a la maison depuis quelques heure sans mon enfant sans mon fils.
Je me présente Aurore maman de 31 ans j ai 6 magnifiques enfants et je vient de perdre mon 7éme enfants mon 3 eme garcon. 1 er fils de mon mari actuel. Une étape horible a passer. Ma'a été atteint de trisomie 2 et d anarsaque .Sa naissance été decidé depuis fin decembre . Pour lui apporter a paix et ne pas attendre qu 'il s eteigne de lui méme dans mon ventre j ai préféré interompre ma grossesse du moin nous avont decidé ! Aujour dhui a quelques heure de mon acouchement qui a été assez difficile je me sent vide malheureuse en manque de se petit coup qu il me donner. La vie n est pas juste avec nous car notre histoire n est pas facile. Je suis tomné enceinte en septembre alors que bébé n été pas prévu du tout ( etant malade au col je devait me faire opéré avant une ventuelle grossesse ) Quand j ai apprit ma grosse j été pas bien, j ai eu le présentiment de suite que les chose n allais pas bien je ne sait pas dire pourquoi mais je l ai dit de suite a mon mari qui a dit de ne pas m inquiéter. Je m attendait a une fausse couche simplement enfin c est jamais simple je ne trouve pas les mots ! Mais au fur et a mesure des jour il été la il tenait bon et j ai commencer a prendre mes rdv pour mon suivi de grossesse comme chaque maman. A la premiére échographie on a decouvert qu'il avait une nuque a 6.8 mm et de l eau sous sa peau ( anarsaque ) on ma directement dit que c été mauvais et qu on devrai peut étre subir un img mais avant cela on m envoit faire un caryotype a Toulouse ! résultat 4 jours aprés ( le 21 decembre 2015 ) trisomie 21 . On constate aussi que lors de mes prise de sang pour mon groupe sanguin j ai contracté des anticorps qui font que mon sang n est pas compatible avec mon bébé du niveau 2 sa passe au niveau 8 en 1 seul mois On sait dés lors qu'il n y plus rien a faire que la vie s arrétera . je m effondre on s effondre on ne comprend pas pourquoi sa nous arrive alors que j ai deja 6 enfants en pleine santé !!! on reprend rdv debut janvier pour voir une sage femme pour mon 4éme mois mais impossible pour moi de m y rendre !!! trop triste de devoir prendre une décision et de me faire consulter comme si tout allait bien ! La cadre des sage femme m appel sur mon portable et me fixe un rdv et entre le temps ou je ne suis pas allé a mon rdv des 4 moi et ce coup de téléphone avec mon mari on décide d interompre la grossesse car je suis trop marqué et que je ne veux pas attendre que ce bébé s eteigne de lui méme dans mon ventre ! On décide donc de la voir et on la tient informé de notre souhait . Elle nous reçoit début janvier nous fait signer les papier je voit en même temps le gynéco qui s est occupé de moi puis l anestesiste.On m hospitalise le samedi 15 car j habite a 1h de route de l hôpital. Samedi je prend le médicament pour endormir le bébé je m effondre juste aprés sans pouvoir me calmer. le dimanche le gyneco me pose 3 cachet sur le col pour le détendre . et le lundi 18 janvier (18sa )a 10h je me retrouve en salle d accouchement dilaté de 1 doigt . la sage femme me met 2 comprimé de c****** ou je sait plus quoi pour faire venir les contraction et me dit que sa peu prendre quelques heures . a 10h10 javsi deja es premiére contraction mais 5/10 sur l'échelle de la douleur . a 10h55 elle revient me voir je lui dit que sa contracte un peu plus et que c est assez proche . elle préfére attendre et ressort . a 11 h03 je l appel car j ai une contraction juste indescriptible qui ne s arréte pas qui me fait atrocement mal .. Mon mari ne comprend pas ce qui arrive a ce moment tellement les chose s enchaîne. la sage femme attend quel la contraction passe du moins essai . elle m examine il est 11h20 . Elle me dit alors que je suis préte a expulser et que ma poche est prete a peter . Elle appel l anestestiste qui arrive directement . Elle me pose la péri a 11h 23 exactement . me met du produit au taquet pour qu il agisse vite . la sage femme me dit qu une fois le produit passer elle me rompt la poche pour que le travail se passe . 11h30 elle me rompt la poche le bébé sort mais en siege. Je sent son corps contre le mien mais sa téte reste coincé mon col n est pas assez dilaté on attend 10 bonne minutes pour qu enfin le gyneco arrive a la rescousse pour l aider a sortir 11h45 mon bébé sort de moi puis est emmener a l extérieur de la salle pour le préparer et le prendre en photo .Mon mari sort prendre l air et entre temps le gyneco va chercher le placenta avec la main car il ne veux pas sortir.5 minutes plus tard on me présente mon bébé on me dit que c es un garcon car on ne connaissait pas encore le sexe . je rencontre mon fils pour la première fois . je pleure toutes les larme de mon corps mais je suis tellement heureuse de l avoir sur moi dans mes bras. Je veux profiter a fond de ces instant alors je demande a la sage femme qui est avec moi de prendre quelques photos. Elle part ensuite me laissant seule avec mon fils . Mon mari reste dehors car pas pret a voir son bébé aussi petit. Il est pourtant si beau malgré son terme mais tout froid deja c est assez perturbant <3 mon bébé d ange est don né sans vie lundi 18 janvier 2016. il pesé 180 gramme d amour. mon état général est vraiment pas top. je pleure beaucoup je pense tout le temps a lui a ca frimousse a ou il est..... Il est accompagné d un doudou que mon mari a choisi pour lui et dont tout mes enfants on dormi 1 nuit avec lui avant mon départ a l hôpital .il n est pas seul car dans ce doudou on a mit tout l amour qu on a pour Ma'a. Je profite de pouvoir aller le voir chaque jour éme 1h mais j'y tient car jeudi matin ce sera notre dernière fois car il se fera entéré a 10h et je veux etre la pour la mise en biére de mon enfant. J ai pu aujourd'hui lui mettre la chaîne que je porte depuis que mon mari me la offert avec une jolie croix je lui est aussi mit des photo de nous 8 et des dessins que ses frères et sœurs ont fait spécialement pour lui. j'en ai profiter pour faire des photos car ce sera mes derniers souvenir. La sage femme ma ramener ses petite empreinte son bracelet de naissance et sa carte de présentation avec son nom et son prénom. je suis contente d avoir autant de chose de mon fils ca me soulage d avoir des petites chose personnel de lui. Aujourd'hui je suis donc sorti de l hôpital j ai laisser mon bébé seul a la chambre funéraire je m en veux terriblement mais je n ai pas le choix car la souffrance est plus horrible quand on se retrouve toute seule ce qui pour moi n est pas habituel . habituellement quand je vais a l hôpital je ressort avec mon enfant !! cette fois c est différent je prend sur moi mais je pleure beaucoup a me fatigué a ne plus pouvoir marché. Le plus difficile aujourd'hui c est qu on est seul a 800 km de nos famille que persnone ne prend de nouvelles j ai l impression d être une merde et c ets aussi pour ca que je vient écrire ici pour vider ma tète car je sait que vous toute malheureusement vous étes passé par la . Je ne veux pas être plainte mais je veux être comprise. Les gens ne comprenne pas pourquoi on a attendu aussi longtemps pour en finir ou encore pourquoi n ai je pas laisser mon bébé a la science !!! On parle pas d un chien on parle de mon fils mon bébé sorti de mon ventre . J accoucher les 18 janvier a 12h10 et on recevait deja une carte de condoléances avec un chèque pour mettre une plaque ou des fleur il été méme pas 12h 00 !!! Je suis en colère contre les gens qui prenne ca comme si c été rien. moi sa ma tuer je suis morte avec mon fils du moins une partie de moi est morte avec mon fils . Je ne serai plus jamais la même personne je ne verrai plus jamais les chose comme elle l été avant . Je suis seule face a tout ca avec mon mari et mes enfants mais pour le reste c est comme si il ne s été jamais rien passer les gens me demande juste comment je vais ! comme si j allait bien comme si tout été fini . rien n est terminer rien ne sera jamais terminé le jour ou tout sera terminé c est quand moi même j'aurait rejoint mon fils pas avant !
JE SUIS ANEANTI IL ME MANQUE JE T'AIME MON MA'A

