IMG à venir, doutes et questions

[Judith]

Bonjour à tous
Une de mes collègues m'a conseillé ce forum et je pense qu'elle a raison. Enceinte de presque six mois (première grossesse), je me prépare à une IMG : mon bébé a une malformation cérébrale. Elle a été soupçonnée à l'écho morpho le 1er décembre, j'ai passé ensuite deux autres échos de confirmation, une amniocentèse le 15 décembre et une IRM foetale le 23 décembre. Au vu des résultats de l'IRM qui ont révélé une malformation plus importante encore, nous avons décidé de demander une IMG mais nous ne pourrons formuler la demande officiellement que lundi 4 janvier (tous les médecins sont en vacances pour les fêtes). J'ai néanmoins informé ma gynéco (elle m'avait donné son portable pour la tenir au courant pendant ses vacances) qui s'en occupe dès lundi matin.
Je trouve que c'est interminable. Je me suis faite à l'idée de perdre mon bébé depuis l'annonce du problème le 1er décembre, ça a été très dur à ce moment-là mais depuis, je sais que j'ai pris la bonne décision et je suis plus sereine. J'ai juste hâte que ça soit derrière moi, de pouvoir faire mon deuil de cette grossesse et de me concentrer sur l'avenir. Je ne la renie pas, mais c'est important pour moi d'avancer aussi.
Ce qui m'inquiète un peu, c'est que j'ai l'impression du coup d'aller plutôt bien. Je n'ai pas envie de m'attarder sur la partie "traumatisante", à savoir l'accouchement (ses sensations, ses douleurs...) sans avoir de bébé derrière, avec tout ce que ça implique comme interventions médicales (injections pour endormir le bébé, etc...). Je ne souhaite ni voir le bébé, ni lui donner un prénom que je n'avais de toutes façons pas choisi. Je préfère me concentrer sur le positif : les sensations de la grossesse, ses mouvements dans mon ventre... Surtout que ça sera mon premier accouchement et je n'ai pas franchement envie que ça devienne ma référence.
Du coup, quand je vois que vous êtes nombreux à conseiller de prendre des photos, une tenue, un doudou, des empreintes... J'ai peur de m'être trop détaché du bébé pour me protéger, ne pas plus m'investir pour ne pas trop souffrir, et d'avoir un contrecoup très rude après. D'un autre côté, je suis incapable de donner une trop grande existence à ce bébé, ça me semble complètement vide de sens. Alors je ne sais pas si c'est là une forme de deuil ou une forme de déni... Bref, j'ai peur de l'état dans lequel je serai après.
Merci de m'avoir lue.
Judith

[babychou29]

Bonjour Judith,

Je comprends tout à fait dans quel état d'esprit tu te trouves. Lorsque ma décision de l'img à été prise je n'avais qu'une seule "hâte", c'est que tout soit terminé et laisser ça derrière moi. Je ne souhaitais pas non plus au départ voir ma fille, j'ai changé d'avis quelques jours avant...

Je ne pense pas que tu sois dans le déni, car tu sais très bien ce que tu dois vivre, mais je pense plutôt que cela s'appelle de la "sidération", terme employé par ma psy. J'ai tout vécu comme un robot, je n'ai même pas pleuré quand il a fallu faire le geste ou bien quand j'ai accouché ou encore quand je l'ai prise dans mes bras. Elle m'a expliqué que c'était une sorte de protection du cerveau pour pouvoir vivre l’inacceptable.

Je pense que pour beaucoup d'entre nous, les souvenirs si minimes soient t'ils ont été très important pour la suite... Ils sont important pour mieux engager ensuite le travail de deuil si difficile à faire de notre bébé. Pour ma part, j'ai eu l'impression d'aller plutôt bien pendant et après l'img, mais effectivement, le plus dur à été quelques mois plus tard, du jour au lendemain je me suis sentie très mal et j'ai réalisé tout ce qui c'était passé quelques mois plus tôt, et le manque de mon bébé à été terrible...

