Bonsoir toute mes condoléances
Je suis mamange de Mathilde-Clara
Lors de mon écho en août 2011 la sage-femme à déceler une anomalie au cerveau
Mon dossier et passer en STAFF Centre Pluridisciplinaire avec gygy Généticiens etc...
Il mon pris différents rdv
J'ai du passer une amniocenthèse à 29sa le 9 septembre 2011
Les résultats sont revenus et il on déceler une Trisomie 20 en Mosaïque
Puis le 27 septembre 2011 j'ai du faire une IRM FOETALE que je n'ai pas pu faire
J'ai passer une écho et la le ciel mes tombé sur la tête
Ma fille avait les 2 ventricules dilatée
Hypoplasie du corps calleux qui ne se développer pas assez
Quelle serait handicapées moteur et cérébrale
Quelle aurai serait devenue aveugle
Quelle aurai eu des crises d'épilepsie
À l'autopsie il ont déceler une bilobulation du poumon droit et L'aqueduc de Sylvius est béant sans caractère dysplasique
J'ai rencontrée la généticienne qui ma expliqué que c'était la faute à pas de chance
Que malheureusement sa arriver souvent
Le 6 octobre 2011 j'ai du aller faire une prise de sang pour effectuer nos caryotypes au géniteur et moi
Les résultats sont revenus le 20 octobre 2011 et aucun de nous étions porteur du gênes
La faute à pas de chance on m'a dit et redit
IMG à 35SA le 10 octobre 2011
J'ai accouchée par voie basse de ma fille née sans-vie le 11 octobre
Le jour de ma sortie de la maternité il m'avais donner rdv le 23 janvier 2012
L'autopsie à eu lieu le 18 octobre 2011
Le 1er résultat provisoire daté du 10 novembre 2011 puis j'ai appeler courant 2013 et le résultat définitif du 27 décembre 2011
Je m'appelle Émilie jolie
Re: Je m'appelle Émilie jolie
Mamange de Mathilde-Clara IMG à 35SA le 10.10.11
Née sans-vie le 11.10.11
Maman de mon bébé arc-en-ciel né à 40SA 02.05.16
Née sans-vie le 11.10.11
Maman de mon bébé arc-en-ciel né à 40SA 02.05.16
Re: Je m'appelle Émilie jolie
Ma mimi d'amour,
un peu plus de 6 mois que tu nous as quitté. Je pensais aller mieux et pourtant ce n'est pas le cas. La période des « fêtes » a été très très dure à surmonter. Nous aurions dû fêter ton 1er Noël et t'acheter des cadeaux. A la place nous t'avons acheté une pierre tombale. Nous n'avons pas décoré l'appartement, nous ne nous sommes pas fait de cadeau. Pourquoi se forcer quand le cœur n'y est pas. Le nouvel an n'a guère été mieux, nos anniversaires pareil. Tu manques à nos vie, elles n'ont plus la même saveur. On me reproche d'être très agressive et en colère. N'est ce pas normal ? Qui ne le serait pas après une telle épreuve ? Peut-on vraiment faire comme si de rien n'était quand on a perdu son bébé ? Même pire. Quand on a dû prendre la décision d’arrêter la vie de son bébé et qu'on a dû le mettre mort au monde. N'a t'on pas le droit d'être en colère contre la vie ? Si seulement les gens comprenaient les efforts que je fais tous les jours pour essayer de continuer à vivre. Se lever le matin, aller travailler, sortir faire des courses, aller au cinéma, voir des amis. Des choses normales qui me demandent maintenant un effort surhumain. J'essaye d'avancer mais c'est tellement dur. J'ai cette épée de Damocles sur mes épaules, le poids du chagrin qui m’oppresse. Le moindre coup dur, aussi futile soit-il par rapport à ta mort, m'écrase un peu plus. J'ai dû mal à éprouver de la joie. J'ai l'impression de vivre dans un monde parallèle, un monde où plus rien n'a d'importance. Tout le monde me parle de notre mariage qui approche. Je n'en éprouve plus aucune joie. Bien entendu j'aime ton papa et j'ai hâte d'être sa femme mais faire la fête. Je n'en ai aucune envie mais comme nous avons pris des engagements je devrais une fois de plus me forcer. J'avais déjà commencé à regarder les robes pour toi afin que tu sois notre petite princesse, notre fierté le jour J. C'est dur. J'ai peur aussi. Peur de l'avenir. Peur de ne plus pouvoir te donner un petit frère ou une petite sœur. Nous n'avons toujours pas les résultats de ton autopsie. Nous ne savons donc pas ce qui c'est passé. On nous dit de ne pas attendre et de recommencer. Bien sur mais avec la peur au ventre que ça recommence. J'ai envie de croire en la vie. J'ai envie de me dire que tout ira bien. Mais en ce moment il ne nous arrive que des choses négatives. C'est dur d'y croire. J'aimerais tellement te serrer dans mes bras, te dire à quel point je t'aime. A la place il ne me reste que mes larmes pour pleurer.
