Forum de l'association Petite Émilie

Bonjour à tous,

Je m’excuse d'avance pour les fautes d'orthographe ce n'est pas mon fort...
Cela fait quelques mois que je lis vos histoires qui me touche énormément, et aujourd'hui j'ai la grande tristesse d'écrire la mienne...
J'attends énormément de ce site car malheureusement toutes les mamanges peuvent comprendre ce que je ressens au font de moi.. et j'aimerais vraiment savoir comment on peut se sortir de cette immense tristesse qui nous submerge lors de la perte de nos anges si précieux a nos yeux..

J'ai essayé de vous écrire mon histoire le plus concise possible.
Tout a merveilleusement bien commencé, j'apprends que je suis enceinte après deux mois d'essai, et malgré les tracas du début de grossesse, nausées vomissement douleur au ventre, j'étais la plus heureuse d'attendre notre petit cœur..
Le jours de l'échographie morphologique à 21 SA nous apprenons la nouvelle, notre petite fille à deux malformations, une cardiaque, et une faciale qui est une fente labio palatine bilatérale ( connu plus familièrement par bec de lièvre). Çà a été très difficile.. on a été effondré mon compagnon et moi même.
Nous avons beaucoup pleurés car nous ne voulions en aucun cas que notre enfant souffre, et de quelque manière ce soit. Nous avons du patienter durant une semaine pour avoir des consultations autour de chacune de ces malformations... une semaine de profonde solitude. Malgré le risque syndromique lié à la présence de 2 malformations, nous avons vite repris espoir avec les explications rassurantes des médecins spécialistes (cardiologue, chirurgien maxilo-facial et généticien), car chaque malformation est curable et bien connu du corps médical.

Bien que l'association de ces 2 malformations ne soit pas commune et généralement isolées (rarement liées à un syndrome), le gros risque soulevé par le généticien fut la possibilité de découvrir une 3 ème malformation qui pourrait lui être fatal. Pour étudier cela, on m'a fait pratiquer une amniocentèse, et un suivit échographique très pointu tous les mois pour tenter de mettre en évidence une éventuelle malformation supplémentaire. Ces 2 examens permettent de déceler beaucoup de choses, mais pas tout..

Les résultats pour l'amio sont très long, 6 semaines d'attente... mais pour nous il était hors de question de ne pas profiter de notre puce qui elle vivait tranquillement dans mon ventre.. Elle a toujours bien grandi et bougeait bien.
Après 6 semaines, les résultats tombent, et rien de plus n'a été identifié, ni côté écho, ni génétique. Tous les spécialistes étaient plutôt rassurés. Enfin nous soufflons, notre bébé va bien pouvoir voir le jour. Nous savions que ça ne serait pas tous les jours facile, car notre petit coeur aurait du subir beaucoup d’opération, mais tout ce dont elle souffrait été curable, nous allions nous battre avec elle et la soutenir...

Le généticien nous informe tout de même qu'il y a un dernier examen que l'on peut effectuer, et qui permettrait d'éliminer encore plus de risque, le risque 0 n'existant pas. Nous acceptons de faire une IRM fœtal à a 32 SA, 2 jours après le rdv avec le généticien.
Et la notre vie bascule littéralement.. il découvre la 3 ème malformation qu'on redoutait tant, une malformation cérébrale au risque syndromique très important, avec éventuellement un handicap lourd...
Cette fois tout est bien fini pour notre amour, on ne peut en aucun cas lui faire subir tout cela. elle n'a strictement rien demandé, et pour nous il est inimaginable de la voir souffrir, et assumer la responsabilité de la faire venir au monde en connaissance de cause.. Les spécialistes ont été bien évidement d'accord et nous avons pratiqué l'IMG le 06/01/2016 à 34 SA. En attendent cette date nous avions un délais d'une semaine, ou nous avons essayé de profiter de chaque moment avec notre amour, le moindre de ces mouvements je voulais les graver en moi! C'était si dur de savoir qu'elle allait nous quitter..