Je ne suis pas là pour te dire si tu prends la bonne ou mauvaise décision en faisant ces choix là. Dans ces moments là on fait ce que l'on peut et ce que l'on croit être bien pour nous et c'est ça le plus important. Sache que tu peux penser faire comme si ou comme cela aujourd'hui et venue le jour j changer d'avis même à la dernière minute, le personnel sera toujours à ton écoute afin de respecter tes choix.

Peut être pourrais tu demander à t'entretenir avec une psy de l'hôpital, peut être pourra t'elle t'aider à confirmer ou non ces choix en fonction de ton ressenti et de ton bien être futur...

La seule bonne décision sera celle qui te semblera la meilleur pour toi...

Je te souhaite beaucoup de courage dans cette épreuve si difficile...

[MariePierre]

Je suis bien triste de t'accueillir sur ce forum.
Cette réaction, je l'ai eu aussi ... Je ne voulais pas voir le bébé, pas de photos, pas de doudou, pas de prénom ....
Finalement, je suis quand même allée à l'hôpital avec un petit lange... Nous ne connaissions pas le sexe et finalement le jour de l'accouchement nous l'avons demandé et finalement lorsqu'on nous a proposé de voir notre petite poupée nous avons accepté et je ne regrette pas de l'avoir fait... Nous ne lui avons pas donné de prénom car nous n'avions pas choisi mais elle est partie avec son petit lange.
Il faut que tu fasses en fonction de ton ressenti à ce moment là .... Pour la douleur de l'accouchement ne t'inquiètes pas tout est fait pour que ça soit le moins douloureux possible...
Je t'envoie plein de courage

Marie-Pierre

[lmdg]

Bonsoir Judith,

j'ai subit une IMG il y a très peu de temps à 6 mois de grossesse (il s'agissait d'une grossesse gémellaire). C'était également mon premier accouchement. Je souhaitais au départ ne pas voir mes filles mais mon conjoint y tenait vraiment. Mon accouchement s'est bien déroulé : c'était calme, j'étais très bien entouré par le personnel médical qui m'expliquait exactement ce que je devais faire et ma petite motivation pendant le travail était de pouvoir voir mes bébés à la fin. Je ne le regrette pas du tout. Elles étaient très mignonnes (même la plus petite qui était décédée 3 semaines plus tôt). Pour moi, c'est en accouchant que je suis devenue maman et j'ai donc ressenti le besoin de leur donner des prénoms, ce qu'initialement nous n'avions pas prévu. Nous avons décidé de les nommer et d'ouvrir un livret de famille le lendemain. Je sais qu'aujourd'hui j'ai besoin que l'on reconnaisse mes bébés, que mon entourage m'en parle. J'aime en parler et cela me fait énormément de bien. C'est mon histoire et non la tienne. La décision que tu prendras sera forcément le bonne. Mon accouchement reste un beau souvenir, j'espère qu'il le sera pour toi également. Je te souhaite beaucoup de courage même si tu as l'air d'en avoir déjà beaucoup. Nous vivons des expériences terribles mais je suis certaine qu'elles nous rendront plus fortes.

[ore7]

Bonjour Judith,
Mon IMG est egalement très récente... Je partais tres stressée à la maternité car j’appréhendai l accouchement, mais comme te l'ont dit d autre maman, le personnel médical est là pour faciliter les choses. Il y a eu des moments de peine comme la prise du médicaments pour stopper les hormones qq jours avant, le moment où ils l'ont endormi puis celui où son coeur s'est arreté...
Pour ma part tout s'est tres bien passé, même la peridurale n'a pas été douloureuse! Et même si notre fille a mis du temps a venir, je garde un très bon souvenir de ce jour.
Nous lui avions déjà trouvé un prénom donc pour nous la question ne se posait pas.
Au début nous avions décidé de ne pas la voir pour garder en tête l'image de l'echographie en 3D où nous l'avions bien vu, mais finalement quelques jours avant nous avons changé d'avis, il était important pour moi de graver son image, de voir a qui elle ressemble. Effectivement lorsque nous l'avons vu elle était décédée mais si belle, sa peau etait chaude et ce fut notre moment à nous trois, je l'ai porté et embrassé.
Nous étions parti de la maison avec l'appareil photo, on en a pris quelques une et j aime les regarder pour me souvenir...
Tu pourrais peut etre demandé a une sage femme de faire quelques photos et les laisser de coté a la maison "au cas où" pour ne pas t'en vouloir si un jour tu ressens le besoin de la voir. Après tu sais je pense que dans notre cas il n'y a pas de mode d'emploi du deuil, chacun fait ce qu'il peut je pense le tout est uniquement de ne pas avoir de regret.
Je te souhaite beaucoup de courage pour ces prochains jours

