Babychat

[Chuly_O]

Mon babychat,

Une semaine que tu es parti en emportant, a jamais, un morceau de mon cœur.
C'est passé a la fois tellement vite et tellement doucement, j'ai l'impression d'avoir vu ton si jolie visage hier mais de souffrir de ton absence depuis toujours.

Tu me manque tant. A papa aussi, il s'inquiéte beaucoup pour moi, il s'est mis en tête que je souffrais de ton absence plus que lui vu que tu habitais sous mon nombril, alors il essai de garder ses larmes pour lui.
Mais ne t'inquiète pas babychat, au bout de 7ans maman n'est plus dupe, je sais bien que sous son apparence d'ours il y a un gros cœur en guimauve.

Nous essayons chaque jour de prendre soin l'un de l'autre. Papa est très largement en tête, il est toujours au petit soin avec moi, il t'aurais passé tout tes caprices tu aurais été une vrai petite chipie (bien que l'étais déjà, tu en as donné du fil a retordre au médecin lors des échographies )

Il y a quelques jours papa a pris son air grave et m'a dit qu'il était désolé mais que je n'étais plus le plus beau des chats a ses yeux parce que tu m'avais volé la vedette. J'ai ri, qu'il est nouille, mais tellement mignon, il avait peur que cela me fasse de la peine alors qu'évidemment c'est toi le plus beau des chats maintenant !

Tu es tellement belle, je suis un peu triste car j'ai l'impression que c'est la seule chose que je sais de toi.

Je pense que tu avais l'âme d'une danseuse, qu'est-ce que tu pouvais gigotter dis donc, avec papa on te sentais bouger mais on pouvait aussi te voir, je sais que je suis maigrichonne peut être n'avais tu pas assez de place pour tes récitals.
Le souvenir de tes coups m'aide a me dire que nous avons pris la bonne décision pour toi, sur terre ton corps aurait été une prison et je n'aurai jamais supporter de lire la souffrance dans ton regard étant donné que tu n'aurais pu le formuler verbalement. Au moins la tu es libre, tu peux parcourir le monde et les étoiles (mais n'oublie pas de rentrer à la maison pour le dodo).

La ou tu es il y a plein de petits, qui comme toi n'avaient pas les armes pour affronter la vie, parfois si cruel, j'espère que vous êtes la les uns pour les autres comme nous nous essayons de l'être ici. Fais leur un bisou de ma part et fais un bon accueil à tout ceux qui vous rejoindrons car comme tu le verras, malheureusement, ils seront encore nombreux, trop nombreux...

Une semaine que tu es partie.
Je t'aime tellement ma fille.
Tu as fais de nous une famille.
Ma fille, mon babychat, mon Adaline

[nane29]

Bonjour chuly

Ton hommage est très touchant. Te lire m'a ramené quelques mois en arrière et pourtant j'ai toujours les même sentiment de tristesse, même si parfois je penses à ma fille avec plus de douceur. Il y aura toujours des moments plus difficiles que d'autres mais le temps fait qu'ils seront moins fort...

Tout comme toi, j'aime imaginer que nos petits bouts d'entraident, se réconfortent, S'amusent ensembles... Peut être aussi pour mieux accepter la situation et pour être rassurer, qu'elle ne soit pas seule la haut.

C'est vrai que l'on a tendance à oublier un peu les papas dans cette épreuve, et pourtant ils sont dans Grand soutien. Ce sont nos piliers. Mais eux souffrent tout autant. Et souvent, les papas craquent une fois que nous nous allons un peu mieux.

Je te souhaite pleins de courage pour la suite.
Tendre pensée à Adaline

[Chuly_O]

Bonjour nane,

Comme tu le sais ce n'est pas facile tout les jours (ou plutôt d'une minute à l'autre) mais la plupart du temps je suis positive. J'ai la chance d'avoir un entourage aimant et qui ne soit pas maladroit.
Une de leurs phrase qui m'a beaucoup réconforté c'est quand ils m'ont dit de ne pas m'inquiéter, que j'en aurais un deuxième. DEUXIÈME et pas "un autre", ce simple mot qui me prouve qu'ils ont de la considération pour elle ca m'a beaucoup touché.

Comme tu le dis parfois on oublie les papas, il aurait été formidable avec notre fille, je me voyais déjà devoir jouer le méchant flic car il n'aurait jamais pu dire non a sa fille, il a déjà du mal avec moi quand je lui fais mes petits yeux
J'ai beaucoup de chance d'avoir un homme si attentionné, qui pense toujours à moi avant de se préoccuper de lui même, je vais garder en tête ce que tu m'a dit et guetter si d'ici quelques temps il ne faibli pas.