J’appréhendais énormément le jour J. Le geste d'interrompre la grossesse, de mettre fin a la vie de l'être que j'aime le plus au monde... même si je savais que c'était pour son bien, cela n'a rien changé à ma terrible peine.
Cette journée a été une grosse épreuve, le personnel hospitalier a accepté chacune de nos demandes.. Nous avons pu voir notre princesse, lorsqu'il me l'on posé sur le ventre ça a été le plus beau moment de ma vie, elle était si belle .. je ne peux décrire ce moment si fabuleux.. Par la suite on a pu lui faire prendre son bain, je souhaitais la laver, l'habiller c'était très important pour moi.. Et nous avons pus prendre pleins de photo, pour avoir le plus de souvenir possible avec notre ange.
Mais le retour à la maison est insupportable, de la savoir loin de moi l'est également. Elle n'est ni dans mon ventre, ni dans mes bras.. non, elle est parti et ce sentiment est horrible. Je ressens un tel vide en moi! je pleure tout le temps, elle me manque tellement!!

Je suis désolée si je n'ai pas pu faire plus cours, mais ma principale question est COMMENT AVEZ-VOUS FAIT POUR SURMONTER TOUT CELA?
J'ai l'impression que je ne vais jamais y arriver..
Dans mon entourage personne n'a vécu de situations similaires, et je ne pense pas qu'il soit possible de comprendre ce que l'on peut ressentir dans de tels moments. C'est pour cela que je me tourne ici vers vous, qui comme moi avez perdu votre petit ange ,pour poser cette question.

Merci d'avance d'avoir pris le temps de lire la courte histoire de vie de mon bébé d'amour, qui se nomme Eglantine...

Bonjour,

Pour moi mon petit Eliott est né sans vie le 07/10/2015. Il avait une agénésie total de corps calleux associé malformation faciale et agénésie rénale.

Je crois que la première chose qui m'a aider c'est de rencontrer Cécilia une autre maman (connue sur la petite emilie). On a pu parler de nos anges, ont à pleurer ensemble.
Ensuite il y a eu les visites avec mon mari et la psy de l'hôpital qui vraiment a été super.
J'ai commencer a accepté notre choix au retour de l'autopsie que le spécialiste nous as dit "vous avez vraiment fait le bon choix pour son confort."
Il était si beau que j'avais oublier qu'il y avait un grave problème.
J'ai eu besoin aussi de matérialiser sont passage, on a planté un arbre, mon mari m'a offert une bague avec Eliott de graver et surtout le plus important pour moi, on a fais dessiner son portrait au crayon en noir et blanc. J'ai pu présenter notre bébé à ses frères et à mon entourage qui le souhaite.

Mon mari lui voulais qu'on reprenne le cours de la vie et avoir un autre enfant le plus vite possible, hier cela faisait 3 mois que notre Eliott est partie, je continue à pleurer par le manque et non plus la culpabilité.
Comme me l'a conseiller la psy je continue d'écrire. J'ai fais un livre ma première année j'ai mis les échos, et ensuite je lui raconte notre dur choix et tout ce qui me perturbe. J'ai retrouver le sommeil, je continue à lui rendre visite au cimetière j'en ai vraiment besoin.
Hier cela faisait trois mois qu'il a rejoint les anges.
Et c'est hier qu'on a appris qu'un nouveau bébé prend place dans mon ventre. Je sais que cette grossesse s'annonce difficile moralement, que je vais être tres surveiller.

Mais finalement je crois que. Mon mari, psy, genico et spécialiste ont raison. C'est le temps qui aide et l'espoir d'une future grossesse.

Il faut se laisser du temps

Très douce pensé à nos anges

Bonsoir, j'ai beaucoup de peine à te lire, ton histoire me touche. Moi ça ne fait pas longtemps que mes petits cœurs mon quittés à cause d'une P..... d'infection, et ils me manques terriblement.
Tu as fait preuve de beaucoup de courage, tu as tout fait pour ta fille et malgré l'annonce des mauvaises nouvelles au fur et à mesure de ta grossesse tu as su garder espoir et encourager ta fille.
Ce qui est sur c'est que votre décision de laisser partir votre petit cœur à dû être très dur, mais vous avez fait le bon choix pour vous et surtout pour elle.
Tu l'as accompagné jusqu'au bout tu as fait tout ce que tu désirais, tu as pris soin d'elle.
Pour ce qui est de la douleur pour ma part ça fait 1mois et demi et j'ai toujours aussi mal, mon cœur c'est brisé le 23 novembre 2015 et a du mal à se reconstruire.Pour ma part je me culpabilise énormément.
Laisse toi porter, fait ce que tu as envie, à ton rythme.Prends le temps de pleurer ta fille, aujourd'hui je pleurs toujours mes enfants, il y a des jours ou je penses à eux sans pleurer et il y a des jours ou je suis triste.
Je te souhaite beaucoup de courage n'hesite pas à écrire moi ça m'aide.

