Forum de l'association Petite Émilie

Bonjours à toutes,


J'ai longtemps hésité à poster.. et puis je traverse des hauts et des bas, je me dis que le forum pourra peut être m'aider...

Je m'appelle Marjory, j'ai 25 ans et je vis le grand amour avec mon mari depuis 10 ans...
Je suis tombée enceinte rapidement, le bonheur a frappé à ma porte en décembre 2017. Bébé est prévu en septembre. J'étais heureuse, nous étions tous heureux.
Sauf que tout à basculé à la dernière échographie, au 7ième mois.. "Par contre votre bébé a un souci, c'est rare " Cette phrase raisonne encore en moi.
Après de nombreux examens, on ne sait pas me dire exactement ce que c'est mais voilà ce qui en ai ressorti:
Mon fils, a un kyste sur la joue droite qui grossit très vite jusqu'a atteindre 5cm de large au 8ieme mois. On m'a donné plusieurs noms, on a pensé a plusieurs choses mais l'ira, le scanner ne révèle pas ces malformations bénignes. Cette évolution fait pensé à une tumeur maline.. et si ce n'est que bénin, il s'agit tout de même d'une très grosse tumeur sur le visage, les conséquences seront aussi très importantes. En effet, après avoir vu un pédiatre oncologue, un chirurgien pédiatre, un généticien, on me dit que mon fils va subir plusieurs opérations avec risques hémmoragiques, reconstitution maxilo-faciale, et peut être de la chimiothérapie et autres selon la biopsie. Bref, la fin peut être la même avec beaucoup de souffrances.
Je préfère pleurer pendant des mois, des années que de voir mon enfant souffrir. Je ne peux pas lui faire ça...
Alors une IMG est prévu à 35 SA.
C'est donc le 8.8.2018, que j'ai accouché de Jules, bébé de 2kg460, 51CM. Qu'est ce que je l'ai trouvé beau, mon fils, mon sang, ma chair... J'ai eu malgré tout un bel accouchement, l'accouchement qui m'a permis d'être Maman ou plutôt Mam'ange.
Mon fils me manque énormément, j'ai l'impression qu'un bout de mon coeur s'est envolé à tout jamais.
Alors même si je suis quelqu'un qui regarde toujours devant moi, toujours loin afin de ne pas tomber, même si je parais forte, aujourd'hui comme hier et demain je vais pleurer parce que mon fils me manque et que c'est un déchirement. Je n'ai pas de culpabilité, j'ai offert à mon fils le plus beau des cadeaux: la liberté.Il s'est endormi pour toujours au son de mon coeur <3

A toi, mon Fils, mon Petit Prince, Jules, je t'aime.

Bonjour Marjory,

Je suis navrée de te lire. En effet le choix que tu as fait est un acte d'amour, n'en doute jamais.

Mais cela reste difficile à vivre, car nous avons aimé, et nous sommes devenues mères grâce à ces enfants que nous avons portés et laissés s'envoler. J'ai connu l'IMG il y a maintenant 1 an et demi et il m'arrive encore parfois de ressentir une grande tristesse. Mais avec le recul, je sais que j'ai pris la bonne décision et que mon fils est dans le vent, libre et sans entraves.

Tu pleureras probablement ton enfant longtemps, et son souvenir t'accompagner sûrement tout une vie. Mais pour autant, en ce qui me concerne, je sais que mon fils m'a offert de connaître le prix d'une vie et sa beauté au delà des souffrances que l'on peut connaître. Je suis reconnaissante d'avoir été la maman d'un petit ange. J'aurais aimé une autre issue pour lui, mais je ne regrette pas, lui étant malade, de l'avoir porté en moi.

J'espère que tu trouveras ta voie de réconciliation avec la vie, ton chemin de deuil. Et pleins de baisers à nos petits anges.

Bonsoir Marjorie,

Tu fais preuve de beaucoup de courage et de sagesse quant à cette situation.
Je me retrouve beaucoup dans ton histoire : 26 ans, en couple depuis de nombreuses années, première grossesse commencée en décembre, un petit garçon, détection de la pathologie à l'écho T3 et interruption à 34 SA...
En revanche, je serai menteuse de dire que j'arrive à prendre autant de recul que toi car même si je sais que la vie de mon fils aurait été infernale, je ressens de la culpabilité face à tout ça et son absence m'ait insupportable... Je suis dans une période assez difficile et j'espère que des jours plus doux arriveront bientôt, même si j'appréhende ma DPA.

En tout cas, ça fait du bien de lire des témoignages comme le tiens !
Tendres baisers à ton petit Jules, à mon bébé Martin et tous les autres petits anges ❤

Merci Anne Pour ton soutien.


Joca, je me force à penser au positif, en effet.. J'ai l'impression que c'est un combat quotidien, car je lutte contre ma tristesse.
Je suis assez philosophe et j'ai un côté "spirituel" qui me permet de voir les choses différemment.

Personnellement quand je suis tombée enceinte j'étais dans une période difficile à cause du travail. Cette grossesse m'a permis de renaître, de voir ce qu'était réellement la Vie et de voir ce que je souhaitais vraiment au plus profond de moi.
Je prends cette grossesse comme un cadeau de la vie. En effet, Jules m'a permis de me reconnecter à moi-même, à la vie et aussi de reconnecter mon couple finalement. Car je m'aperçois, avec du recul, que j'étais dans une spirale infernale au travail et que j'aurais pu tout perdre..

