Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour tout le monde je m appelle Sarah et me voilà mamange depuis le 15 Aout 2018 a 2 jours de ma césarienne.
Voila la petite histoire de mon ange Giulia.

3eme grossesse suivis normal la grossesse classique les désagréments qu'on a l habitude de voir mais tout va bien. Les mois passe le terme approche tout est toujour super je prépare l arriver de ma 3 èmes princesse.
Arriver dimanche 12 août je ne me sent pas bien on dirait bien que Giulia veux arriver 1 semaines avant terme .
Arriver au urgence de la maternité j apprend que mon gynéco est deja parti en vacance je stresse un peux mais j aurai son remplaçant. On me monte au quartier accouchement on fait un monito tout va bien cest le debut de travail . La une sage femme arrive et me dit la cesarienne est programmé vendredi jai parler a votre docteur au telephone on stop le travail vous rentrez chez vous. Je suis perdu on ne doit pas arrêter un travail a terme je ne comprend pas bien mais je la laisse faire son boulot et le travail s arrete. Je rentre donc chez moi et le lendemain ça recommence mais pas de contraction régulière juste de forte douleur une enorme gêne et la je sent au plus profond de moi que ca ne va pas je décide de téléphoner au quartier accouchement et la dame me repond prener un***** et un bain ca fera l affaire la maternité est pleine nous n avons pas de lit inutile de venir je lui dit que mon instinct me dit que ca ne va pas et elle me repond que je ne dois pas faire de caprice pour accoucher plutot il n ya pas d'urgence. Je m exécute prend les cachets le bain et reste chez moi le soir meme je me sent gonfler et pas au top le mardi tout est toujour pareil mais j attend encore et le soir du mardi au mercredi mon bébé a bouger énormément elle me frappait tres fort je n avais jamais ressentit de si gros coup et a minuit 30 elle ma donner son dernier coup qui a été le plus fort avant de s arrêter complètement j'ai penser quelle dormait et jai fini par m endormir avec elle.
Le matin du 15 aout je me suis réveillée reposer un peux trop d ailleurs pour une fin de grossesse j avais bien dormie trop bien mais toujour pas de coup le matin de la poupée. Je vais manger pour la stimulé ca fonctionne toujour et la rien. Je comprend qu'il y a un soucis je demande a ma maman de me conduire d urgence car je ressent que ma fille est morte elle me demande de me calmer et de ne pas parler comme ça mais je pleure et je sais qu'elle est morte . L arriver a la maternité a ete rapide jai eu une nouvelle sage femme qui a fait le monito et pas de battement de coeur elle me dit la machine est vieille elle appel sa collègue leur visage se crispe ensuite en medecin arrive prend une 2 èmes puis une 3 èmes machine je crie sur le docteur car je lai senti mais jai besoin de voir et de l entendre qu'ils arretent la comédie de la machine défaillante quelque chose est arriver a mon bébé. Et la la confirmation arrive mon bébé est mort . Je suis anéantie ma fille est morte je crie je pleure je supplie pour quon la sorte et quon l aide mais personne na rien fait ils m ont laisser dans cette chambre a attendre que je me calme et en revenant ils m on simplement dit vous rester avec votre bebe en vous jusque demain la cesarienne aura lieu fin d apres midi. Sa été horrible savoir mon bebe mort en moi et ne rien pouvoir faire. Jai eu ma cesarienne le lendemain jai rencontrer ma puce jai espérer l entendre mais rien . L assistante social est arriver avec ses papier pour les pompes funèbres tout s est enchainer rapidement et mon gyneco a fini par revenir de vacance je lui en voulait tellement et la il m annonce que personne ne la appeler sinon ma fille serait sortie vivante le fameux dimanche mais que la sage femme a pris ses propres décision car il n y avait pas de place donc elle a laisser mon bebe en souffrance fœtale avec les fortes contractions pendant 4 jours. Mon bébé est partie depuis 6 jours et aujourd hui aura lieu son enterrement je ne suis pas sur d etre assez forte jai l impression d etre au ralentit tout va vite sauf moi comme ci elle avait emmener une partie de mon coeur avec elle je me sent morte vide je suis perdu sans explication quesqui a bien pu se passer jai tout préparer sauf de lui acheter son cercueils et de la mettre en terre . Aujourd hui va etre dur mais je dois tenir pour mes 2 grandes 6 ans et 15 mois mais jai tellement peur de tout maintenant jai peur pour mes enfants quil arrive encore un drame .
Je suis désolé pour le roman mais j'ai tellement dur que je sais que j'ai besoin d aide . Merci pour les personnes qui vont lire et peut etre pouvoir partager leur histoire leur vécu et leur deuil.