un peu plus de 6 mois que tu nous as quitté. Je pensais aller mieux et pourtant ce n'est pas le cas. La période des « fêtes » a été très très dure à surmonter. Nous aurions dû fêter ton 1er Noël et t'acheter des cadeaux. A la place nous t'avons acheté une pierre tombale. Nous n'avons pas décoré l'appartement, nous ne nous sommes pas fait de cadeau. Pourquoi se forcer quand le cœur n'y est pas. Le nouvel an n'a guère été mieux, nos anniversaires pareil. Tu manques à nos vie, elles n'ont plus la même saveur. On me reproche d'être très agressive et en colère. N'est ce pas normal ? Qui ne le serait pas après une telle épreuve ? Peut-on vraiment faire comme si de rien n'était quand on a perdu son bébé ? Même pire. Quand on a dû prendre la décision d’arrêter la vie de son bébé et qu'on a dû le mettre mort au monde. N'a t'on pas le droit d'être en colère contre la vie ? Si seulement les gens comprenaient les efforts que je fais tous les jours pour essayer de continuer à vivre. Se lever le matin, aller travailler, sortir faire des courses, aller au cinéma, voir des amis. Des choses normales qui me demandent maintenant un effort surhumain. J'essaye d'avancer mais c'est tellement dur. J'ai cette épée de Damocles sur mes épaules, le poids du chagrin qui m’oppresse. Le moindre coup dur, aussi futile soit-il par rapport à ta mort, m'écrase un peu plus. J'ai dû mal à éprouver de la joie. J'ai l'impression de vivre dans un monde parallèle, un monde où plus rien n'a d'importance. Tout le monde me parle de notre mariage qui approche. Je n'en éprouve plus aucune joie. Bien entendu j'aime ton papa et j'ai hâte d'être sa femme mais faire la fête. Je n'en ai aucune envie mais comme nous avons pris des engagements je devrais une fois de plus me forcer. J'avais déjà commencé à regarder les robes pour toi afin que tu sois notre petite princesse, notre fierté le jour J. C'est dur. J'ai peur aussi. Peur de l'avenir. Peur de ne plus pouvoir te donner un petit frère ou une petite sœur. Nous n'avons toujours pas les résultats de ton autopsie. Nous ne savons donc pas ce qui c'est passé. On nous dit de ne pas attendre et de recommencer. Bien sur mais avec la peur au ventre que ça recommence. J'ai envie de croire en la vie. J'ai envie de me dire que tout ira bien. Mais en ce moment il ne nous arrive que des choses négatives. C'est dur d'y croire. J'aimerais tellement te serrer dans mes bras, te dire à quel point je t'aime. A la place il ne me reste que mes larmes pour pleurer.
Mamange d'une petite Émilie, née sans vie le 3 juillet 2018 suite à une IMG ayant eu lieu le 2 juillet 2018 à 32SA+6.
Maman d'Antonin, mon magnifique bébé espoir, né le 27 septembre 2019.
Maman d'Antonin, mon magnifique bébé espoir, né le 27 septembre 2019.