Des bisous doux a nos princesses

[Ann312]

Quel joli témoignage et quel beau prénom. Adaline. Je trouve ça si doux..
Je suis persuadée que nos loulous jouent ensemble et qu'ils sont réunis par ce qui nous lie. J'aime penser que nos petits chatons sont là les uns pour les autres et qu'ils se soutiennent..
Je suis contente que tu aies pu discuter avec ta belle sœur et que vous ayez pu échanger sur ce que vous avez vécu. C'est bien que tu aies pu la soutenir à posteriori sur une situation qui a dû être tellement difficile si elle a tout garder pour elle.. Tout ça a dû vous rapprocher et tu te sens sans doute moins seule..
Plein de pensées à ta puce..

[Chuly_O]

Bonjour anne,

J'aime penser comme toi que nos petits s'amusent ensemble, j'imagine que cela atténue notre peine de se dire qu'il ne sont pas seuls, tout comme nous.

Pour ma belle sœur c'est un peu compliqué, en 7 ans avec mon chéri je ne l'ai vu que deux fois (don une ou nous nous rendions a l'enterrement de leur grand mère...) et quelques temps avant d'apprendre la mauvaise nouvelle je lui avais envoyé un message auquel elle n'a jamais répondu alors j'ose pas trop...

Merci pour son prénom, Adaline, il n'y a que vous ici qui le connaissez en dehors de ma famille, j'ai peur qu'on le lui "vole", j'aurais beaucoup de mal a digérer qu'une de mes connaissances le donne à sa fille.

J'ai longuement hésité à lui donner ce prénom avant l'img, je l'ai "choisi" il y a quelques années en me disant que si j'avais une fille elle s'appellerait comme cela. J'étais d'abord tiraillé car ca m'embêtait de ne pas avoir choisi ce prénom spécialement pour elle et surtout parce que ca me déchirait le cœur de me dire que je ne le prononcerai pas tout les jours alors j'ai voulu lui en choisir un, un rien que pour elle, puis quelques jours avant l'img j'ai changé d'avis, j'avais le sentiment que de ne pas le lui donné c'était lui dire qu'elle n'était pas ma fille et je ne pouvais pas.

J'ai lu vos messages dans le post que tu as dédié à ton petit tom, tout comme toi je regrette de ne jamais savoir de quel couleur aurait été ses yeux...
J'y ai lu aussi tout l'amour que tu as pour lui et toute la force qu'il y a en toi, je t'admire beaucoup tu as toujours de si jolie mots.
J'adore l'idée de l'album, c'est une belle façon de penser à lui et de lui montrer que pour vous il sera toujours la.

Aujourd'hui avec mon chéri et notre chien nous sommes allez faire une petite randonnée, c'était vraiment beau et tout le trajet je me disais que je n'aurais jamais l'occasion de la faire avec ma fille, puis je me souviens qu'avec son handicap elle n'aurait de toute façon jamais pu le faire...
Quand je reste à la maison a ne rien faire je culpabilise de ne pas profiter de la vie, moi qui en ai une, et lorsque nous sortons je culpabilise car j'ai peur qu'elle ai l'impression que nous l'oublions un peu vite...

Je pense a elle en toute circonstances, parfois je n'entend pas ce qu'on me dit car je suis perdue avec elle dans ma tête, j'imagine que c'est le cas de toute les mamans et surtout des mamanges.

Des bisous a tous les anges et un de plus pour toi mon babychat

[Mapetiteplume2017]

C’est un très beau message pour ta petite fille Chuly... Il est très doux et plein d’amour...

Je voulais rebondir sur son prénom et ta déception de ne pas pouvoir le prononcer car j’ai eu exactement la même réflexion que toi... j’ai avoué à une amie, quelques jours avant d’accoucher, que j’étais déçue de ne jamais pouvoir appeler mon enfant par son prénom (Emma) pcq je l’aime vraiment bien... Nous avions déjà révélé son prénom avant d’apprendre sa maladie... Et elle m’a répondu que son prénom allait résonner dans les têtes de notre entourage pour toujours, que je le prononcerai finalement p-e encore plus que si je l’avais donné à un bébé vivant, je le prononcerai sans arrêt dans ma tête en tout cas... Que c’était un magnifique prénom pour un petit ange... et tout ça est bien vrai... Je le pense tellement souvent son prénom, je le chéris tellement, je ne regrette pas le fait que ce soit elle qui le porte car elle mérite le plus beau prénom

Et par rapport au fait que parfois tu n’entends pas ce qu’on te dit pcq tu penses à ta puce, je te rassure moi c’est pareil! Même après 7 mois ça m’arrive encore

Douces pensées à nos anges tellement aimés, je suis persuadée qu’ils se soutiennent comme on se soutient... 🕊🕊🕊🕊...

[Chuly_O]

Bonjour Sophie,

Merci pour tes mots, ils me réchauffent le coeur et m'ont tiré quelques larmes (mon chéri n'a pas compris, il c'est précipité pour me faire un câlin ).
Je vais penser à ca maintenant, que tout les jours il resonnera dans ma mémoire, dans mon cœur et dans celles de nos familles.

Je ne sais pas comment vous faites pour toujours avoir des mots si juste et réconfortant, merci a vous toutes.
J'espère par la suite être en mesure d'aider de futurs paranges, au moins aussi bien que vous m'aidez moi.
Vos petits doivent être très fière d'avoir des mamans si gentille, douce et tellement forte.