Bonjour Sarah,

Je suis désolée de t'accueillir ici. Ton histoire m'a beaucoup touchée. C'est tellement horrible ce qui t'ai arrivé .
Je me souviens de l'enterrement de ma princesse, un mélange d'angoisse, de tristesse mais aussi de soulagement. C'était assez bizarre. Lorsque j'étais près d'elle j'étais bien comme si je ne réalisais pas vraiment ce qu'il allait se passer, pourtant voir ce petit cercueil m'avait fait un choque la première fois. Lorsque l'on a mi le cercueil dans la voiture j'ai littéralement fondu en larme... Je ne voulais pas la laisser seule alors pour ça mon homme et moi avions voulu organiser ses obsèques et je voulais que tout soit parfait. Nous avons été satisfait, le maître de cérémonie a très bien fait les choses. Et je penses que cela a beaucoup aidé dans cette journée. Le soir, j'ai senti une petite vague d'apaisement. Faut dire que j'avais tellement pleurer avant la l'inhumation que je devais aussi être un peu épuisée.
Depuis elle jour, je vais chaque jour au cimetière. Même si je sais qu'elle est présente auprès de moi n'importe où où je suis, aller là bas m'apaise. C'est bizarre me direz vous ! Nous avons réalisé un petit jardin a son emplacement ce qui fait que je n'ai pas l'impression d'être dans un endroit un peu comme on pourrai dire "lugubre".

Ce que je veux dire finalement c'est que je te souhaite de trouver une forme d'apaisement tout comme j'ai ressenti malgré cette douloureuse journée qui s'annonce.

C'est normal de se sentir dépassé, au ralenti... dans ce moment on aimerait que le temps s'arrête, que ça ne se soit jamais passé... C'est une étape énorme que de devoir dire au-revoir a son enfant... Mais je me souviens que sur ma lettre je ne lui disais ni au-revoir ni adieu mais que je l'aimais de tout mon cœur et qu'un jour nous nous retrouverons...

Tendre pensée à votre petite Giulia ainsi qu'a vous et votre famille en ce jour triste et particulier

Je vous souhaite beaucoup de courage.

Je suis vraiment désolé de lire ton histoire Sarah... C'est terrible de faire confiance au personnel médical et d'en arriver là....

Il faut du temps pour trouver du réconfort. J'espère que ta famille et toi resterez uni dans la peine, et pourrez vous soutenir les uns les autres.

Plein de pensées pour ta petite...

Merci a vous d avoir pris le temps de me repondre . Son enterrement a été une dur étape voir son cercueil en terre ma brisé . Ma fille me manque cest terrible et je ne peux rien faire. Je me suis rendu compte hier que j avais peur de tout les gens leur question parfois maladroite ou blessantes jai peur aussi pour mes grandes de tout et n importe quoi car jai pris conscience que nous ne somme rien sur cette terre maintenant nous somme la et d une minute a l autre tout bascule alors je les sur protège peut etre meme trop j espère que ça ira avec le temps .
Je me pose beaucoup de question est ce que la peine s estompe un jour .
Est ce que cette douleur que je ressent au plus profond de moi va me changer
Et est ce que je suis assez forte pour un jour me relever .

Je nai pas les reponses pour le moment aujourd hui je vais avancer un pas après l autre et ranger les affaires de mon petir ange car son berceau ses vetements et tout le reste me font mal de les voirs vide .

Merci a vous parler avec des personnes qui comprenne ma douleur me fait du bien et je me rend compte que je ne suis pas seule.

Bonjour Sarah, je suis si triste de lire ton histoire, et la trouvé tellement injuste. Moi cela fait 6 mois que j ai fais la rencontre avec mon deuxième enfant, et même si comme tu dis j avance pas après pas, il n y a pas un jour où son absence est comblée, je pense à lui tous les jours, la peine est moins forte mais l absence toujours aussi dure à accepter. J arrive quand même à sourire à la vie, à me projeter mais tout cela avec moins d insouciance.
Ensuite j ai aussi une petite fille qui aura bientôt 4 ans et je me rends compte que je suis plus stresse qu avant, des qu elle n est pas bien, je pense au pire, qu il va encore se passer qqchose de grave et je n arrive pas a chasser cette pensée négative car comme toi j ai perdu mon bébé du jour au lendemain sans signe avant coureur alertant et du coup je comprends combien la vie ne tiens parfois qu à un fil et que notre existence est si fragile. Voilà, j ai encore un travail à faire la dessus car je vois bien que ça me pourri la vie et que ça peut mettre des craintes à ma fille même si j essai de ne pas lui faire trop sentir. En tout cas plein de courage pour les jours à venir qui ne vont pas être des plus facile, car les jours à venir ne vont pas être dans la suite des événements que tu aurais dû vivre. Plein de courage

Bonjour Sarah,

je suis désolée de lire ton histoire. La vie est parfois injuste.
J'ai moi aussi 2 "grands" enfants. Après la naissance de ma fille, j'étais un peu en mode zombie. Je ne prenais aucun plaisir à m'occuper de mes enfants, je faisais les choses en pilote automatique, sans réelle envie. Pas envie de jouer avec eux, de leur faire des câlins, de passer du temps avec eux. J'ai eu besoin de pleurer beaucoup, de me refermer sur moi.
Heureusement, mon mari l'a compris. Il s'est énormément occupé des garçons, de moi, il a très bien géré.
Aujourd'hui, presque 3 mois plus tard, ça va mieux. Tout doucement, je remonte. Je prends de nouveau soin des mes enfants comme avant, on joue, on rit, on cuisine... et je prends à nouveau du plaisir avec eux.
Il ne faut pas s'en vouloir de ne pas être capable de s'occuper des ainés dans un 1er temps.