Re: Je m'appelle Émilie jolie
Ma mimi d'amour,
Ça y est, après 9,5 mois nous venons de recevoir tes résultats d'autopsie. Les résultats sont affligeants. Tu souffrais d'une maladie génétique rarissime. Papa et moi sommes désolés de t'avoir transmis cette horreur. La seule chose qui nous réconforte est de t'avoir épargné une vie indigne, pleine de souffrance car cette maladie est vraiment terrible. La neuro-pédiatre c'était trompée dans le nom mais pas dans les symptômes qui en auraient découlé... Mon sentiment de culpabilité à ton égard reste toujours immense. J'aurais tellement voulu t'offrir une belle vie remplie d'amour. Papa et moi restons unis dans notre malheur. Le temps passe, nous essayons d'avancer, mais c'est dur. Tout nous rappelle que tu n'es pas là alors que tu devrais l'être. Nous nous sentons seul dans notre souffrance. Dans le meilleur des cas les autres essayent de comprendre notre douleur, généralement on fait comme si de rien n'était en nous parlant de tout sauf de toi. Papa et moi continuerons de prendre soin de ta tombe et de te chérir dans nos cœurs jusqu'à notre dernier souffle. Pour nous tu as existé. Tu as été / tu es aimée. Tu es notre premier enfant. Comment l'oublier?!
Je t'aime ma puce,
ta maman
Ça y est, après 9,5 mois nous venons de recevoir tes résultats d'autopsie. Les résultats sont affligeants. Tu souffrais d'une maladie génétique rarissime. Papa et moi sommes désolés de t'avoir transmis cette horreur. La seule chose qui nous réconforte est de t'avoir épargné une vie indigne, pleine de souffrance car cette maladie est vraiment terrible. La neuro-pédiatre c'était trompée dans le nom mais pas dans les symptômes qui en auraient découlé... Mon sentiment de culpabilité à ton égard reste toujours immense. J'aurais tellement voulu t'offrir une belle vie remplie d'amour. Papa et moi restons unis dans notre malheur. Le temps passe, nous essayons d'avancer, mais c'est dur. Tout nous rappelle que tu n'es pas là alors que tu devrais l'être. Nous nous sentons seul dans notre souffrance. Dans le meilleur des cas les autres essayent de comprendre notre douleur, généralement on fait comme si de rien n'était en nous parlant de tout sauf de toi. Papa et moi continuerons de prendre soin de ta tombe et de te chérir dans nos cœurs jusqu'à notre dernier souffle. Pour nous tu as existé. Tu as été / tu es aimée. Tu es notre premier enfant. Comment l'oublier?!
Je t'aime ma puce,
ta maman
Mamange d'une petite Émilie, née sans vie le 3 juillet 2018 suite à une IMG ayant eu lieu le 2 juillet 2018 à 32SA+6.
Maman d'Antonin, mon magnifique bébé espoir, né le 27 septembre 2019.
Maman d'Antonin, mon magnifique bébé espoir, né le 27 septembre 2019.
Re: Je m'appelle Émilie jolie
Ma mimi d'amour,
ça fait très longtemps que je ne t'ai pas écrit. J'en ai eu plusieurs fois envie et finalement je ne l'ai pas fait. Comme si écrire ici allait me porter malheur pour ma nouvelle grossesse. Maintenant ton petit frère est né. Lui a eu la chance de ne pas avoir ce foutu gène qui t'a couté la vie... Je n'ai absolument pas profité de cette nouvelle grossesse. J'avais sans arrêt peur, la boule au ventre. Je n'ai su qu'à 8,5 mois que ton petit frère était en bonne santé. Toujours pas de résultat des analyses génétiques..
Ton frère a redonné de la joie dans notre vie. Il est toujours souriant et joyeux, un bébé parfait. Je comprends maintenant pourquoi on les appelle les bébés espoir. Pourtant ça ne m’empêche pas de penser chaque jour à toi. Je me demande si tu lui aurais ressemblé. Quand je croise une petite fille je pense à toi. Dans les magasins de vêtements je continue de regarder toutes les petites robes que je t'aurais acheté. Ça me fait toujours aussi mal de ne pas pouvoir le faire. J'aurais eu ma famille parfaite avec vous, mes deux enfants. Une fille, un garçon, le combo gagnant. En fait je l'ai mais pas comme je voulais... Nous parlerons de toi à ton petit frère dès qu'il sera en age de comprendre. C'est important pour nous qu'il sache que tu as existé / existe.