Pensée à ta puce, et à mes 2petits cœurs que j'aimerai jusqu'à mon dernier souffle

Bonsoir,

Le choix est toujours difficile à prendre, et le sentiment de culpabilité ne nous quitte pas.
La sage femme de l hôpital m avait dit, cette décision c est vous qui l avait prise avec l accord collégiale des médecins, c est que c est mieux ainsi.

Je pense que ça nous aide aussi quand l accouchement se passe bien, et surtout que le fait les choix qui nous correspondent. Comme dans ton cas.

Ta douleur est tellement récente, autorise toi à pleurer, à écrire, parler. Pour faire le deuil, on doit évacuer tout ce que l on a en nous.
je suis comme "Romaison" ( que je félicite pour cette petite graine) j ai mis plein de petits rituels qui me font du bien.
J ai d abord acheter un petit bougeoir en etoile, et j y allume une bougie quand je pleure en pensant à elle. J y dépose un œillet du jardin, ma fleur préférée. Nous avons prévu de planter un arbre, au pied duquel on y enterrera le test de grossesse.
J écris sur un cahier des que je ressens le besoin, ou sur le forum quand je n ai pas mon cahier. J aime signée "maman"
J ai confectionne une boîte où je mets tout ce qui me fait penser à elle.
Et puis, la chose la plus importante, j en parle, surtout à la nounou de ma fille qui connaît cet événement. Et bien sûr à mon mari.
J ai pris rdv avec la psy, je crois que cela me fera du bien.
Le site m aide beaucoup, on se sent soutenue.

Je dois faire le deuil de notre petite fille mais peut être aussi de la famille nombreuse que j avais rêvé. Notre entourage ne comprends pas beaucoup "pourquoi on s acharné alors que nous avons déjà deux enfants" Car apres 3 fausses couches et l IMG, nous allons devoir avoir recours au DPI.

beaucoup de courage à vous deux.

À nos petits anges

Bonsoir,

Tout comme toi mon IMG est tres récente et encore douloureuse.
Je pense qu'il faut effectivement prendre le temps de pleurer lorsque tu en sens le besoin (et pour ma part lorsque j ai pleuré un bon coup je me sens mieux) mais également accepter des moments de détente lorsque ceux ci ce présente, cela ne voudra pas dire que tu penses moins à ton ange mais uniquement que la vie continue; je me dis parfois que de là où elle est, ca doit lui faire du bien de me voir sourire et ca me reconforte.
Tout comme vous nous avons décidé l'img car nous désirions le meilleur pour notre enfant et que nous ne pouvions lui promettre. Je pense qu il faut avoir cela en tête (car pour ma part je l avais occulté pendant un moment)
Pour ma part je suis suivie par une psychologue spécialisée dans le deuil perinatal qui m'aide énormement, même si à la base je n'étais pas pour, elle a l'habitude, a rencontrer de nombreux couples dans notre situation et ces mots font échos.
Nous sortons aussi pour voir nos amis (enfin mon mari me pousse a sortir et finalement ca me fait du bien) même si c'est difficile... et nous parlons énormement tous les deux de notre petite Hinanui mais également de mes états d'esprit, je ne lui cache rien, il trouve souvent les bons mots et ca me fait du bien d'en avoir parler.
Comme d'autre maman j'ai gardé des souvenirs de cette grossesse et de notre petite fille, je regarde les photos et allume une bougie...
N oublies pas que vous avez fait la plus belle preuve d amour en la laissant partir, elle est en paix.