Tendre pensées a eux

[Ann312]

C'est trop gentil ce que tu dis Chuly. Merci. Ton message me touche beaucoup..
Toi aussi ta puce doit être bien fière de sa Maman..
Donne toi juste un peu de temps, c'est si ressent pour toi.. Un jour tu verras peut être un message sur le forum et tu sentiras le besoin de venir en aide à une nouvelle maman. Moi ça a fait partie de ma reconstruction. Ça m'a fait du bien d'aider d'autres personnes parce que j'avais été tellement aidée à mon arrivée ici, j'avais besoin de faire pareil. Et ça m'a permis aussi de mettre des mots sur mes propres sentiments. Ça m'a énormément aidé à avancer.
Pour ce qui est de son prénom, je ne sais pas pourquoi un jour il y a longtemps je m'étais posé cette question : si je savais que j'aurais un bébé qui ne vivrait pas, est ce que je lui donnerai le prénom dont j'avais toujours rêver. Celui que j'aimais tant. J'avais peur effectivement que ce prénom soit "perdu". Allez savoir comment j'ai pu un jour me poser cette question..
Et puis quand on a su que notre loulou était malade, c'etait une évidence. Ce prénom était le sien. Il était fait juste pour lui et j'en étais si fière aussi..
Merci Sophie pour tes mots. C'est vrai que je l'emploie finalement tout le temps et pas que dans ma tête.
Moi j'ai eu besoin de crier son prénom sur tous les toits. Justement pour être certaine que ce serait le sien et uniquement le sien. Je me dis qu'à force de parler de mon petit Tom, personne dans nos amis n'osera jamais appeler son enfant comme ça. Et je pense que c'est gagné. Pour tout le monde Tom est notre fils. Encore une victoire pour mon loulou..
Je pense bien à vous les filles et plein de bisous volants à nos loulous d'amour..

[Mapetiteplume2017]

De rien Chuly, et merci pour ce compliment qui me touche bcp aussi... Comme le dit si bien Anne, p-e que toi aussi soutenir d’autre mamanges t’aidera à avancer... ça fait partie de mon deuil moi ça c’est clair... Et c’est vrai qu’en plus d’aider l’autre, on met aussi des mots sur ce qu’on ressent et c’est très important pour moi...

Ce qui est beau je trouve c’est que le message que l’on fait passer vient d’un message qui nous a été donné généralement... P-e que tu ressentiras le besoin et l’utilité de le transmettre à une autre mamanges qui se pose la même question...
Ce message est chaque fois enrichi de chacune de nos expériences, c’est pour ça qu’ils sont si riches et si justes... Et la bienveillance que l’on a chacune l’une pour l’autre amène aussi énormément de douceur... Je pense sincèrement que se soutenir l’une l’autre c’est aussi une façon d’évacuer ce trop plein d’amour qu’on a en nous depuis qu’on a perdu nos bébés

Nos loulous sont probablement aussi fiers de nous que nous le sommes vis à vis d’eux

[Chuly_O]

Coucou les filles,

Aujourd'hui je suis aller a l'etat civil pour obtenir un livret de famille et y inscrire Adaline.

La première dame qui nous a reçu ne savait plus ou se mettre lorsque j'ai prononcé le mot décédé et est parti en courant chercher une collègue pour qu'elle s'occupe de nous, collègue qui ne savait pas trop ou se mettre également mais qui malgré tout était gentil (elle a même retourné tout son bureau pour me trouver un mouchoir).
C'est quand même très étrange, limite dérangent, de voir que NOTRE situation met les autres plus mal a l'aise que nous le sommes.

Enfin heureusement que j'avais lu vos différents témoignages concernant la reconnaissance car je pense que découvrir sur le moment que non seulement ma fille n'aurait pas de noms et qu'en plus elle ne serait inscrite que dans la case enfant décédé aurait été un choc de plus. Au moins grâce à vous je n'ai pas eu ces mauvaises surprises.

Lorsque elle nous a donné l'act d'enfant sans vie mon chéri n'a pu retenir ses larmes, le voir écrit noir sur blanc a été difficile pour lui.
Pour ma part tout les jours depuis ma sortie de l'hôpital j'ai relu le certificat médical d'accouchement pour "m'habituer" a voir écrit que mon babychat était un enfant né sans vie du coup c'était moins violent.

Je suis quand même soulagé de l'avoir fait, maintenant elle a la preuve que pour nous elle fera toujours partie de la famille, après tout c'est grace a elle que nous en sommes une

Pour revenir sur le sujet d'hier, j'ai réagi a quelques post lorsque je pensais pouvoir aider (même avant l'img) mais je me sens empoté avec les mots, j'ai l'impression de ne pas retranscrire correctement le fond de ma pensée, ou j'ai peur d'être maladroite et de faire de la peine.
Il y a souvent des questions que je n'ose pas poser.

J'espère que vous avez passé une journée douce.
Des bisous a nos petits des étoiles