3 ans aprés

[Mimiche]

Bonjour les mam 'anges et les mamans,

J'ai perdu ma fille nayla le 2 décembre 2016 (mort in utero suite à une thrombose du placenta), j'ai accouché par voie basse le 2 décembre 2016 à 15h31 d'un beau bébé qui pesé 360g. J'ai vécu cette perte comme un cauchemars, une abominable épreuve que nous avons surmonté avec beaucoup de difficultés. J'ai appris que j'allais perdre ma fille le 16 novembre 2016 lors de l'échographie morphologique on m'explique qu'il y a un gros retard de croissance et que c'est terminé pour elle. Quand on m'annonce ca ma fille bougé dans mon ventre au début j'ai été anéanti, j'ai pleuré toute les larmes de mon corps puis le lendemain je ne voulais pas y croire comment ce bébé qui bouge dans mon ventre peu tout a coup mourir alors que nous l'avons attendu c'était un bébé désiré de surcroit. Après plusieurs examens, il fallait se rendre à l'évidence c'était perdu d'avance, alors a partir du 27 novembre ma fille ne bougé plus et elle m'a donné le dernier coup (adieu) le mercredi 30 novembre. Le jeudi 1er décembre 2016, on m'annonce qu'elle est décédé in utero mon monde s'écroule c'est horrible cette sensation puissante qui vous emporte à ce moment la j'ai eu envie de partir avec elle. Et le 2 décembre j'accouche de ce bébé papillon, on l'emmitoufle et nous l'apporte dans une petite couverture bleu polaire avec un petit bonnet. Qu'elle était belle, avec ses petites oreilles, son petit nez j'ai pas pu tenir sa main... L'accouchement était glauque, lumière tamisé, les visages fermés, moi en pleur et mon époux en pleur sur le coté. Je n'ai pas souffert soit parce que tout avait été mis en place pour atténuer la douleur physique soit parce que j'avais tellement mal psychologiquement et dans mon cœur que je n'ai pas senti l'accouchement. Je n'ai fait aucun effort pour la sortir même ça, elle m'a protéger, elle est sorti seule doucement. Et quand je l'ai eu dans les bras, j'ai senti son corps tout froid mon cœur c'est arraché. J'ai senti une douleur intense dans la poitrine comme si une partie de moi même c'était envolé. Une douleur immense, un sentiment que je ne saurais expliqué (d'ailleurs je ne le souhaite à personne). J'ai pleuré, hurlé, crié, jusqu'à épuisement, puis je me suis blotti contre elle je l'ai embrassé de partout je lui ai parlé et je lui ai donné tout l'amour que j'avais gardé pour elle. On nous la laissé de 16h00 à 21h00, j'ai pris ça comme une chance un cadeau de profiter de chaque instant avec elle, ma Nayla qui signifie bonheur. Le après était encore plus dur, toute les premières fois sans elle, rentrer à la maison le ventre et les bras vide, j'avais une carte avec son bracelet et ses empreintes et c'est tout !
Mais il fallait pas flancher, il fallait s'occuper de l'enterrement aussi, le premier cadeau que j'ai fait à ma fille c'est un petit cercueil blanc avec une énorme gerbe de fleurs blanche et rose pastel. Nous l'avons enterré le 8 décembre 2016 à Voguë en Ardèche dans le caveau familiale de mon époux.

J'ai obtenu un congé maternité puisque j'avais dépassé les 24 sa, je suis resté dans le noir à pleurer tous les jours et toutes les nuits, me réveiller et me souvenir de tout ce qu'il c'est passé. C'était horrible sortir voir toutes ces femmes enceintes ces bébés, même la tv ne m'aidait pas (les pubs avec les bébés, les émissions babyboom......).
J'ai repris le travail le 13 fevrier 2017, et la c'était pire: le collègue qui a eu un bébé qui en parle dans les couloirs, qui affiche les photos, les réflexions : tu en fera d'autre, c'était mieux comme ça, oh tu sais les autres on droit au bonheur, faut tourner la page ...... Combien de fois je suis rentré en pleurs chez moi, mon mari me retrouvé au lit en pleur impossible de manger de dormir ou de vivre. JE SURVIVAIS avec difficultés comme si j'étais morte !!!

Et on attendais les résultats, du trophoblaste et de l'autopsie on m'annonce que j'ai un risque de coagulation du sang seulement lorsque je suis enceinte OK, mais aucune maladie rien juste un risque. Pour les prochaines grossesse ce sera un traitement par ***** nourrisson tout les soirs + écho de contrôle toutes les 3 semaines + sage femme à partir de 25 sa 2 fois par semaine.

La arrive la question est ce qu'on retente une nouvelle grossesse ????? Oui on avait tellement envie d'avoir un bébé à nous, nayla devait avoir un petit frère ou une petite sœur c'était obligé pour nous et pour elle. Elle n'était pas parti en vain...