Cette épreuve a énormément soudé mon couple, on a vu a quel point notre Envie de fonder une famille était forte, nous nous sommes promis de nous retrouver, de faire attention à l'un et a l'autre (même si ns ns sommes mariés il ya 2 ans et que nous nous étions promis plein de choses) car la vie fait que tu as des fois tendance à te perdre quand tu es carriériste. SI Jules n'était ne c'était pas accroché, je ne sais pas où je serais à cet instant et dans quel état..

Alors Aujourd'hui, je remercie mon fils d'avoir fait parti de ma vie, même si son passage était trop court. Je me dis que c'est un cadeau des anges pour m'aider et aider ma famille.
J'ai lu des livres sur le deuil périnatal, ils m'ont beaucoup aidés aussi et dans un des livres, lors de l'enterrement du bébé, un prêtre disait:
"Dieu a rappelé Jules à lui parce qu'il lui fait un grâce. S'il ne lui permet qu'un si court passage sur terre, c'est que sa vie humaine aurait été tellement remplie de souffrances que Dieu a pensé qu'il valait mieux le rappeler à Lui". Alors certes, il ya une part de croyance mais moi ça m'aide beaucoup.

Après il y a les dates anniversaires qui sont compliquées a gérer.. je vais également redouter le mois de septembre..
Mais j'essaye d'être forte, de me dire que mon fils doit me voir de là haut et qu'il faut qu'il soit en paix. Même si mon fils n'est plus sur Terre, plus avec nous, j'essaye de me servir de cette histoire pour en faire une force et avancer.


N'hesite pas si tu as besoin de parler..

Tendres pensées à nos bébés, nos anges Martin & Jules et tous les autres petits anges.

Bonjour je n'est pas eu la même histoire que toi jai accouché de mon tymeo le 12.08.2018 34sa4 il etais sans vie mais oui comme toi qu'il étais beau mon fils il me ressemblais tellement jusqua un grain de beauté sur le coin du nez tout les jours je me rend sur sa cave urne je lui parle c dur très dur il me manque tellement .. courage au parange

Mamandu62,

Nos histoires sont encore très récentes et c'est normal que cela soit encore très dur.. Je pense que c'est long d'apaiser cette souffrance. C'est un deuil tellement compliqué a faire et lorsqu'il s'agit d'une première grossesse, c'est encore plus angoissant pour la simple et bonne raison qu'il n'y a pas un petit être qui te pousse et te dit "regarde moi, je suis la preuve vivante que vous avez réussi à être parents."
C'est un deuil sur l'avenir que l'on doit réaliser et c'est très difficile. Je crois vraiment qu'il faut se donner du temps et être indulgent avec sois même ( ce que j'ai du mal a faire).
Je me dis que l'on doit ressortir tellement plus fort après une épreuve pareille, c'est sûr.

Baisers à nos anges.

Oui et les questions trotte en tête avec l'idée que c'est peut être ma faute la culpabilité de pas avoir reussi a protéger mon ange il etais si désirer si attendu. Et surtout j'ai l'impression que tout le monde me regard.. une chose est sur c'est que je ferais toujours tout pour que mon ange tyméo soit fière de sa maman...

On ressent toujours, à un moment où un autre, de la culpabilité... Cela fait partie intrinsèque de la responsabilité d'être maman: ai je fait assez pour mon enfant, est ce ma faute si aujourd'hui il rencontre telle ou telle difficulté, si il n'est pas heureux, s'il est malade, ou seul?
Alors quand nous les perdons, qu'ils sont malade en nous, alors que nous les portons et les créons, cette culpabilité est également là...
Pourtant ce n'est pas notre faute si nos enfants sont malade, si nous avons du les laisser partir. C'est aussi une partie du chemin du deuil que d'accepter la fatalité, le cruel hasard qui fait que la maladie (qu'elle soit génétique, virale, ou qu'il s'agisse d'un accident intra-utérin) a frappé nos petits. C'est très dur à accepter, extrêmement dur.

Quand à la sensation que tout le monde te regarde, je comprends ça. J'avoue que à mon retour au travail, tout le monde était au courant et plein de gens venaient me parler (les femmes de leurs fausses couches notamment) et me regardaient. J'avais l'impression de lire dans leurs regards, si je souriait "ah, ça va en fait, tout est redevenu normal" ou si j'avais un coup de mou "bon ça y est, elle plonge". C'était envahissant, mais était ce moi qui imaginait ça ou était ce la réalité? J'ai changé de boulot et personne n'était plus au courant. Et finalement, cela a été tout aussi dur, cette ignorance, et les questions "tu as des enfants?" "tu verras tu as le temps"...
Je crois que lorsqu'on est blessée, il y a beaucoup de maladresse de la part des autres, d'où les regards, mais aussi beaucoup d'incompréhension de notre part. Je crois que nous y pensons sans cesse et peut-être, parfois, projetons nous sur les autres des idées qu'ils n'ont pas. Bref c'est très très complexe.

Bon courage et plein de pensées pour toutes...

Bonjour
Je suis mamange d’un petit garçon mort né en 2004 d’une malformation du cordon ombilicale.
D’une petite fille né prématuré à 23 sa suite béance du col et perte des eaux prématuré
Fausse couche à 12sa
Et d’une petite fille à 23 sa mort né suite perte des eaux prématuré en septembre 2018 c’est tout récent et je suis effondré de cette douleur qui me peine et me rend si triste et déprimé.
Je suis également maman de 2 fille âgée de 12 et 7 ans.