Forum de l'association Petite Émilie

C’est le cœur très serré que je vous rejoins sur ce forum. Il s’agit de ma première grossesse suite à une fiv , j’ai 32ans.

A 7SA on nous annonce que nous attendons des jumeaux. Mon mari, qui a déjà deux grandes filles, est aux anges car il espérait énormément des jumeaux ! Rien ne le présageait, j’avais un faible taux HCG donc c’est vraiment une merveilleuse surprise. Et moi pour une première grossesse je suis comblée. Mais d’emblee on nous an’once que la grossesse sera « à risque » car il s’agit d’une monochoriale-biamiotique. Les deux bébés partagent le même placenta. Cependant tout se déroule bien. Une bonne échographie T1 à 12SA, on nous annonce déjà deux petits garçons. Nous choisissons les prénoms. Mon mari tout heureux commence à préparer la chambre, ben oui, les trois premiers mois sont passés sans encombre... On annonce la grossesse à qui veut l’entendre. Mais à partir de 18SA je commence à avoir de fréquentes contractions. Je sens que quelque chose ne va pas mais je ne peux le décrire. Nous faisons deux visites aux urgences mais rien de grave, les contractions n’affectent pas le col. Il n’y a pas de traces d’infection aux analyses d’urine même si je me plains d’une « gêne » à ce niveau.

Tout bascule pour de bon le 19 août dernier, je suis à 20SA+3. Je ne sens plus le plus gros bébé, le seul que je sentais, depuis 24h... J’ai peur et nous allons une nouvelle fois aux urgences. On nous fait attendre... Je dis bêtement « bah... De toute façon si il est mort on peut attendre »... Je m’en voudrais jusqu’a la fin de ma vie de cette phrase debile. On finit par nous recevoir, les questions habituelles... C’est plutôt détendu. Vient l’echo... La je vois l’interne se fermer... J’entends battre le cœur... L’intene me dit qu’il doit demander l’avis à un collègue car il n’est pas spécialiste de ces grossesses... Je commence à m’inquieter. Il revient et là nous annonce la phrase qui fait que la vie bascule « je suis désolé, le cœur d’un des bébés s’est arrêté ».... Je suis abasourdie... Je sentais que quelque chose n’allait pas mais pas à ce point là... Mon mari est dévasté. Moi je suis juste vide. Je ne comprends pas.

On nous annonce ensuite que l’autre petit est en détresse, il a fait une grosse hémorragie à cause du décès de son frère. Les risques de lésions cérébrales sont élevés. On nous propose une transfusion sanguine pour l’aider à se remettre et voir plus tard si il y a des lésions. On nous propose aussi directement une IMG que nous refusons catégoriquement. Nous venons de perdre un bébé et on nous propose d’interrompre la vie du deuxième alors que tout n’est pas perdu... Nous sommes un peu consterné.

La j’en suis à 23SA. J’ai l’echo morpho demain mais nous sommes très pessimistes, le périmètre crânien du bébé n’a pas évolué depuis ce qui lui est arrivé. Je m’attends à devoir faire une img et dire bientôt au revoir à mes deux anges.

J’ai l’impression de bloquer mes émotions de peur de m’ecrouler et de ne pas pouvoir me relever. J’ai l’impression en plus de devoir faire le deuil de mes enfants, de devoir faire le deuil de toute une vie. Je ne suis pas sure que mon mari, plus âgé que moi voudra refaire un bébé. Je suis dévastée mais cela a du mal à sortir. Je n’ai juste envie de rien.

Pardon pour ce très très long message... Je pense qu’ici on pourra me comprendre.

Bonjour Bulpette,
Je suis tellement désolée de voir une nouvelle maman arriver ici..
Déjà un enfant c'est tellement difficile.. Mais 2... Je n'ose même pas l'imaginer.
Qu'a donné l'échographie aujourd'hui du coup? Les médecins t'ont ils donné un espoir pour ton 2eme petit garçon? As tu eu quelques explications ?
Tu auras plein de temps apres poir te poser d'autres questions. Ces moments sont terribles mais pour le moment si tu le peux accroche toi tant que ton bébé est en vie et avec toi et je sais que c'est difficile, mais tu peux encore lui donner plein d'amour tant qu'il est là..
Je te souhaite beaucoup de courage et n'hesite pas si tu as des questions. Tu as bien fait de venir parler de votre histoire, ça fait effectivement beaucoup de bien de parler avec des mamans qui ont vécu la même chose.
Plein de pensées à ton petit ange et à son frère qui je l'espère s'accroche comme sa maman..

Merci infiniment pour ta réponse Ann.

Comment nous le craignions l’etat de santé du petit survivant est très mauvais. Son périmètre crânien n’a presque pas évolué depuis le décès de son frère et il a déjà des parties du cerveau nécrosées... Le médecin nous a dit qu’il était « très inquiet ». Mais une prochaine échographie est programmé pour voir l’evolution dans une semaine. En fait je pense qu’ils veulent avoir des certitudes pour le passage en commission mais que c’est déjà fini...

J’appréhende déjà l’accouchement et tout le reste. Même si tout le monde me trouve courageuse mou je n’ai pas le sentiment de l’être... Je suis vraiment dévastée.

Je suis vraiment désolée Bulpette..
Oui les médecins ont besoin de "certitudes" et surtout d'un dossier médical solide pour présenter les demandes en commission (et heureusement quelque part!). Même si le medecin a commencé à vous préparer à la possible issue.
Je sais que c'est affreusement difficile mais j'ai personnellement été heureuse que les examens aient pris du temps pour notre petit Tom (presque 2 mois entre l'écho T2 avec les premiers doutes, le verdict et enfin l'img). Je peux t'assurer aujourd'hui que je suis heureuse d'avoir eu ce temps pour me "préparer" à cette journée et surtout pour me créer des souvenirs avec mon fils. Ces souvenirs sont précieux aujourd'hui.. C'est sans doute trop tôt pour toi, tu es sans doute encore sous le choc..
Pour ce qui est de l'accouchement, nous pourrons en parler, si tu le souhaites je te raconterai comment ça s'est passé pour moi. Mais sache que l'équipe médicale fait généralement tout pour apaiser le plus possible ce moment, ne serait ce que pour les douleurs. Et ça paraît sans doute difficile à croire maintenant mais je garde comme beaucoup de mamans ici un très beau souvenir de notre rencontre avec notre loulou..
Pour ce qui est du courage, j'ai vecu la même chose, tout le monde me disait que je l'étais et je n'aimais pas ça parce que je ne voyais pas où était le courage de faire un tel choix et surtout pour moi c'est une qualité et je ne voulais pas que quiconque pense quelque chose de positif (C'est difficile à exprimer, je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire..). Mais aujourd'hui je peux te dire que venir en parler ici avec nous, accepter ces rdv pour savoir comment va votre fils pour prendre la meilleure décision pour lui et quelque chose de terriblement courageux. C'est une décision de parents.. et vous ferez ce qui sera le mieux pour votre loulou.
Le seul conseil que je peux essayer de te donner aujourd'hui c'est de prendre les jours un par un et de voir où vous mènera le prochain examen.
Je t'envoie beaucoup de courage. Je pense bien à toi, à ta petite étoile et à ton petit loups..