Je ne sais pas si j'aurai le courage de retenter une nouvelle grossesse. Je sais que j'ai 75% de chance d'avoir un enfant en bonne santé, tout du moins qui n'aura pas une hypoplasie ponto-cérébelleuse mais je ne supporterai pas de repasser par une IMG. Ça fait plus d'un an pour toi et je n'ai rien oublié. Je t'aime ma mimi d'amour. N'en doute jamais. Tu es à jamais dans mon cœur.
Maman
ça fait très longtemps que je ne t'ai pas écrit. J'en ai eu plusieurs fois envie et finalement je ne l'ai pas fait. Comme si écrire ici allait me porter malheur pour ma nouvelle grossesse. Maintenant ton petit frère est né. Lui a eu la chance de ne pas avoir ce foutu gène qui t'a couté la vie... Je n'ai absolument pas profité de cette nouvelle grossesse. J'avais sans arrêt peur, la boule au ventre. Je n'ai su qu'à 8,5 mois que ton petit frère était en bonne santé. Toujours pas de résultat des analyses génétiques..
Ton frère a redonné de la joie dans notre vie. Il est toujours souriant et joyeux, un bébé parfait. Je comprends maintenant pourquoi on les appelle les bébés espoir. Pourtant ça ne m’empêche pas de penser chaque jour à toi. Je me demande si tu lui aurais ressemblé. Quand je croise une petite fille je pense à toi. Dans les magasins de vêtements je continue de regarder toutes les petites robes que je t'aurais acheté. Ça me fait toujours aussi mal de ne pas pouvoir le faire. J'aurais eu ma famille parfaite avec vous, mes deux enfants. Une fille, un garçon, le combo gagnant. En fait je l'ai mais pas comme je voulais... Nous parlerons de toi à ton petit frère dès qu'il sera en age de comprendre. C'est important pour nous qu'il sache que tu as existé / existe.
Je ne sais pas si j'aurai le courage de retenter une nouvelle grossesse. Je sais que j'ai 75% de chance d'avoir un enfant en bonne santé, tout du moins qui n'aura pas une hypoplasie ponto-cérébelleuse mais je ne supporterai pas de repasser par une IMG. Ça fait plus d'un an pour toi et je n'ai rien oublié. Je t'aime ma mimi d'amour. N'en doute jamais. Tu es à jamais dans mon cœur.
Maman
Mamange d'une petite Émilie, née sans vie le 3 juillet 2018 suite à une IMG ayant eu lieu le 2 juillet 2018 à 32SA+6.
Maman d'Antonin, mon magnifique bébé espoir, né le 27 septembre 2019.
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Re: Je m'appelle Émilie jolie
Ma mimi d'amour,
Il y a deux ans tu venais au monde. Un des plus beaux et en même temps plus dur moment de ma vie. Je n'ai eu que très peu de messages aujourd'hui. Les autres sont passés à autre chose, pas moi / nous tes parents. Ton petit frère est un rayon de soleil dans notre vie et pourtant. Pas un jour ne passe sans que je ne pense à toi.
Il y a quelques jours nous étions chez des amis. La petite fille née un jour après toi est allée voir ton frère. Ça m'a brisé le cœur de les voir tous les deux. Ça aurait du être toi. Ma famille idéale. Je continue de regarder avec envie les petites tenues de princesse que j'aurais aimé t'acheter. Beaucoup de rose, de licorne, chat, paillettes. Tu aurais été ma princesse...
Un des beaux messages de ce jour parlait aussi de ton petit frère en disant qu'il était beau, souriant, joyeux, gentil. C'est vrai. Je me demande quel aurait été ton caractère si tu avais eu la chance de venir au monde en étant en bonne santé. J'ai constaté il y a quelques temps que ton frère te ressemble. J'avais vos deux photos cote à cote et la ressemblance m'a troublé. Moi qui me demandais toujours à quoi tu aurais ressemblé. Maintenant j'ai une petite idée. Ça rend ton absence encore plus difficile...