Bonjour aurore,

Chacune d entre nous se reconnaît dans les histoires des unes et des autres. Et ce sentiment d être enfin comprise est réconfortant.
Tu sais ma famille est proche de moi d un point de vue géographique mais à la fois tellement loin de mon vrai moi.
On entend de tout, mais il faut se dire que c est juste de la maladresse.
Tes enfants vont te permettre de remonter la pente, on a pas trop le choix, eux sont la.
Le matin faut se lever pour les habiller, les amener à l école, alors que l on préférerai rester dans son lit. Mais en même temps c est une chance que nous avons.
J ai bien-sûr entendu "j espère que vous allez en rester là, vous avez déjà deux enfants et en plus une fille et un garçon" parce que si j avais eu deux enfants du même sexe,se serai plus justifier?
Toi, en ayant six, j ai peur que tu entendes ce genre de phrases, qui sont faites pour nous réconforter.
T'es aînés sont grandes, tu pourras plus facilement leur dire aussi que tu es triste, ou que tu es moins patiente. Elles comprendront. Et elles aussi pourront échanger avec toi, sur leur sentiment.
C'est bien pour toi que tu es plein de souvenir de ton petit garçon et surtout que tout soit en accord avec tes envies.
Je pense effectivement comme toi, nous ne serons plus jamais pareil.
J espère ne pas t avoir blesser, ni quiconque sur ce forum.
Je te souhaite beaucoup de courage.
Douces pensées pour ton petit ange

bonsoir aurore,

je comprends mieux, pourquoi je ne voyais aucun post de ta part.
Ton mari a eu le bon réflexe, et grâce a ton traitement tu arrives a faire certaines choses.
Ce n 'est pas évident, de continuer "le quotidien" après cette épreuve.
Je pense que l on se sent toute forte, au début mais une fois toute la "logistique " finie, c'est autre chose.
Il faut se forcer a faire les taches que nous faisions si facilement, si naturellement.
Le 1er mois, j ai pleuré tous les jours, et depuis dimanche pas une larme. Mais je sais que ce n' est pas encore gagné.
Pour m 'en sortir, je m 'étais fixé des petits objectifs chaque jours. Mon mai, voulant bien faire, m avais proposé d’amener les enfants à l 'école et de leur donner le bain.
J avais refusé, car je ne voulais pas m 'engouffrer dans çà. Mais , c'était très difficile, du coup il venait avec moi.
Et enfin, hier, j ai réussi a sortir seule dehors et faire mon footing.
Alors, ne perds pas espoir, on s'en sort a son rythme et avec les moyens que nous avons (psy, famille, amis..)
Je commence à comprendre certains messages que je lisais auparavant.
Laisse toi le temps de pleurer ton petit garçon.
Douces pensées à ton petit ange, et plein de courage