[Patricia]

Bonjour, je m'appelle patricia, je me joins à vous avec beaucoup de tristesse,je dois subir une img lundi 11 janvier à 27 sa. Ce matin j'ai été prendre les comprimés pour préparer le col, ce moment est très difficile à vivre surtout que ma petite Angelina bouge beaucoup dans mon ventre et que la séparation me terrorise, l'après img me fait très peur.
Merci les filles de m'avoir lu.

[Magali]

Bonsoir Patricia,

Je voulais te souhaiter beaucoup de courage dans ces moments difficiles. Nous n'avons pas la même histoire mais nous avons le même final horrible...
Comme le disent les autres mam'anges chacun choisit comment rendre ce moment moins douloureux.

De mon côté j'ai eu une seule grossesse mais 2 accouchements totalement différents. Ma petite Lily est morte-née. J'ai appris son décès l'après-midi et dans la soirée j'ai été admise en salle d'accouchement. Comme il s'agissait d'une intervention pour limiter les risques pour le second bébé, c'est un médecin qui la sortie... Je n'ai pas eu l'impression de mettre au monde ma petite fille et je pensais tellement à mon autre bébé qui était toujours en vie en moi! Nous ne savions pas si nous voulions la voir ou pas puis nous avons décidé de la voir mais je n'ai pas réussi à la prendre dans mes bras, elle était si petite... Puis il fallait qu'on se concentre sur l'autre bébé, notre petit espoir! Quand Mathys est venu au monde, il était bien vivant et j'ai bien senti que je le mettais au monde. C'était bien plus réaliste que la naissance de Lily. Je me suis sentie Maman alors que pour Lily ce n'était pas le cas... Nous avons pris notre fils dans nos bras, nous l'avons accompagné dans sa courte existence. Aujourd'hui je regrette de ne pas avoir fait la même chose avec ma fille. J'ai l'impression de l'avoir abandonnée car tout le monde autour de moi me disait de rester forte pour notre petit garçon.

Chacune est libre de son choix et chacune fait face comme elle le peut... C'est si soudain et si brutal... Nous attendions avec impatience la naissance de nos enfants et finalement nous sommes rendus à préparer leurs funérailles...

Courage à toutes les mam'anges.

[juju51]

Bonjour Patricia,

Je te souhaite beaucoup de courage pour demain. Je comprends ce que tu ressens sachant que de mon côté, j'ai rv chez le gynéco demain midi et avant avec la surveillante de la maternité pour qu'elle m'explique le déroulement des "opérations"..je ne sais pas encore comment je vais être, me sentir et si je vais réussir à faire ce qu'il faut comme prendre les cachets etc..c'est une décision tellement difficile à prendre que je ne suis pas encore tout à fait sûre parfois de savoir ce que je veux vraiment. Je sais que je veux avancer, c'est tout ce que je sais !
J'ai appris la T21 de mon foetus le 14/12 dernier et j'ai commencé par me dire que j'allais peut-être garder cet enfant, c'est ma 1ère et peut-être dernière grossesse à 42 ans, avec un papa avec qui je me séparais juste quelques jours avant l'annonce de ma grossesse. J'envisageais alors l'avenir seule dans un 1er temps, mais avec l'annonce du handicap l'avenir a pris une autre dimension, même si je pouvais me sentir capable, mais je voyais mon avenir avec beaucoup de difficultés..
La pensée des jours à venir est assez insupportable et j'espère que l'avenir sera meilleur..je suis bientôt à 20SA.
Je sais qu'il y aura un "avant" et un "après", j'espère que ce ne sera pas pour le pire.
Merci pour vos messages de soutien si vous me lisez
Julie