J'ai encore tellement de colère en moi. Colère contre la vie mais aussi contre les autres qui continuent leur vie comme avant alors que la notre a changé à tout jamais. J'essaye d'évacuer tous ces sentiments négatifs mais ça prend du temps. Ton frère mérite une maman disponible et aimante. Ton papa, lui, mérite de retrouver la femme qu'il a rencontré.
J'espère que tu sais à quel point je t'aime et à quel point tu as laissé un vide immense dans mon cœur.
Ta maman
Il y a deux ans tu venais au monde. Un des plus beaux et en même temps plus dur moment de ma vie. Je n'ai eu que très peu de messages aujourd'hui. Les autres sont passés à autre chose, pas moi / nous tes parents. Ton petit frère est un rayon de soleil dans notre vie et pourtant. Pas un jour ne passe sans que je ne pense à toi.
Il y a quelques jours nous étions chez des amis. La petite fille née un jour après toi est allée voir ton frère. Ça m'a brisé le cœur de les voir tous les deux. Ça aurait du être toi. Ma famille idéale. Je continue de regarder avec envie les petites tenues de princesse que j'aurais aimé t'acheter. Beaucoup de rose, de licorne, chat, paillettes. Tu aurais été ma princesse...
Un des beaux messages de ce jour parlait aussi de ton petit frère en disant qu'il était beau, souriant, joyeux, gentil. C'est vrai. Je me demande quel aurait été ton caractère si tu avais eu la chance de venir au monde en étant en bonne santé. J'ai constaté il y a quelques temps que ton frère te ressemble. J'avais vos deux photos cote à cote et la ressemblance m'a troublé. Moi qui me demandais toujours à quoi tu aurais ressemblé. Maintenant j'ai une petite idée. Ça rend ton absence encore plus difficile...
J'ai encore tellement de colère en moi. Colère contre la vie mais aussi contre les autres qui continuent leur vie comme avant alors que la notre a changé à tout jamais. J'essaye d'évacuer tous ces sentiments négatifs mais ça prend du temps. Ton frère mérite une maman disponible et aimante. Ton papa, lui, mérite de retrouver la femme qu'il a rencontré.
J'espère que tu sais à quel point je t'aime et à quel point tu as laissé un vide immense dans mon cœur.
Ta maman
Mamange d'une petite Émilie, née sans vie le 3 juillet 2018 suite à une IMG ayant eu lieu le 2 juillet 2018 à 32SA+6.
Maman d'Antonin, mon magnifique bébé espoir, né le 27 septembre 2019.
Maman d'Antonin, mon magnifique bébé espoir, né le 27 septembre 2019.
Re: Je m'appelle Émilie jolie
Bonjour tipi 38,
J'ai pris connaissance de l'histoire de ta petite emilie, qui à fait de toi une mam'ange, et une femme différente. Car ces épreuves ont les vies chacunes différemment mais avec une force qui nous permet de nous relever et nous reconstruire.
Malheureusement tu ne seras plus la femme que tu étais avant de connaître la malformation d'emilie, mais aujourd'hui tu es une mam'ange et une maman d'un petit garçon qui est près de toi.
Emilie fera toujours partie de toi et de ton conjoint.
J'ai perdu melina il y a 5 ans et demi (malformation cardiaque incurable ) et je me suis pas rendu compte mais pendant plusieurs années elles prenaient énormément de place ce qui ne me permettait pas d'avancer j'avais toujours un regard vide malgres cette envie de me reconstruire et d'aller de l'avant.
Un jour on m'a fait la réflexion de la laisser partir et de m'autoriser à être heureuse, difficile à entendre comment être heureuse lorsque l'on a de plus précieux n'est plus là. Que l'on peut plus vivre ce moment de l'avoir dans les bras....