J'ai aussi fait de l'hypnose, de la réflexologie et je vois la psy tout les 15 jours. Ca m'aide.
J'ai emmené le grand chez la reflexo aussi. Je vais bientôt y amener le petit. Pour les apaiser.

Les grandes étapes ont été importantes aussi pour nous: la crémation, l'inhumation... Je retourne de temps en temps sur sa tombe. Je pleure, mais ça fait du bien. J'écris aussi.

Tout comme toi, j'avais peur d'avoir ce trou béant dans le coeur, qui ne se referme jamais. Pour l'instant, tu as l'impression que tu ne guériras jamais, mais ça passe. Lentement, avec des jours avec et des jours sans, mais ça passe.

N'hésite pas à parler, à te confier. Ce forum fait du bien à beaucoup d'entre nous. Je parle aussi beaucoup avec ma famille, mes amis, mon mari. J'ai besoin de faire vivre ma fille en quelque sorte, et les gens autour de moi sont très bienveillants. Mes parents ont même pensé à ramener un souvenir de vacances pour mettre sur la tombe d'Hanaé.

Procèdes par petites étapes. Explique à tes enfants pourquoi tu es triste. Pleure si tu as besoin. Envoies bouler les gens aussi si tu as besoin (on ne se retient plus avec mon mari, on n'a plus le temps de s'embarrasser avec des bêtises, la vie est trop précieuse pour être gâchée par des conneries!!).

La vie continuera a un moment donné, mais si pour l'instant tu as besoin de toi te mettre sur pause, fais le.

Prends soin de toi.

Douces pensées à nos bébés.

Oh mon Dieu ! Je suis juste horrifiée par ton histoire. Je ne trouve pas les mots ! Comment ont-ils pu ignorer la souffrance de ta fille juste par confort pour eux ? Je comprends ta colère ; elle est légitime.
Et c'est totalement normal que ta fille te manque et que tu te poses toutes ces questions. Il y a quelque jours à peine, tu étais dans le bonheur de son arrivée imminente. Y a-t-il un psychologue à la maternité ? N'hésite vraiment pas à le rencontrer. Parler de tout ce que tu ressens ne peux te faire que du bien. Et, petit à petit, il t'aider à trouver les réponses pour pouvoir avancer, mieux vivre.
Je te souhaite énormément de courage dans cette épreuve.

Toute mes condoléances à toi et ta famille. Ta petite Giulia a du rencontrer ma petite isis au pays des anges. Je comprend tout à fait ce que tu ressent et je n’ai plus confiance non plus en ce qui concerne les médecins. Pour les gens malheureusement c’est des cons. Nous le vivons actuellement étant donné qu’ils Ne savent rien ils inventent, posent des questions indiscretent. Pour ma part je peine à sortir et quand il faut je fait limite des crises d’angoisse. Donc j’ai décidé pour l’instant de faire 15 voir 25 kilomètre mais ne plus faire mes courses dans ma ville. C’est dure surtout quand tu es une personne discrète de faire l’objet de l’intention mais on ne refera pas les gens. Beaucoup de courage à toi et ta famille et plein de bisous à ton petite ange Giulia

Bonjour,

Je me permets un petit mot car ton histoire m’a beaucoup touchée. J’ai moi aussi perdu mon fils très tard dans la grossesse, à 14 jours du terme. Je ne l’ai plus senti bouger, c’est cela qui m’a poussée à me rendre aux urgences. Malheureusement c’etait Déjà trop tard.
Ton témoignage me parle tellement. Les émotions, les ressentis que tu décris... je me retrouve vraiment dans tout ce que tu décris.
Pour moi c’est plus ancien. J’ai accouché il y a maintenant 6 mois de mon petit bonhomme. Je pense à lui chaque jour, c’est toujours très douloureux, mais j’avance, à mon rythme. J’ai choisi de continuer à sourire et à vivre à tous prix.
J’aimerais t’envoyer plein de courage et si je pouvais te rassurer... même si ça te parait impossible aujourd’hui, tu verras que petit à petit le temps apaise, et malgré son absence, bébé trouve progressivement sa place au sein de la famille.
Si jamais tu as envie n’hesite Pas à m’envoyer un message, on peut échanger ensemble si tu veux.
Prends soin de toi et des tiens.
Douces pensées

Lucile

Tu décris tellement bien ton ressenti beaucoup de tes émotions me rappelle les miennes, la perte d'un enfant nous paraît tellement et toujours injuste mais je trouve à la vue des circonstances de ton histoire que c'est encore plus injuste.. Plein de courage à toi..et douces pensées à nos bébés