[Judith]

Merci de vos réponses.
J'ai pris les cachets hier. L'IMG est pour demain.
Je reste très sensible et susceptible (les larmes viennent souvent, surtout lorsqu'on m'enquiquine un petit peu comme cette s*** de secrétaire de mairie qui nous a fait revenir 4 fois pour établir la reconnaissance anticipée de paternité, comme si on avait besoin de remuer notre malheur). Mais vu les circonstances, je vais plutôt bien. J'ai eu beaucoup de colère, de jalousie, de culpabilité, d'injustice en pensant à toutes celles qui font des bébés normaux et qui n'ont pas à vivre ça. Je n'en ai plus. J'ai compris que ce n'était pas ma faute, tous les examens l'ont confirmé. J'ai compris que je faisais ce qu'il fallait faire, pour mon bébé, pour mon mari et pour moi. J'ai décidé de laisser parler mon ressenti demain pour savoir ce que je voulais faire après l'accouchement.
Maintenant je souhaite juste laisser partir mon bébé demain sans douleur, pour lui comme pour moi. Ca peut choquer certaines personnes, mais je sens qu'il est temps pour lui de s'en aller, j'ai fait tout ce que je pouvais, maintenant il faut lui dire au revoir et m'occuper de moi. J'ai pris du temps pour verbaliser mes peurs, exprimer mon ressenti sur la question, parler du bébé et de la place qu'il allait occuper dans mon histoire et dans ma vie. Un mois et demi entre la découverte du problème et l'IMG, ça a au moins servi à ça...
J'aurai peut-être un discours différent après-demain mais j'espère sincèrement que j'ai déjà fait un bout de chemin.
Mais à cause de ça, je manque d'interlocuteurs. Mes proches saturent, je le vois bien, ils éludent la question, ils regardent ailleurs et finissent par changent de sujet. Ils ont probablement eu leur dose. Je ne supporte pas ça. J'ai besoin de mettre mon histoire à plat, de m'épancher, qu'on me laisse parler, m'expliquer, aussi longtemps que j'en ai besoin et pas jusqu'à ce que la personne en ait assez. Je souffre à chaque fois que quelqu'un met fin à la conversation ou finit par la ramener à lui sur des choses qui ne sont tellement pas comparables... Et je me sens coupable de devenir un vrai boulet pour mon entourage. J'ai vu la psy de l'hôpital deux fois, ça aide un peu mais elle finit toujours par me faire rentrer dans une case ou une autre (pas sa faute, elle cherche des pistes de travail basée sur ce qu'elle a pu observer j'imagine) et la conversation finit toujours par achopper sur quelque chose où je ne me reconnais pas.

[Patricia]

Bonjour les filles,

Merci pour vos doux témoignages, qui réchauffent le cœur quand celui ci est rempli de tristesse et vide de sens à la fois.

Je me présente, je m'appelle Patricia, j'ai 30 ans, je suis maman d'une petite fille Melinda qui aura 3 ans le 28 Avril.
Je sui tombé enceinte le 20 Juillet, une petite fille que nous avons décidé d'appeler Angelina et qui devait arriver dans nos vies pour notre plus grand bonheur le 20Avril2016. Ma grande était folle de joie d'avoir une petite sœur avec qui elle pourrai jouer.
Mais la nature en a décidé autrement, le jour de mes 30ans écho morpho, la Sage femme nous apprend qu'elle voit un problème au cœur. Je me retient et quand je sors je m'effondre, jamais je n'aurai pensé que cela aurai pu m'arriver...

Et la les rdv s'enchainent, 3 semaines plus tard résultat amio problème chromosomique trisomie 8 résultat: img très fortement recommandé, jétais à 6 mois de grossesse.
Rdv Lundi 11 Janvier pour l'IMG après des rdv pour connaître la procédure et voir la psychologue.