Et un jour je sais pas comment c'est arrivé mais je lui donne toujours autant d'amour mais je me suis autorisé à laisser de la place pour d'autre essai bébé et mon conjoint.
Felicitation pour ton petit garçon c est normal que tu fasses des comparaisons avec ta petite emilie.
Laisse toi encore du temps et profite de ta petite famille ton petit garçon et ton conjoint. Emilie restera toujours présente autorise toi à être heureuse ne culpabilise pas tu as droit à ce bonheur.
Une pensée à Emilie pour son deuxième anniversaire.
Laetitia mam'ange de melina et mes 5 etoiles. ( dernière fausse couche 2 juillet 2020)
J'ai pris connaissance de l'histoire de ta petite emilie, qui à fait de toi une mam'ange, et une femme différente. Car ces épreuves ont les vies chacunes différemment mais avec une force qui nous permet de nous relever et nous reconstruire.
Malheureusement tu ne seras plus la femme que tu étais avant de connaître la malformation d'emilie, mais aujourd'hui tu es une mam'ange et une maman d'un petit garçon qui est près de toi.
Emilie fera toujours partie de toi et de ton conjoint.
J'ai perdu melina il y a 5 ans et demi (malformation cardiaque incurable ) et je me suis pas rendu compte mais pendant plusieurs années elles prenaient énormément de place ce qui ne me permettait pas d'avancer j'avais toujours un regard vide malgres cette envie de me reconstruire et d'aller de l'avant.
Un jour on m'a fait la réflexion de la laisser partir et de m'autoriser à être heureuse, difficile à entendre comment être heureuse lorsque l'on a de plus précieux n'est plus là. Que l'on peut plus vivre ce moment de l'avoir dans les bras....
Et un jour je sais pas comment c'est arrivé mais je lui donne toujours autant d'amour mais je me suis autorisé à laisser de la place pour d'autre essai bébé et mon conjoint.
Felicitation pour ton petit garçon c est normal que tu fasses des comparaisons avec ta petite emilie.
Laisse toi encore du temps et profite de ta petite famille ton petit garçon et ton conjoint. Emilie restera toujours présente autorise toi à être heureuse ne culpabilise pas tu as droit à ce bonheur.
Une pensée à Emilie pour son deuxième anniversaire.
Laetitia mam'ange de melina et mes 5 etoiles. ( dernière fausse couche 2 juillet 2020)
Re: Je m'appelle Émilie jolie
Bonjour tiph sa fait un moment que jessai de te contacter stp . J’ai besoin de te parler et d’échanger avec toi car je vie la même situation que toi stp si tu peut me répondre .
Modifié en dernier par Imene18 le 18 novembre 2020, 01:27, modifié 1 fois.
Re: Je m'appelle Émilie jolie
Bonjour Imene18,
Je pense qu'il serait préférable que tu envoies ton email par message privé, d'une part la personne sera prévenue qu'elle a un message privé, d'autre part ça évitera que n'importe qui sur internet puisse récupérer ton adresse. Tu peux modifier ton message en cliquant sur l'icone crayon, et envoyer un MP en cliquant sur la bulle sous le pseudo de la personne.
Bien à toi.
Je pense qu'il serait préférable que tu envoies ton email par message privé, d'une part la personne sera prévenue qu'elle a un message privé, d'autre part ça évitera que n'importe qui sur internet puisse récupérer ton adresse. Tu peux modifier ton message en cliquant sur l'icone crayon, et envoyer un MP en cliquant sur la bulle sous le pseudo de la personne.
Bien à toi.
Julien, Équipe de modération de Petite Emilie
Papa d'un garçon né sans vie au printemps 2019 (34SA) & d'un bébé DPI né mi-janvier 2022
"Cela aussi passera" Légende Perse
Papa d'un garçon né sans vie au printemps 2019 (34SA) & d'un bébé DPI né mi-janvier 2022
"Cela aussi passera" Légende Perse
Re: Je m'appelle Émilie jolie
Bonjour oui merci bcp je vien de supprimer et j’ai envoyé un msg privé y’a un moment déjà j’espère qu’elle me répondra un jour j’ai vraiment besoin de lui parler