Et on reprend les essais bébés, avec beaucoup moins de joie ou d'espoir comme si on n'était sur que ca marcherais pas au bout du deuxième cycle voila que je suis enceinte. C'était le mois de ramadan, nous avons jeuné tout le mois, on y pensait pas j'ai perdu mon grand père fin juin la veille de l'Aid. Lorsque je rentre de l'enterrement, je fais un teste parce que j'ai toujours pas mes règles mais je n'ai aucun symptômes et la C'EST POSITIF !! Tout ce chamboule dans nos tête alors on prend vite rendez vous, on commence le traitement et voila la première échographie T1 (à 3mois), le bébé va bien mais les veines qui apporte le sang au fœtus commence à boucher, prise de panique j'en pleur beaucoup déjà que je n'y croyais pas alors la on m'annonçait encore une mauvaise nouvelle. On nous demande de patienter, le mois d'après tout va bien, les liaisons se font comme il le faut. (aller on y croit ps: personne n'a était mis au courant de la grossesse).
Puis les mois passe, j'apprend que j'ai du diabète au 3eme mois donc régime strict, puis je commence les piqûres d'insuline, puis on nous annonce que c'est une FILLE. Je suis hospitalisé à 6 mois de grossesse pour qu'on me place la pompe à insuline, vous savez quand : le 2 décembre 2017 dans le même hôpital que la première et je vais faire mon monitoring en salle de naissance. ( si c'est pas un signe). Puis cette date anniversaire passe, l'année d'avant je perdais ma fille et cette année je portais la vie. Puis les jours passent et je commence à peine à profiter je prend des photos je lui parle et on commence la chambre je change mes plans (pas les mêmes couleurs ni l'aménagement que la première) ce sera SA chambre. Puis le 3 février 2018 à 00h00 je perd les eaux et la je comprend que c'est pour maintenant (je vous passe le récit de l'accouchement) et j'accouche de ma princesse JENNAH le 4 février 2018 à 21h04 hamdoulilah. Et la c'est un vrai accouchement avec lumière, les sages femmes et toute l'équipe qui sourit rigole détend l'ambiance, et la douleur la vrai et la j'ai poussé pour la sortir. Puis j'ai ce bout de moi 2kg 150 pour 45cm un vrai trésor un diamant sur moi qui VIE !!!!!! QUI RESPIRE QUI PLEUR QUI SOURIT QUI TETE !!!!!!!!!!!!!! hamdoulilah Ca peut s'embler logique mais pour moi c'était la preuve que ma fille était la, et depuis ce jour je re vie. Et la on a conscience de la chance qu'on a d'avoir un enfant par rapport au autre personne. On a conscience que sayer nous sommes maman, c'est notre bébé et on en prend soin plus que ce qu'il le faut.

Bon j'avoue qu'au début c'était très dur j'ai passé 5 jours sans fermer l'œil je dormait 10 min quand mon mari la surveillé. Parce que j'avais peur je ne la quitter pas des yeux une seconde, et j'allais avec elle de partout au toilette faire à manger .... (merci l'echarpe). Et surtout au tout début pendant les 10 premiers jours je l'ai confondu avec nayla donc je l'appelais toujours nayla. Puis ça c'est revenu dans l'ordre. J'ai dormi pendant 1 mois au salon parce que je voulais qu'il y ai du bruit en continu donc tv allumée, petite lumière aussi. Puis on est passé dans la chambre la pareil je voulais absolument dormir avec la lumière allumé puis quand elle a eut 3 mois ca commençait à aller mieux doucement doucement hamdoulilah. Mais il faut savoir que ca nous marque à vie, on vie avec cette crainte.

Aujourd'hui ma fille JENNAH a 6 mois dans quelques jours inshallah et elle fait le bonheur de nos vies, elle rempli nos cœurs de joie d'amour de fou rire de bonheur. On profite de chaque seconde, chaque instant avec elle, et tout les jours je remercie dieu de m'avoir donné cette chance d'avoir un bébé en bonne santé hamdoulilah. Je le remercierais jamais assez tellement c'est un sentiment intense, un amour inexplicable tellement c'est beau. Et on pense toujours a Nayla qui fait et fera toujours parti de nos vies, quand j'étais enceinte je suis aller beaucoup de fois au cimetière mais aujourd'hui c'est mon époux qui y va seul, je sais que je l'ai dans mon cœur qu'elle fera toujours parti de moi. D'ailleurs j'ai fait encadré ses empreintes et je l'ai mise dans ma chambre sur ma commode, j'ai mis le nounours dans la chambre de sa sœur et on lui en parlera quand elle sera plus grande.

Je voulais juste dire que cet évènement restera gravé dans nos mémoires, fera parti de nos vie on oubliera jamais notre nayla notre poupée et en même temps on prend conscience de la chance qu'on a d'avoir notre jennah notre princesse à nous. Et j'espère que ca nous permettra d'être de meilleurs parent, de lui donner tout l'amour dont elle aura besoin, qu'elle ne manquera de rien inshallah. <3

Je vous souhaite à toute beaucoup de courage, je ne suis pas souvent sur le forum mais j'aime bien écrire de temps en temps ça me fait du bien. Et je sais absoluement ce que vous ressentez c'est une sensation horrible qui ne devrait pas exister. Moi qui suis croyante, je me dit que c'est ALLAH qui a voulu ça, c'est le mektoub on ne peu pas y échapper. Qu'il y aura quelques choses de merveilleux ensuite.
ALLAH n'impose aucune âme une charge supérieure à sa capacité

[Blu53]

Merci Mimiche pour ton retour d'expérience. Ton histoire me donne espoir pour la suite.

j'ai perdu ma petite Soizic à 26SA+6, elle pesait 530g ... retard de croissance in utéro d'origine vasculaire, mes artères n'étaient pas dilatés, les échanges ne se faisaient pas bien des deux côtés ... presque plus de liquide amniotique ... infarctus sur 60% du placenta ... + possible décollement du placenta qui a déclenché contractions et ouverture du col ... son coeur n'a pas supporté les contractions. A 26SA+6, elle avait la taille d'un bébé de 23-24SA et la placenta avait la taille de celui de 15SA ... elle était bien à l'étroit dedans ... j'ai accouché le 24 avril 2018.

Je suis de nouveau enceinte, environ 7-8SA (écho de datation prévu le 13 aout) et je prends de l'***** pour cette grossesse. Nous espérons que cette fois-ci tout ira bien.

Plein de bonheur à toi avec ta petite Jennah et où que tu sois, Nayla sera toujours avec toi.