C'est une épreuve éprouvante que j'ai vécu ce lundi 11 Janvier.
Les sages femmes m'ont d'abord proposé un calmant que j'ai accepté, ensuite pose de péridurale par l'anesthésiste et mon gynécologue obstétricien à pris le relais pour endormir ma puce et lui arrêter son petit cœur et tout ça en passant par mon ventre: cela a été un moment très dur que j'ai vécu seul sans mon homme.
Et après pose du ***** on patiente pour que le col s'ouvre, dès que la sage femme a pu, elle a percé la poche des eaux a 17h30, j'ai fait de la fièvre avec le ***** apparemment. Et la les douleurs ont vraiment commencé j'ai beaucoup souffert car la péridurale a été mal posé, donc deuxième pose de péridurale et la le soulagement puis 15min plus tard 20h25 ma princesse est sortie. j'ai vraiment senti qu'elle appuyait pour sortir et après une poussée elle était la dans les bras de la sage femme, une personne extraordinaire. je n'ai pas pu la voir de suite je me sentait très vulnérable mais mon mari est allé voir notre ange et me la décrite. Avant de remonter dans ma chambre j'ai décidé de la voir, elle était si belle la même bouille que sa grande sœur. La maternité l'avait habillé avec de beaux vêtements tricotés par des associations. Je les prises dans mes bras je l'ai contemplé j'ai beaucoup pleurer et je l'ai confié à ma sage femme.
Nous avons décidé de laisser l'hôpital s'occuper des obsèques, elle sera placée au carré des anges. Elle doit aussi être autopsiée ma petite puce c'est très dur de savoir qu'ils vont lui faire cela mais nous avons décidé de l'accepter.

Je suis ensuite remonté dans ma chambre, ce qui a été dure est de remonter sans mon bébé alors que les je voyais d'autres mamans avec leur bébé j'ai été terriblement triste. La maternité m'a donné cette petite boite avec de belles photos de ma fille avec les souvenirs que je lui avait ramené ainsi que ces petites empreintes.

Le réveil le lendemain est très dure je me suis senti vide de sens et surtout ce que je ressens c'est le manque, manque de la toucher de la voir de la connaître...je pleure son absence j'ai l'impression que je vais perdre pied, le matin je me sens bien et l'après midi la mélancolie revient. Je suis suivi par une psycho. je pense qu'il est nécessaire de le faire. J'ai cette impression de ne plus avoir de projet de but dans la vie c'est un sentiment très dure. Au niveau physique j'ai beaucoup de douleurs au bas du ventre et dans le dos.

Je ne sais pas comment je vais occuper au mieux mon temps pendant mon congé maternité de 16 semaines. Je me suis fixé des objectifs :
M'occuper de moi et de ma famille, manger mieux, plus de temps pour nous, prendre soin de ma santé pour que mon corps récupère au plus vite faire les séances de rééducation du périnée et si la nature est clémente avec moi donner a ma fille et a mon ange un petit frère ou une petite sœur, pour cela il faut attendre les résultats de nos caryotypes à mon homme et moi et le résultat de la biopsie et biensur voir le gynécologue dans 6 semaines pour savoir comment va mon utérus.

Je me sens changé, une nouvelle femme et une nouvelle maman, ma fille ne sera pas venu pour rien dans notre vie, en si peu de temps elle a changé beaucoup dans ma vie et celle de ma famille, je vais me concentrer sur le positif de sa venue. Elle a tellement fait pour nous je vais lui rendre cela en lui montrant chaque jour qu'elle peut être fière de nous et de tous ce qu'elle a apporté à sa famille. je l'aime tellement

Voila si quelqu'un a besoin de plus de détails je suis disponible.

Merci de m'avoir lu, écrire son histoire mettre des mots sur mon mal être me fait beaucoup de bien, un témoignage très long, je me suis laissé allé.

Bon courage les filles, c'est un moment inimaginable que l'on vit, douloureux à en crever mais nos anges nous changent, ils nous aident à avancer, ils ne sont pas dans nos bras mais dans nos cœurs jusqu'à la fin: l'amour est plus fort que la mort...