Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour
Camille aurait du naître mercredi 22 août, dans 3 jours. Elle est née sans vie le 21 février, suite à une IMG car elle était en train de mourir lentement dans mon utérus en se gorgeant d'eau partout, jusqu'au cerveau.
Je me sens comme arrêtée dans le temps. Je ne trouve pas de mot. Je me sens immobile. Je ne peux pas en parler. Mon conjoint est disponible pour m'écouter, il l'a été tout au long du processus et du deuil qui a suivi. Mais là, je n'arrive pas à lui dire ce que je ressens parce que je ne le sais pas moi-même.
C'est comme si le temps s'était suspendu et que quelque chose devait, aurait du, arriver. Mon ventre est très gonflé. J'ai eu des contractions il y a une heure. Pragmatiquement parlant, je pense que je suis en période d'ovulation, d'où ces symptômes. Mais je me dis quand même que mon corps termine un processus, celui de la grossesse qui ne s'est pas finie comme elle l'aurait du, c'est-à-dire un accouchement à terme et la naissance d'un bébé en vie.
Toute la journée, j'ai ressenti une petite douleur morale. Rien d'aussi terrifiant et immense qu'au début. Mais une douleur quand même, de la tristesse. Et cette sensation d'être seule car personne ne peux vraiment comprendre ce que je ressens en ce moment.
Je suis bloquée. Je ne sais pas si je veux réessayer, du fait de mon âge, 41 ans, du fait de la hantise de devoir revivre la perte d'un bébé, mais aussi car j'aurais l'impression de trahir ce bébé qui n'a jamais vécu. Est-ce que j'ai le droit d'avoir un troisième enfant, alors que le deuxième est mort ?

Je me sens immobile, très loin en moi-même, et j'ai peur des prochains jours, comme si quelque chose allait arriver que je n'arriverai pas à maîtriser.

Est-ce que vous êtes aussi passées par là ? Comment c'était, ou c'est, pour vous, de traverser cette date d'accouchement présumée, sans votre bébé avec vous ? Comment se fait ce passage ?
Merci à toutes et tous de m'avoir lue.

Bonjour Olive,

J'ai accouché d'un petit garçon sans vie le 23 février 2017. Ma DPA était le 18 août 2017.

A cette période là, c'était la fin de mon cycle et j'ai eu 4 jours de retard. Pourtant je n'était pas enceinte. Hier, c'était les un an de cette DPA. Sur le coup je n'y ai pas pensé mais j'ai eu mal toute la journée, contractions douloureuses, etc... Je rentre dans mon 9ème mois et j'ai bien cru que le moment était venu, le moment d'accoucher. Je n'ai pensé à cette DPA que sur la fin de journée. Aujourd'hui, je n'ai mal nul part, donc je ne peux pas m'empêcher de penser que mon corps s'est souvenu malgré moi.

Je sais que la DPA a été un moment clef pour moi. Après cette étape, je me suis sentie plus légère, moins suivie par le deuil. J'ai arrêté de compter "j'aurais du être à 6 mois, 7 mois, 8 mois..." et n'ai pas enchaîné durant des mois sur "mon fils aurait eu un mois, deux mois..."
Une étape était passée.

Je suis tombée enceinte 4 mois après ma DPA. Je crois qu'avant, mon désir de faire vivre la mémoire de mon enfant était trop fort, et je voulais être enceinte poue de mauvaises raisons.

J'espère que tu ressentiras comme moi un mieux dans ton chemin du deuil après cette date difficile.

Merci Anne pour ta réponse.
J'espère que ta grossesse se passe bien. Ce doit être assez angoissant, une grossesse après avoir perdu un enfant. Je te souhaite plein de belles choses.

Merci olive,
Effectivement cette grossesse n'a pas été de tout repos, pour de multiples raisons.
Mais là c'est bientôt la fin, avec au bout j'espère la belle rencontre que nous espérons toutes.