Merci à toutes d'avoir pris le temps de m'avoir écris. Vos témoignages me touchent beaucoup, et effectivement les événements sont encore très récents pour nous et d'autres épreuves nous attendent encore (incinération de notre petit ange début de semaine prochaine). Il est très difficile d'accepter de la laisser partir et de ne pas pouvoir être près d'elle. Pour l'instant chaque pensée pour ma princesse m'inonde des tristesse et soulève un très grand vide, intarissable ... J'aurai tellement aimer l'avoir près de moi..
Nous avons des Rdv réguliers avec une sage femme spécialisée dans ce type de situation, elle va nous mettre en contact avec un psychologue spécialisé, et j'espère que cela nous aidera à avancer .. Nous craignons également que pour notre entourage notre petite ne soit pas considérée comme notre premier enfant et qu'ils l'oublient... Car pour nous notre ange restera notre premier enfant, notre premier amour...

Je tiens également à dire que j'admire chacun des rituels ou objets hommages que vous avez fait pour vos anges, j'ai particulièrement apprécié l'idée de la bague gravée avec le prénom. Mon compagnon à quant à lui pensé a un médaillon d'ange avec la gravure "Eglantine" pour lui, pour qu'elle soit toujours près de son cœur...

Bonjour, je suis sincèrement désolé pour toi, j'ai également subit une img à 32sa, il y a 6 semaines, et ce fut une décision très difficile à prendre puisqu'elle concerné notre jumeaux "survivant"... nous avons nous aussi souhaitez le voir, malheureusement nous n'avons pas pu voir son frère puisqu'il été dcd depuis 10 semaines dans mon ventre...pour commencer, je pense qu'il nous faut prendre le temps de digérer ce choc et de pleurer nos enfants. Ensuite, j'aime à penser que le temps adoucit la peine, on en guéris pas mais on apprend à vivre avec. Je te souhaite bon courage pour les obsèques, je suis passé par la, c'est un moment difficile mais nécessaire... nos petits seront toujours dans nos pensées, encore une fois bon courage! N'hésite pas à parler...

Tout comme toi lorsque nous avons pris la décision de l'IMG une des première chose qui m'a fait de la peine est que les gens qui nous entoure oublient notre petite fille. Mais rassures toi ce ne sera pas le cas loin de là!
Eglantine a marquée votre vie et bien plus encore, tu te rendras compte rapidement qu'elle a marqué la vie de ton entourage également, ils te le diront ou tu t'en rendra compte de toi même. Cet ange sera dans la mémoire de tous vos proches et aura marquée la vie de chacun.
Voilà seulement 3 semaines que notre fille est partie mais nous voyons déjà les changements que sa venue a provoqué, ça nous fait chaud au coeur, oui c'est sûr ils ne l'oublieront pas!

Il n'y a pas de miracle. Choisir une IMG si tardive est d'une douleur terrible. La mienne a eu lieu à 35s. On est alors prête à accoucher pour donner la vie. Il faut se laisser du temps pour pleurer, s'autoriser à être mal, à aller mal pour petit à petit se reconstruire, avancer dans son deuil et un jour commencer à aller mieux. Ma fille nous a quitté le 4juin. C'est loin mais ça me semble si récent. Avec le temps tu trouveras la paix mais c'est vrai nos enfants nous manqueront toujours.
En ce qui concerne l'entourage, tu verras que beaucoup de gens ont vécu cette terrible épreuve, sauf que cela reste très tabou. Et puis, par gêne beaucoup ne veulent pas en parler. Cela fût très douloureux pour moi et l'est toujours. Mais pour nous les mamans nous avons porté nos bébés, ils ont bien été vivants.
Donne toi du temps, sois douce avec toi même. N'hésite pas à voir un psy. Pour ma part j'ai également fait de EMDR, ça m'a beaucoup aidé à intégrer les événements.
Courage, tu passeras à travers cette difficile épreuve.

On a assisté à l'incinération de notre princesse aujourd'hui ..
C'était très difficile, on a récupéré les cendres en fin d'après midi, on a du mal a réaliser avec mon compagnon. Ça nous semble tellement irréel, notre petit en ange qui se retrouve dans une urne.. C'est très bizarre le sentiment que j'éprouve, comme si elle était enfermée, nous allons trouver un bel endroit pour libérer notre petit amour...